今天去买水果。

我问摊主：“被人家的瓜都写着不甜包退，你咋不写呢？”

摊主：“我卖的苦瓜！”

1.搞笑经典姑娘冷笑话，在火车站候车室一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲，一口一口旁若无人弄得候车室里都是榴莲味我实在是看不过去了走过去对那姑娘说：这是公共场所请你考虑大家的感受能不能也喂我一口。

2.哈哈谷，今天有几个单位来学校招聘，二货舍友早早起床，拿着简历站在会场门口。各单位主管前来会场，这二货就拦着门：不要挤，不要抢，人人都有份，呐，这是我的简历，领完的就可以进去坐下了～～

3.爆笑糗事搞笑大全，今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。

4.本人剩女，芳龄二十九岁，我妈妈着急，天天念叨逼着我去相亲。我8岁的小妹受不了我妈天天念叨，就跟我妈妈说：”姐姐实在嫁不出去了，我就把我男朋友让给姐姐吧，你也别老催她了”。我妈妈问：”那你男朋友给姐姐了，你舍得吗？”我妹很大气的说：”没事，我把我幼儿园的男朋友让给姐姐，我一年级还有一个呢！”果然是亲妹呀……

5.考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。”我奇怪地问：“为什么会是我的错？”儿子说：“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。”

6.看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

7.跟吃货女友在外面吃晚饭，隔壁桌的一对情侣女的吃剩下的男的就拿去吃完。当时女友就嘀咕说你看人家多恩爱，多浪漫，我要剩下的你肯吃不？我拿筷子的手抖了抖，心想你TM哪次剩下过？你吃完不抢我的就不错了！

8.现在的女生都太不矜持了，我刚坐下，她就开始搭讪我，话还没过三句就开始要我号码。我可不是这么随便的人，当然不给，于是我就被赶出了移动营业厅。

9.吃完晚饭老婆突然问我：“最近是不是有私房钱了？”我：“没有！绝对没有！”她：“那你最近在老王那里买早餐怎么由两个菜包子变成一个肉包子和一个菜包子了？”我。。。

10.一领导醉后与小妹同眠。手机铃响，小妹接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。

在电脑城，巧遇同事，同事抱着主机箱来修，主板烧了，问他原因！这货红着脸，小声告诉我，“我老婆不是 哺 乳 期吗，天热老婆没穿上衣，我玩游戏她擦擦灰尘，我伸手去捏！结果奶喷出来，把主板烧了！！！！”

尼玛！想想这画面也是醉了！！！

就说说现在的外卖商家有多狡猾吧。

上次想吃披萨，于是挑了一家评分不错的商家，仔细挑选。

然而都不便宜，价钱普遍在六七十，连我最爱吃的芝士披萨和水果披萨都要六十多，抢钱呢这！

翻了好久，终于看到一个二十多的披萨，我兴致冲冲下了单，结果外卖一到……

怎么只有一片？

我气得质问商家，商家：亲，您点的是单片呢~

我连忙回去查看，果然……

商品详情页面中标注：（单片）。

我：囧。

【幽默笑话】星期天在家休息，这时老婆跳着舞过来问我：老公，你快看，我像不像一只小天鹅？我看了一眼回到：你可别瞎跳了……不过话说回来，还真像！整个就像一个小天鹅滚筒洗衣机。唉，不说了护士给我换下药，谢谢。

【幽默笑话】以前在工厂上班的时候，我和表哥两个人一起合租一个小两房一厅，厂里我暗恋的那个同乡女孩子常常过来玩。那天，女孩抱怨着说这段时间加班太多，头痛。表哥把我拉到一边说道：快去买点头痛药，你表现的机会来啦。

我连忙兴匆匆的跑去买药，买回来后推开房门，发现表哥正在帮她按摩太阳穴，边按边说道：是药三分毒，你这个不用吃药。以前我奶奶头痛的时候，我就是这样帮她按的，你有没有觉得舒服一点啊？现在，他俩的孩子，我那表侄子，都能打酱油啦。

【幽默笑话】想起刚认识男友那会，视频的时候聊的特别开心，他都笑成了一团。正起劲时，他妈妈开门进屋了，嘀咕道和谁聊的这么开心啊？我瞅瞅。男友笑道当然是女朋友了！我听到后，因为害羞，赶忙把摄像头转移了下，正好移到我家二哈上！阿姨和二哈对视了片刻，然后阿姨扭头对男友说，你说的就是这玩意？

【幽默笑话】星期天在家休息，这时老婆跳着舞过来问我：老公，你快看，我像不像一只小天鹅？我看了一眼回到：你可别瞎跳了……不过话说回来，还真像！整个就像一个小天鹅滚筒洗衣机。唉，不说了护士给我换下药，谢谢。

邻居接孩子放学，妈妈问孩子：“小玲，n你午饭吃了什么呀!”小玲说：“妈妈，我吃了玉米、肉肉，还有老师给的屎很好吃。”妈妈一听完孩子这么说顿时怒了，妈妈立刻到幼儿园找到老师闹了起来，听了事情前前后后，老师很委屈跟妈妈解释。

可是已经被愤怒冲昏了头脑的妈妈也不听，这时候，老师从冰箱里拿出“榴莲”给家长看说“这个可能就是孩子说的屎吧”

原来老师给孩子吃的是榴莲，榴莲的味道本身就很重，孩子就觉得是屎的味道，但吃起来却很好吃。这种误解源于老师和家长没有真正给孩子普及生活中的小知识，才会出现这场啼笑皆非的闹剧。老师和家长应该给孩子讲讲生活中的小东西，换一种说法让孩子知道这种东西是什么，让孩子懂得更多的东西。

【幽默笑话】我在一家美容院等我朋友下班，发现他们美容院墙上整了个大液晶屏，除了一般的宣传海报外，还滚动播放主治医生自己拍摄的世界各国风景，顿时觉得这个老板还是很良心的，至少让患者看见“你们花的钱都去哪儿了”。

【幽默笑话】老板让我紧急去外地出一趟差，我问老板这趟是不是属于公司的大事？老板点点头，我立马让老板秘书帮我订一个头等舱，老板说我有些奢侈了。我笑称做大事就得头等舱，因为头等大事嘛。老板听完连连称赞我的机智，然后说等下请我吃个小炒，扭头就让秘书去买些鱿鱼回来……

【幽默笑话】 清晨，寒风凛冽，一位老大爷吃力地猫着腰蹬着三轮车在寒风中前行。我看在眼里，急在心上，于是，我迅速跟上，默默地从他车上捡了几块超大的烤红薯。望着挺直腰杆的大爷飞快骑行的远去背影，我感觉口中的红薯比蜜还要甜！

【幽默笑话】以前我哥是班草，班上好多女生喜欢他，那些女生都羞答答地通过我递情书给我哥。而我小时候丑，一个追我的男生都没有，我哥还笑我。我气不过，拿着那些没署名的情书，说是某某男生写给我的，然后我爸从我背后拿过那些情书，把我揍得的老凄惨了！

【幽默笑话】南京地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。记者不明白了，问：你们的日子都超小康了，为什么还干这行？一乞丐憨厚的回答：我们有钱人，无非是为了寻个乐子！

【幽默笑话】减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！”我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”

【幽默笑话】儿子拿着作业本喊我签名，我问他：“是不是错误太多完成不了？”儿子：那能，我一高中生还会骗你个初中生吗？你儿子是那种欺负文盲的人吗？我想想也是，于是高兴的签了。今天竟然被叫家长了，一来到办公室老师就吼道：你们是怎么做家长的，孩子的作业都不检查就签字吗？ 看到办公室的家长好几个人，感觉不是在说我的，因为家长中有学历高的……

【幽默笑话】下班回家，一开门闻到一阵恶臭味。打开厨房门一看，微波炉里热着一个榴莲！我生气的质问媳妇，给榴莲加热干嘛？媳妇说：厨房里不知道什么坏了，有股臭哄哄的味道，她问沙雕闺蜜该怎么办？闺蜜说：弄个榴莲用微波炉加热一下，把原来的臭味就盖住了。卧槽……沙雕的话你也敢信？

【幽默笑话】外甥十岁生日，在饭店吃饭，我给了他两百块钱红包和一个我亲手制作的千纸鹤，他说回家会把千纸鹤挂在书包上。吃完饭各自回家了。后来我打电话，让他拍一张千纸鹤挂在书包上的照片给我，我要发朋友圈。他说好的，然后挂了电话，过了一会儿我姐来电说：“你打电话跟我儿子说什么了？我问他什么事他也不吭声，一个劲的在翻垃圾桶。”

【幽默笑话】大一刚入学，第一次班会，我在学校里迷路了迟到，一进门看到在竞选班干部，二话不说举手上讲台巴拉巴拉一顿扯，还心理战加诡辩术把几个强有力的对手击败，最终成为了团支书。暗爽不已地把自己名字填进名单的时候才发现，我特么进错班了……

【幽默笑话】那天晚上吃宵夜，田螺煲，吃着正香呢突然就很不舒服，肚子超级痛还上吐下泻，而且整个人都不清醒了。家人马上给送到医院，后面打了点滴好一点了，隐隐约约想起田螺煲还没吃完，冷了就不好吃了，我就开始问“什么时候能回家，我田螺煲还没吃完？”然后医生听见了，就说：“还吃？你还吃？都吃成这样了你还敢吃？”