●本人修手机的，今天是真见识什么叫奇葩了，一个人跑来问我，果六掉水里了能修好么，我说这个不敢确定，要具体看一下严不严重，他说你要是确定我好去河里捞，不确定我就不去捞了………

●比我优秀的人比我还努力，那不是很正常吗?有本事你去找一个没我优秀没我努力的人试试，告诉你，一个都没有。

●晚上小侄女非要跟我睡，快十点了还不睡，气的我说：“是不是打你两巴掌你才睡？”小丫头：“姑姑，你给我唱催眠曲吧。”“这个我真不会。”“真笨，我教你。”一首催眠曲没学会，我睡着了……早上醒来发现小丫头不见了，同时不见的还有朋友给我寄来的一箱零食

●今天回家刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！

●刚拿了驾照第二天就兴奋的去提车了，心里想着上路如何憋气加速，结果车连4S店都开不出去，还是让销售小哥给开出去的，一路开的过程都超紧张的，那安全距离完全可以塞的进去一辆火车夸张了，地铁还是勉强可以塞的进去。

（1）今天下班去超市买鱼，我挑了一条罗非鱼，对卖鱼的小哥说：“我赶时间，麻烦您快点！”只见小哥熟练的捞鱼、宰鱼、装袋，这手法实在是专业啊！拿过鱼后我始终觉的哪里不对劲？小哥这时也疑惑的看着我。神回复：是不是忘了一件事，先称重呢！

（2）前些天在车站看到一个漂亮的姑娘蹲在角落里哭！哥看到后悄悄的站到她身边，旁若无人的点上了一根烟！作为一名长期单身的人，你们怎会懂我当时的感受呢！行人也传来不屑的眼神！而我心里充满了成就感！神回复：有女朋友的感觉爽不爽？可惜不是你，哈哈哈。

（3）今天周一，新来了一位同事！他自我介绍说：大家好，我是驴友一名，全国各地基本都去过啦。我得瑟的问他：“这么厉害！请问您有走过川藏线吗？他迟疑了一下说：“走过很多次了。”然后我哈哈大笑，这时他瞟了我一眼，转身去人事部了。

（4）为了这一次班会，我可是拼了！老师让我检查：穿背心和短裤的同学不准入内。班会前，老师问我：我让你安排的事情都妥当了吗？我说：还没有呢！无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服给我！这。。。

（5）记得小时候我和邻居小孩去地里摸西瓜，我负责摸，邻居的小屁孩负责把风！我刚弯腰准备拔第一个，就看到有人过来了。邻居的小孩在上面指着我喊：“你这小子，敢来我家里地里摸西瓜！西瓜主人马上说：“无妨的，小孩子淘气，别打他！于是就挑了一个大大的西瓜带回了家。现在城里有套路，乡下也是需要套路的。谁让邻居小孩不懂事，我说啥就是啥！哈哈哈。

（6）我右手受伤了，生怕被公公婆婆发现，所以没告诉他们。没想到，最终还是让婆婆知道了。我躺在沙发上等着被数落，肯定又说我有事情又不和他们商量了。这一次婆婆笑着脸走过来，对我说：“今年我们家肯定很旺！”我当时还是很不解的，只见婆婆手指指着缠着厚厚纱布的老公！我顿时明白了，真像一个招财猫模样！不自觉的笑了起来。

（7）小时候常常和外婆在一个被窝里！有一次外婆在被子里面放了一个屁。当时也是睡的比较沉，只听见外婆装作慌张的对我说：外孙女，打雷了。我听见毫不犹豫的钻进了被窝里，这股味道我一辈子都忘不了。

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陪老妈去银行取款被怠慢，老妈：取八千万，女友看到余额...

1：闺女暑假报了舞蹈班，老师让每天在家督促孩子多练习，所以家里总循环播放舞蹈歌曲。今天上班时，我无意识的唱了几句：你笑起来真好看，像花一样……坐我对面昨天才上班的策划小哥哥对着我笑了一天了，单手支着脸，笑的我心里发毛。

2：“现在的孩子真幸福，各种游乐设施，哪像我小时候，吃根冰棒都是奢侈，可能就是因为童年的缺失，所以我总想好好弥补自己......”“别说了，赶紧给我下来，让你带孩子去游乐场不是让你自己玩的”。

3：老公发烧38℃，陪他一起去诊所打点滴。换吊瓶的时候，护士问他：出汗了吗？这货回答：喝了一碗汤！然后护士小姐姐直接愣了……敢情这货听成：吃饭了吗？

4：公司女同事，长得人高马大，目测150斤，至今单身。我很关心她照顾她，又是买零食又是送礼物的，甚至经常借故买些食材，去她家蹭饭。直到有一天，她突然主动约我去她家，还委婉的跟我透露，她妹妹嫌不方便，已经搬走了，就她一个人在家。我暗暗冷笑，特么的，你漂亮妹妹都搬走了，我还去你家干什么？

5：周末早上，老公还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：“快，去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑了一会儿，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。”

6：舅舅生性好赌，家里是舅妈管钱。前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道：“外婆，你对舅舅也太狠心了吧!''外婆叹气道：“我还不是为这臭小子好啊?幸亏我抢先出手了，要是你舅妈出手呀，你舅舅指不定还在急救室呢!

7：第一次去男朋友家，跟他们家人聊了一会天，到了饭点，阿姨说：“今天我炖鸡肉给你们吃。”说完去院子里抓鸡，鸡逮到后，我就想表现一下，就主动说：“我来帮忙。”结果鸡啄了我一下，疼死我了，我反手照着鸡头就是一巴掌，结果鸡瞪了瞪腿，死了!阿姨在那愣了好久好久。

8：老妈说最近生活费花完了想去取2000块现金，于是我陪老妈去银行取款，刚好银行人比较多，大堂经理一问老妈取得钱不多就有点怠慢，老妈：取八千万，女友拿着老妈的存折看到余额只有3000多，假装淡定的说要不取一个亿吧，结果大厅经理立马安排贵宾室，最后老妈取了2000块后离去。

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同事换了新电脑，把旧的送给了我，我回家后发现她电脑里…

男的对起了一脸痘的女的说：哎呦又起痘了啊，女的白了一眼：懂什么，老娘这是美得冒泡，男的一笑，摸着那干的掉皮的脸：哥这是帅的掉渣渣。

在某音上买的眼膜，据说贴了能重返十七岁。晚上回到家我就想试试效果，我这人比较贪心，就额头眼睛鼻子脸全贴了个遍。你别说还真有效果，几十年没长的青春美丽疙瘩豆，一夜之间长满了脸！苍天啊，大地啊！我又重返十七岁啦，就是代价有点大啊！

喝酒为什么要碰一下呢？古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯。拿酒杯用力一碰，酒花就溅到别人杯子里，要死就大伙一起死，小样的……难怪碰杯的英文叫：切死……，国内也叫：来，走一个……不知道走的是哪一个…

回老家，正巧赶上外婆在煮红薯。我随手拿了一根边吃边说：“ 外婆，你煮这么多红薯干嘛啊？是不是要做薯条，这么一锅我们吃不完。” 外婆：“ 这是喂猪的，你喜欢再拿几个，我要放猪食料了。” 我：“………”

同事小李是个海军迷，他择偶的标准是：希望女朋友的身材像巡洋舰一样修长，胸怀像航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇一样迅速，而性格像潜艇一样文静。小李结婚后，有人问他：“婚后的感觉怎么样？”小李叹了一口气，说：“吃起东西来像运输机，花起钱来像轰炸机，监视我的行动像侦察机，发起脾气来像战斗机，坐在家中一动不动像直升机。”

做地铁，一个30岁左右的大姐，画了特浓的妆，手里拿着一大袋东西，突然拿出一块比较大的镜子在自恋，旁边的人看傻眼了，一大哥说：姐这照妖镜哪买的？

上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上。过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了。又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！

同事换了新电脑，她把旧的送给我了，我搬回家后发现她电脑里存了好多我的照片，还有不少她写的笔记全是向我透露心声的东西，但是我现在刚交了一个女友，这让我很是为难。怕辜负了同事的好心好意，这可怎么办呢真是分身乏术！

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开心一刻：饭局上我假装喝醉趴在桌子上，听到同事公开和老板说…

1、一天夜里，旅店着火了，许多客人们跑了出来。一位客人走过来，对大家说道：“你们无须如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张。每当危险发生，记住，一定要镇静，镇静。”这时只听一个客人问：“你说的真的太对了，那你为什么不穿裤子呢？”

2、一天上课，班里一个女生跟老师请假走了，然后另一个哥们也无缘无故跟着走了，其他的同学都很奇怪。中午回来后，看见他的动态改成了：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人，我以为下课了，也拿包走了。”

3、外婆去理发，理发师遗憾地告诉我外婆说：“现在剪头发要3元钱了。”外婆十分恼怒：“一直都是2元钱的啊！怎么现在变3元了！这，这……太离谱了！”理发师很诚恳地解释：“老奶奶，现在什么东西都涨价了，连猪肉都涨价了，所以……”外婆惊异而愤怒地反驳：“这什么道理？！我剪头发又不用放肉丝！”?

4、老婆对我说：老公，你得了一种怪病。我：什么病？老婆：你的手臂越来越短，我们刚结婚时，你的手可以环住我的腰。正准备发飙的我，看了看五大三粗的小舅子，违心的说到:老婆说的对，我这手臂就是越长越短，我也没办法啊……

5、有天爷爷去公园打牌，吃午饭的时候到了，也不见他回来。 我们吃完后大约过了半个小时，爷爷气冲冲地回家吼道：“怎么吃饭了都不给我打电话？”说着，只见他从口袋里拿出了一个电视遥控器。

6、带我妈去逛街，吃好的吃贵的，她说很开心。走着走着我们经过一个珠宝店，门口的橱窗里摆着好几块镶满钻的手表。我妈拉着我端详了许久，问：“这几块表你喜欢哪一块？”我看了看，我说：“22万的那块吧！其他几块太贵了，妈。”我妈拍了拍我的肩：那你努力赚钱争取给自己买一块吧！

7、学校里的打印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？”被试卷搞得昏头昏脑的阿呆，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”

8、饭局上我假装喝醉趴在桌子上，听到同事竟然公开和和老板说：老板，您看看睡着这个，这么点酒就不行了，怎么干大事，枉您还这么器重他。老板却生气的说：酒喝多了不是什么好事，做事情不是只靠喝酒的。

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