◆一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。我好奇的问她：“这是寄给谁的。”她说：“我喜欢很久的一个男生”我蒙了一下：“可是里面没有东西啊”她说：有些东西只有我自己能看见。我一听更懵逼了，神秘的问她到底是什么？她说：“一厢情愿。”

◆一女同学跟一男同学在教室打Kiss，被老师发现：你们在干什么?男同学道：我们在交痰。老师：有这样交谈的吗。男同学：不这样交痰怎么交?难道要吐在桌上让对方舔。一对男女相亲见面，都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗?女：没见过。男：我也没见过。女的也想了好半天，便问男的：你敢空口吃辣椒吗?男：敢!女：我也敢!

◆女同桌鄙视我不像男人，我把她拉进卫生间，来试一试…初中时，夏天放暑假的第一天，就因为爬树，把左手摔骨折，没两天又因为单手骑自行车，把右手也摔骨折了，两只手都打上了石膏好处是不用写暑假作业了，坏处是，父母要上班，不能随时照顾，上厕所不方便，没办法，我妈只能把我短裤的裤裆剪开！我人生中，再次穿上了“开裆裤”！

◆在火车站台里,有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗?”“十分钟前就已经开了,您来晚了.”“哦,哪下一趟车什么时候来?”“下午才有呢”“哪么去其它地方的火车什么时候来”“哦,最早也要在1个小时以后才有车进站呢,您打算去哪里呀”“哦,没什么,我拿着东西走的慢,所以多问几句,我打算到站台对面去”“........”

◆我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”“裤腰带！”看透一切的老爸威严的答道。最近电视，网上到处是高考的新闻。于是小侄女问我：“姑姑，你当年怎么没参加高考呢？”我脸红了一下，然后一副惋惜的样子说：“当年你爷爷家里穷。。。。″结果门“砰"的一声被打开了，我老爸冲我一声怒吼：这锅我不背！”

◆贫乳妹子惹不起啊!因为有个成语叫穷凶极恶!走进一个满是陌生人的电梯，然后说：我猜你们一定很奇怪，我为什么要在今天把你们召集到这里来。会有什么效果呢?!!!孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒!朋友妻，不可戏，偶尔一次没关系。如果A计划失败，你还有25个英文字母能用!别慌张!!!作为一群晚上连星星也看不到几颗的城市居民，整天讨论星座实在是太喜感了。人工智能的反义词是天然呆。

1、搞笑段子：看电影《我的野蛮女友》，女朋友若有所思，两只眼睛滴溜溜地乱转。回到家，女朋友粘着我说她想犯个小错误，这可让我犯嘀咕了。女人能犯什么错误？莫非她想……女朋友误将我的沉默以为是默许，上来就是一个嘴巴子！哥可是社会上混过的，条件反射反手还了一巴掌，打得女朋友呲牙咧嘴直喊疼！后来与一哥们交流，他对于此事那是痛心疾首！说他当初出于爱忍住没有回敬女朋友一下，结果习惯成自然，现在只要不让打脸，他女朋友就大哭大闹说哥们不爱她了！

2、幽默笑话：跟朋友一起去去火车站退票，因为火车晚点，我说：“怎么火车晚点了，我要退票！”售票员：“可能是下雨导致的晚点吧。”这时朋友在旁边插了一句：“那其他的火车都是撑伞过来的？”我笑了好久才缓过来。

3、爆笑段子：完晚饭在公园里散步，一个长得还不错的女孩走过来问：“帅哥，想不想要啊？”我左顾右盼，偷偷问道：“多少钱？”女孩说：“看你挺帅的50元！”我：“这么便宜，要了！”给完钱，那女孩递过来一支玫瑰花，留下我在风中摇曳！

4、每日一笑：上街买东西，在街边看到一个乞丐，双脚好像残废了，我看他挺可怜，走过去他旁边他：“大爷你的脚怎么了？”大爷说残废了。我说：“如果我把你的脚治好，你怎样感谢我啊？”大爷说：“把我身上的钱全都给你。”然后我拿着他的钱就跑，大爷立马起身追我，你看我就治好了大爷的脚。

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1、搞笑段子：我一哥们，练过几年散打，后来取了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论：“这孙贼又在家受气，跑这儿撒气来了！”

2、幽默笑话：兴致勃勃去餐厅吃饭，吃完结账，我一算五百块左右。老板说：“四百一。”朋友说：”还有鱼丸和锅贴……”老板怒吼：“四百一！”朋友弱弱地提醒：“还有饮料……”老板拍桌：“说了四百一！”吓得我们赶紧给钱走人。老板的声音从背后传来：我知道自己算错了，哼，但我不想认错！

3、爆笑段子：现在相亲是这样的，给你个微信号，你自己加，除了一张照片以外，信息量=0。然后聊天是这么一个规律，我不断找话题，我每说一两句话，对面答一句，一般是那种接不下去的句子。只要我停止聊天，对面马上没声音了。一天之后我累了，不想说话了。过几天家里就来指责说为什么我不主动。

4、晚上的我正在看电视呢，老婆拿着核桃来找我了。老婆说：老公，帮我咬开。于是我放到嘴里咬开后给了她，她兴高采烈的大叫道：亲爱的，还是你厉害，咱家狗狗咬了半天都没咬开。我还没来得及说话，就见她一边跑一边冲着我家狗喊：狗狗快来吃，我给你弄开啦……

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1、女神一家是做路边烧烤的，每天都有很多人为了女神来吃肉串，可所有追求女神的顾客都被拒绝了，唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝，女神羞涩地笑了：“这么多人来吃烧烤，只有他一个没有点过腰子”。

2、我与妹妹都长得丑，可长得丑又不是我们的错。上帝待每个人都是平等的，长得丑的人聪明。大学时我选的是护士专业，读护士专业的时候，全班就我一个男生，美女如云，妻妾成群。我妹妹选的是采矿专业，整个学院才一个女同学，不论美丑都是院花，追求者甚众，那些男生都一个个饥不择食的。我们深深懂得市场经济基本原理——供不应求，价格远远高于价值。

3、以前上学的时候，班上有个帅哥，迷得班上的女生七晕八素的！男生个个咬牙切齿，我安慰他们：“切，帅能当饭吃吗？”后来去饭堂碰到他在打饭，食堂大妈一勺肉一勺肉往他饭里加，我明白了帅真的能当饭吃......不到一个学期，那帅哥胖得像猪一样......

4、土豪带着儿子参观自己工厂，土豪对儿子说：“这是非常先进的生产线，整猪进去，香肠出来。”儿子突发奇想问：“有没有更先进的生产线，香肠进去，整猪出来？”土豪：“有，你妈！”

5、“大姨妈来了，可以吃苹果吗？”“当然可以，不过要吃小的，大的要给姨妈，妈妈说要有礼貌。”

6、老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：“做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！”..我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭，这时，医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上，怒骂道：“那是双胞胎，你大爷的！”

7、一哥们在火车站附近手机被偷了，马上请朋友给自己手机发了一条信息："哥，火车快开了，我等不到你，先上车了！欠你的两万块钱，我放在火车站寄存处A19号柜子里，密码是1685"。半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处A19号柜子前被生擒。用逆向思维来创新，什么问题都能解决。

8、我坐沙发上跟老婆吵架，老婆说：我要离家出走。我也气在头上大声说：爱走就走，不稀罕。只见她气冲冲的走进房间收拾东西，没一会提着一个密码箱出来，我便说：慢走，不送啊！这时她走到我旁边来，拧着我的耳朵大吼：不是我要走，我帮你的行李收拾好了，快滚吧！

发布于：石家庄