1.爆笑英文糗事冷笑话，刚刚老板问我英文怎么样，能和老外交流吗?我说不知道，没和老外交流过，应该不行吧!老板说，没事，我把你和老外安排在一起，两年你英语就倍棒。我听了之后说，你把老外和我放到一起一年，我让他说山东话倍棒!

2.哈哈谷，给大家传授一点人生的经验：向别人要零食时，不要自己用手去抓，而是要双手捧成碗状，等着别人倒给你零食，人家就会因为不好意思而倒给你更多的零食。而别人管你要零食时，你要把包装袋递给他，然后他会因为不好意思而少拿一点。

3.经典充话费搞笑笑话，今天去营业厅充话费， 跟妹子说：“充50!” 妹子抬起头问了句：“How much?” 默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了! 默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty!” 妹子调高了音量：“号码是?” 一瞬间，天雷滚滚!!!

4.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象？！生活忠告：骑摩托车一定要戴头盔，否则会被开玛莎拉蒂的同学认出来。

5.和一女汉子朋友约会。吃晚餐后她马上把高档高跟鞋换成耐克。我还好奇的问：咋了?那女的说：等会你就知道了。然后等她穿好鞋子，对我抿嘴一笑，一溜烟跑了。

6.在减肥这件事上，我老婆有一个朴素简单的理想：半年内自己瘦十斤，如果实在实在做不到，退一步也行，闺蜜胖十斤就可以。家里买了一只小乌龟，岳母：这小乌龟壳儿挺硬。我：硬啥呀，铁锤一敲就碎。岳母：铁锤敲啥不得碎呐？。我：钉子。老婆揪着我耳朵：会不会和长辈聊天？

7.现在北方的早上非常冷，零下十几度，今天早上，和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。。。女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的。女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的???几几年???次奥，不带这样玩的!

8.我们那儿下雪，车难坐。我追公交，刚站稳准备上车，后面还排了好多人，一妹子在后面跑得比较急，过来就一滑铲，我们五六个人一起躺倒，一中学生当时就来了句：“不是吧，打保龄球啊!”

9.老公的一个远房表弟带着老婆孩子从外地回来了，见了面，表弟指着老公对他五岁的儿子说:“快，叫大爷！”那孩子真懂礼貌啊，干干脆脆的对着老公喊了句:大爷好！还没等他爸发话，这听话的好孩子直接对着我喊了句:大奶好！

10.虽然吃货姑娘们都没啥力气，但吃的比男人多得多。吃货的理想伴侣：希望未来的那个人，做饭速度可以赶上我肚子饿的速度。

1.经典爆笑室友搞笑笑话，早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子。我问室友：“你给我的优酸乳是不是过期货啊，我怎么喝完后拉肚子到现在。”他：“啊！我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看……”你大爷的！！！

2.哈哈谷，今天早上，二货同事在给自己办公桌上的花浇水，我看了看自己办公桌上盆栽里枯萎的植物，抬起头萌萌的说：“这么有爱心，顺便帮我也浇一下呗。”这货说：“好埃”下一秒，我已是满脸的水。。不说了。。这货还完了呢。。。

3.一天在公交车上，看到俩小学生在聊天。小学生A：你QQ上为什么要把我删掉？小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了。

4.冷笑话糗事大全，有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机纸壁。

5.工作回家后本来就很累，还要面对家里繁重的家务。即使是我这样好修养的人也忍不住了，我一把抓起妻女散落在地板上的衣物：“滚，滚，都给我滚！”扔进了滚筒洗衣机。

6.操场上正在进行女子拔河比赛，妹子们都瞪大了牛眼使劲地拽着绳子。这时一个拉拉队的男生冲了出去激动地对着本方的妹子们大声喊道：“拉！妹子，拉！拉！妹子，拉！”众女瞪着牛眼忍不住接唱道：“辣妹子从小辣不怕！辣妹子长大不怕辣。”本方速败！

7.老婆下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床。被三岁女儿看到了，义愤填膺的和老公说：“走爸爸，妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上睡！”

8.路上看到两个盲人在打架，边上的人怎么劝都没用。人群中突然有人喊了句：“我出一百块赌那个有刀的赢！”结果，两个盲人纷纷调头就跑。。。。。。

9.A夸耀地对同学B说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”B马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”A说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”

10.世界杯期间，夫妻两个争遥控器。丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？

1.经典爆笑笑话大全，有这么一类人，他们穿鞋的时候会很认真的系鞋带，但脱鞋的时候绝不会解鞋带，也不会用手把鞋拿下来。直接左脚踩右脚，右脚踩左脚，暴力地把鞋踩下来，是你吗懒蛋！

2.哈哈谷，北京妹子吐槽：“暴雪终于来了！”屌丝男道：“嗯，魔兽世界电影都吵吵了十年了，才开始拍。”今天向心仪的女神表白，不过她却因自卑而拒绝了我。。。她对我说：“对不起，我配不上你的丑。”

3.冷笑话妹子糗事搞笑，坐公交车，人特别多，一个妹子坐着吃煎饼我站在旁边。看到妹子鞋带开了，就拍了妹子一下，本想提醒她鞋带开了，结果把妹子吓了一跳，刚吃两口的煎饼掉了，看着妹子幽怨的眼神一紧张说到：“妹子，你煎饼掉了。。。”

4.某日，眉黛嫣去快餐店就餐，闻伙计吆喝，荤菜5元，素菜3元，遂问：何以为荤？何以为素？答曰：可见动物尸体者，荤也；只见植物残骸者，素也

5.公司开会，两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼，两人立刻不吱声了，然后老板对她们说：“你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？！”其中一个答道：“因为有人在睡觉。”

6.没到午休时间我就先溜了。吃完饭逛了一圈，回到单位时间还早，同事们去食堂吃饭还没回来。我掏出钥匙开门，竟然没打开门。正巧见主任进了办公室，我去找他，心想，让他知道我也有勤快早来的时候。主任看了我一眼，一副心知肚明的样子：“你们办公室临下班的时候换锁了，你难道不知道吗？”

7.记得上个学期，室友捡到一个男生的苹果5，后来那个男的打电话来了，我现在都记得二货室友说的第一句话，她说，你请我吃三次必胜客我就还给你，男生那边足足愣了五秒才说连连说好！好！好！一定！后来。。。。。。。。后来。。后来他俩就在一起了。。。

8.旅客:“小姐，把我的行李放上去！” 乘务员MM:“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？” 旅客:“你不是天使吗？天使还放不上去？” 乘务员MM:“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”

9.农夫在果园裸…睡，被笑声惊醒，原来一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问：“你笑什么？”猴子说：“我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”

10.媳妇准备花五百块钱买彩票，我不肯，她非要去。我问：“如果中了大奖我们应该怎么花呢？”我俩各抒己见，观点不一样，说着说着就吵起来了。最后她气得大叫一声：“不买了！”哼哼，又省下500块！！！

1.爆笑叶总经典糗事笑话，外企公司来了个老外主管，中文还不错，下午他打电话跟客户说：“请问是野种吗”？大家都愣了！他又说请问是野种吗。只听客户接通后，大声回骂到：“你才是野种，你全家都是野种”说完啪的一声把电话给挂了，大家一看他手里的客户单，原来是叶总。

2.哈哈谷，跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差，我就考上一本了！”老婆冷笑一声：“老娘要不是数学英语语文物理太差，我还上清华了呢！”

3.搞笑妹子冷笑话大全，昨天买的香蕉有点硬，留着今天吃，今天果然软。我就说了一句：“时间好可怕，一天就软了香蕉。”边上一个妹子插了一句：“也黑了木耳。”我靠，这么点小姑娘怎么知道这么多啊!你们说这是不是在调戏我呢?

4.今天去相亲，女孩问我：“有车吗？”我说：“没有”又问：“有房吗？”我说：“也没有”最后她说：“你难道就是传说中的矮穷挫吗？”我灰溜溜的说：“不，我是现实中的！”女：不表白咱们还是好朋友。男：那表白了呢？女：表白了我就是你女朋友笨蛋。

5.老师：“你天天就知道吃，学习那么差，以后能做什么?!”小明：“我以后可以去银行!”老师：“你特么吃那么肥去抢劫啊?!”小明：“我爸是行长。”老师：“小明，明晚来老师家，老师帮你补课，免费的哟!”‍‍‍‍

6.和男朋友在街上闲逛，忽然下起了小雨，男朋友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。”没想到他说了一句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”

7.第一次陪老婆出摊卖睡衣，老婆的闺密也跟着，老婆闺密看我不怎么说话，也不怎么和顾客交流，叫劝解到：不要害羞嘛。我说：没害羞啊。她又说：像咱们这样，出来卖，就要放得开。

8.表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十多块钱买了一个假的金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，三口就急急忙忙回家了。。。

9.一个女孩对男孩说：“聊聊天呗。”男孩说：“好啊！天，很大很蓝，天上还有鸟飞。”女孩打了他一下说：“你的笑话很土诶！聊点天之外的东西啦。”男孩就换上一副严肃的口吻说：“据说，在天之外，生活着比我们更高级的生命体！”

1.爆笑老婆购物糗事笑话，老婆在超市排队结账，后面有个人盯着她的手推车说：“你这么胖，还买这么多吃的呀。”她：“是啊，每天忍不住吃，心情好复杂。”那人说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”老婆：“我就是个女的。”

2.哈哈谷，二十五周年结婚纪念日，特意陪老婆逛街了，给我们俩人买了情侣套装。换好衣服以后，老婆非要我像恋爱时搂着她，再出去转一圈。我跟她说：老夫老妻的，搂什么搂？别人还以为我带着别人的媳妇呢。不说了，两句话五千多，手链戴上才有笑脸。

3.妹子搞笑糗事冷笑话，正在马路上走着，被一骑电动车的妹子给撞了一下，腿被蹭破了一块皮儿。。。我：“妹子，这事你想怎样？说吧，我都同意！”妹子：“大哥，我想不了了之。”说完骑上电动车就走了。。。我。。。

4.刚刚，就刚刚，我在卧室， 老公一会进来抱我一下， 然后出去，一会又进来吻我一下， 我娇羞的说，今晚怎么这么粘人，老公犹豫了一下说，“游戏更新呢”

5.她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方，一辆漆黑的面包车堵住了他的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。”

6.大学的时候给我一同学打电话，她家人接起：“喂，找哪个？” 我甜甜地说：阿姨好，请问XXX在吗？电话那边传来极其郁闷的声音：“她在，但是我是她弟弟，不是她妈妈。”我大窘，那小子肯定记恨我一辈子。

7.去菜市场买菜，一个摊位上，左边和右边都摆着芹菜。左边2元一斤，右边一元一斤，于是我就问老板娘，怎么一样的芹菜，两个价埃（左边的新鲜一点）老板娘说：“原配和小三能一个价吗。”我乐了，说：“老板娘，来两斤小三。”

8.网上有个帖子说128M内存反插可以变821M，我信了，结果发现根本插不进去！有一次，俺去吃饺子。老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种。俺一脱口就说：6块的多少钱？老板半天没回过神。

9.大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？”教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”

10.刚才我去楼下买完东西，老板问我：先生，买花吗？“买花干什么啊”？“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默把花收回去了。

1.经典爆笑打电话冷笑话，我问朋友：你昨天在干什么，给你打了八个电话都不接？二货朋友：我一直在等你的第九个电话！老师问：如果数学老师和语文老师都掉到河里去了，你会救哪个？学生说：把英语老师也推下去。

2.哈哈谷，闺蜜蔓蔓昨晚带着她的未婚夫跟我们见面，听说那个南方小伙子不吃辣，我们几个人一合计，干脆去吃爆辣火锅！不得不说，南方人的脑子确实灵活，酒不喝，因为要开车，菜不吃，因为要给闺蜜剥龙虾，后来跟我们连干了十来杯椰奶，混了个水饱结束了饭局……

3.妹子吃饭搞笑笑话，今天跟一个很彪的妹子去吃饭，途中陪她去一缴费点充话费，到店妹子一拍桌子就“吼”到：老板充话费。“什么卡？充多少？” “移动卡，充满！” 充满...满... 店老板在妹子彪悍的眼神中凌乱了..

4.和老婆去超市买东西，付款的时候老婆问我：你有零钱吗？我想也没想回她：我有过整钱吗？收银员笑的那叫一个灿烂！一次和同学去复印，复印店的是个漂亮妹纸，在吃饭。我：那妹子长的不错，有气质。同学来了句：光顾着看她吃的是啥，没注意。吃货活该单身啊！

5.大年初一，我和我的小伙伴在放鞭炮，这时来了个叼烟的小青年，他问我们要了一个，我们告诉他这是很快很响的一种。他自信的点点头，用烟来点鞭炮，然后以迅雷不及掩耳之势把烟丢出去，把鞭炮放在嘴里......于是。。哈哈~~

6.一男子要和女友分手，女友歇斯底里的吼到：你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要服侍你睡觉后才敢去洗漱休息！男人一听忍不住了说到：那是因为你不敢素颜面对我！

7.我问客服:您家的鞋子是标准码还是偏大偏小呢？客服:亲，我们家鞋子是标准码，按平时穿的拍下即可，或者参照您的脚型拍也行，请问您的脚型是胖、厚、宽还是瘦长型？:要是又短又小的呢？客服:亲，很抱歉，我们不卖童鞋……

8.“贫穷会对人的身心造成多大的影响？”“就我而言容易吃撑。”A：你们家用什么火做菜？我们家用煤气。B：我们家在乡下，用沼气。C：我们家也在乡下，一般烧柴火。D：我们家一般用放大镜。E：我家一般靠我妈发火。

9.刚刚去公园的时候看到一对小情侣在打情骂俏，看样子是刚刚在一起。男的正想亲女的时候，女的突然让开了：不要，人家还是初吻呢！

机智的我扑上去亲了这女的一口，足足两分钟，然后对那男的说：哥们！现在不是初吻了，你可以亲了！不用谢，做好事不留名!

1.爆笑经典女神糗事笑话，准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走。。。这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，这机票顶我半月工资呢！

2.哈哈谷，跟妹子打电话打到一半她说上高速了，不聊了。可又不是她开车。我问她为什么，她说：“我恐高”。早上上班坐地铁，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个傻子”

3.冷笑话下班搞笑大全，下班回家，跟一可爱MM一起坐电梯。到了六楼她先下了，当电梯门即将关闭的一刹那，外面传来MM的一声惨叫，我果断开门冲出去救人，结果她看到我后羞涩地说：“我只是想把灯喊亮了。”

4.一边走路一边用手机做智商测试，当屏幕显示我的智商高达160时，我撞到了电线杆。。。不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？

5.经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”某生抢先回答：“麦当劳！”

6.领导喜欢在下班时间开会，还要求大家手机关静音。今天我忘了，突然来电我慌乱中点了接听还按了免提，只听媳妇在大声吼：“你天天能不能正常下班？！公司离了你就要垮了唛？！”然后今天的会议特别短，同事都说我是故意的。

7.刚接电话：“你好，我是XX黄金投资机构，您对我们不感兴趣吧，咱们聊点别的好吗？我们每天电话时间有任务的。您跟我聊什么都行真的...”

8.一朋友发了一条说说，说人丑就应该多读书，像我这样估计得读到博士后了。有一个神回复：“那我岂不是幼儿园都白读了”当场就笑了..今天排队打饭，轮到我前面女生：师傅，一菜一粥一鸡蛋。打饭师傅：你还一花一叶一世界呢！周围人瞬间笑喷！

9.上小学五年级的时候，上自习我偷看一本武打小说，看的入迷被老师逮住没收了。第二天，老师一脸倦容，把书给我后，说:“这是上集，下集呢？明天带来给我。”

10.数学老师的在黑板上写的字总是很小，但我们提了多次意见后依然如故。这天上课，老师提问：“黑板上这个圆的面积是多少。”某生站了起来，提了提高度眼镜后疑惑的问道：“连小数点都要求面积吗？”

1.经典搞笑妹子吃米线冷笑话，今早出去吃米线，服务员妹子端着米线上来。我看到她拇指都泡在汤里了，就调侃问她：“妹子，手指不烫吗？”她红着小脸蛋回我说：“大哥，不烫，只是指甲在里面！”瞬间感觉她好机智。‍‍‍‍

2.哈哈谷，二货老公对两岁儿子吼：“你吃我的，住我的，睡我的，居然敢让我滚蛋！”我问他儿子睡你什么了。他说：他不每天都抱着你睡吗。老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”

3.经典搞笑相亲爆笑笑话，那年28岁，年底回老家相亲，没被对方看上，一个人躲在屋子里抽烟，长吁短叹。我一个18岁的堂侄过来窜门，问明缘由后，递给我一支烟：小叔，你条件那么好，是那女的没眼光，你急啥？

多玩两年，以后肯定会找到更好的。我心情略微好一些，点上烟：小子，你平时不是不抽烟的吗？今天怎么舍得买中华烟？堂侄嘿嘿一笑：这不是上个月相的亲嘛，今天订婚，等下要撒给客人抽。小叔你的车借我一下呗，我去接女朋友和她父母。

4.想起上学一往事,一次自习课上有俩二货一起睡觉，不巧被校长逮个现行，便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！”俩二货被惊醒，但还是坐在原位不动，校长急了：“没听见？出来！”俩人还是不动，当时还以为俩人挺有追求的，突然有一个说：“等一下，脚麻了，站不起来。”

5.老婆 : ‘’老公，我胖么？” 老公：“你不胖，你标准体重。” 老婆：“那老公，我跟你说个事呗？” 老公：“啥？” 老婆：“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗” 老公：“抱你？？？你可拉倒吧……你等着，我把冰箱给你抱过来。"

6.小儿子说:爸爸！妈妈！哥哥！你们三加起来也没我一个重！大儿子不服道:咱爸160多斤，咱妈130多斤，我80多斤，加起来接近400斤，你说没你一个不到40斤的小家伙重？谁信呢？小儿子胸有成竹的说:你们三个都属老鼠的，我是属牛的，你们三个加起来还没我一个牛 腿重呢！这倒是实话！

7.一个同事，三十多了，还单身，家里催，自己也着急。那天，公司组织旅游。在风景区一个寺庙里，他十分虔诚的跪拜，嘴里念念有辞：求神仙保佑我早日脱单，找到女朋友。我们大家哄堂大笑，对他说道：大哥，你拜神也看清楚啊，这是财神爷，保佑发财的。他挠了挠头，想了想继续拜着：财神爷，那您就保佑我，找到一个家里很有钱的女孩子吧。

8.扑克牌发明的时候肯定想不到，有一天会作为麻将的筹码。一对恋人，如果只是自己两个人卿卿我我，是甜的；如果卿卿我我还要到处秀恩爱，是闲的。

9.我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹埃。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。

1.经典儿子吃东西冷笑话，儿子在家没事干看电视吃东西，他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量！！！媳妇这几天不知道怎么了，忽然和闺蜜关系很好，今天穿闺蜜装，明天做同一个发型，逛街还要一起去！我问媳妇只是神秘一笑，直到今天发了好几条消息，才看到她俩名字，头像一样，我彻底崩溃了……

2.哈哈谷，儿子从幼儿园学会了新知识：着火的时候要走安全通道。所以他很郑重地跟我们说：“发生火灾的时候要赶紧送我去幼儿园。”“为什么呀？？？”“因为幼儿园里有安全通道。”

3.爆笑萌妹子糗事笑话，今天跟哥们去电玩城玩耍，看到有个萌妹子一个人在打地鼠那投币，长的那叫一个乖巧漂亮啊！当时我就不淡定了！在我准备上前搭讪时，她开始打地鼠了！怎一个狠字了得！那锤子砸的！我们都看呆了啊！然后她把另一个打地鼠游戏的锤子也拿来了，左右开弓对吗？大家千万别被外表欺骗啊！太震精了

4.我叮嘱女友晚上不要吃东西的时候，她弱弱的来一句：如果晚上不应该吃东西，那冰箱为什么会有灯。。。。我会觉得她好有道理然后无言以对？当时我说的是：那灯是为了防止食物乱跑走丢。她竟然相信了。

5.吃喜酒回来抱怨没吃饱，外甥女说：够不到菜可以站起来啊，桌子不转人可以转啊。站起来走一走，转个圈就吃饱了，吃饭不吃饱傻蛋啊。

6.老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”

7.姐姐找到我对我说：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？”我听了以后很高兴的说了一声：“懂！”然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！”

8.早上闺女赖床，眼看上学要迟到了，媳妇被子一掀，抬手就是两巴掌，起床了。洗脸时逗女儿：爸爸给你换个新妈妈好吗？女儿：不要！亲妈都打成这样，换个后妈我还能活下去吗？

9.在地铁上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”当时我震惊了！我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！“

10.一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”同学说：“我难受…”老师关切的说：“是不是生病了？”同学淡定的说：“困的难受。”

1.爆笑经典男友糗事搞笑笑话，男友的妈妈对我说：给你100万，离开我儿子。我一愣，义正言辞地说：你觉得我们的感情可以用100万收回吗，你觉得我是100万就会动摇的人吗。她说：你铁定跟了他，不肯离开？我说：怎么也得101万吧。

2.哈哈谷，妹子说，她以前喜欢一个学长，呆在他身边，都不敢抬头说话，他的手很好看，衣服上总是有淡淡的肥皂香味。后来做了他女朋友，才知道这个蠢货每都把衣服扔桶里踩踩然后肥皂泡都没洗干净就挂出去晒。

3.刚上班时，单位需要照片和身份证。我把两寸照，身份证，资料递去后，主管说你这张照片太大了，回去换最小的来。然后我回家拿了张认为最小的又递了去。最后被他骂了：叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思？

4.姑姑给介绍了个相亲对象，约定咖啡厅见面，我等了半个多小时，妹子才到。一坐下就说：大叔，对不起啊，人家来晚了，您一看就比人家大，大人不记小人过，不会跟人家计较吧！我忙摆手：没事没事，我也刚来一会，大姐，我看您看起来也不小了，谁比谁大还不一定呢，您哪一年的呀！后来，就没有后来了………

5.我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元！

6.世界是公平的。虽然有很多人拥有我们并不拥有的东西，比如金钱、爱情、权力、名望、豪车、名表、别墅、干爹、小三、美貌、好身材。。。。可是，换个角度想想，我们也拥有很多他们所没有的东西，比如房贷、车贷、欠债、赘肉、脂肪肝、颈椎病、痤疮、平胸。

7.女友：怎么办，这么多好吃的，我会胖成猪的。我：放心吃，你不会变成猪的。女友：你真会安慰人。我：你再吃也不能长岀四条腿来。

8.万一她怎样也不肯相信你在她之前没有其他女人，那么你只好承认曾经有过一个，但记着补充说，这个女人既没有她那么聪颖，又没有穿衣服的品位，身材不好，更不懂得煮饭。

9.最近出去玩了一圈，回来约了去练车，上车一看，车上竟然没有人，太棒了，今天不用排队了！我笑嘻嘻地问教练：今天天气挺好啊，师兄师姐他们这么早都练完了吗？教练翻了翻白眼，冷冷的说：别人都已经全部考试通过了，就剩你一个人了。

10.前两天，一朋友我：“我喜欢一个女生好久了，怎么和她套近乎？”我答：“你先扔个东西，不小心砸到她，再道歉。这样一来二去就行了。”今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了。。。哎吗，烫死劳资了！

1.经典爆笑糗事搞笑笑话，朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的？牙医点点头。朋友就张大嘴。。。据说整个过程苦不堪言。所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧。。。

2.哈哈谷，刚刚在公交车上，一个妹子绊了我一下，她没道歉，还对我翻白眼。但我看她挺年轻挺漂亮的，于是问：“妹子，有男朋友了吗？”她竟然害羞了，弱弱地说：“人家还单身呢。”我没有犹豫，紧紧抱住她，把她摔倒在地：“没有男朋友保护出来就别狂！给我道歉！”

3.老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”小伙子：“我有办法解决这个问题。”老人：“真的？”小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”

4.那年我才三岁，很皮，有次和姐姐楼上楼下疯着玩，摔了，额头上瞬间一个包。我爸边给我抹红药水边骂我，手上力度也大，疼得我大喊大叫！我奶奶一听，杵着拐杖飞快的走过来，以为我爸又是在揍她宝贝孙子，拿起拐杖就往我爸头上敲下去……那几天我爸带我出门，不用说人家都知道我们是父子俩，因为两个人脑袋上都有一个包……

5.有位男士问：“你们这里生孩子打折吗？”护士一本正经地回答说：“我们这里一般不打折！”男士又问：“那要怎么样才能打折？”护士想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折！”男士急忙问：“金卡怎么办？”护士说：“这个，如果一年内本人来生孩子超过3次，就可以办理了。”

6.我和男票出去吃麻辣烫，最后结账，服务员说：“六九七十八，给七十五吧！”我一听急了：“我们都老顾客了，应该优惠，给你七十算了。”最后只掏了七十块，男票从昨晚一直夸我到今天早上。好幸福的感觉！

7.平时媳妇爱网购，一来二去和快递站混熟了，快递小伙子和她说以后在他那发快递给她打八折。媳妇回来开心的和我算，你看哈，运费险给我报销十二，他打八折，我能赚两块钱呢。从那以后傻娘们网购更疯狂了，往快递站跑的更勤了，一个月下来，赚了二十，开心的不行。我掏出手机，看了看消费账单，却怎么也开心不起来……

8.今天早上，媳妇儿莫名其妙的骂我，出言不逊。我刚准备动手，儿子走了出来说：“爸，千万别上当呀！昨天和妈妈逛街，妈妈看中一个包包老贵了。”我去，恍然大悟呀！

9.一小朋友做错事，他妈妈让他跪着反省。他居然来了一句：“妈妈，地上把衣服跪脏了，回头你洗衣服好辛苦的哦，我会心疼的！”瞬间，老爸就被感动了，他妈指着他爹大吼一声：“家里不是有洗衣机的嘛！”

1.经典搞笑超市冷笑话，在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的水箱里往28.9元的水箱里爬， 我内牛满面，你太TM有上进心了！男人一天平均说2000个词,女人一天要说7000个词,结果工作一天回家,老公的那2000个词在单位就用完了,而老婆还有5000个词没说呢....

2.哈哈谷，今儿坐长途车、中途到站上来一聋哑女卖书，一上来就掏出聋哑证和聋哑人工作证。然后就把书拿到我眼前晃、晃了大约一分钟，我不耐烦了、对她说：你看，后面那个人要买。她立马把头转过去了。

3.糗事高中吃面笑话，一天去一高中附近吃面，一高中生模样的妹子指着我的可乐问：叔叔，你的醋还用吗？擦，我有那么老吗？咬着牙说了句不用了。。妹子拿过去就倒。。。我立马结账走人。。。叫你喊叔叔。。。喝你的可乐面条去吧。

4.去剪个头发，我叫理发小哥怎么好看怎么剪，在剪的过程小哥一直眉头紧皱，不知怎么下手，过程中还叹气了两次。世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

5.本人学生，到银行取钱，工作人员问：“办什么业务？”我说：“我要取钱”工作人员：“超过十万了吗？”我说：“没有”工作人员：“现在办业务的人挺多的，你到取款机哪儿去取就行”她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百……”

6.不会喝酒，前途没有；一喝九两，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书；一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找；一半就跑，升官还早；全程领跑，未来领导！

7.妻子快过生日了，特别想要一辆一脚油门就可以开到100公里的车。她提示丈夫：“我要的生日礼物，是可以一下从0变到100的东西。”生日那天，她开心地发现家门前有个箱子，打开一看，里面放的是秤……

8.下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来吧！放心吧不是她啦！

9.今天饭桌上，问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。妹妹说：“我已经无所谓多少分，我只在乎未来嫁个好男人。”弟弟皱眉说：“我也无所谓多少分，只要不娶姐姐那样女人就OK。”

10.某天，和一同学走在教学楼的楼梯上，想去5楼的微机室，感觉快到了，就随口问了一句几楼了。那货竟一撸袖子，看了看表淡定的来了句4楼。同学，你表哪儿买的？

1.爆笑小孩子搞笑冷笑话，昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。

2.哈哈谷，和闺女在火车上，她把妙脆角一个一个套在手指上喂我，我边刷别逗了边吃，看的入迷不小心一口咬到手指头：宝贝别哭了，对不起啦，妈妈不是故意的……闺女抽泣着说：妈妈你不是故意的也不是有意的，你是存心的.....我：.....

3.妹子经典糗事搞笑笑话，昨日和朋友出去玩，大家起哄问我一妹子怎么样。我附合说：“挺好。”大家就叫在一起。妹子一着急，说到：“我又不喜欢你，给你张好人卡吧。”说完觉得太直接，又补了一句：“你这么优秀，我怎么配得上你！”

4.上小学的时候，老师让我去黑板上，用200X3/5=150编一道应用题。然后我写到：我一天吃200个馒头，我同桌一天吃的馒头数是我3/5，问我同桌一天吃多少个馒头？老师看我做完没说话，直接在黑板上写了八个大字：“一对饭桶，撑死你俩。”我现在想说老师，俺吃的是旺仔小馒头！‍‍‍‍

5.买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？周围人都笑了！

6.领导今天开会训话：男员工骚扰女员工触犯公司天条，一经举报，立马开除。有人问：要是女员工骚扰男员工呢?领导：那。。。算是公司福利吧。。。

7.一个失恋女孩呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。”“哦，多么浪漫呀！”“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”

8.初中得时候学校是用锅炉烧水给我们喝，后来装了饮水机.... 校长很鸡冻啊，升旗讲话时说 :同学们~以后你们就可以喝上干净的水了！...当时大家一定都在思考， 我们以前喝的都是什么...

9.下午坐办公室实在太困，冲了杯咖啡。太热，先抽根烟等等喝，，点上烟，抽了两口。。双眼看着屏幕，左手夹着烟对着咖啡杯 弹，弹。

10.交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交车.旁边坐了个美女也提不起兴趣.售票员过来卖票.我以为是空调车就递过去两块售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下.算了算了.继续头靠窗户回忆我四年的感情.不知不觉泪流满面.美女突然说话了:就一块钱不至于吧！

1.经典爆笑糗事冷笑话，楼主不仅特别丑，还特别胖，一天走在路上，身后一直尾随一个妹子，还很漂亮，当时楼主以为这妹子是看上我了，于是就问那个妹子：“美女，有什么需要帮忙的吗？”完了那个妹子说：“不好意思，风太大，我只是想避避风……”

2.哈哈谷，我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。

3.女友搞笑笑话，今天正和女友逛街呢，一个小公主走了过来，喊：“爸爸，新妈妈真漂亮，，，能给我钱买冰棒吃么？” 可把我吓坏了，这是什么个情况啊？？？我正想怎么跟女友解释呢，这时候孩子的妈妈过来了，忙过来道歉 道：“真对不起，我昨天跟孩子说要嘴巴甜点，才能多赚些零花买玩具，哪知道这熊 孩子，见男的就叫爸啊。。”

4.某逗B给移动客服打电话。客服：“您好，很高兴为您服务。” 他：“你别高兴的太早。” 然后。。。把电话挂了！  A：“你听过3D环绕音乐吗？特别酷！” B：“我小时候就听过。” A：“你小时候就有3D环绕音乐？听的什么？” B：“丢手绢。”

5.女友无聊唱《好爸爸》她唱一句我答应一句唉，闹着闹着不知他爸什么站在我背后，她站起来喊了句爸，我答应了句唉才发现岳父的巴掌抽了过来！慌乱中我大喊：哥 哥我错了！还tm让我多加20万彩礼！这是什么情况啊？？？

6.一天骑电动车路过一桥，见桥下有一个乞丐把桥上砖头抠了下来一块，往里塞钱。第二天恰巧又路过，又看到了乞丐往里塞钱，我想这肯定是乞丐藏钱的地方，我很好奇他有多少钱需要这么藏着，就下车到了桥下，抠开发现里面有十块钱和一张纸条，纸条上写着：“十块钱留给你打车，车我骑走了。”抬头见乞丐骑着我的车，十块钱不够我打车啊

7.朋友特别怕老婆，零花钱被老婆管的特别严，今天和几个哥们出去打麻将输了500多，我们几个看着他也挺可怜晚饭就请的他，饭桌上他说“哥几个，谁借我10块钱，我去买个请柬，回去交差好报账”，哥们你太机智了，我又学会了一招！

8.本人女，姓巩，二货老公姓张，结婚后讨论要宝宝的事儿。说到起名字，我说一定要起个好写好听又好记的。二货老公突然很欢乐的说：老婆要不咱孩子叫张工资吧，里面有你的姓也有我的姓，意头还好！

9.在食堂打饭，前面的妹子一直打打闹闹，一个不小心碰到了我二弟，我立马顺势倒地，做出痛苦状，后来这妹子请我吃饭向我道歉，再后来成了我女朋友，学弟们都是佩服我演技出众，其实只有我心里最清楚，有的东西是要靠实力的。

10.有一次，有一个朋友收到了一条短信，快气死他了。短信是：嘟的一声来消息，傻子赶紧看手机，打开手机看消息，越看越像大傻子，傻子傻子气死你，你也不敢摔手机。

1.爆笑闺蜜糗事冷笑话，闺蜜公司新来了一个妹子，晚上聚餐，闺蜜带着那个妹子去了。刚开始敬酒，那个妹子推说不会喝酒，我们也就不勉强她了。后来我们喝的差不多了，那妹子出去接了个电话，回来拼命地找公司同事灌酒，那是闺蜜同事们醉的最凄惨地一次………

2.哈哈谷，现在的天气，会瞬间看清男女两人的关系。。。女：“好冷。。” 男：“那抱抱吧。。。” 这是初恋！女：“好冷。。” 男：“来吧，衣服给。。你” 这是热恋！女：“好冷。。” 男：“谁让你穿那么少。。” 这是已婚！女：“冷。。” 男：“冷个毛线，冻死你活该！！！” 这TM是不想过了。。。

3.经典异性搞笑笑话，你可以试试你对一个异性打电话说“其实。。。”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”。。然后挂了。此人会纠结一夜的，不信可以试试。。

4.最近没日没夜忙订货会，中午在食堂跟上司一边吃饭一边讨论活动方案和细节，讲的太投入，忽然嘴里一麻，脑袋一震，然后吐出来一块小石头和半颗牙齿。。。看着上司懵逼的表情，我弱弱问了一句: 领导，这算工伤吗？

5.据说，有一类女生有这样一种模式，冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手~大腿儿给我，帮人家捂捂脚~” 可一到夏天，基本上就是这个模式：“啊！热死了，表碰我！滚一边去！离老娘远点儿。”

6.一起出去吃饭，刚上第一个菜，离我挺远，哥们儿：你能不能夹得到？我说能。然后他就把菜拉得离我更远了并说：现在不能了吧。闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点？闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。。。毕竟，没有人做的饭像你做的这样。。。吃了第一口就不想吃第二口。。。

7.坐火车回家，一哥们看查票的来了，起身就跑。结果被几个查票的追了三节车箱才追上！列车员问：“票呢？”他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！列车员说：“有票你跑什么？” 他说：“我跑我的，你管的着吗？我也没让你们追我呀！” 列车员无语。

8.手机坏了，小姨给了个老人宝暂用，就是那种按键奇大无比的手机。作为一个二十几岁的小青年，我居然真的拿着这玩意用到现在。最近刚到新单位，无意中听到同事说我有个很高级的计算器，居然可以打电话！

9.“哎，我们这种海归已经用不惯筷子了。”“服务员，给这位点了麻婆豆腐的先生上一套刀叉。”

10.家里的灯泡坏了，老婆让我换上，我推脱：“太高了，没有梯子我够不着！”老婆：“就您的长相，不用梯子就能够得着！”我：“够得着够不着和长相有什么关系？”老婆：“跳梁小丑你没听说过吗！”