1、搞笑段子：摇一摇手机，摇到一个美女。我：美女，你的微信头像，是你的生活照吧！美女：是啊，你怎么知道？我：如果用别人的照片做头像，谁会用这么丑的？美女：妮玛，有病吧你！

2、搞笑段子：吃自助餐，一兄弟带他媳妇来了。他媳妇比较胖，而且正在减肥，还得降糖。兄弟说这个不能吃，那个不能吃——糖分大，脂肪高！兄弟媳妇把筷子一扔，说：我说我不来，你偏叫我来，这是让我来参观的吗？要是我不吃的话，能吃够本吗？

3、搞笑段子：读大学的时候，在图书馆阅览室看杂志。正巧我对面坐了一个穿短裙的漂亮美眉。我抑制不住自己躁动的心，开始在手上转笔。短时间内，故意掉了两次。这是，对面传来一张纸条：煞笔，别摔坏了。姐姐，我穿着打底裤呢！

4、搞笑段子：早上，看到男友在沙发上坐着。脑子里，突然想出来个有点坏坏的主意。于是，我拿起一条红内裤，套在他的头上。之后，我才发现，他正在视频，视频那端的人是我未来的婆婆！妈呀，这次糗大了。

5、搞笑段子：老年人棋牌室，老张对一棋友说：昨天刘老爷子的老婆去动物园看动物，不小心掉进狮虎山了。那场面，血肉模糊啊！喝了一口水后，又说：当场就压死了四头老虎，剩下的老虎，今天都一直没敢出来。

6、搞笑段子：刚刚，我在楼上，顺手往楼下垃圾桶里，扔垃圾。可是，扔外面去了。保洁大妈看见后，抬头质问：你为什么往楼下乱扔垃圾？我：大妈，往楼上扔的话，我也扔不上去啊？

《由七彩娱乐派编辑整理》晚上去吃宵夜，过了一会老板娘突然走过来，满脸神秘地说：“要不要丫头？”我心想现在的服务行业都这么发达了，真是太好了，于是满心欢喜地说：“好。”过了一会儿，老板娘就端来了一盘鸭头。

《由七彩娱乐派编辑整理》今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。老爸发现后大吼。乱看什么呢。电脑被强关，还要扣我半个月生活费.于是我淡定喊了句:“妈。爸找你。”妈妈来了。老爸说:“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的。快多给孩子点。

《由七彩娱乐派编辑整理》一已婚女同事，平时喜欢人前夸她老公，直到她老公在外养了小三，她消停了一段时间，最近又开始夸，我就说“你老公都找小三了你还夸？”女同事冲我咆哮“我老公找小三怎么了？说明我老公有能耐，有魅力！你连个对象都没有的人，凭什么这么说！凭什么？”TMD！！！说的我竟无言以对。。。

《由七彩娱乐派编辑整理》一群人在讨论现代做什么事最冒险?登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。

《由七彩娱乐派编辑整理》“如何判断他是不是喜欢我?”“吻他。”…“如果他不喜欢我把我推开扇我巴掌从此断交呢。”“傻逼那又怎样反正你吻过他了。”

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（愿你们看完天天好心情）：记得以前在山东上班，和几个同事合租了一个三室的房子。楼主每天晚上都会冲个澡。此为背景。记得有次冲完澡坐沙发上看电视，同事过来就跟楼主说，听说你们甘肃那边特别穷，洗个澡都要等过节。楼主笑笑对他说，对啊，甘肃确实挺穷的，上个学只开个坦克，放学只开飞机。当时就看见那同事一脸懵逼的样子。

（愿你们看完天天好心情）：小学时有一个老师骂一个女生：你现在是个猴学生，长大是个猴女子，嫁人是个猴媳妇，生了娃是个猴妈，老了是个猴婆婆，死了是个猴鬼......

（愿你们看完天天好心情）：晚上洗澡把干净的衣服裤子挂好，然后脱掉身上的衣服裤子和干净的衣服裤子一左一右挂着，--洗完后又把换洗的衣服穿上了，干净的又拿去洗了，第二天才发现……

（愿你们看完天天好心情）：儿子上一年级，有两三个月了。那天帮他辅导完作业，儿子说：爸爸我给你读课文？我说好啊。他就开始读，读的速度还真快，而且一字不差。我心在想：小子学的不错啊！转念一想不对，读这么快，还有没学过的生字，怎么可能认这么准？我说停，指着最后一句说：来给我倒着念。小子拿着书本子就跑了，我擦感情他是会背，差点给老子套路着。哎，心好累

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1一个呆萌的妹子，污的没底线，这一天妹子和闺蜜两个人开车去玩，刚好遇到了警察查酒驾，要她们吹酒精测试仪，结果呆萌妹子来了句，要含着吹气吗？警察一脸嫌弃的，来了句gun!

2这天和这个呆萌妹子一起跑步，才跑了两圈，她就撒娇的说，来老公人家跑不动了，你背着我吧，这个时候我掏出了手机给她拍了张相片。说了句你看看你自己多丑，说完这句我撒腿就跑，结果这个二货居然追了我六圈！2.4公里！

3女：“亲爱的，如果那天你看到我和一个男的手拉手在大街上，你会咋办，”男：“见一次打一次”女感动：“你就这么的在乎我。”男“开玩笑嘛！打不过男的还打不过女的吗？”

4闺蜜的老公下班找了一个某团送外面的活！刚刚做了不到一个月，闺蜜死活不让他老公做了，我夸她真好懂得心疼老公，结果她来了句好一个屁，那个家伙都有职业病了，晚上啪啪完，他顺嘴来了句记得给我一个五星好评！

一段感情中有车有房并不是那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行！

5公交车上有座的都是老人，我上车的时候已经没有座位了。这个时候又上了一个年纪快九十样子的老大爷，看看车上没有位置，这个时候走到一个年轻点大大爷面前。说了句：“来小伙子给让个座吧！"

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开心一刻：发烧了给老师请假，本想发老师，我难受，不小心发成.....

1、早上来火车站，我刚到站前，就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬，警犬直接往我包上扑过来!那大叔直接就叫我蹲下老实点，说包里的东西慢慢拿出来，当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时，那大叔的眼神……我说你的的警犬能不能喂饱点。

2、老板:你看看你，天天就知道趴桌子玩手机，再这样下去，咱俩喝西北风吗？我:老板放弃吧！你看整个饭店就剩咱俩了，一天到晚也没人来吃饭，你到底坚持什么呢？把工资给我开了，让我走吧！老板:嘿嘿，没事啊，你继续玩手机，我去扫扫地....

3、儿子考上卫校，班里45人就他一个男生，一周后，他非哭着吵着说要退学，原因是因为他们班就一个男生所以什么脏活累活都是他的。被我一顿痛揍后还是乖乖地去上学了！唉，这孩子还是太年轻！

4、一大早同事打电话给我，让我准备点饭菜，家里还有两瓶酒一起喝了，交流一下感情。我心想，这么大方啊，那我也不能表现的太小气，于是去超市买了虾和蟹。刚做好一桌丰盛饭菜，同学过来了我开门迎接他。他手里拿着两瓶三块的啤酒，交流啥啊交流，没有感情。

5、幼儿运动会有个亲子项目，小朋友拿着家长的鞋跑到对面，家长穿上再跑回来，很激烈。由于家长不限男女，有一个大爷看同组家长都是男的，急了，临时把他老伴换下去了，可是宝宝手里拿的还是奶奶的鞋。这大爷可真不含糊，愣是穿着老伴的半高跟跑了第一名，真是佩服啊。

6、美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。”上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧？”工作人员摇摇头，说：“馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。”

7、去哥们家，他独自在家喝闷酒。我问：“怎么了？”哥们说：“失恋了。”我：“你俩感情那么好，不是都约好见家长了吗？”哥们：“就那天去她家的路上手机没电了，借路人大爷手机给她打电话，结果大爷手机上竟然显示了我女友的名字！”我：“然后呢？和大爷吵架了？”哥们：“我当时就摔了手机，揍了那人一顿，哪知正好女友出来看到，怒目瞪我推我，然后对着大爷喊了声，爸！“

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