●跑滴滴，在菜市场附近拉了个大妈。她下车时，一包排骨忘后座上了。我赶紧开到她跟前喊：大妈，你忘了一包排骨在后座上！大妈摆了摆手，特别豪气的回：小伙子，我看你开车踩油门都有气无力软绵绵的，这排骨特意送你的，回家炖点汤喝，好好补补！

●老妈硬拉着我去婚介所报名，不情不愿的跟着去了！交了几百块钱报名费，工作人员问我有啥要求没，我头四十五度仰望着天花板说道：“要漂亮，要温柔，要身材好，要会体贴人，要会做饭……”话还没说完，妈猛的一巴掌拍我头上道：“别听他瞎说，能让我抱上孙子就行！”

●刚拿下驾照，跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说：“我开车带你们去兜风！”老妈说：“我该买菜去了！”老爸起身就往外走：“楼下老张头喊我下棋...”嫂子扶着肚子：“哎呀，肚子疼，我去厕所......”屋里就剩下我和小侄女了，还没等我说话，小侄女噗通一声跪倒我跟前：“姑姑，你放过我吧，我还小......”

●昨天通宵困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。”“好的，好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。”“你到机场做什么”“接你啊亲爱的！”“汽车站，汽车站，你长俩骷髅眼出气的吗？给我死回来。”我边出门边回复：“好。”

●上次唱K，我喜欢的姑娘喝了杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我吐了，姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事。

●儿子四岁生日那天，趁他午睡我买了条小狗回来，关笼子里放在床头，留了张纸条：宝贝生日快乐——爸爸。后来我出去再买点东西，老婆来电话说儿子醒来后哭了，抓着笼子嚷：“爸爸你怎么变成狗了？”

●昨天中午，老妈来电话：“在哪呢？”我：“在路上，很快到家了！”老妈：“四处逛逛吧，先别回来！”我：“咋了？”老妈：“家里来客人了，你爸喝多又开始吹牛了，这时候你应该和男朋友在国外旅游的！

编辑来自爱讲幽默笑话的一点点愉快：小学时，因为淘气，再加上成绩不好，爸妈经常打我，有次爷爷奶奶来家里，看到我挨打，心疼啊，就把我接过去住！没一个月，我就被送回父母家了，爷爷奶奶进门第一句话就是：你们先把这臭小子狠狠地打一顿，我们再回去！

编辑来自爱讲幽默笑话的一点点愉快：表哥刚结婚几天，今天早上去买菜，在市场遇到一位大妈，很是热情的跟他说话，他总觉得大妈很眼熟，想了一会儿也没想起来是谁，就问：大妈，您是谁啊我怎么没什么印象。那位大妈急了：丈母娘你都不认识！

编辑来自爱讲幽默笑话的一点点愉快：看到老爸在赌钱，于是悄悄地给老妈发了条信息，说老爸输了多少多少钱，回到后家看到老妈不动声色的在洗菜，我奇怪的问：妈，我给你发信息妳没看到吗？也不去阻止一下老爸！老妈一脸疑惑的看着我说：阻止什么？我今天没带手机，手机让你老爸带了！完了！这回我死定了

编辑来自爱讲幽默笑话的一点点愉快：小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！

编辑来自爱讲幽默笑话的一点点愉快：那年毕业，我们班上三对情侣一起拍了张照片。那三个男的约定十年后再聚一块拍一张照片，而三个女的打趣的拍着彼此肚子说要让十年后照相人数翻一番…….十年后，在同学婚礼上，他们凑齐拍了一张，人数如愿以偿的翻了一番.......每个人都找了新的对象……

编辑来自爱讲幽默笑话的一点点愉快：和朋友去食堂吃饭，他先打完就吃盛汤，我打好饭后就去坐着，发现她打的都是我爱吃的菜，就毫不客气的夹起来吃，这时朋友端着汤走过来，惊讶的说：你在干什么？我们的位置在这边呢…听完我都石化了！

编辑来自爱讲幽默笑话的一点点愉快：王哥的内裤总是被偷，然后就在档上弄了个洞，次日……李大哥穿着这条烂短裤悠来转去……看着真是尴尬，一点也不嫌丢人！

编辑来自帅帅闲聊：天在公交车上，有些犯困，就想小睡一会儿，结果后面一大爷，老是拿拐杖戳我，一次，两次，三次，我烦了，回头大喊，大爷，你是不是有病，老戳我干嘛？大爷：司机，好好开车行不行？我害怕！

编辑来自帅帅闲聊：前两天我去公园玩，走着走着一不小心被撞倒了，你猜怎么着，竟然是个小孩子骑的玩具车，哎呀，真倒霉，人们常说点背喝凉水都塞牙，倒就倒呗，手接地的时候不小心按在狗屎上[大便]，当时我的脸红的跟猴屁股一样，哎，真是糗死了……

编辑来自帅帅闲聊：在电梯口遇到领导老婆，40多岁，拿着一条绳子，穿个运动装，我马上陪笑的前去拍马：嫂子，跳绳去呀？嫂子回答：诶，不是，额，我的狗呢？

编辑来自帅帅闲聊：爸爸在炒股，儿子在外面叫：“爹、爹。”爸爸买的股票由红变绿，火气一下子就上来了。爸爸走出来，一个巴掌扇了过去，大声叫道：“不准叫我爹了，我不是你爹！”隔壁老王刚好听到了，暗暗吃了一惊：“卧槽，我和他老婆的事，难道他发现了？”

编辑来自帅帅闲聊：大一的时候我去参加社团。到了围棋社，我：“我不会，可以加入吗？”学长很爽快：“整个社团都不会。你来，我们可以玩五子棋。”我勒个去，那我还不如直接去五子棋社团。到了五子棋那里：“我不会诶，可以加入吗？”他：“噢，那你可以去围棋社啊，他们最喜欢玩了。”我：。。。

编辑来自帅帅闲聊：女上司给我发信息：晚上来我家玩高尔夫球！然后我立刻给她回复：在家里玩高尔夫不好吧！咱们去球场玩呗，那里才能玩的尽兴呢！女上司沉默了一会就把我拉黑了，第二天同事小王升职，我被发配到了非洲....!

1、开心一刻笑话：女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

2、开心一刻笑话：刚刚媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗，我说当然啦！她突然怒道，快说，当时你的老婆是谁？我接着就伤心了…当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗…

3、开心一刻笑话：杨过和小龙女回到深山后，幸福地生活在一起。有一天，早上杨过起床发现自己的衣服格外干净，问道：“龙儿，今天我的衣服咋跟新买的一样?”小龙女羞涩地笑了，只说这次用了不伤手的新配方。中午吃饭时间，杨过突然问：“我的雕呢？”

4、开心一刻笑话：有个室友在宿舍里打Cf，他自己插的有线鼠标，后来趁他上厠所我们偷偷给他插了个无线鼠标，他回来玩，我们就在后边偷偷划拉无线鼠标，他就在大喊，卧槽。你们快看，自己扔雷了，我草，还会自己瞄准，我草。

5、开心一刻笑话：夫妻结婚七年，生活乏味，丈夫想给老婆个惊喜，定好了地方给老婆发了一条信息晚上七点温馨宾馆302房，不要问为什么，见面就明白了。无奈按错了键，群发了。正在着急，手机一连串的响起，拿起手机一看。大嫂回信息说，你大哥白班，明天白天行吗？小姨子回信息说，哥，这么多年，我一直等着你行动，我马上就到。女同事回信息说，老公在家，改天行吗？女上司回信息说:早这么办，你早就升职了，等我吧！男子看完信息当时晕倒。社会没乱，女人的心乱了。

大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看一部喜剧电影！然后拥有一个美好的心情，准备迎接即将到来的春节吧！老张在这里预祝各位兔年行好运，年年有余！

1、搞笑段子：高中的时候经常去网吧包夜，老爸抓到我我就躲卧室不出门，第二天就没事了，最近一次被逮到的时候，老爸没有打我，对我说：快去洗澡，身上这么大味，我去给你热饭。把我那个感动啊，迅速脱完衣服准备洗澡，然后砰的一声，门被踹开了，老爸拿着皮带走了进来：小兔崽子，让你泡网吧，今天非得治好你！

2、幽默笑话：：开好房间，他给女神打电话：“房已经开好了，快来吧。”女神说：“真是辛苦你了，你真好。”他一阵感动：“说什么呢，只要你开心，我做什么都是值得呢。”“嘻嘻，么么哒。”么么哒……他都要酥了。一会儿功夫，女神来了，他把钥匙给了女神，目送着女神和她男友走进房间，开心的离开了

3、爆笑段子：高中时，一次在校门口拿外卖时看见校长，我马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：哥，你送饭过来了，爸呢？他瞄了校长一眼，马上就反应过来了：爸没空叫我送过来。我拿出饭钱给他，可怜的说：这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱当时的我是多么机智啊。

4、每日一笑：今天早上感冒了，于是发信息给男朋友“我感冒了”。如果他叫我多喝点水，我就打死他，过了好一会，男朋友发信息给我：“开门”，那时我好感动，于是我激动的跳下床，打开门的那瞬间，男朋友发信息：“多呼吸新鲜空气……”

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？主页有更多好玩有趣的图文哦，喜欢的话给我点个赞吧！你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

【经典爆笑笑话】今天坐车去单位，发现坐我旁边的女孩跟我同一站下车，我就没注意报站，一直在玩手机，过了很长时间发现女孩动了，往车门口走，我也往车门口走。然后我跟这女孩下了车，结果这货尖叫一声下错了，嗖的一声钻回车里。你能想象，远去的车，天空飘着雪，抱着手机眨巴眼睛的我在风中凌乱。妹子，你是谁派来的？

【经典爆笑笑话】一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。

【经典爆笑笑话】侄女８岁，刚上小学，社会进步所以已经配有手机一部！然１００８６发来信息，话费不足１０元，请及时充值，侄女回复：你是谁？你怎么知道的！

发布于：石家庄

开心一刻：下班后发信息约足疗妹，却误发给了女领导，她秒回…

1、以前在深圳打暑假工，我与一个玩的很好的同事一起去上班，路过了一个火锅店，正在杀一只羊，同事伤心的说：这只羊好可怜！晚上，我和同事到这家店吃火锅，点了一个羊肉火锅我便问他：今天早上你不是还可怜它吗？他深沉的答了一句：嗯，不愧我可怜它一场，这肉真好吃！我无语了！

2、老妈让我去幼儿园接小侄女，路上遇到高中同学。他惊讶的说：几年不见你看你孩子都这么大啦，结婚时咋也不通知大家一声？小侄女白了我同学一眼：叔叔，你出门忘带眼镜了吧，你觉得我姑姑能生出我这么漂亮的闺女吗？我……

3、公交上。一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”。我：“凭啥？”。女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”

4、兄弟四人在地里干活。老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”。老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了”。老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人”。老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘？”

5、晚上去剪头，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发什么都没有，好奇的我就问老板娘：你连发剪吹风都没有，你凭什么做生意啊？ 老板娘：凭感觉……

6、大灰狼：小红帽，快开门。小红帽：你是谁啊？大灰狼：我是你姥姥。小红帽：我是你大爷。

7、单位组织去郊区游玩，中午吃完农家饭，我看到院里有个石磨，就走过去一圈一圈地推着转了起来。突然身后传来老曹的声音：“你这腰得哈下去点儿，那样才使得上劲。”小刘说：“哥，你的身体得稍微向前倾。”我很听话地调整了一下推磨的姿势，就听老丁喊道：“现在差不多了。你那眼睛上要是再蒙上块黑布就完美了。”

8、下班后发信息约足疗妹，却误发给了女领导，她秒回：一个做业务的，还想让我给你做足疗，我给你500，你给我做成不成……

发布于：石家庄

给女朋友发信息，误发给女老师，她的回复让我有点慌…

1、我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份饱含爱意的情书。可是，每次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样浪费了很多次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我二十块钱干嘛？”

2、邻居老大娘和老大爷闹离婚，我就纳闷了都一把年纪了。怎么还闹离婚，后来才知道，就因为昨天晚上停电，老大爷和老大娘找蜡烛，后来老大娘递给老大爷一根炮仗，老大爷点着了，结果响了......

3、男：宝贝，我有一好一坏两个音讯，你是想先听好的，仍是先听坏的？女：亲爱的，我固然想先听好的了！男：我爸爸、妈妈终究赞同我成婚啦！女：和谁？男：这恰是我要通知你的坏音讯！

4、我爹从小教育我，不能让一个女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了！老丈人：这就是你往我女儿头上泼水的理由？

5、弟弟带了一群朋友回家吃饭，一会儿弟弟神神秘秘的到厨房对做饭的妈妈说：“这里面可有一个是你未来的儿媳妇。”妈妈头都没抬，说：“是穿白色裙子的那个吧。”弟弟惊讶的说：“妈，您真神了，怎么看出来的？”妈妈淡淡的说：“因为这些人里面我最烦的就是她。”

6、大表哥一年前结婚，女方要十万礼金，大表哥一时间凑不齐那么多钱，然后就以按揭的放式，每月还3000，可表哥结婚三个月过后，表嫂直接跑回娘家，对了她爸妈喊，凭什么每个月要我们家那么多钱.....全是套路

7、老爸说：闺女，最近你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。我有点疑惑：你怎么不跟他说？老爸苦着脸：我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说话好使！被老爸夸的飘飘然，我脑子一热找老妈提意见去了，老妈听完一甩脸子：嫌难吃啊，从明天起你做饭......

8、昨天想约女朋友去看电影，就给她发了条信息，却误发给女老师。女老师回复：“今天没空，有事要做。”我赶紧给她解释：“抱歉啊，老师，我发错人了。”她没再理我，再发信息过去，发现她把我拉黑了！我想了想，有点慌，她该不会喜欢我吧？

发布于：石家庄

开心一刻：嫂子是我高中同学, 跟我哥结婚了, 同学聚会时……

1：小姨子一大早在家族群里发了个结婚邀请函，说定于五一结婚。我：你不是刚谈没多久吗？怎么这么快结婚了？小姨子：姐夫，听你说这话不想让我结婚，是不是对我图谋不轨啊？我刚要解释发现被群主老婆踢了，下班回去是跪搓衣板和键盘还是那可怕的榴莲？想一天了都！

2：我第一次开车回老家，乡亲们很热情。回城的时候，我开车出村口，还有乡亲追上来送别。我不禁热泪盈眶，打开车窗听到他边追边喊：“快停车！我晒在你车上的萝卜干还没收...…”

3：教师节的前一天，感恩老师刷屏朋友圈，感人至深！于是我问我一个教初中的朋友：“明天教师节，你讲课的时候，手机突然响了，原来是这届学生们发给你的教师节祝福信息，面对这样的惊喜，你会很激动吗？”我朋友：当然会！上课玩手机影响学习，先把他们手机给收了……

4：月底没钱了，想蹭顿饭吃，于是中午给一朋友发信息，我问：“你吃饭了吗？”她回：“怎么说呢，我说没吃吧，你来我家咋办，我说吃了吧，你想请我吃饭咋办？”我看到信息回到：“那你总该回个准话吧？于是朋友回：“唉。。。今天我家饭不多了，刚吃了个半饱。”

5：昨天去银行取钱，看到一个胖女人取完钱，拎着包往外走。过来一辆飞快的摩托车，骑着两个人。后面的那个人一把就拽住胖女人的包，结果华丽的从摩托车上被胖女人拽了下来，后来就是被胖女人骑上，一顿胖揍…事实证明女人还是胖点安全。

6：黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

7：陪女友逛街，走着走着她说腿有点软，走不动了。我：刚刚还好好地，怎么突然就走不了，走去看医生吧。她用手一指对面的烧烤摊道：老公，不用去医院，你去买几串羊肉串给我吃，应该腿就不软了，你没听说过饿的腿软嘛！。

8：嫂子是我高中同学，机缘巧合嫁给我我的表哥，有一年的同学会，嫂子抱着孩子和我一起出现，大家都以为我们在一起了，还一个劲的说孩子长得像我，嫂子笑而不语任他们任她们表演，我此刻只想钻地洞；

发布于：石家庄

开心一刻：给女朋友发信息，误发给女老师，她的回复让我有点慌…

1：那天刮台风，下班没回家，住在公司同事宿舍，单人间，他值夜班。晚上梦见自己成了鲤鱼，我跳啊跳，跳了一晚上的龙门，终于成了一条真龙！第二天同事看着被我弄散架的床，哭丧着脸对我说:我是不是和你有仇，为什么要把我床弄散架了。为了什么，究竟是为了什么啊？想到昨晚化成飞龙的壮举，我豪情万丈:为了梦想，梦想！

2：帮岁数有点大的同事买了一部智能手机，然后教他如何使用微信。走到一商场内传来一声美女的声音‘扫一扫有礼品赠送’，同事问：怎么扫，美女：用微信，如是同事打开微信朝着美女脸扫了起来

3：今天在广场闲逛，漂亮的妹子骑自行车把我撞了，妹子不好意思的看着我，说：“对不起！”我深情的走过去，问：“有男朋友吗？”妹子害羞的摇摇头，我上去就是一脚：“没男朋友还敢撞我，看老子不踹死你。”

4：闺蜜今天去见第十二个相亲对象，回来跟我说“今天相亲结账的时候，对方喝醉了，我付的钱”我义正言辞的开导她，我们是新时代的女性，况且别人又不是故意躲单的，她默默的喝了口水跟我说“我们今天喝的是咖啡”

5：初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放屁,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过，我憋足了劲想把这个屁忍住，结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个屁跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声……

6：秋天来了，网上挑了几件秋装，无奈本人有选择恐惧症（穷），遂让老公帮忙做决定。他看完后选了一件款式简洁的。我：“你是不是也觉得这种简单大方的风格更适我？”二货头都没抬说：“好脱。”……

7：正在小饭店吃饭，忽觉丹田之气下沉，身子微侧，一股强大的气流无声无色直窜而出，感觉上通下达，混身舒爽。不一会，老板走过来，对邻座大叔说：大哥，你穿上鞋子好吗，这顿饭免费。

8：昨天想约女朋友去看电影，就给她发了条信息，却误发给女老师。女老师回复：“今天没空，有事要做。”我赶紧给她解释：“抱歉啊，老师，我发错人了。”她没再理我，再发信息过去，发现她把我拉黑了！我想了想，有点慌，她该不会喜欢我吧？

发布于：石家庄

下班后发信息约足疗妹，却误发给了女领导，她秒回…

1、那天给老公诉苦，讲述做女人有多难。老公沉重地说：“唉，做人难，做女人更难呀!”幸福感还没来得及出现在脸上，他又接着说：“做有女人的男人是难上加上难!”

2、今天和老爸微信聊天,让我国庆回家陪妹妹相亲，长长眼，我很自恋的说万一看上我咋办?老爸顿了一下说：你就穿上你妈的衣服，打扮的土一点，果然是亲爸。

3、我朋友告诉我，她爸爸长期在外地做生意，今天突然回来看见她素颜，问了一句：''阿姨，我女儿去哪了?''

4、人生中最大的悲剧是什么?劳资快二百斤的体重，昨天去医院检查说劳资营养不良!你才营养不良，你全家都营养不良!

5、上学时一次送女神回家，到她家楼下时她说怕黑，然后我“啊”地大叫一声把楼道里的灯全叫亮了，说：你可以自己上去了，现在每当想起这件事都想狠狠抽自己一巴掌。

6、与初中的女同学擦出火花后，每次幽会 ，我都带上鱼具装作钓鱼去的样子，回家前去市场买几条大小不等的鱼，傻老婆就会坐在楼下的树阴里等我回去，然后屁颠屁颠的收拾鱼获，百试不爽。

今天完事后照样买鱼回家，却见她坐在钓箱上旁边扔着还没开封的几袋商品饵，冷眼看着我手里的鱼竿和活蹦乱跳的鱼，手里的剪刀一开一合的泛着瘆人的寒光……

7、一人问大师：大师，是什么能让你这些年心平气和。大师：从不与傻子争论。“大师，我与你有不同的意见”大师：你说的有道理。

8、下班后发信息约足疗妹，却误发给了女领导，她秒回：一个做业务的，还想让我给你做足疗，我给你500，你给我做成不成……

发布于：石家庄

女主管午睡，偷用她微信群发怀孕了，谁料老板回复...

1、跟闺女比赛喝酸奶，她以一杯优势险胜我，我妈夸我：“我知道你保存实力了，知道让着小孩子，说明长大了！”哼哼，老年人哪里懂我们年轻人的世界，我要是次次赢，下次闺女还找我比么？

2、大一新学年开学了，寝室大扫除，我居然在厕所发现了好多老鼠屎。然后旁边的室友就说了：大学就是大学呀！毕竟都是大学的老鼠，多有素质啊！还知道到厕所拉屎！大家都笑喷了。

3、今天早上在一个陌生的地方吃早点，吃的油条。吃完后去结账，老板正忙。我想找餐巾纸擦擦手，看见一个纸盒子，以为是放餐巾纸的，就顺手掀开了。哇！满满的一盒子钞票，我没来及伸手，老板瞬间就捂住了……那啥，听我说，我不是想偷钱，真不是……

4、小林妈跟小林爸因为琐事大吵了一架，然后小林妈一气之下回娘家去了。小林爸后悔不及，每天挖空心思给小林妈发信息、打电话道歉求媳妇回家。可是小林妈不但不回电话和信息，还拒绝小林爸前去接她。这样的情况持续了好几天，小林看不下去了，于是自己打电话给他妈。小林就说了三个字，小林妈马上就回来了。小林爸一看傻了眼，追着小林问他到底说了什么？小林说：“我只是跟我妈说‘我饿了’。”

5、今天是清明节，和老婆一起去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等老婆给我送钱！顿时吓得两人撒腿就跑.....

6、男：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？女：用金钱吧。男：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！女：那就用钻石吧。

7、今天教小孩写作业，他老是磨磨蹭蹭的，没忍住揍了他两下，死孩子也挺倔，硬是没哭。我问他十减一等于几，他抬起头用一种特别畅快的声音说：不告诉你！我一口老血梗在心头，差点驾鹤西游了！

8、女主管午睡，偷用她微信群发怀孕了，谁料老板回复“确定吗，这可不是闹着玩的”，看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。”感觉闯祸了。

发布于：石家庄

开心一刻;捡到一个苹果手机, 给失主女友发“分手吧”, 结果…

1、媳妇说：给你100万分手费，咱们离婚吧，我赶紧……坐了起来：真的假的，说完媳妇扔过来一个存折，我一看傻眼了，终于可以和小红光明正大在一起了，正笑的开心，忽然媳妇给了我一巴掌，说道：赶紧起床上班去，做什么梦呢，笑得那么开心

2、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”“红的呢？”“你抠猛了！ ”

3、第一次去买猪肉，于是假装很有经验的和一猪肉摊老板聊天：“老板，你的猪肉是猪身上的肉吗？”老板斜眼看了我一眼说：“难不成猪身上会长鸡肉吗”？我高深莫测的一笑说：“那会不会是用牛肉冒充的”？老板气急败坏指着我说：“你以为我是缺心眼吗？牛肉多少钱一斤？我花高价买牛肉卖你猪肉的价”？我心想，是不是我说错了，急忙安慰到：“老板，别激动啊，我只是随口问问，又不是真要买……”

4、小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑，你看这下可怎么办?”“他们家又增添什么新玩意了吗?”妻子焦急的问道。“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫答道。

5、爸责备儿子：“邻居现在很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛，你还说那是出了意外？”儿子说：“我本来想打他的鼻子.....”

6、跟女友谈了三个月，每天都睡前跟女友甜蜜信息聊天，一天聊到挺晚了，想着明天还要工作，于是就发信息回复说“老婆，晚安”，第二天醒来看信息，发现自己不小心打成了“八婆，晚安”.....

7、昨天晚上和媳妇躺在床上，媳妇问我：老公，如果再给你一次机会，你还会娶我吗？我摸着媳妇的头说：傻瓜，别说今生，就算下辈子，下下辈子，我依然会娶你。旁边的女儿撇嘴说：怪不得都说男人的话不可信，上次和爸爸喝酒，还说这辈子最大的错误就是娶了我妈，下辈就算娶个猪也比我妈强。我....

8、去公司上班，路上捡到了一个苹果手机，正玩得高兴。失主女友发来“在干嘛”，后来我淘气发一个分手吧，没想到结果失主女友说：“早就想跟你分手，想不到你先说了，哈哈”，这叫什么事！

发布于：石家庄