编辑来自今天不想上班的打工妹：我经常去她家吃饭的闺蜜，带儿子在我们医院割包.皮，我做手术护士。完成后，出了手术室我摘下口罩，冲小家伙笑笑，他一下认出了我，哭着一定要拿回自己的包.皮，说我那么喜欢吃肉，怕把他包.皮拿回家煮吃了！劳资一脸黑线的又进手术室，把包.皮打包给了他，同事都笑哭了……

编辑来自今天不想上班的打工妹：今天去买车，看中一辆三万块的，这时销售员过来说：“三万都花了，不如再加点钱，档次堪比百万豪车。”“加多少？”“加97万。”

编辑来自今天不想上班的打工妹：一二货哥们带妹妹回了家，到家后，哥们将她推倒在沙发上，然后关上灯，那女孩也未反抗，然后二货哥们兴奋的对女孩说：快看！我的手表是荧光的，看！我的手表是荧光的。然后就没有然后了。。。。

编辑来自今天不想上班的打工妹：朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫的离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，暴打了他一顿。。。

编辑来自今天不想上班的打工妹：家对面新开了一家教育机构，举行砸蛋抽奖活动，有个小孩砸了一个特等奖，主持人大声的说出特等奖的奖品，一年的免费课程，本来好开心的孩子当场就哭了，底下的孩子拉着家长就走，没一分钟，一半人都走没了。

1、搞笑段子：嫂子和我哥都换了单位发的新工装，嫂子对着镜子说“真不喜欢穿西装”。侄子赶紧凑过去说嫂子穿着裙子就是大美女，穿着西服就是女强人……我哥不乐意了，站起来，整理着自己的西服说“儿子，你爸这么帅，你咋不夸我，”侄子白了我哥一眼“夸我妈我妈给了我一百块钱零花钱，夸你你给多少，我哥又坐回沙发上看着我嫂子笑眯眯的说：儿子说的对，我老婆穿啥都好看。

2、幽默笑话：到一个陌生的城市，突然有一个拖着行李箱的阿姨问我到人民医院怎么走。我犹豫了一下，印象中520路公交车似乎可以到人民医院。不知怎么，大脑短路的我突然蹦出了一句“坐120可以到医院”—阿姨眼神那个幽怨啊∽∽

3、爆笑段子：我朋友在幼儿园当保安，天天在幼儿园门口帮忙指挥交通，保证小孩上学放学安全。一天晚上，我和他一起去他家喝茶，他一开门碰到他儿子和儿媳妇正在沙发上亲嘴。我们不好意思扭头就走，回避回避。儿子挽留说：“爸，你别走！”我朋友老脸一粉：“干嘛不走？还要我留下来给你们指挥啊？你们自己的事情自己做！”

4、每日一笑：高铁上，一位老者谈吐有趣，逗得身边众人时而哈哈大笑，时而拍案叫绝！漫长的旅途，听着老者讲的故事，原本无聊的时光，也开始变得特别有趣。一站站掠过，一座座城市被甩在身后。忽然，老者闭口而起，眼望窗外，悠悠道来：老夫观远方星辰一算，坐过站了！

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？如果你笑了，你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

编辑来自蠢萌蠢萌的二哈说笑的开心一刻：家里洗衣机坏了，我爸不在家，他打电话叫他一个朋友来修，可能那个叔叔有事，来的是他儿子。修好以后我要给钱他不愿意要，我想到以前那个叔叔来修东西也是不要钱，我爸都是给包烟什么的，我在家里找了一圈没找到烟，于是给了那个男生五包辣条……

编辑来自蠢萌蠢萌的二哈说笑的开心一刻：女朋友特别胖。昨天我回家时，她坐在沙发上，告诉我，她刚买了一件棕色长款羽绒服，她起身给我展示新羽绒服，还问我感觉如何?

编辑来自蠢萌蠢萌的二哈说笑的开心一刻：爸妈吵架，已经不说话两天了，今早老爸跟我说：儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧！于是我扔了，然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说：媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了，然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况。

编辑来自蠢萌蠢萌的二哈说笑的开心一刻：和男朋友在公交车站等车，一辆豪车突然停在我俩面前，一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩...然后女孩上了男生的豪车离开...我上去就朝男朋友的胸脯打了一拳，说道：“你看看人家！”男朋友生气的说道：“我不看！有什么了不起！那女孩不就胸大了点吗？”

我回答:熊大，俺饿了！

然后，我就被赶出家门了……

昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。

早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”

我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。”

编辑来自我那美丽的小东东：某天，一个朋友问我，如果一辆火车在轨道上行驶，按照正常的轨道，将会撞到5个正在玩耍的小孩，而在另一条轨道只有一个小孩，要是轨道控制器在你面前，你会不会换道？正在我思考的时候，朋友突然坚定的说，不换！5个人的错为什么要让一个人承担？打那天起，我就对他刮目相看！

编辑来自我那美丽的小东东：同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了，她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个震耳欲聋啊，后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！

编辑来自我那美丽的小东东：超市排队结账，前边一个姑娘买几包卫生巾差一块钱，看她很无助我递给她一块钱。她连忙道谢并说我是个好人要请我去她家吃饭，我想了想怎么可以刚做了好事就求人家回报呢，还是约下周再去吧

编辑来自我那美丽的小东东：家里有辆旧面包车，自从买了轿车之后，一直闲置未用。儿子对我说：“妈妈！留面包车干啥，怎么不卖它呢？”我告诉儿子：“不能卖呀！它对于你有纪念意义，它是你的发祥地！”儿子一脸惊诧：“妈妈！你说啥意思，我怎么不懂啊？”我憨笑着就是不告诉他……

编辑来自我那美丽的小东东：同学两口子吵架，吵到最后竟然要离婚，双方家长也都来了，坐在一起商量离婚的事，商量好之后到了民政局，男同学问他媳妇:这个月你大姨妈来了吗？他媳妇想了想说没有，两家人开始还都冷着脸，听到这个消息双方父母都很激动，又一起去了医院，检查之后确定怀孕了，这婚也不离了高高兴兴的回家了。

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编辑来自我那美丽的小东东：准丈母娘生日，陪女友去贺生…农村里，去别人家走亲戚时，都不能男女同房的风俗…晚饭后，人太多而床不够，女友让我卷个被子去睡客厅的硬沙发…这时，丈母娘关心道:一个人睡沙发会不会硬？我羞涩道:硬了我忍着呗！

大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

小姨子来家里住几天，昨天不小心得罪她了！你看她这又是摔碗又是撒泼的，我能怎么办？

烫卷发的大叔都是因为脱发吗？好像知道了不得了的秘密。

这是在放生鱼，你怎么也想跟它们回归大海啊。

面也是有自己的个性，越看这个画面越搞笑！

是贴心的狗子，还知道扶着梯子呢

1、搞笑段子：化学课上，有一女生对白色和透明区分不了。老师讲解了特么好多遍，拿着试管，说这是透明的，墙壁是白色的，然后问那女生试管是什么颜色，那女生依旧说白色，老师暴怒，指着试管说：好，明天你就给我穿这种白色的裙子来上课。

2、幽默笑话：小鸡问母鸡：“你今天能不下蛋，带我出去玩吗？”母鸡道：“不行，我必须下蛋！”小鸡说：“可你已经下了这么多蛋了！”母鸡无奈地对小鸡说：“孩子，你要记住，一天一个蛋，菜刀靠边站；一月不生蛋，高压锅里见。”

3、爆笑段子：年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

4、每日一笑：今天老婆逛超市去了，刚刚买东西回来，一进门就对我说：老公，你快看，我买了什么！我在沙发上就看到她手里拿着一块搓衣板，我直接二话不说冲了上去，抢过了搓衣板当时就往地上用力一摔，弄烂了。然后吼道：“咱们家里有洗衣机啊！你还买这玩意干什么，用这玩意儿洗衣服累到咱亲爱的老婆大人怎么办？”现在想想，我太机智了！

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房子装修，色彩搭配很重要，晶晶今天给大家分享一套多彩的现代意式极简风住宅空间设计。

整体以白色和浅棕色为主，电视背景墙做了一面白色护墙板，窗帘搭配米色的，看起来光线明亮通透，沙发是浅棕色的皮艺沙发，搭配米色的地毯，看起来清新淡雅。

客厅里的灯光和餐厅选择了同样的风格的吊灯，餐厅的地面采用了人字拼木板铺贴方式，餐厅里圆形的餐桌椅，搭配浅棕色的布艺凳子，整个色调非常统一。

开放式厨房橱柜选用白色门板，墙壁用绿色墙刷，白色橱柜搭配绿色墙，这种搭配也很时尚。

ONE

哈哈哈哈有生之年

龙椅：为什么我第一眼看成了彭于晏

TWO

哈哈哈哈哈橘座儿

龙椅：底下那只猫，睡梦中觉得感觉呼吸好困难，压力好大

沙发：鬼压身了

THREE

金毛跟着小狗跑到阳台结果身体太胖，转不过身，最后只好倒车太尴尬了

龙椅：金毛:不行我再试试

FOUR

妹妹被欺负了，当哥哥的挡在了前面

龙椅：痞帅的一比潦倒

沙发：真精致的猫啊，还有领结

FIVE

死亡十连。

龙椅：试问哪个男生女朋友这么好看会有安全感呢

SIX

刚被拉去做完绝育的猫咪，回到家自己一猫默默的蹲了半小时，主人一叫，它终于发飙了：你还有脸叫我！！！

龙椅：听说带猫去做绝育的时候要演戏？

SEVEN

不孝女司机开车碾压老父，肇事逃逸！

龙椅：我作证，不仅没减速，反而还轰了两脚油！——我是路人甲

沙发：震惊，年轻女子竞对老父做出如此丧心病狂的事！

EIGHT

退伍粑粑的日常

龙椅：看看这位爸爸把孩子当枪玩的样子，谁能想到一年多前这孩子还是枪里的子弹呢

沙发：这个上膛是个什么鬼

NINE

迪丽热巴，你就不能配合一下，表现出惊讶来吗

龙椅：热巴在想：TMD我的薯片呢……

沙发：如果里面喷出来的是薯片，你再试试热巴的反映

TEN

男朋友只顾着打游戏的时候…

龙椅：如果有这种长相和体型的女朋友，我选择打游戏

沙发：不行，我要把门锁起来从今往后在窗口吊篮子吃外卖

今日话题：独居是什么体验？

发布于：石家庄

爆笑段子：作文题目太内涵老师把小明的爸叫到办公室

老师说:“小明的家长，在家里呢，说完要注意分寸！”

小明爸:“怎么了老师？”

老师拿出一幅画，画的是老年清洁工推着三轮车捡垃圾，老师说:“我让同学们以这幅画为题，写作文，同学们都写的是，尊重劳动、爱护环境等等题目，你儿子写的是“老汉推车”！”

小明爸:“啊～”！！

爆笑段子：酒醉老公老公醉眼朦胧望着坐在对面沙发上的老婆说道：“这位美女一个人吗？要不陪哥喝两杯？”说罢站起身抓起茶几上的杯子朝老婆走了过去.....老婆本就在气头上，见老公如此，气不打一处来，甩手就是两耳光。老公摸着被打红的脸，淫笑着说道：“哇，还蛮有个性的，老子喜欢！”......老婆已是怒火中烧，抄起桌子上的茶杯朝老公头上砸去，一声哎哟后，老公坐在了沙发上......待醒过来时，发现自己在医院里，老婆正在旁边哭泣。老公见状，急忙问：“老婆，我是咋了？干嘛在医院？”老婆哭着说：“你喝酒高了，调戏人家女孩子，结果......”老公：“我调戏人家？亲爱的，你相信么？肯定是哪个骚货勾引老子！”老婆听闻老公的话，随手又抄起了一个玻璃杯......！！

爆笑段子：狠狠的揍了偷油贼一顿我:我昨天晚上在广场看到一个车油贼在偷车油，我狠狠的揍了他一顿。

小李：打的好，太TM可恶了，就该好好教训他。

我：可不是，他把车油偷走了，我偷车怎么开得走！。。

发布于：石家庄

●谁不离谁孙子今天和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚。

●老公露了馅

●说人话女孩：“夕阳西下，月上柳梢，既是良辰美景，当有赏心乐事；佳人伴伶仃，寂寞守寒窗；花开堪折直须折，莫待无花空折枝。君非楚留香，亦是惜花人，难道要令‘海棠无人赏，黄花明日老’？”

男孩：“说人话！”

女孩：“约不？。

发布于：石家庄

【幽默笑话】周末小姨子来我家，我怕她没钱花，于是给了她1000块的零花钱。小姨子高兴：“姐夫你真好，比我姐的前男友强多了！”我惊讶，转头问老婆：“你不说你以前没谈过恋爱吗？”老婆瞪了瞪小姨子：“别胡说，我哪有前男友？”小姨子：“让你怀孕的那个前男友才给我300块，你要跟他私奔的那个，说给我买手机根本就是个骗子！”我去，我惊呆了，这信息量太大了！

【幽默笑话】晚饭后媳妇在沙发上玩快手，我在厨房洗碗。这时大姨来串门，我拿着抹布开了门，陪她走进屋里。然后看见媳妇躺在沙发上，额头放着条毛巾，她吃力的撑起身子，用虚弱的声音说：大姨，您来了啊！

【幽默笑话】做人要慎言，女同事孩子过满月，小强看孩子可爱，又想拍老板马屁，就说：“这孩子真可爱，长大了一定和老板一样帅气。”说者无心，听着有意，听说宴会后女同事老公要做鉴定，老板和女同事都不同意。小强说难得糊涂，女同事老公瞬间跟他打在了一起，一会老板和女同事也加入了，都怪他多嘴。你们说，他被打，冤吗？

【幽默笑话】小学的时候考试考砸了，考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？

【幽默笑话】跟踪女老板妈妈好些天了，今天终于看到她摔倒了，我一个箭步过去，旁边有人拽住我：“不要扶。”我一下就怒了：“让开...再拦我跟你急啊。”那人问我，家里有矿没。这话问的，家里要有矿，我用得着费这么大力气曲线追求女老板?回头一看，人家老太太自己起来走了，我气得啊，把那人一顿胖揍：“让你阻止我做好事，打不坏你?”那人边哭边求饶：“我也想扶啊...我...我想追求她，表现一下嘛。”不打了，这娃比我狠，搞不好以后是亲戚。

【幽默笑话】邻居家的女主人是一位妇科医生，我在一天深夜，敲响了她家的门：“请问，你这儿打个孩子需要多少钱？”“一般来说需要一千，看你是邻居，给七百就可以了。”我听了之后，立马从钱包里数出七百块交给了她，然后一把揪住了她家孩子，抄起带来的棍子，就往这个大半夜往我家阳台上丢爆竹的熊孩子屁股上使劲的抽了一千块钱的。

【幽默笑话】小姨子买了身衣服嘚瑟的不行，就跟她家小公主说：以后出门不让她喊老妈，要喊姐姐！结果那小六丫头都不抬冷静说了一句:你就疯狂吧，懒得理你。这才5岁小孩，这都跟哪学的，现在果断被小姨子收拾中！

【幽默笑话】女同事中午给我带了红烧排骨，女老板有些吃醋叫我去办公室吃泡面，我说：“老板，伙食不行啊，要不叫她进来一起吃？”女老板瞪我一眼：“要不要下班也一起回家啊？”女同事突然推门进来：“好啊好啊。”女老板说：“你得负责做饭。”女同事说：“家务你做...”趁着她们聊的火热，我出去把排骨吃光了。回来后，她们商量妥当了：“家务我做，饭我做。”我打算拒绝，你们觉得呢？

发布于：石家庄