搞笑段子TOP1：

作为高三毕业党一个，每天眼里只有学习。但是昨天傍晚我和小伙伴去河边绿化散散心，在一偏僻处发现几个小伙在欺负一名穿西装的大哥哥。我悄悄的走过去，发现是我们敬爱的师兄，为了要证明师弟们也是很有实力的，我们冲了上去。没办法，毕竟团结就是力量嘛！最终我们成功解救了师兄。神回复：等等，高三？

搞笑段子TOP2：表妹因为小时候头部受过一些小伤，一次性最多只能记住三人。长期以来，她只能记住爸爸、妈妈和我。表妹渐渐长大了，有一次找了个男朋友，我对表妹说：“我们青梅竹马，有了男朋友也千万别把哥忘了呀！”但有一天，表妹突然哭着回来啦！我上前安慰，表妹推开我说：“你到底是谁啊？”

搞笑段子TOP3：临近过年了，办公室要举办年度饺子宴，经理让我这个离家最近的回去准备一个锅。我为了不让我家的锅丢人现眼，我擦的干干净净。我老爸拿着焕然一新的锅看了一圈，竖起了大拇指。然后郑重的说：你们公司还缺什么，我们家都借！我说：什么都不缺了！

搞笑段子TOP4：两姐妹正在睡觉，妹妹对姐姐说：大姐啊！蚊子特别的多！姐姐说：灯关了，蚊子就看不到我们了！于是妹妹真的把灯关了，忽然飞进来一对萤火虫，妹妹很紧张的说：“糟了，蚊子是不是提着灯笼来找我们了呀！姐姐说：“不怕，我还真要见识下这么小的灯笼呢！”神回复：没文化真可怕。

搞笑段子TOP5：

天色已晚，一个人说：“我去睡觉了，晚安！”当你激动的以为自己是最后一个陪他聊天的人，但你永远不知道，他会轻轻地打开另一个对话框：内容就是“睡不着怎么办？”难道不是？神回复：莫名的中枪。

搞笑段子TOP6：今天休息，我和大表哥逛街，一不留神大表哥被什么东西给绊了一下，整个人往前倾倒单膝下跪啦！为了不让大表哥出丑，我灵机一动走到大表哥面前说：“你还是别跪了，我答应做你的女朋友！”经过的路人议论纷纷。段友们，你们说我是不是太机智了！

搞笑段子TOP7：

我“女朋友”长得特别像一位大明星，昨晚我带她去吃火锅，一进门成为全场的焦点。我当然是非常的嘚瑟啦！年轻的服务生也是一脸紧张的，他问我：“先生您好，请问是几位？”我大方一笑：你没看到是两位？于是我点了一份鸳鸯火锅，服务生走的时候还偷偷看了我“女朋友”一眼。一会儿火锅店的经理来了，对我说：“先生您好，麻烦你把你的充气娃娃收起来，影响我们做生意啦！”

您快乐小编辛苦也值得！您的点赞是小编的不竭动力！如果你笑了，别忘记把快乐分享出去喔！

发布于：石家庄

脸上上火痘痘

脸上上火痘痘，买了***软膏，每天洗完脸，就涂效果还不错。。。刚才闺蜜问我有没有看到她的治脚气的软膏，我说没看到呀，帮她一起找，豁然发现我的***软膏掉在梳妆台底下。What? 那我这几天涂的是啥？

隔壁邻居的一个画家结婚了

隔壁邻居的一个画家结婚了。三个月之后，有人问老婆：“婚后生活如何？”她回答说：“非常好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”

大表哥住院了

大表哥住院了！听说是大表哥教训调皮的儿子，不想被儿子一个过肩摔，巧的是正好给大表哥摔到大理石茶几上，，小腿骨折了，估计得住院几天，，二表哥听完大表哥住院原因后，扭头就走，他要去跆拳道馆要回昨天给儿子交的学费。。

需要二十块钱买车票

刚在火车站，一个姑娘拉着我说她的钱包丢了，回不去了，需要二十块钱买车票。我说，妹子，你晚上是不是还没地方住啊，去我家吧，我给你做饭吃，然后再开车送你回家。小姑娘先是一惊，随后说了一句，卧C，然后快速转身离去。

我跟婷婷去外面吃饭

饭堂装修，我跟婷婷去外面吃饭，吃完后她对我说：叫声姐姐，我就替你买单我：姐姐，我叫了你去结账吧…………厂门口有一个卖烤红薯的，路过时我想到网上挺红的广告词~~就随口来了一句：妈妈我要吃烤山药婷婷：“我去，你还没完了！”说完她又去给我买了一个红薯回来[捂脸][捂脸][捂脸]

上了出租车后才发现

今天上午在座谈会的地方打车回家，上了出租车后才发现，开车师傅的那个脚哦，熏的我头懵，开了车窗也不管用，没办法点了支烟，然后第二支，第三支，第四支，师傅忍不住了说，小伙子，你烟瘾挺大的嘛。。。。。

因为玩游戏和老婆吵了一架

因为玩游戏和老婆吵了一架，今天刚和好，然后继续玩游戏，可是用了10年的笔记本好卡，这时老婆过来问游戏和她哪个重要，我立马跳起来把笔记本砸了，对她说，这下你知道谁重要了吧，再然后老婆很开心的带我去买电脑了，终于可以换个配置好的电脑了！

玛雅预言家正吃着饭

一天，玛雅预言家正吃着饭，突然他吃到了一大口芥末，而此时前来询问2012年会发生的事的人进来了，一进来便听到预言家说：是芥末，日！那个人一听到世界末日，便慌忙的跑出去报信去了……

给客户粘的样品盒子

给客户粘的样品盒子，让同事帮忙送下，她拿着盒子靠在桌边上笑的说：你信不信我能把它压坏。我说：你可别笑了，桌子都被你笑的晃。女人真不可理喻，我根本没说她胖，她把盒子甩我身上剜了我一眼，就不理我了!

早上打印材料

早上挨骂了。为啥呀？早上打印材料，打印机一直是一边进纸，打印机都变成碎纸机了。跟经理申请新的打印机。经理忙前忙后，申请到总经理签字时，我发现是我发卡不知什么时候进到打印机里了。经理一顿数落我！

发布于：石家庄

给女朋友发信息，误发给女老师，她的回复让我有点慌…

1、我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份饱含爱意的情书。可是，每次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样浪费了很多次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我二十块钱干嘛？”

2、邻居老大娘和老大爷闹离婚，我就纳闷了都一把年纪了。怎么还闹离婚，后来才知道，就因为昨天晚上停电，老大爷和老大娘找蜡烛，后来老大娘递给老大爷一根炮仗，老大爷点着了，结果响了......

3、男：宝贝，我有一好一坏两个音讯，你是想先听好的，仍是先听坏的？女：亲爱的，我固然想先听好的了！男：我爸爸、妈妈终究赞同我成婚啦！女：和谁？男：这恰是我要通知你的坏音讯！

4、我爹从小教育我，不能让一个女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了！老丈人：这就是你往我女儿头上泼水的理由？

5、弟弟带了一群朋友回家吃饭，一会儿弟弟神神秘秘的到厨房对做饭的妈妈说：“这里面可有一个是你未来的儿媳妇。”妈妈头都没抬，说：“是穿白色裙子的那个吧。”弟弟惊讶的说：“妈，您真神了，怎么看出来的？”妈妈淡淡的说：“因为这些人里面我最烦的就是她。”

6、大表哥一年前结婚，女方要十万礼金，大表哥一时间凑不齐那么多钱，然后就以按揭的放式，每月还3000，可表哥结婚三个月过后，表嫂直接跑回娘家，对了她爸妈喊，凭什么每个月要我们家那么多钱.....全是套路

7、老爸说：闺女，最近你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。我有点疑惑：你怎么不跟他说？老爸苦着脸：我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说话好使！被老爸夸的飘飘然，我脑子一热找老妈提意见去了，老妈听完一甩脸子：嫌难吃啊，从明天起你做饭......

8、昨天想约女朋友去看电影，就给她发了条信息，却误发给女老师。女老师回复：“今天没空，有事要做。”我赶紧给她解释：“抱歉啊，老师，我发错人了。”她没再理我，再发信息过去，发现她把我拉黑了！我想了想，有点慌，她该不会喜欢我吧？

发布于：石家庄