1.爆笑姑娘经典笑话，一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子，送过来一看，发现颜色错了，赶忙上网问店主。姑娘气吼吼的说：“店家，你颜色发错了!”店主回复：“不会啊，怎么错了？”姑娘接着说：“我要的是天空蓝，你给我寄了个灰白的。”店主发过来一个无奈的表情符号，说：“我们这儿的天空蓝就这颜色。”

2.哈哈谷，一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后，看是转播选美比赛。老头一看，脸红了，起身进屋了。老太笑了：“这老头还挺封建。”一会，老头回来了，端端的坐在电视机前，只是，架了一副眼镜。

3.搞笑师姐糗事大全，和师姐同行，休憩中她建议：“我们吃鱿鱼丝吧!” 我：“哇！你也带鱿鱼了呀，我正好也有呢！” 师姐：“没，我就是说你那包。” 我：“……！”

4.不愿意透露真实姓名的某先生说：刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁应该负全责的时候发生争执，然后大打出手，结果俩车主也不管车了，拉架中。

5.某次考试，监考老师於甲生桌下发现纸条， 师：这是你的吗？生：不是。师：不是？不要狡辩，是不是你的。生：真的不是。师：你老实说，我不记你过。生：我的在这里！

6.小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。

7.请问您贵姓？”“免贵姓梅。”“梅女士您好...”“把"士"去掉好吗？那字好"土"”"那就是.....美女？““嗯，找我有什么事吗？”年轻的女老师正在课堂上讲课。女老师提问道：“小明，请上来做这道2元一次方程。”小明紧张的答道：“老师，我，我只有一块钱.....”

8.今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。

1.爆笑同事冷笑话，昨天周日，去同事家玩，发现那小子还在睡觉，于是我很随意的开了个小玩笑，都几点了还睡觉呀，迟到了。他睁开眼睛看了看表，然后搜的一下从床上跳起来说，我靠，怎么睡过了，起床，洗脸，刷牙，五分钟都不到全部搞定，看着他准备好的一刹那，我果断的慢慢的走出门，然后果断的跑了！！

2.

，二奎爱钓鱼。

咯咯咯……昨天在我家喝酒，又有钓友给二奎打电话，说找了个好坑，明天早点去打穴。

老婆听不懂，急忙把我拉到卧室说:二奎不是去盗墓吧……我听着这么吓人呢…我还没回答，二奎在客厅大声说道:一边去吧！

我带个铲子......

3.经典表姐搞笑笑话，表姐从广东放假回来了，我去找她玩。她拎着一箱子的裙子跟我炫耀，问我哪条好看，都怪我么嘴甜说了句:你穿啥都好看！可把表姐激动坏了，非得挑出一身最好看的不行，脱的只剩内 衣 冻得 直 打 哆嗦，一件一件的给我试了半个多小时！然后……她今天感冒了！！

4.昨天和柱子一起走在路上，结果这货走着走着摔了一跤，然后站起来走了两圈冷哼道：“看来还是不太适应这具新的身体呢。” MDZZ~搞的周围一群人露出关怀智障的眼神，别说我认识这货…

5.小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：你这个大骗子！！本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻的说：吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子！

6.在 头 条 看 到，一老板工作时间发红包，凡是抢红包员工的都 被 罚 款 五百！正暗自 痛 恨 那个心机boss，发现我们老板也发了大红包，机智如我，没 抢 ，其它参与同事，每人罚款两百，一样的理由，工作时间玩手机！！

7.听说虾已经成为新的货币单位。昨天遇到一个刚换工作的朋友，问他新单位待遇如何。他说，马马虎虎，每月不到200虾。有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边。那第二天早上是怎么回到东边的。

8.我有个闺蜜，又懒又馋，每份工作都干不过半个月。每次，我劝她要上进一点。她都和我说：“有什么好努力的，大不了找个富二代嫁了！”我看着她自信的眼神，和胖成个球样儿的身材，深思了起来，难道现在富二代不止人傻钱多，还瞎吗？

9.老婆一胖子还超爱吃，以此为背景晚上看电视的时候，老婆说:我同事又报团出去玩了，自己去三亚，她老公什么都没说，就嘱咐她别下海，怕把她带走我说:那明年你也去吧，我也就一句嘱咐，老婆天真的说是不是不让我下海我说:不是，你要和餐桌保持距离，我怕你胖的回来飞机拒载，然后，就没然后了...

10.昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280！”

酒吧，无意瞄到一个女的，她也对着我笑，她对我伸出五根手指，我瞬间懂了，这么美的姑娘500值了。回给她三根手指，她点头……清晨，我醒来，看见床头放着300元陷入了沉思。。。

【幽默笑话】等电梯，看见一个糙汉子对着电话绝望的喊：“我放不下你，真的放不下！”不禁感叹多情总被无情伤，铁汉柔情金不换，正当我思绪万千的时候，他又一句：“卧槽，车里撑死装六个，你坐后备箱啊？”我瞬间关闭了脑洞……

【幽默笑话】快过年了，家里开始准备大扫除，自己收拾了一下午，收拾出好多垃圾放在门口的箱子里，老公出门的时候我让他带下楼，结果老公打开箱子检查了一遍，婆婆也过去检查了一遍，婆婆把我丢弃的坏掉的面包又捡回来，说要带到湖南乡下喂鸡去，我这里可是内蒙古啊，老公说飞机上不让带才作罢。哎，第一次大扫除宣布失败！

【幽默笑话】学校请了个政法大学的教授给孩子讲课，他告诫孩子们不要打架。他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？我儿子说：因为没死的都说是死了的先动手。

科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。”

科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。

查票员来了，也无结果。

火车到了某车站，他们叫来了警察。

警察吼道：“你必须立即把箱子拿去托运。”

科恩：“不。”

警察大怒：“为什么不？”

科恩：“因为箱子不是我的。”

警察等人全傻了，那么箱子是谁的？”

“我的朋友格林的，就是这一位。”

警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你，你，你，你为什么不托运这个箱子。”

格林说：“你们谁也没有对我讲过呀。”