1.糗事搞笑聊天冷笑话，聊了个妹子，一直不告诉年龄。。。今天周末终于答应出来见面，定好KTV包厢等她，来了发现才16，还是补课结束背着书包来的，没办法在KTV帮她把周末的几何作业写完了！

2.哈哈谷，无意中翻到表妹的动态，表妹是一家公司的行政经理。她3年前结婚的时候，我们都不理解，为什么条件那么好，长那么漂亮的人要嫁给一位250斤的大胖子，大胖子还是她的下属。她说因为她老公爱她，有这一点就够了！现在看到她的动态，都是她老公在宠她，特别在乎她，她脸上的笑容证明了她的选择是正确的。特别是看到她老公己经继承了公司的董事长，更加证明了这一点！……

3.爆笑经典冷笑话大全，夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

4.来工地实习第三天我被开除了。原因是：昨天下午在才收面完成的混凝土表面写了XX(经理名字)是个傻X！后来准备擦掉，水泥凝固了。。。经理说解雇我不是因为我骂了他，而是业务不熟练，水泥凝固的时间都算不准！反正他是这么说的。

5.一天去一普通小店买烟，“老板！来包软玉溪” 给了他50块，他找了我27块，我拿着烟和找零的钱正准备走，突然发现不对劲，问老板“为什么你的烟比别人贵两块呢？” 老板的回答让我在那里足足楞了5秒钟 “因为我比别人多赚两块！”

6.一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天 不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....

7.结婚三年，老婆问老公:“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”

8.问：第一次看球，怎么融入集体？答：不管什么比赛，只要你骂裁判煞笔就对了，肯定有人附和你。弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

9.一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，漂亮女人都嫁给了丑八怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。

10.老婆：老公，一等男人，家中听话；二等男人，从不吵架；三等男人，永不称霸。亲爱的你做几等男人？老公：男人让你做吧，我想做女人。

1.爆笑经典女孩冷笑话，今天上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！妹子当时就感动的哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你。。。你能放手吗？我害怕。。。

2.哈哈谷，“妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？”“没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18个来回，刚过来，又被送回对面！”“那您是怎么回来的？”“我实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。

3.糗事搞笑情侣笑话，前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：连个架都不会吵，以后要怎么办。我Get了，一天，我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：你还有脸笑！！

4.姨妈家开养鸡厂。。。中午去收鸡蛋，有的鸡下的蛋只有鹌鹑蛋那么大点，姨妈说这种的不要收放在那里。我问为什么。姨妈说放在那不收让它感到自卑。。它明天就努力下大的了。。瞬间被姨妈的睿智折服了！

5.本人妹子一枚！！属相鸡！………还记得小时候！由于发音不准确，每当别人问我的属相，都要说几次才可以懂！！有一次，我的小伙伴问我属什么，我说属母鸡，他说哎呀，好巧啊，我属公鸡！！！当时旁边的人都笑了木有！！！！！

6.写程序，桌上总是放着一本《面向对象程序设计》，以便查阅。老爸路过看了一眼，说：“哼，连对象都没有还编程！”你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”他说：“睡了，什么事？”这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！”然后趁他没反应过来，果断挂掉！

7.在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。

8.正在上班男经理喊我去办公室，我去了之后他问：世界这么大，想不想出去看看？我连忙摇头，说：不想不想，我喜欢在公司踏踏实实上班！经理又说：那可惜了，本来打算让你和老板的美女秘书一起出差几天呢，既然这样那我亲自去好了。

9.以前上大学一次英语六级考试，有一同学作弊，被监考老师发现，老师走过他旁边，留下一句话：这个我就不抓了，正确率太低了那位同学不谈定了……

10.食堂里，学生A对学生B说：“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”学生B拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”

1.爆笑经典信物冷笑话，老婆：老公，晚上接我的时候我们假装我们刚见面那会儿吧 老公：好啊 老婆：那我们应该有个信物，要不然我怎么知道哪个是你呢 老公：也是！老婆：到时候我会背一个蓝色的书包 老公：那我呢？老婆：你就拿10个大肉串儿吧！

2.哈哈谷，今天经理怒气冲冲的走进办公室，对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句“你看怎么办吧？”那妹子弱弱的回答“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，连平常最严肃的经理都笑趴了，那妹子还一脸无辜的看着我们。妹子，你从小到大是被请了几次家长？

3.化妆搞笑糗事笑话，化了个美美的妆，拍了个照片，修好图就发给老公看了，老公一个劲地夸这是哪来的小仙女啊，这么好看！我笑骂：油嘴滑舌！真讨厌！老公说：真的，媳妇，是真好看，不光你好看，你旁边的墙也很好看！上几天我还说墙有点泛黄，要找人重新装修下呢，媳妇你是不是找人刷了下墙呀！这师傅真牛，墙白得亮眼！这是真讨厌了！！！

4.有个人买了一双新鞋却不穿。一星期后老婆问他：“你为什么还不穿那双鞋呢？”他说：“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一个星期，这鞋会有些夹脚。”

5.有一次和暗恋已久的女神散步。路上看到一条流浪狗,甚是可爱。为了表现出特别喜欢小动物,于是我走过去各种抚摸,那条流浪狗也不停在我腿上蹭。这时女神开口了:单身狗和单身狗之间,还真是惺惺相惜呢~

6.闲着没事买了本瑜伽书。瑜伽第一式是：仰卧静息式。就是平躺到床上，在心里数自己的呼吸次数！然后吃完午饭我躺床上开始数，一，二，三……一睁眼，天都黑了！！

7.我就这么的不堪入目吗？晚上跟几个同事开玩笑说：你们几个打一架，谁输了我嫁给谁。然后几个人就急了扭打起来了，一直打了半个多小时几个人遍体鳞伤的还扶着墙坚持着不肯认输……

8.最近网购了很多东西，每天都有快递收。今天突然收到一个电话，问我是不是有个快递，我说是呀！结果对方说，我是扫马路的，快递员把包裹掉了，我喊了半天他没听到，你快过来取吧！

9.专营TT的网店老板最近收到个差评：不是说保质期六个月嘛！我才用了半个月就破了！质量不好，还不包退。差评！！！

10.公司的热水壶坏了，前台妹子从家拿来一个；微波炉坏了，她又搬来一个；食堂电饭煲坏了，她仍从家拿一个。领导表扬她爱厂如家，问她家里卖小家电？前台妹子说：不是，这些都是我妈从单位拿回家的，四年后要还回去。领导纳闷：还要还回去？你母亲是干什么的？前台妹子：她是大学宿舍的宿管阿姨。

1.爆笑女友糗事笑话，女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

2.哈哈谷，男孩对女孩说:你干嘛那么节省啊?女孩说:怕把你花穷了，以后娶不起我。男孩说:如果以后我们没有在一起，那你不是亏大了?女孩说:那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。”这是我听过的最美好的情话。

3.经典暗恋表白搞笑笑话，暗恋一妹子很久了，有一天想对她表白，欲言又止！妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！我鼓了鼓勇气：好吧！想让你帮我生个小孩！

4.刚在小卖部看到一个小孩拿着一瓶可乐，一包薯片和一瓶酱油去结账，当老板说钱不够时，这熊孩子在难以抉择的情况下把酱油放回架子上了，真希望他回到家后会依然安好。

5.我特别反感那些炫富的人!我牙膏用的高露洁，洗发水用的飘柔，哪个不是国际名牌?我每天坐着几百万公交车和几千万地铁上班都没炫耀，那些开几十万宝马上班的人牛气什么?我常年和建设银行、农业银行、中石油、中移动、国家电网、沃尔玛、肯德基世界五百强企业保持合作关系，你见过我炫耀么?

6.看到有个姑娘在帮我洗车，我问：“姑娘，你是不是搞错了，你给谁洗车呢？” 姑娘调皮的回答：“给我男朋友啊！” 我连忙解释：“这是我的车，你洗错车了。” 姑娘一个‘歪 头 杀’，一双大眼睛眨巴眨巴的望着我，那意思就是想表达：你要做我男朋友吗？我正尴尬呢，老婆拉拉我胳膊，咬牙切齿的说：“等会再过来，还差一点她就把车洗完了！！”

7.不知哪个手贱的拍了我在KTV抱着公主喝花酒的照片发给我老婆，她像疯了一样要跟我拼命，我机智地跟她解释：“这个是我女同学！”她冷静地思考了一下，还是有些不信，问道：“真的没花钱？”

8.老婆为了减肥去健身，结果越练越壮，于是改学舞蹈。今天我去看了看，舞蹈教练在地上蜷缩着身子，垂着双手低下头缓缓站起来，唯美得像受了伤的天鹅。老婆跟着做，也是这样缓缓站起来，像个刚穿越完毕的终结者。

9.女孩：“夕阳西下，月上柳梢，既是良辰美景，当有赏心乐事；佳人伴伶仃，寂寞守寒窗；花开堪折直须折，莫待无花空折枝。君非楚留香，亦是惜花人，难道要令‘海棠无人赏，黄花明日老’？”男孩：“说人话！”女孩：“约不？”

10.闺蜜第一次去男朋友家 非要我陪着她一起去，说她一个去害怕…我欣然答应！她男朋友的父母 看了看我 再看了看闺蜜 最后满意的点了点头！那一刻我似乎明白了 我来干嘛的了…

早上起来，媳妇问我:"苍老师是谁?"我吃了一惊，不知媳妇什么意思，不敢贸然接话，含糊道:"不知道是谁，谁跟你提起的?"媳妇说:"你昨晚说梦话叫了一个晚上呢!"我笑道:"你肯定听错了，我应该叫的是‘张老师'，小学数学老师，她对我可好了。

刚刚和老婆看电影，突然手机响， 原来是一个朋友外出旅游钱包被偷，借钱买车票回来，我以为是骗子，就让他说一些以前的事验证一下，半天没有回复，正当我和老婆炫耀我聪明时，对面发来一大堆信息，一看都是我历届女朋友的名字和交往时间，最早的是高一，问题是我一直告诉老婆她是我的初恋，好兄弟，我要是能活到明天一定给你汇钱。

昨晚比较困，所以很早就睡下了，半夜醒来，看见女友坐在镜子前，我就喊了女友一声，只见女友双手捧着头慢慢转过来，我的心一颤，这情节怎么跟恐怖电影这么像，当我大叫一声，准备把被子蒙住头的时候，女友终于说话了:亲爱的，我落枕了！尼玛，吓死老子了。。。

认识一个男生，每天聊天，颇有好感。有天聊到去过的地方，我说我拍过好多漂亮的风景，回来自己配上文字边框，美美哒。男生说，快发给我看看。我精挑细选出十几张照片，刚发到第三张，男生不耐烦的说：怎么只有风景，你就不能多拍点美女……突然就觉得……话不投机半句多了……

合租的妹纸上厕所总是俩脚踩在坐便器上，留下很黑的脚印！我跟同事诉苦，同事说你在坐便器上涂点洗洁精就好了。第二天，那个女孩走路都是岔着腿走的！

其实有些事不得不信，我小时候一天下午在院子里玩，突然感到一股无形的力量勒住我的脖子，我当时快窒息了，边跑边哭，要不是村子里一个信邪的老奶奶告诉我毛衣穿反了，我可能那个时候就死了。

昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼：“赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！”妈的！酒喝多，忘记开车了！

晚上和朋友洗完澡出来，朋友对我说：“你叽叽歪歪的，以后很难找得到老婆！”我说：“这有什么，大不了以后少说点话不就行了。”谁知朋友说道：“不，我指的是你的下面。”你过来我保证不打死你！！！

一天和一哥们去按摩，按到一半哥们说小妹儿：“你们这有特殊服务么？”女孩羞羞答答的说：“只要你愿意，我们这什么服务都可以有。”哥们说：“嗯好的，那你去帮我把停在外面的车洗了吧。”

一天，二货媳妇对我说：“老公，我总感觉我的肚子里住着四个人！”我就问：“住着哪四个人呀？”二货媳妇说：“是唐僧师徒呀，唐僧每天说‘我要吃素！八戒说我要吃肉！悟空说我要吃水果！沙僧总会说师父，大师兄二师兄说的对啊！”我真被二货媳妇的天真无邪打败了……

1.糗事奶茶经典冷笑话，早上去买现做的奶茶，一妹子点了三杯。封口的时候，妹子说：“等下，把奶茶给我下” 店员说：“还没封口呢” 妹子说：“我加点东西再封 ” 然后妹子接过奶茶，从包里拿出了一瓶老干妈，边倒边说：“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱” 完了拿给店员说：“好了，封吧”

2.哈哈谷，单位新来的大学生，两个月前向一位女同事表白，因为长相一般被拒绝了。没想到前两天女同事忽然又改变了主意，和大学生单独去吃饭，还收下了对方送的围巾。问及原因，女同事说，她发现大学生老去喂单位附近的流浪猫。他一个月才7000多块钱，但经常买猫粮罐头，那种6块钱一罐的，每次都买十几罐。女同事正好是个特别爱猫的人，家里养了3只猫，一下就对大学生印象好转，接触了一下，发现对方挺善良的，现在已经在一起了。

3.爆笑闺蜜搞笑笑话，闺蜜的老公是她自己追来的。我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”我：“那婚后呢？”闺蜜：“恨不得一巴掌拍晕。”

4.明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。。。考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我没听。最霸气的期未考试标语：严肃考场纪律，违纪处分当日下达，全国包邮（比你先到家！）

5.昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我”然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。第二天早上，我发现整栋楼都连上了。我有那么不堪吗？

6.我向学霸室友请教如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说：“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”我听完之后才恍然大悟：怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了！

7.我经常去一家食品店，差不多每次都在那买老婆饼吃。结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？”结果全场的人都给了我白眼儿。

8.昨天给幼儿园的孩子们上课，孩子们天真的问我：老师，你是什么老师啊？这时我不假思索的回答道：我是郭老师啊！孩子：是平底锅的锅老师吗？我$%^&*&

9.语文老师正在说某一比较懒的同学，语重心长的说：“你呢，其实还是挺聪明的，你看，七窍你通了六窍，还是不错的。”

10.老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。”我问：“钓了几条了？”老妈：“刚好3条。”我赞一句：“在那儿钓的，我也要去钓。”老妈：“在你养的鱼缸里钓的。”

1.糗事羽绒服搞笑笑话，别穿绿色羽绒服，穿上就跟西瓜似的，也别穿红色，穿上就跟西红柿似的。更别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一肉包子似的。



2.哈哈谷，教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的".

3.经典运营经理冷笑话，公司新来了个运营经理，28岁，单身，很帅很谦和，惹得一票妹子花痴，其中有个妹子应该是韩剧看多了，经理交待给她的事经常故意弄点小错误出来，然后被叫去谈话，妹子每次都装的一副无辜傻白甜的样子，还时不时的跟经理顶几句嘴，如此下来差不多一个月以后这个妹子就收到了人事部的辞退通知书。。。

4.我问装修工头：全包预算二十五万，不要超预算，干得来吗？工头：你要是预算十五万，我才干的来？我：为什么？工头：预算十五万，给我超个十万，刚好二十五万，不超不习惯。



5.听见敲门声，我问：谁啊？无人应，提高声调又问：谁啊？还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！只听门外一姑娘生气的说：没敲你家门！

6.坐公交车，旁边一女屌丝手机响半天她不接，吵死人了。我就在手机上写：“你手机响了。”给她看。她看到后对我说：“你是哑巴吗？”我又在手机上写：“不是，我以为你是聋子。”

7.期中考试后，儿子的班主任在班级群里发了一个网址，可以查询成绩，查看答题卡，试卷分析，用户名和密码都是考号。并重点强调不要窥探别人的成绩。她这么一说倒提醒我了，抽空把全班同学的成绩都查了一遍。



8.中午喝酒了，刚刚口干舌燥，就去超市买了瓶味全，没付钱打开直接就喝了一半。然后去柜台付账，收银小妹说这瓶可能是厂家问题，我在给你免费调换一瓶！！！

9.小琴今天的语文作业是用“深夜了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她想了想就在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网……”

1.爆笑经典相亲冷笑话，一哥们儿今天去相亲，回来我们问他那女的怎么样？他答：要模样有模样，要身材有身材，要胸有胸，总而言之要哪有哪，就是最后没要我的电话号码。

2.哈哈谷，男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚！”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥？晚上我还会滚回来的。”

3.糗事奶茶美女笑话，放假坐车回家， 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女， 一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口， 眼看就要到站了，急的我坐立难安， 这时妹纸瞟了我一眼说: 马上就要到站了，别急，车站有厕所。

4.男友喜欢跑去和人喝酒，每次喝的醉猩猩回来，倒头就睡就吐，真闹人。为了惩戒他，就把他手机和钱包藏起来，第二天他一直认为喝多了把钱包和手机丢了，唉声叹气无奈只能重新买新的了。望着他自认倒霉的样，本来想告诉他真相的我欲言又止，唉毕竟这是第五部手机了。

5.今天一个人跑去酒吧喝酒，碰巧看到一个女生默默地在那里喝，像是单身。于是走过去搭讪：美女，你是一个人吗？美女看了我一眼，警惕道：不是！我怒了：既然你不是人，干嘛坐在人坐的位置上。

6.路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：“女孩子，就不能注意点形象，你看你像什么？” 她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩.......”.

7.坐火车回家，站门口抽根烟。这时一漂亮妹子来接开水！看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？本着热情的心态就随口说了句：用手试试就知道了！结果～妹子就被烫哭了。。。

8.老婆：亲爱的，我要去买件新衣服。老公：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。老婆：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！老公：就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛,是吧。

9.媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精，哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

10.菲菲语文老师很矮小，根号二都比他高！还特爱炫耀！某天他又惯例在班花面前炫耀说：“我这衣服面料好的很，你猜好多钱？600多还打了折的！”语毕有个不大不小的男声传来：“童装都那么贵啊！”从此，此男生的作文就在0至20分之间徘徊。

1.和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机。俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？”MM很紧张：“快把手机还我！”我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了……

2.相亲，咖啡馆。对象是一位清纯女孩，可我的心却在前女友身上。来相亲完全就是应付父母，所以我很直接地告诉她说：爱情就像穿鞋，我其实是一双42码的鞋。你懂吗？女孩脱了她的一只鞋，拍在我脸上，道：是不是这样的42码？……

3.一对情侣吵架，妹子在哭，男的不断安慰。妹子不吃这一套，还在哭。然后那个男的突然下楼了，妹子哭的更凶了，趴在桌子上哭。一会，那男的端了两满盘吃的上来，全是汉堡啊薯条啊鸡块什么的，摆在妹子面前。妹子慢悠悠的从桌子上爬起来，抓了一个汉堡，一边吃一边说“你不爱我”男的点头“是我不好”两满盘的东西，妹子全吃光了。然后他们就和好了！

4.送儿子去幼儿园。我说：“儿子啊，你看妈妈我，天天上班那么累，还要送你上学，要不你夸夸我。”儿子点了点头：“亲爱的妈妈！”我喜笑颜开：“哎！”儿子：“你家儿子长得可真帅呀……”这臭小子。

5.在商场闲逛看上一双鞋，正想拿起看下怎样。售货员冷冷的说：“不买别摸，摸脏了赔不起，10000块！”当时我这个火爆脾气就上来了，说：“给我包起来别用手摸，摸脏了我不要！”售货员忙堆起笑脸，带上手套把鞋包好了，开票。我拿着票溜出了商场，丫的没钱能把我咋的！

6‍‍‍‍.宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥？包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。我。。。

7.男友从外地出差回来，递给我一个大包，一个小包，就去洗漱了。我满怀期待的打开了，大失所望的扔下。大包的是他要换洗的衣服，小包倒是些好吃的，当地的特产，全是我不爱吃的那种。“还真给你准备了个礼物!”他洗漱完，从裤兜掏出两个耳环，笨手笨脚的给我戴上，端详了半天，嘟囔着说“奇了怪了，别人戴着为什么这么好看！”

8.那年女儿三岁。半夜醒来，发现女儿不在身边。吓了一跳，开灯发现女儿抱着自己的小被子在地上睡的可香了。要把她抱床上睡，她不乐意。问她：“为啥要睡地上。”女儿理直气壮地说：“床太高了，掉下来太疼。”‍‍‍‍

9.‍‍‍‍我和4岁的儿子一起看电视，画面出现一则汽车的广告。我儿子说：“等我长大了，我要买两辆汽车。”我听了暗暗高兴，想着肯定有我的汽车啊。没想到我儿子说了一句让我凉透心儿的话：“我一辆我媳妇一辆。”我：“……”‍‍‍‍

10.哥们说：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！

1.糗事同学工程爆笑笑话，一天，做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？”生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。”生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。”电话那头：“修长城，三缺一……

2.哈哈谷，我家熊孩子一到晚上就精神。我跟他说：以后短针指到10的时候，你必须闭眼睛睡觉。到了十点的时候我看他还在玩，就问他：你怎么回事儿？熊孩子指了指表说：麻麻，我把短针指到3了，离十还远着呢！

3.经典保时捷搞笑冷笑话，开车上班的路上，每天总会遇见一个骑着电动车的清纯漂亮妹子，每次我们相视一笑就这样一个星期两个星期 三个星期我发现我爱上了她。这天我开车在路口等她出现，可是时间过了很久她还是没出现，就在这时候一辆红色保时捷911一个急刹停在我旁边，摇下车窗我惊奇的发现居然是那个女孩，我依然对她微微一笑…… 她大声骂道：你这傻叉！开个破奥拓还TM一见面就嘲笑我骑电动车，你以为姑奶奶真的没车吗！！！！！………………

4.同桌在班主任的课上睡着了，班任说：那谁，23题的答案是什么？我在一旁小声的说选B，同桌笑了笑说：老师，选B。班任嗖一下的走过来说：恶狠狠的说，23题是填空题，就你这智商还是睡觉吧！！

5.刚入职，公司要求军训。最痛苦的不是累，而是教官不让带手机，每天走那么多步没法炫耀。跑去跟教官诉苦，教官让我统计所有跟我想法一样的人。第二天，教官带来一个大背包，让我按统计的名单去收手机，把所有想“炫耀”的人的手机都收包里…最后让我背着包！！从此每天集完队，大家把手机给我背着，等我走够一万步就解散回家…

6.“我会回来的。”不同人的对你讲这句话，会带来极其恐怖或者极其幸福的不同感受。十分讨厌张嘴闭嘴索要安全感的女孩子，你TM坐车连安全带都不知道系你要安全感？

7.吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”

8.一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”同桌：真羡慕我同桌！我：为什么？同桌：我同桌的同桌比我同桌美多了！

9.一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的“对不起”我正感动准备回他短信，结果这货立马举手说：老师，他上课玩手机。

10.问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？答：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

1.糗事爆笑经典笑话，哥们请领导办事，拿了五张美女照片，问领导喜欢哪一个，领导看了半天犹豫不定，哥们急了问：喜欢哪个你选呀！领导叹了口气，说道：地上有五张百元大钞你捡哪张？

2.哈哈谷，一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。上课后，我们的女老师只说了一句话：“我要说的你们看书都知道了；你们想知道的我不会说，自己看，不许说话……”这节课就这样一直上到了下课。

3.经典老婆搞笑冷笑话，跟老婆一块逛街，店门口大音响，突然开启，吓了我俩一大跳，我老婆爆脾气，直接就冲进去了，非要讨个说法。我赶紧往店里边瞅了一眼，心里猛一颤：坏了，坏了，要出事儿！果不其然，这娘们儿，一进去就看中了一套衣服，价值6800大洋！！

4.老师苦口婆心对班里的男生讲：“别看现在一些女生，出去都穿得整整洁洁、漂漂亮亮的，但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做'出淤泥而不染’了！”

5.今晚和老婆吵架，就到街上买了烧烤和啤酒一个人喝。为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她，结果二货老婆说了句：你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘滚回来，不然就别回来了!哎玛，事情越闹越大啊!

6.我们单位前几天调来一妹子，年轻漂亮未婚，性格开朗，没几天的功夫就和同事打成一片了。这不是重点，重点是她是LZ未出五服的本家姑姑，现在我们单位的同事见到我都喊我大侄子，我在考虑换工作。

7.一朋友买了瓶眼药水，回家后点了两滴， 闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。这是买了什么眼药水 ？！两滴致瞎。顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁骂道：越来越神经病了，停个电把你吓成这样！

8.老婆刚回来兴奋的说：“老公也就我对你最好了，刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。”我还谢了半天。。。

1.糗事经典考试笑话，我们班上有一个逆天的哥们，几天前那位仁兄去考试，想都没想就进了506教室。（他应该在508）考完对答案的时候我们就问他为什么没去考试，那哥们淡定的说：走错了，老师不让出去。神迹啊！

2.哈哈谷，春节回老家，老公19岁的大侄子被逼相亲，相了一个女孩他不同意，但是他爸妈都挺满意的，就一个劲的劝大侄子，孩子逼急了对他爸说，你相中了你娶吧。大哥还没说什么呢，我嫂子一巴掌打过来说，你倒是挺有孝心的呀？让我在笑一会。。。

3.喝酒爆笑搞笑冷笑话，那天俺哥们3个去喝酒：老板拿来一沓啤酒，说三个字形容一个姑娘变妇女过程，说的好的送一沓啤酒，一个哥们：用酒在桌子上写到“粉，紫，黑”老板把啤酒放在课桌以上……另一个哥们在桌子上写到“人，个，八”老板喊服务员赏个菜………俺写到：“。o O” 老板：这桌免单………

4.高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了！……

5.今天我发现一个把妹神技！在大街上你一看到有漂亮妹子过来了你就从后面抱住她然后深情的说“我终于找到你了，你知道吗？自从地铁一别我就一直都都在找你”只要你不要灰心一个一个去试！经测！每一百个妹子里至少会有一个会成功！

6.昨晚去一哥们家喝酒，他家孩子成绩很差。……酒后他聊到自己家的熊孩子成绩不好，叹气间突然把他在房里赶家庭作业的儿子叫过来莫名其妙揍了一顿。儿子大哭：我在做作业为什么打我？？哥们答道：明天你要发数学卷子，你老爸我又刚好明天要出差，所以提前揍了。。。提~前~揍~了

7.老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。。。老师。。。今天上课，老师让小明用 “如果” 造句——— 小明：如果我有一双隐形的翅膀，我将飞向办公室，把期末考试答案偷出来卖给同学。。。老师：滚出去，看把你小子能耐的。

8.一女同学去参考英语四级考试，她去得有点晚，考场门口在检查手机，不能带进考场，女同学急急忙忙的冲过去张开双臂给检查，检查员在她身上扫了扫就放她进去了，进去坐下后女同学才发现手里还拿着手机。

9.要关灯睡觉了，我对女儿和老婆说，咱们石头剪刀布，谁输了谁去关灯。第一局，我胜了，我说，宝贝关灯(她四岁，正好还没上床)。她说，我要和妈妈比一次。很不幸，她还是输了！你以为她会乖乖去关灯吗？她说，这下该我自己跟自己比了，然后出了一个剪刀，一个布。爸爸，咱们三个应该一起关灯，因为我们三个都赢了！

10.昨天晚上老婆，儿子和我一起看电视，儿子要看动画片，老婆要看电视剧。争得不可开交。。。我提议投票，谁的多听谁的，他娘俩也说好。我刚想把票投给我老婆。儿子突然说：当初要不是我，你俩能结婚？我竟然无言以对。

1.糗事女同学冷笑话，傍晚时，排长来检查被子，就我们宿舍一女同学，那被子叠的确实不怎么样，排长一看后就大吼：“你开什么国际玩笑，把被子弄成麻花！！我告诉你我心脏不好！！！！5分钟内我要看到豆腐！立刻！马上！”结果那位女童鞋颤颤巍巍滴说："报…报告排长，我不…不会变豆腐，只会变饼干，你…你要不要?”

2.哈哈谷，从这学期起，我们的各门功课全部都用英语授课。”老师宣布说。“不！我们会听不懂的。”一名同学反对说。“不要担心听不懂，学语言，说到底就是要多听，不断地听。你们每天都听我说英语，时间久了自然就会听懂。”“可是我每天都在听小狗叫，到今天也不知道它在说什么。”

3.爆笑女强人搞笑笑话，在健身房认识了一位女强人，四十二岁看起来像二十四岁，人很和善，又超有钱，还单身。在她为我充了一年的会费后，我心动了，说：姐，我被你感动得都不想努力了！大姐教训我道：你以为凭你一头浓密的发头，一米八几的身高，运动员体格就可以不努力了？难道等你顶着一个地中海发型挺着一个肚腩成了个矮圆球的样子再努力？。。

4.在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车，她会更高兴的！” 丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的！”

5..“这二十万你拿去交学费。”听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“啊不可以！我虽然家里穷，但是也不能要你的钱！”“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”“啊……可是我没钱……”“那就卖身吧，嗯？”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。她不禁沉醉，羞赧点了点头。然后总裁就把她送到了东北卖人参。

6.车上听个妹子电话和人吵架：你说说我干嘛要给你机会？照片是P的，学历是假的，又满口谎话，就连胖都只是虚胖。。。你还有那一点能让人相信。

7.我弟特别喜欢周杰伦，通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。比如给老爸的备注是“以父之名”，给老妈的是“听妈妈的话”，给他女朋友备注的是“可爱女人”。我很好奇他给我备注的是啥，就去翻了下他的手机，发现他给我的备注是“印第安老斑鸠”。

8.刚结婚的时候，老公常常给我倒洗脚水，后来怀孕，更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇，但是这一切在一天内改变了。女儿出生以后，一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头，老公不乐意了，当场大吼，把你的臭脚从我女儿枕头上拿开。果然前世的小情人是真的！

9.刚认识--“小姐，我能请你看电影吗？”泡到手--“亲爱的，今晚陪我看电影。”结婚前--“老婆，我要忙工作，没空。”结婚后--“电影有什么好看的，无聊，我要上网。”三年后--“你还当是初恋啊？？”五年后--“我陪她看电影是工作的需要。”十年后--“让我带你出去不丢面子呀”二十年--“我看了你个黄脸婆就恶心。”

10.课时候，A同学睡着了。突然其手机响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩 了？” 顿时，班上鸦雀无声。此后。A同学的电话再没班上的人打了。。