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女朋友特别胖,昨天我回家时,她坐在沙发上…… 2PS
编辑来自蠢萌蠢萌的二哈说笑的开心一刻:家里洗衣机坏了,我爸不在家,他打电话叫他一个朋友来修,可能那个叔叔有事,来的是他儿子。修好以后我要给钱他不愿意要,我想到以前那个叔叔来修东西也是不要钱,我爸都是给包烟什么的,我在家里找了一圈没找到烟,于是给了那个男生五包辣条……
编辑来自蠢萌蠢萌的二哈说笑的开心一刻:女朋友特别胖。昨天我回家时,她坐在沙发上,告诉我,她刚买了一件棕色长款羽绒服,她起身给我展示新羽绒服,还问我感觉如何?
编辑来自蠢萌蠢萌的二哈说笑的开心一刻:爸妈吵架,已经不说话两天了,今早老爸跟我说:儿子,这个盘子缺口了,你拿出去扔了吧!于是我扔了,然后老妈买菜回来了,就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说:媳妇儿,你看看你那败家儿子,把那缺个小口的盘子扔了,然后他们俩教育我一个小时,他们和好了,我现在都没反应过来这是个什么情况。
编辑来自蠢萌蠢萌的二哈说笑的开心一刻:和男朋友在公交车站等车,一辆豪车突然停在我俩面前,一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩...然后女孩上了男生的豪车离开...我上去就朝男朋友的胸脯打了一拳,说道:“你看看人家!”男朋友生气的说道:“我不看!有什么了不起!那女孩不就胸大了点吗?”
我回答:熊大,俺饿了!
然后,我就被赶出家门了……
昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。
早上直接去上班,晨会上,经理在上面说:“有三条问题要重点说一下。”
我半梦半醒的说了一句:“等一下,三条我要碰。”
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搞笑图片搞笑段子:这哥们的心酸,恐怕只有考研党懂吧
搞笑段子:新到公司,领导开会说公司不养闲人,大家只有努力工作才能保住自己的岗位。可我发现有个人总是上班时间啥也不干,到处瞎逛。我便赶紧好心提醒:嗨,哥们儿,你这叫顶风作案,领导刚开会强调了不养闲人,你没听懂咋的?那人微微一笑。我:看来你真听不懂,想不到公司不养闲人却养傻子!你长点眼力劲吧,让领导看见你在这瞎逛,你就死定了!过了一会,领导果然来了,冲着那个傻子恭恭敬敬的喊道:董事长,您来啦!
搞笑段子:今天借表弟电脑一用,用完发现他E盘有一个名为“哲学家之路”的文件夹。果断复制,啊不,剪切,粘贴。老弟啊,太谢谢你了,你咋知道老哥我想成为哲学家呢,啥也不说了,这才是兄弟啊。
搞笑段子:生病去医院看医生,B超室里偶遇初恋男友,没想到他在这工作,两个人对视数秒后,他让我躺在床上把上衣拉上去,裤子退下去一点,我犹豫了一会照做了,他突然拉住我的手说:“上衣不用拉到胸上面,裤子不用退到膝盖下面,如果当初你这么主动,我们的孩子都该上学了!”
搞笑段子:某宝客服打来电话:“帅哥,拜托了,把那差评删掉吧!”我:“不行,删掉后你就不会每天打电话给我了。”
搞笑段子:陪闺蜜相亲,碰到一奇葩男子,当着我们面拿出一包白糖,撒在盘子里,快速舔了起来,耗时15分钟零三秒,然后闺蜜居然意动了,悄悄问我那男的怎么样?作为一个良心闺蜜,我默默的去超市买了一包盐,撒在盘子里。(客官笑了的话,点个赞再走嘛)
发布于:石家庄
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搞笑gif段子:?只要颜值高,胖成球也是美的
医院的无线速度还挺快!
游戏和女朋友,你们选哪个?
再等两个小时就要下班了,真是太无聊了!
原来是多了一个车轱辘,人家车好不是没有原因的
有钱就是任性
只要颜值高,胖成球也是美的
这样子,我感觉自己睡觉都在锻炼
这是一个爱装逼的司机
精选搞笑段子
1.去吃自助餐,我坐着看一下手机,闺蜜先去打,闺蜜把还剩半盆的螃蟹,分五个冒尖的盘子全拿过来了,放到我面前,然后又去打别的。我也没注意,直到隔壁桌小孩哭着对我说:阿姨,你螃蟹那么多,可以分我一盘么?我才发现,好多人拿着盘子打菜,望着我这里,像看贪吃鬼一样,好羞耻。
2.跟二货老公闹别扭,想吓唬他一下,就收拾了一大箱子衣服说要回娘家,提着大箱子准备往电动车上绑,二货跟出来了,我心中窃喜:这回该哄我了吧。谁知道这二货帮我把箱子绑好还说一句:路上慢点骑啊!我去....
3.公司大门是个伸缩门,上班期间门口就留仅能通过一人那么大的地方,中午老总过来了也没叫门卫开门就想走进来。结果门卫看到了老总想按开键,一紧张按到了关,伸缩门直接把老总顶到了墙上。
4.上中学的时候,我同桌买了一辆自行车,他每天都载着我一起上下学。有一次他自行车没气了,只能推着走,我们一路走着,突然有个人大喊一声:“抓住那个偷自行车的!”我同桌一惊,连忙摔掉手中的自行车,撒腿往前跑。没几步又返回来,一边扶起地上的自行车,一边碎碎念叨:“这是我的自行车!”
5.今天一出门就看见车被画得乱七八糟的,但看到孩子们玩得高兴,我也替他们高兴。因为车坏了可以修,而童年在车上画鸦的机会不多,孩子开心才最重要,所以,我啥也没说。毕竟车不是我的,孩子也不是我的。
6.昨天和儿子一起去了一家五星级酒店,正好一对夫妻要结婚。酒店入口处的气球拱门上,有一只龙和一只凤凰。儿子问我:爸爸,龙代表什么?代表新郎,我告诉他。儿子说:那旁边那只呢?哦哦,我明白了,小鸡就是新娘!
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虽然女朋友生气了,但在扔鞋的一瞬间,我知道她消气了
虽然女朋友生气了,但在扔鞋的一瞬间,我知道她消气了
我就说我十一买的东西怎么还没有到,原来在这
儿子托梦告诉我,这个妈妈他一定要得到
这都把我看饿了
看这分量你就知道这家面店有多火了
一网友表示,做了九年的家庭主妇第一次碰到这种事情
1.一个人去见大师,大师正在吃饭。这个人说:我从小没有父母,没有念多少书,长大后干什么都失败,还欠人不少钱,如今媳妇已离我远去。。。大师听了,将一盘子菜倒入另一盘子里,然后将盘子扣上。那个人突然惊叫道:大师,你是说我后半生还能翻盘?大师摇摇头,说:你讲这么悲苦的故事,我还能吃下饭吗?
2.突然想起上小学那会儿,动不动就有公开课,就是上课的时候,后排坐好多听课老师的那种。每每这种情况,像我等学渣分子就会被挑出去自由活动~~这也是唯一让我觉得学渣也有春天的时候。
3.我上大学没钱了,就给我妈打电话,“妈,我卡里没钱了。”我妈埋怨道“怎么不早说,”我心里一暖。我妈接着说,“早知道就不接你电话了,给你省点电话费。”说完就挂了。
4.表妹喜欢对面楼新搬来一男人。可又不好意思去搭讪,向我寻妙招。
我“打扮成送外卖的,故意晕倒在他家门口,他要看的上你就会让你进屋,他要看不上你会打120,他要结婚了会送你去宾馆。”表妹一脸羡慕的说“姐你懂的真多”
5.老婆义正严辞地对我说:“你跟我说实话,你是不是外面有人了?”我:“别傻了,这么热的天外面怎么可能有人。”老婆。。。
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