编辑者来自爱讲笑话的马三疯：男：嘿！今天怎么总是低着头，脸色很不好，生病了吗？女：对啊，不舒服，难受好几天了。男：士力架！（男生快速从兜里拿出）女：不是例假！（女生低着头略显尴尬的回答）男：士力架啊！（男生一脸懵）女：不是！不是啊！啊！士力架！不是例假！

编辑者来自爱讲笑话的马三疯：男友第一次坐飞机，上飞机后他盯着空姐好一会。最后幽幽的对我说：“终于看见了穿衣服的空姐!”只能默默的笑了。

编辑者来自爱讲笑话的马三疯：冷热酸甜想吃就吃！冷酸灵我用了半年想试试效果。于是乎买了冰激凌来到火锅店吃完回家又吃了柠檬西瓜。卧槽！真管用！牙一点感觉都没有！只是我胃疼了三个多钟头了大夫让我做脑电图干啥？

编辑者来自爱讲笑话的马三疯：我下班刚进门，老妈高兴的说：闺女，来，替我打两把（麻将），换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦～～说完急匆匆的走了～～刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：你妈欠我160！另一个阿姨：欠我90！对面阿姨：欠我120～～这是我目前吃到的最贵的鱼。

编辑者来自爱讲笑话的马三疯：矮瘦的小王惹怒了粗壮的老婆，没说的又被揪按在地上一阵猛拧猛掐。他正在呼痛求饶时，有两位朋友这进推门进来了。老婆一进也觉得尴尬，小王却无事一般，大咧咧吩咐：“喂，都是自己人，继续按摩！”

编辑者来自爱讲笑话的马三疯：一家伙特喜欢刘德华，手机里都是他的歌，铃声也是。一日去参加葬礼，铃声响起来了，全部的人都投来鄙夷的目光，“等了好久终于等到今天……

奇葩年年有，今年特别多，小编特意搜寻了一些“高级”鞋子买家秀

虽然网购给我们带来了很大的方便，但毕竟我们不能亲自试，买的鞋子穿上合不合脚也得是要靠点运气。

因为有些鞋子真的是很挑脚的。

人家鞋子挺唯美的，粉粉嫩嫩，像个公主一样，不过买家秀一出就醉了，还非得配双黑丝是什么鬼

那啥，可能鞋子最近营养太好，发胖了...或许是，我的脚瘦了，世界因此凌乱了。。。。

特别是夏天来了，很多姑娘都穿起了凉鞋，但这凉鞋貌似有点容不下这肥美的脚。

有时候，不穿在自己脚上试试还真不知道现实是残酷的。

这对鞋....怎么说呢...增高效果已经有了，其他就别要求太多了...

这种鞋子不仅挑脚，还非常的挑腿型，如果你对的腿和脚都很有自信，那么可以选择这种鞋，那种天生的大象腿就绕道吧~~~~

买家秀居然是这样的，太辣眼了，有木有

网友：我特地买大了一码，还是这样，无语了。

最后一句

温馨提示：买鞋要慎重。

◆一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。我好奇的问她：“这是寄给谁的。”她说：“我喜欢很久的一个男生”我蒙了一下：“可是里面没有东西啊”她说：有些东西只有我自己能看见。我一听更懵逼了，神秘的问她到底是什么？她说：“一厢情愿。”

◆一女同学跟一男同学在教室打Kiss，被老师发现：你们在干什么?男同学道：我们在交痰。老师：有这样交谈的吗。男同学：不这样交痰怎么交?难道要吐在桌上让对方舔。一对男女相亲见面，都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗?女：没见过。男：我也没见过。女的也想了好半天，便问男的：你敢空口吃辣椒吗?男：敢!女：我也敢!

◆女同桌鄙视我不像男人，我把她拉进卫生间，来试一试…初中时，夏天放暑假的第一天，就因为爬树，把左手摔骨折，没两天又因为单手骑自行车，把右手也摔骨折了，两只手都打上了石膏好处是不用写暑假作业了，坏处是，父母要上班，不能随时照顾，上厕所不方便，没办法，我妈只能把我短裤的裤裆剪开！我人生中，再次穿上了“开裆裤”！

◆在火车站台里,有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗?”“十分钟前就已经开了,您来晚了.”“哦,哪下一趟车什么时候来?”“下午才有呢”“哪么去其它地方的火车什么时候来”“哦,最早也要在1个小时以后才有车进站呢,您打算去哪里呀”“哦,没什么,我拿着东西走的慢,所以多问几句,我打算到站台对面去”“........”

◆我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”“裤腰带！”看透一切的老爸威严的答道。最近电视，网上到处是高考的新闻。于是小侄女问我：“姑姑，你当年怎么没参加高考呢？”我脸红了一下，然后一副惋惜的样子说：“当年你爷爷家里穷。。。。″结果门“砰"的一声被打开了，我老爸冲我一声怒吼：这锅我不背！”

◆贫乳妹子惹不起啊!因为有个成语叫穷凶极恶!走进一个满是陌生人的电梯，然后说：我猜你们一定很奇怪，我为什么要在今天把你们召集到这里来。会有什么效果呢?!!!孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒!朋友妻，不可戏，偶尔一次没关系。如果A计划失败，你还有25个英文字母能用!别慌张!!!作为一群晚上连星星也看不到几颗的城市居民，整天讨论星座实在是太喜感了。人工智能的反义词是天然呆。

了解中式的院子，首先我们得从大门看起。你不需要去北京去看四合院，也不不必到南方看古建筑，只需要了解中国的农村院落，尤其是新农村的改造焕然一新，这样的新中式让人颇为惊叹，惊叹这传统砖雕艺术的魅力！

来看看这家，首先这家的是一个双层建筑，院子面积不大，但是装饰的却古香古色。首先看大门，顶部和大多数屋脊一样，使用了筒瓦+猫头+滴水组合，每两组中间夹着的叫板瓦，起到装饰屋顶和防雨以及连接的作用。下方则采用了普通的仿古砖、五福捧寿墙地砖、两种花样的线条作为装饰，这样的组合搭配更优层次效果，给人视觉上的完美体验，颇具艺术气息。

仔细去看，这家院子使用了常用的木门，木门一定要选好材质，两侧就可以使用两个长形的砖雕挂件作为装饰，对称装上，和对联的效果差不多，当然，这样的装饰，相对于普通仿古砖来说，更具欣赏价值！除此之外，我们会发现下面摆放了两个狮子，镇守在宅院的门口，威严十足，守护着院子的平安！

不同于上面的院子使用了大量的仿古建材，这家的院子就比较简单了，部分使用了墙地砖，屋顶也很简单，使用了普通的砖瓦组合，而两侧则同样以砖雕挂件（门神）作为装饰，不仅可以起到镇守家宅的作用，又具备美观和欣赏价值，也是一举多得！整个院子风格更显简单大方，复古中颇有一点新中式的味道！如果你既喜欢复古又想要简约现代吗，这样的院子也很适合哦！

看完复古的小院、简约的大院，我们再来欣赏一家复古的大院子。这样的院子更招人喜欢了，想要这样的院子，怕是村里的“大户人家”才有了，当然这家的院子相对来说确实不小，看院墙就知道。而今天我们说的不是原子，而是门。这家院子虽大，门却很高，显得更加壮观。天道酬勤四个大字赫然眼前，周边多使用仿古平砖、线条角花作为装饰，层次感很好，门的边则使用了一对富贵平安图，寓意主人家的富贵与平安；阶梯以云纹作为装饰，又寓意着平步青云，设计者可以说是颇用心思了！

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客厅

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新家完工了，经历了三个月整，完全自己装修布置，看着每一个角落细节都是我想要的样子！感觉这段时间的辛苦都是值得的！13万装出来的效果，晒给大家看看！

现代简约风，不论是硬装还是整体的色调都偏冷色，因为户型不大所以吊顶基本没做，一圈小灯搭配一盏顶灯，看上去大方明亮。沙发选择了米色，加上明黄色的抱枕，整体看起来活泼温馨了一些。

餐厅

餐桌，电视柜和茶几都是一个牌子的，整套的看起来统一协调些。旁边的餐边柜定制的，黑白色看起来时尚大方，收纳空间也很大。

主卧

主卧还是延用了整体的冷色系，属于个人喜好吧~深色简约的空间让我感觉安心，背景墙上有点空，打算买幅墙画装饰一下，大家觉得怎么样？

衣柜也定制的，推拉门设计更节省空间，置顶的不积灰也好看一些。打柜子花了不少钱，但是很值得！毕竟要住很久很久~有些钱不能省！

次卧

这间是婆婆的房间，硬装其实差不多，只是床单和我窗帘稍微搭配一些就显得温馨一些。其实风格什么的都不重要，主要是住的人自己喜欢就行了~

儿童房

这间是孩子的房间，奶奶给买的床单很可爱！刚搬进来还有些软装没完善，现在看着简单，但是舒适足够~

磷酸二氢钾对于很多养花人来说是最熟悉不过的产品了，磷酸二氢钾很多人都用来促花，只是在使用方法上很多人还是陷入盲区了的，下面来具体聊聊。

一、磷酸二氢钾在花卉上使用浓度

我看到很多人在推荐使用0.2%和0.3%浓度，换算成倍数就是500倍或333倍，这个浓度在水稻、小麦等大田作物上使用是合适的，因为一些禾本科作物对于磷酸二氢钾的耐受度比较高，但是在一些藤本等花卉上，确实致命的，这个浓度是比较高的，我们一般推荐在花卉上使用1000倍浓度。

也就是1克的磷酸二氢钾（500毫升矿泉水瓶盖子底部被遮盖），加水500毫升矿泉水瓶2瓶。

二、磷酸二氢钾什么时候用合适？

很多花友为了促花，往往会选择开花期使用，这个时候使用其实是较晚了，建议在开花前一个月使用，这样对于促进花芽分化有帮助。

现在正是冬天，适当喷施磷酸二氢钾有利于抗冻和促花，大家可以选择99.7%纯度磷钾源库来使用，很多花友都很认可这个品牌。

使用频次上，建议大家7-10天用一次，不推荐每天都使用，每天都使用容易造成肥害。

磷钾源库，99.7%磷酸二氢钾，促进花芽分化、保花保果、抗寒抗冻等功效，零差评，值得信赖，提供权威专业的产品检测报告，承诺假一赔十！商家一般会配备一个精致小勺，一勺装平约10克，便于量取使用。

三、磷酸二氢钾喷施还是灌根？

磷酸二氢钾是灌根的，不会造成所谓酸化土壤，磷酸二氢钾属于生理中性肥料，不会改变土壤的pH，灌根一般是沿着花盆边缘淋施，叶面喷施也可以，只是可能会在一些花卉叶片上留下白点，影响美观。

其他注意事项

磷酸二氢钾作用很多，但不是万能的，正常情况下还是建议大家用一些全营养肥花之灵之类，这样才能有效保证花卉的营养补充，磷酸二氢钾不能和铜制剂、代森锰锌等混用，可以和花力神、多菌灵等一起使用。

花之灵是一款同时含腐植酸+海藻精华素的全价营养浓缩液，含有丰富的氮磷钾钙镁硫铁硼铜锰锌钼等全价营养及有机质，1毫升（赠送1毫升滴管）花之灵可以兑水500克，搅匀后灌根即可，可以用来治理黄化、补充营养、促进根系强大。

内涵段子：因为老爸抽烟，于是家里就买了一些戒烟产品，买时，还给登记了信息如家庭电话号码，说是他们一段时间后回打电话来询问效果。一段时间后电话打来了，没问效果，却尽给说些什么他们公司出新产品了，介绍很久，电话是老妈接的，老妈人心肠好不想直接挂人电话，硬是把电话塞给我，我接过电话，和她对话她问：怎么换人了？

我说：刚是我妈接的电话，她有时忙去了。

她说：那我刚说什么你知道吗，不知道的话需不需要我重复一遍？

我说：需要。

她又开始讲啊讲……等她讲得差不多的时候我喊到：老爸，代我接下电话我有事！(其实老爸那时不在家)

我只听到电话中传来一句话：你们家几口人啊，我是不是要给每个人都介绍一遍？后，电话就被对方给挂了！

内涵段子：甲：“作为一个学渣，我的经验，写作文最能展现学渣的自尊！”

乙：“你作文很厉害吗？”

甲：“是啊，记得小学时候，我们学校写实作文大赛，我得了一等奖！”

乙：“你作文水平挺高嘛”

甲：“主要是我作文题目写的好！”

乙：“什么题目？”

甲：“我的局长爸爸”

内涵段子：A跟H说：爸爸，我要结婚了！

H道：跟谁？

A：跟V君！

H急道：你们不能结婚！

A:为什么？可别说像猪血韩剧一样，我跟他是兄妹！

H：不是韩剧，而是日剧！你们结婚，就是AV,是准备把你们洞房的视频公诸于世么！

发布于：石家庄

老公：老婆，今天怎么没有去跑步，像你这样还想减肥，一点毅力都没有……老婆：谁说的？老公，我是不敢再跑了，跑步的减肥效果太好了……老公：刚跑了一天，怎么就太好了？老婆，就是，昨天我从小区北门出去，在那小卖部称了一下，绕了一圈从南门进来时，又在那边的收购部称了一下，你猜结果怎么样？老公：怎么样啊？老婆：一圈下来整整少了十斤，你说这效果咋就这么好？

甲：怎么啦？气的这个样子？乙：尼玛，这日子是没有办法过了……甲：究竟是怎么了？乙：你说这死鬼，不会打牌，不会喝酒……甲：你脑子有病啊？这样的好老公到哪里去找啊？还没有办法过？乙：尼玛，关键是他不会打牌偏要打，不会喝酒天天喝啊……不仅是输钱，喝醉还要打人……

做熟食收肺的师傅儿正在村里收肺，猪肺、狗肺，牛肺，一位农民对另一位农民说：“上面查乱收费的来了！”收肺的师傅儿听见了，惊恐万分，马上启动车跑了！收废品的破烂儿王在村里正在喊：“收废品的来了，废纸、废塑料、废铁、废铜的卖！”一位农民对另一位农民说：“上面查乱收费的来了！”收废品的破烂儿王听见了，惊恐万分，马上启动车跑了！

凤姐到了结婚的年龄，朋友向她提出了很好的建议。朋友：你应该找一个猪八戒那样的男人。凤姐生气地问：为什么要找这么丑的？朋友：这叫杂交优势，生下的孩子才不会这么惨！

发布于：石家庄

同事换了新电脑，把旧的送给了我，我回家后发现她电脑里…

男的对起了一脸痘的女的说：哎呦又起痘了啊，女的白了一眼：懂什么，老娘这是美得冒泡，男的一笑，摸着那干的掉皮的脸：哥这是帅的掉渣渣。

在某音上买的眼膜，据说贴了能重返十七岁。晚上回到家我就想试试效果，我这人比较贪心，就额头眼睛鼻子脸全贴了个遍。你别说还真有效果，几十年没长的青春美丽疙瘩豆，一夜之间长满了脸！苍天啊，大地啊！我又重返十七岁啦，就是代价有点大啊！

喝酒为什么要碰一下呢？古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯。拿酒杯用力一碰，酒花就溅到别人杯子里，要死就大伙一起死，小样的……难怪碰杯的英文叫：切死……，国内也叫：来，走一个……不知道走的是哪一个…

回老家，正巧赶上外婆在煮红薯。我随手拿了一根边吃边说：“ 外婆，你煮这么多红薯干嘛啊？是不是要做薯条，这么一锅我们吃不完。” 外婆：“ 这是喂猪的，你喜欢再拿几个，我要放猪食料了。” 我：“………”

同事小李是个海军迷，他择偶的标准是：希望女朋友的身材像巡洋舰一样修长，胸怀像航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇一样迅速，而性格像潜艇一样文静。小李结婚后，有人问他：“婚后的感觉怎么样？”小李叹了一口气，说：“吃起东西来像运输机，花起钱来像轰炸机，监视我的行动像侦察机，发起脾气来像战斗机，坐在家中一动不动像直升机。”

做地铁，一个30岁左右的大姐，画了特浓的妆，手里拿着一大袋东西，突然拿出一块比较大的镜子在自恋，旁边的人看傻眼了，一大哥说：姐这照妖镜哪买的？

上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上。过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了。又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！

同事换了新电脑，她把旧的送给我了，我搬回家后发现她电脑里存了好多我的照片，还有不少她写的笔记全是向我透露心声的东西，但是我现在刚交了一个女友，这让我很是为难。怕辜负了同事的好心好意，这可怎么办呢真是分身乏术！

发布于：石家庄

两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒地大声说：“你这个混蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！ ”

今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭，突然一只苍蝇停在了桌子上，说时迟那时快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续一盘一盘的砸，经过十几轮的激战，桌上的菜砸完了苍蝇也死了……我从人群中走过来问她怎么了，她说：跟苍老师一个姓的都得死…

朋友最近便秘，于是我给了他一瓶开塞露，对他说拉不出就试试这个，效果很好。这货回家后试了一下，说效果没用，味道还很怪。我一听懵圈了，这货竟然喝肚子里，怕他会吐，于是没告诉他，又拿了一瓶给他说，记得看说明书，之前给你的是内服，这个是外用。他看着一模一样的包装，脸都绿了。

有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊： “卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。

天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。然后看向天尊：现在呢？天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。

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发布于：石家庄