今天分享九则关于喝酒吹牛的搞笑段子，希望能给您带来欢乐和开心。

1.有一只蚂蚁喝醉了，看见前面有一只蚂蚁，就走过去说：“喂，给我让个座！”另一只蚂蚁一脸茫然地回答：“不好意思，这是我的家，你找错地方了！”醉蚂蚁大笑：哈哈哈，“你家？我从没有听说过蚂蚁住在大象的鼻子里啊！”

2.一天晚上，一群朋友在喝酒吹牛。其中一人自称是超级厨师，说自己能烧出最好吃的菜。“那你烧个什么菜给我们尝尝？”大家兴致勃勃地问。“没问题！”那厨师信心十足地答应了。他就把一块牛肉扔进锅里，加了水，放了火，然后坐在一旁喝起了酒。大家好奇地问：“你不是说你是超级厨师吗？怎么就把牛肉扔进锅里就不管了？”厨师得意地说：“我烧的是水煮牛肉呀，你们尝尝！”

3.有一天，两个酒鬼在街上喝酒喝得酩酊大醉。其中一个人说：“我现在有一种飞天的感觉！”另一个酒鬼好奇地问：“真的吗？那你飞一下给我看看！”醉鬼拖着另一个醉鬼的衣服，两人一齐蹲下，然后站起来，喊道：“飞起来了！”

4.有一次，一群人在酒吧里喝酒吹牛，有个人自称是世界上最能喝酒的人。他举起一杯酒，对着大家说：“这杯酒我一口气就能喝下去！”他喝了一口，然后小声嘀咕道：“不过，我得分十次喝完。”

5.一个人喝醉了回家，进了厕所后，不停地拉了半小时。出来时，领口敞开，满头大汗，嘴里嘟囔道：“喝了那么多酒还不让我上厕所，我真是铁胃铁肺，拉了这么半天，厕所都没掉！”

6.在一次酒局上，一个人开口说：“我上次喝酒喝到天亮，迷迷糊糊地回到家里，没想到我媳妇也在门口迷迷糊糊地等着我！”另一个人听后不屑地说：“你醉得连自己家门都认不出来，当然会觉得你媳妇是一个陌生人啦！”

7.两个人在酒吧里喝酒，其中一个人说：“我喝醉后有超能力。”

另一个人好奇地问：“是什么超能力？”

他豪气地回答：“我能变得更加自以为是。”

8.一个人找了个酒吧的工作，很自豪地告诉朋友：“我现在是酒吧里唯一不需要喝酒就能醉的人。”

朋友好奇地问：“你是怎么做到的？”

他很得意地回答：“我负责洗所有杯子。”

9.两个朋友在酒吧里喝酒，其中一个人喝得烂醉，说：“我对任何酒都不会挑剔。”

另一个朋友帮他点了一杯烈酒，他咕噜噜地喝完后，大惊失色：“我说的是喝酒，不是喝火焰。”

合理饮酒，享受生活的快乐。

#秋日生活打卡季#

一、男人眼中的女人 一个男人和一位女士在餐厅吃饭，男人点了一瓶红酒，女人有点惊讶，问：“你为什么点红酒？”男人回答说：“因为我不喜欢女人屁股味！”女士一头雾水地问：“我屁股有味？什么味？”男人笑着回答：“当然是酒味呗！”

二、手机和钱包 小明在街上散步时，不小心把自己的钱包弄丢了。他非常着急，赶紧跑到附近的警察局报案。警察问他：“你的钱包里有什么？”小明回答：“有我的手机和一些钱。”警察问：“你的手机号码是多少？”小明掏出自己的手机，看着屏幕上的数字，自信地说：“138****1234”警察无奈地摇摇头说：“先生，你的钱包没事，它在地上呢。”

三、三个“不准” 有一位老师在课堂上给学生们讲解了三个“不准”：第一，不要在教室里面吃东西；第二，不要在教室里面放屁；第三，不要在教室里面谈恋爱。学生们纷纷表示自己一定遵守。但当老师问起他们是否在教室里面拉屎时，学生们都齐声回答：“在！”老师哭笑不得，只好说：“那你们也不要在教室里面拉屎！”

四、相亲 小王去相亲，女方问：“你有什么爱好？”小王回答：“我喜欢打球。”女方又问：“你球技怎么样？”小王想了想，回答：“我可以把球打到你所在的位置。”女方顿时被小王的幽默逗笑了，这次相亲也因此变得更加愉快。

五、医生与病人 一位病人去看病，他告诉医生：“我最近总是失眠。”医生问他：“你平时晚上都干些什么？”病人回答：“我睡觉呀。”医生愕然道：“那你还失眠？”病人理直气壮地说：“我睡觉的时候总是想起我的前任女友，然后就失眠了。”

六、吃货的自我修养 一个吃货朋友和他的非吃货朋友一起出门玩，路上经过一家烤肉店，吃货朋友闻到了肉的香味，忍不住停了下来：“我们进去吃点烤肉吧！”非吃货朋友不太感兴趣，说：“我不喜欢烤肉，咱们去吃点别的吧。”吃货朋友不太愿意放弃这个机会，于是建议道：“那我们可以点个烤肉套餐，你吃其他的我吃烤肉，这样大家都满意了！”非吃货朋友听了，无语地摇了摇头：“你这个吃货啊，就算我点别的，你还是会一直盯着我的菜看，不如我们都点烤肉吧。”

七、百万富翁与乞丐 一个百万富翁遇到一个乞丐，富翁问乞丐：“我有很多钱，你为什么还出来乞讨？”乞丐回答：“因为我没有你啊！”富翁疑惑地问：“我有钱和你有什么关系？”乞丐笑着说：“因为我有你就够了！”

每日搞笑段子。

·1.妻子要和我离婚了，虽然我最后妥协接受了这个事实，但我还是无法忍受这个残酷的现实。我决定寻找机会查明真相。于是在一个阳光明媚的午后，我偷偷跟踪妻子出门。我看到她拿着我们的离婚证，朝着一个巨大的横幅走去：“单身有好礼，奶茶买一送一。”

·2.多年前，我在家门口吃雪糕时，看到一个小孩看着我的雪糕流口水。我看到她很可怜，就把她叫过来，让她坐在我旁边看。

·3.今天家里发生了一些事情，让我妹妹哭了。我才意识到这么多年来，她一直是我生命中最重要的人。我绝不会让任何人伤害她，包括我自己。因为其他女孩哭泣时，会让人感到心碎和怜爱，而她的哭泣却让人感到丑陋。

·4.就在刚才，我在宿舍里找不到我的钱包了。我把宿舍翻了个底朝天，还是找不到。我的同学躺在床上，慢悠悠地说：“也许它掉在地上了，你可以扫一下地。”于是我扫了一下，还是没有找到。

我发现我们的宿舍很干净，但也许还有其他问题。

关注我，让你每天都开心！

1.去教室的路上，室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数，于是就很诧异的问她：“你不是说你要睡觉吗？”然后她抬起头看着我淡定的说了一句话：“先酝酿一下睡意。。。”

2.一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”

3.弯腰的时侯我才发现，我裤子是低腰的，裤头却是高腰的。一边走路一边用手机做智商测试，当屏幕显示我的智商高达160时，我撞到了电线杆。。。不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？

4.今天看一群小朋友在玩你追我赶游戏，一群调皮小女孩跑到女厕门口不停的喊：你来啊，你进来啊。。。我怎么感觉这跟招瓢客一样呢。。。听说手机放枕头下面会有辐射，对人体有影响，吓得我立马把枕头扔了。

5.正上课呢，忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠进了教室，老师把它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥。。。这货走走嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去。。。它伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍，然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了。

6.有次聚会一同事喝醉了，我们就扶他到宿舍去睡。进室内后，他死活也不睡自己的床，结果没办法只好让他睡对面同事的那张。睡就睡吧，可他一到别人的床上没有几秒钟就狂吐，把床给糟踏的不象样子。吐后用手把嘴一抹说：这不是我的床，我不睡。又回到自已的床上去了。

7.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。

8.现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊！以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。

1.一个爸爸带五岁的儿子去欣赏古典音乐会。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问：“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个阿姨呢？”爸爸微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”儿子：“要是没有吓唬，那个阿姨为什么叫得这么大声呢？”

2.生日那天，和男朋友上街，一路让他给我各种拍照，最后感觉鞋不合适，决定去逛商场。在等电梯上楼的时候，那厮轻吐了口气 ，问我：“你不累吗？”我随口回答：“哪个女人在花钱的时候会觉得累啊！”经典的来了，一直在角落里的大爷发言：“何况花的是你的钱！”

3.一天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子站了起来，众人都以为只是摔了一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开窗户喊，你瞎啊！！这大爷满怀深意的看着司机，瞬间就躺下了。后来听说那司机要卖车赔钱……

4.下午送的一个快递，从外观包装看像一个鸟笼，收件人住在街上，我没打电话就直接送到他家了。我进门说：你好，你的快递，请签收。收件人很生气的说怎么才送来啊。我心想不晚啊，中午才到我手上啊。收件人接着说：我买了个鸟笼，你下午送到，上午我的鸟却死了。 我知道这个时候笑是不对的，但是我却忍不住。哈哈哈哈哈

5.儿子四岁。带儿子逛街，他这也要，那也要，把我惹火了，我刚说要揍他，他就说去找爸爸，告我告状说我欺负他。正好老公上厕所，儿子到处找不到爸爸，问我我也不理儿子。最后儿子冲我大吼道：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买新老婆回来！”

6.第一次到女友家拜访，一进门看见阿姨在喂猪，我一想表现的机会到啦！我上前就也帮着喂，看着喂下去的猪食猪也不怎么吃，心想猪食会不会是太咸或者太淡，我就用手抓了一块尝了尝，正好被女友弟弟看到了，然后就没有然后了。。

7.昨天和女朋友出去玩，在我脖子上种了一颗草莓印。回到家后，老爸不小心看到了，问我怎么回事。我说自己用手捏的。我爸说你再捏一个我看看，我就使劲捏啊终于捏出了一个，疼我死了！今天白天又见到了女朋友，问我脖子上怎么多了一颗草莓。我说我自己捏的。她说，再捏一个我看看…

8.刚在厨房我切了个柠檬，手上衣服都是柠檬汁，就用洗手液反复洗了好几遍。我郁闷地喊：妈，怎么一直洗，手上还是有柠檬的味道？我妈瞥了我一眼，特鄙视地说：咱们家洗手液是柠檬味的……

9.一哥们被人打了，过了没几天，打人那家过来道歉，拎着水果，还有几只王八，进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。

10.老妈叫老爸掏钱给她买化妆品，老爸不肯，我叫老爸掏钱给我买化妆品，老爸二话不说立刻掏钱。我问老爸：“是不是因为老妈老了不要化妆了？”老爸：“老人丑点没关系，年轻人丑了就不太好。”我……

在这个繁忙的世界里，我们都需要一些轻松的时刻来缓解压力。而笑话是最好的解压良药。今天，我将为你分享10条搞笑段子，希望能让你的嘴角上扬，让你的心情愉快。

1. 有一天，一只乌龟走进了一家酒吧，对酒保说：“给我来一杯啤酒。”酒保看着乌龟，问：“你多大了？”乌龟回答：“我今年刚满18。”酒保惊讶地说：“哇，你长得真慢！”

2. 一天，一只刺猬走进了一个酒吧，坐在了吧台前。酒保看着刺猬，问：“你想喝什么？”刺猬回答：“我想要一杯啤酒。”酒保疑惑地问：“你是怎么喝的？”刺猬回答：“我是用舌头舔的。”

3. 有一天，一只猫和一只狗在公园里散步。猫对狗说：“你知道吗，我最近开始学习瑜伽了。”狗问：“那你学了什么？”猫回答：“我学了怎么用尾巴保持平衡。”

4. 一天，一只猴子走进了一家眼镜店，对店员说：“我想买一副眼镜。”店员问：“你要近视眼镜还是远视眼镜？”猴子回答：“我要一副能看透未来的眼镜。”

5. 有一天，一只狗对一只猫说：“你知道吗，我发现我有一种超能力。”猫问：“什么超能力？”狗回答：“我可以一边吃饭一边聊天。”

6. 一天，一只狼对一只羊说：“你知道吗，我最近开始学习烹饪了。”羊问：“那你学了什么？”狼回答：“我学了怎么煮羊肉。”

7. 有一天，一只鸟对一只鱼说：“你知道吗，我发现我有一种超能力。”鱼问：“什么超能力？”鸟回答：“我可以在空中飞翔。”

8. 一天，一只熊对一只兔子说：“你知道吗，我最近开始学习音乐了。”兔子问：“那你学了什么？”熊回答：“我学了怎么弹钢琴。”

9. 有一天，一只狮子对一只老虎说：“你知道吗，我发现我有一种超能力。”老虎问：“什么超能力？”狮子回答：“我可以吼叫。”

10. 一天，一只猪对一只牛说：“你知道吗，我最近开始学习画画了。”牛问：“那你学了什么？”猪回答：“我学了怎么画猪。”

以上就是我今天为你分享的10条搞笑段子，希望它们能给你带来欢笑。记住，无论生活多么艰难，我们都可以找到乐趣。所以，让我们一起笑对生活吧！

1. 猜猜谁嫁给有钱人

2. 这也太奇葩了

3.蜥蜴一手叉腰一手指天

4. 老公忙了一个上午，他要干嘛

5. 农学生的崩溃只在一瞬间

6. 妈妈记得你很爱吃啊

7. 有谁不知道？

8. 根本难倒他

9. 主打一个黑色套餐

10. 狗狗：我不想和你们成朋友啊

如果逗笑你了不妨点赞鼓励一下

11. 这明明是小黑

12. 时刻保持优雅

13. 完美结合，小伙子是厉害的

14. 这是最佳钓鱼位置

15. 高铁撞飞鸡，试试就逝世

16. 没有它，这个城市就淹了，真的!

17. 有钱真好

18. 能猜出昨晚我用的什么姿势

19. 咋还背个人呢

20. 在冰箱里发现了固定资产

可爱大方的你，笑完了，记得点赞哦

21. 用上麦麦卡套 一起做麦麦打工人

22. 妈妈：老封建东西

23. 厨房黑手

24. 向湖北的卡皮巴拉学习精神稳定

25. 一咬就断这是假的吧

26. 删好了叫我

27. 9成旅客都没地方坐?

笑够的朋友们记得点赞+关注@红柠 ，看精彩内容不迷路哦

28. 为什么我做的小馒头拿不下来

29. 游客游玩中突意识到情况不对后迅速然头发全部竖立起来

30. 啊啊啊啊啊啊我鲨！我鲨！我鲨！

今天我和妻子去庙会，看到了一家不错的陷阱店。老板是一位中年大叔，蹲在那里摆摊。我花了十块钱买了三个衣架给她玩。我的妻子非常高兴。她说要抓一个大娃娃，然后一圈扔了出去，砸在了掌柜的光头上……掌柜大叔一脸愤怒地看着我，然后对我老婆说：“姐姐，我已经一个男性。”别再取笑大叔了，好吗？

我问我的朋友从男性的朋友变成她的男朋友感觉如何。这位朋友郑重地回答说，没什么，他只是从普通会员升级为VIP，享受更多的服务和特权，但也需要支付更多的费用。

大众汽车只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，去掉一个后座就是CC，拉长就叫辉腾，平方就是途安，后排多了三个，它就变成了夏朗，如果底盘升高，它就变成了途观。如果它更宽，它是途锐，如果它更平，它是尚酷，如果它更宽，它是速腾，如果它更短，它是POLO......

科学研究证明，常年吸烟喝酒的人患阿尔茨海默病的可能性较小，因为他们更容易早逝。

监考老师看见一个男生的坐姿很不自然

考场上，监考老师看见一个男生的坐姿很不自然，

走近一看，只见该男生的膝盖上放着一本书。

老师对男生说：“同学，这门课是开卷考试，你可以把书放到桌子上。”

男生回答：“放在上面没有考试的感觉。”[看]

考试蒙对题...比...作对

不知道你们觉不觉得考试蒙对题比做对题高兴很多..

特别对于学渣[看]

一对情侣吵架之后。

男孩迟到让女孩多等了一会。

吵到最后女孩说：“能让我充满期待，满心欢喜等待的男人只有……”

男孩听到这儿整个人都燃起来了，“只有谁！！！”

女孩淡淡地接着说：“快递员小哥。”[惊呆]

为啥总是在家里宅着

听一位忘年交讲，他有一位同学做了领导。

退休后同学经常结伴旅游，那位官员同学什么都不参加，总是在家里宅着。

忘年交说因为他当领导时什么事都别人买单，退休后要自己花钱感觉愤怒心疼。

上高中时宿舍五个人

上高中时宿舍五个人。我们四个在打牌，一个老早就爬进被窝睡了。。

结果我们玩的太激烈了查寝的来了！

看到我们在玩还有一个躲在被窝里，直接过去掀开被子就是一巴掌：装！你他妈还装睡。。。。[晕]

奥特曼的副业？奥特曼削面！

奥特曼的副业？奥特曼削面！[得意]

你的一切都是星尘

你身体里的每一个原子都来自一颗爆炸了的恒星， 你左手的原子与右手的原子也许来自不同的恒星。

这实在是我所知道的物理学中最富诗意的东西： 你的一切都是星尘…… 因此，忘掉耶稣吧， 星星都死去了， 你今天才能在这里。[泪奔]

北京北京

三里屯的疯，工体的浪，国贸的装b不重样；

东三环的富，中关村的土，上地的孩纸最命苦；[看]

东直门的饭，天通苑的床，炫特区的GAY们最他妈娘；

西三旗的灰，回龙观的土，北六环的空气好飞舞；

南三环的穷，通州国的堵，挤地铁的孩纸会功夫[泪奔]

单位一女同事，拿驾照一年了

单位一女同事，拿驾照一年了，基本没开车。

老公出差，心血来潮自己开车。第一天，擦挂，怕老公知道，修车。

第二天，修车。第三天，修车。[我想静静]

今天第四天，好容易一天没事，下班回家停车，三个空车位，结果，……撞墙上了。

还得修车。

早饭吃什么，午饭上哪吃，晚饭去哪喝。

春节亲戚见面，寒暄最多的一句话：年前是“什么时候回来的？”，

年后是“什么时候走？”其实人家都只是随口问问，不是真心想知道……

所以你就随便回：“前两天回来的”，“过两天走”就行了。

春节三件事：早饭吃什么，午饭上哪吃，晚饭去哪喝[看]

\u0002段友出征，寸草不生

1 想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。 我：“我想买苹果。” 她：“好啊，买甜的。” 我：“甜的？不是吃的，是用的。” 她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”

2 记得有一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛媚眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TM兜里有钱多好啊！ ”

3 你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。

4 今天去上课的路上碰见我们的女导员，顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。她连忙说：谢谢…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么脑子一热，就冒出一句：不用…你可以吃啊！

5 公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ！ ”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了！ ” 。。。。

1. 有天晚上，我对餐厅服务员说：“请给我来个最精致的菜。”结果他拿来了一个鸡蛋壳上写着：“我不想被打破。”

2. 我在商场遇到一个朋友，他对我说：“最近我一直在健身，每天都在举重。”我问：“举多重？”他答道：“手机，电脑，遥控器...”

3. 我告诉我爸爸我要买一件新衬衫，他问我：“你上次买的那件呢？”我说：“早上穿的时候，它对我笑了一下，然后掉下来了。”

4. 刚刚在电影院里，我对前排的人说：“抱歉，你能不能低一点？”他回答：“我本来就在坐着了！”我尴尬地笑了笑，然后又问：“你能不能离我远一点？”

5. 我的朋友告诉我，他从来不和漂亮的女孩子说话，因为她们总是和他说：“对不起，我有男朋友。”我说：“那也是因为她们没见到我。”他愣了一下，然后笑了起来。

6. 我今天试图找回我丢失的手机，于是我给它打了个电话。手机的铃声响起，我在找呢，突然发现，这个铃声是我的口袋里传来的...我笑得合不拢嘴。

7. 我问我妈妈：“如果一个人有两个左脚，那么他困惑不已吧？”她回答：“不，他应该跳得很稳。”我没有抓住她的思路，然后笑翻在地。

8. 有一次，在大街上，我注意到前面有个人正在用激光笔玩他的猫。我走过去说：“你最好三思而后行，他们的战争大师距离你可能只有几米。”他一脸茫然，看着我，我错愕地后退了几步。

9. 今天上午，我决定跑步锻炼身体。当我跑了几步之后，我突然停下来，回头看着自己颤抖的腿，然后对它说：“没关系，我也不喜欢运动。”令人忍俊不禁。

10. 最近，锻炼成了我生活的一部分。每当闹钟响起的时候，我就会直接把它摔到地上，然后躺在床上笑得不可自拔。

希望这些笑话可以给你带来欢乐！记住，保持开心，笑声是人生最好的调剂剂！