1.减肥管不住嘴怎么办

我和老婆都很胖，但又管不住嘴。

无奈之下只好约定，要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方50块钱。

哎，你还别说，自从定了这个，我们每天都能从对方那拿到50块钱，既吃了东西，又有钱赚，老开心了！

不吃饱哪来的力气减肥，对吧？

2.菩萨，我要怎么找到恩人

白娘子经观音指点下凡。

白娘子：“菩萨，我要怎么找到恩人。”

菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”

数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子。

上前激动的问：“相公可是许仙么？”

那人：“大姐你认错人了，俺是许三多。”

西湖的水我的泪，我情愿和你化作一团火焰（是不是发现自己不会读只会唱）

3.实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊

今早开车上班，后面一辆车撞我车上了。

下车一看，是一美女开的。

只见这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧……”

我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”

美女好歹还知道自己错了，没有逼问你为什么开那么慢。

4.上车后发现没零钱

坐公交，上车后发现没零钱。

司机师傅说：“你把20投里面吧，等下有人上车钱你收，收到十八为止。”

最后钱没收够不说还坐过站了。

以前真见过这样的，哈哈

5.给160万太少了，你一次打给他800万

年底了逛逛商场，问售货员有没有百十块钱置办一身的衣服。

售货员用鄙视的眼光看我，正在这时朋友打电话给我。

我对着电话大声说：“给160万太少了，你一次打给他800万，每天三次，先打五天看，他要嫌少，再打给他五天！”

全商场的都惊呆了！

没办法，作为医护工作者，就是任性！青霉素用160万单位根本就不行！

无形中让你装到了。不过，医生不是一般不差钱吗？

6.好胜的东北人见面

大部分人说我们东北人好勇斗狠，争强好胜。

见面对话就是“你瞅啥”，“瞅你咋的？”。

其实我们一样是很有礼貌的。

第一次见面我们也会友好的握手。

“你好。”

“你好，朋友。哎，手劲挺大啊？”

“哎，哎，你也不差哈！”

“哎，哎”

“哎，哎… ”

好有画面感的对话

7.妹子，你就别追根问底了

每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。

只有在她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

哈哈，配图是真的漂亮美女。

8.你这样健健康康的也挺好

出去买东西，看到一对母子。

当妈的指着前面一个边走边看书的小孩数落他儿子，：“你看看人家，你什么时候这么用功过？”

刚说完，看书那小孩哐当撞前面一辆电动车上了，摔了个马趴。

当妈的无奈的摸了摸她儿子的头，：“你这样健健康康的也挺好......”

其实，父母最大的心愿就是：惟愿吾儿愚且鲁，无灾无难到公卿。

9.大哥，你咋这么警觉呢？

公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获。

挣扎无望的小偷问：“大哥，你咋这么警觉呢？”

男子回答：“我裤兜漏了又没穿秋裤，谁让你的镊子那么冰！”

话说，以前小偷特别多，好在这几年少多了。

1.一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又问，“死了怎么还睁着眼”?“死不瞑目”!男的回答。女的又问，“那怎么还呼吸”?男的说，“咽不下这口气”!

2.我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

3.到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

4.爷俩进了监狱，牢头问父亲：“你判几年啊？”父亲答：“5年。”牢头惊讶地问：“你因为什么被判5年？”父亲回答：“捡了一根绳子，拿回家了。”牢头又问：“这判得也太狠了吧，就因为捡了一根破绳子就判5年？”父亲回答：“绳子那头还拴了一头牛。”牢头转向儿子问：“那你判几年啊？”儿子答：“12年。”牢头惊讶地问：“你偷猎大象啊？”儿子回答：“不是，我用炸药炸鱼。”牢头又问：“你炸的鲸鱼啊？”儿子回答：“不是，就炸上来3条小鲫鱼。”牢头觉得判12年有点重了，就问：“那3条破鲫鱼就判12年？”儿子回答：“过会儿又漂上来了6个潜水员。”#搞笑段子#​#搞笑#​#搞笑一刻搞笑大赏#​

图片来源于网络

#今日头条热搜榜#​以下是一些搞笑的段子：

1. “我曾经问过一个朋友，‘你相信命运吗？’他回答说，‘当然，我每天都在等着我的命运来敲门。’然后我问他，‘那你有没有想过，也许命运是个懒鬼，根本不会来敲你的门？’”

2. “我最近去看了一个心理医生，他问我有什么困扰。我说，‘我总是感觉自己在做梦，但我又不想醒。’他说，‘那你应该去看看你的床垫，可能它需要一个更好的垫背。’”

3. “有一次我去买了一只鹦鹉，回家后我试图教它说话。结果它只学会了一句话，‘你想要来点鸟食吗？’我现在只好把它当成一只点餐员。”

4. “我最近去健身房，发现那里的人们都很有毅力。他们在跑步机上跑步，然后在自行车上骑行，最后在游泳池里游泳。我只是坐在那里，看起来很有决心。”

5. “我曾经在一家餐馆点了一份意大利面，结果上来的是一份沙拉。服务员很抱歉地说，‘我们的意大利面在路上出了点问题。’我心想，‘没关系，至少沙拉还是健康的。’”

希望这些段子能够让你开心一下！

1.只见那车停了！

高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会。

在车站集合他来接我们。我刚到站下车就看到一帮同学已到。手里都提着各种牛奶，各种水果，而我啥都没买。

突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”

我正为我的机智自豪时，只见那车停了！停了......

哈哈，你确实很聪明，但架不住司机师傅热心肠啊。

2.全改成地下商业街了

某开发商死后到了天庭想请玉帝喝茶巴结。

玉帝认为他太能开发，恐扰乱天庭，不但拒绝和他喝茶，还把他打入地狱。

刚过一周，只见阎王满头大汗找上门来：“玉帝啊！赶紧把他弄走吧。”

玉帝问：“怎么回事？”

阎王说：“十八层呐！全被他给改成地下商业街了……”

不得不说，这开发商是真的牛。

3.米从何而来

一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。

一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来？”

大儿子说：“从米店来。”

二儿子说：“从柜子里来。”

小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的！”

沉甸甸的水稻

4.近视眼的痛苦

一近视眼提了瓶酒回家。

见墙上有一黑点以为是钉子，就将酒瓶挂上，没想到是只苍蝇落在那里，他一伸手苍蝇飞了，酒瓶打碎了。

第二天，他又提了瓶酒回家，见墙上有一黑点以为是苍蝇落在那里，他伸手打谁知这次真的是钉子，把他的手扎出血来。

老婆说：“那是我特意为你订的钉子！”

去掉眼镜，三米内我是男女不分，十米内我是人狗不分......

5.你这助听器哪买的？

下班坐公交公交车上，我戴着蓝牙耳机听歌。

突然，一位大妈小声对我喊：“小伙子。”

我一愣，热情地回答：“您有事？”

大妈得意地对一位大爷说：“我说吧！看他那牌子就不错，这么小声都能听见！”

大爷问：“小伙子，你这助听器哪买的？”

不得不说，确实有点像。

6.改来改去还不是一样

QQ群聚会，一哥们网名叫天狗，大家称他狗哥。

可能是感觉不太好听吧，也可能又想到自己是做茶叶生意的，所以改名叫茶道。

于是大家喊他道哥了，道哥，dog......这给大伙乐的。

茶韵，茶道。

7.都说理想是丰满的，现实是骨感的

甲：“唉，都说理想是丰满的，现实是骨感的，我算是深有体会啊。”

乙：“怎么有这样的感慨啊？”

甲：“结婚前，我的理想就是有一个儿子，然后拿着钱说一句，小子去给老子买包烟，剩下的就给你零花......享受天伦之乐啊。”

乙：“现在你不是有一个儿子了吗？”

甲：“是啊，可是关键是位置倒了啊……”

乙：“什么位置倒了？”

甲：“现在是儿子拿着钱，说一句，爸，去给我买个什么什么，剩下的钱，就给你零用吧……唉，你说……为了零用钱还是忍了……”

这家庭地位有点低啊

8.我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？

去吃麻辣烫，吃完结账。

我喊一声，“大姐，结账！”

那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？”

我迟疑了一下：“妈？”

哈哈，社牛就是牛。

9.师父大师兄二师兄说的都对啊！

今天我让女朋友减肥。

女朋友说：“我感觉的身体里面住了四个人减不掉。”

我疑惑的问到：“什么意思？哪四个人？”

她说：“他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素；猪八戒说：我要吃肉；孙悟空说：我要吃水果；沙和尚说：师父，大师兄和二师兄说的都对啊！”

少说了小白龙：我要吃海鲜！哈哈

每天都在为生活奔波，希望在闲暇时间，能够带给你快乐！别忘给个关注哟！

1. 周末和老婆去好朋友家吃他孩子的升学宴，去的路上我给老婆吹嘘着朋友家的孩子考上了高中：“他家熊孩子也考上高中了，确实是个可喜可贺的事情啊！”说完哼起了歌。没想到到了举办升学宴的地方，我看到了门口张贴着“考取院校——蓝翔技校”这几个红色大字。

2. 今天上班的时候，突然有个同事跟我说：“我有点不舒服，好像发烧了。”我伸手去摸了摸他的额头，随口说了一句：“没发烧啊。”结果他也伸手摸了摸我的额头，说了一句：“是没发烧，但是你的脑袋有点烫手啊。”

3. 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了 60 分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

4. 同事聚会，饭桌上，经理：“给每人先来一杯果汁。”服务员端来几杯果汁放到女同事面前，经理：“怎么只给女的果汁？”服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁...”经理：“...”

5. 刚被人问嘴上口红啥牌子，我没有直接回答，而是告诉他：向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，还友情的提示了他记得让老板多放辣椒。

6. 醒了很久了，看到室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，赶不上期末考试了。

7. 老婆：老公，现在是过年，碗统统给你洗，我们会发财哦！老公：为什么呢？老婆：“公洗发财”啊！老公：那我回来时你应该在门口跪着等我。老婆：为什么呢？老公：“富贵（妇跪）迎门”啊！婆婆：吵什么吵，两个一起去洗。老公老婆：为什么呢？婆婆：双喜（双洗）临门啊！

8. 张飞和刘备在赛马，眼看张飞就快要到悬崖了，刘备说:“张飞，你快勒马！”刘备说:“我很快乐。”然后他就掉下去了！

9. 当我在找工作时，考官问我什么时候毕业。我想说 2000 年。结果，我很兴奋地说：“两千年前！”考官竟然叹息着说：“孔子的学生啊。”

10. 医生问小明：“如果你失去了一只耳朵会怎样？”小明：“我会听不见。”医生又问：“那如果失去两只耳朵呢？”小明：“我会看不见。”医生问：“为什么？”小明：“因为我戴眼镜。”

11. 本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。

12. 老婆：老公，现在是过年，碗统统给你洗，我们会发财哦！老公：为什么呢？老婆：“公洗发财”啊！老公：那我回来时你应该在门口跪着等我。老婆：为什么呢？老公：“富贵（妇跪）迎门”啊！婆婆：吵什么吵，两个一起去洗。老公老婆：为什么呢？婆婆：双喜（双洗）临门啊！

13. 张飞和刘备在赛马，眼看张飞就快要到悬崖了，刘备说:“张飞，你快勒马！”刘备说:“我很快乐。”然后他就掉下去了！

14. 当我在找工作时，考官问我什么时候毕业。我想说 2000 年。结果，我很兴奋地说：“两千年前！”考官竟然叹息着说：“孔子的学生啊。”

15. 医生问小明：“如果你失去了一只耳朵会怎样？”小明：“我会听不见。”医生又问：“那如果失去两只耳朵呢？”小明：“我会看不见。”医生问：“为什么？”小明：“因为我戴眼镜。”

#搞笑段子#​#搞笑幽默趣闻#​#幽默搞笑的段子#​#搞笑幽默。#​

每天都在为生活奔波，希望在闲暇时间，能够带给你快乐！别忘给个关注哟！

1.一天，我和我朋友一起出去吃饭，我们点了一大桌菜和几瓶啤酒。因为我们两个都喝了酒，所以不能开车。那天天气很好，于是我们就决定一起去坐公交，看看风景。刚上车，朋友就止不住地打嗝。因为声音不大，我们就没有在意。后来他一下子连打了三个嗝——“嗝，嗝，嗝”，全车都突然安静如鸡。这时，一个小女孩非常神奇地接了一句“曲项向天歌”，真可谓是神来之笔，全车人一下子哄堂大笑。

2.一次我在电梯上准备上楼，中途有一男一女上来。男的对女的说：“宝贝你看，按两下电梯按钮被按错的楼层就会取消哦！”女的说：“哇老公好厉害！”而被取消楼层的我则感到十分无语。

3.我曾经相亲过一个男生，吃饭期间聊天别的都忘了，我就记得他跟我说他特别喜欢喝中药，可以把中药当饮料喝那种，当时我就震惊了，心想他上辈子可能是武大郎

4.一个妈生了两个儿子，大儿子方方面面都很优秀，受到所有人的表扬和赞赏，亲妈也喜欢的不得了，小儿子呢，却毫无存在感，哪哪都不行，所以他眼红了，到处造谣说哥哥都是模仿他的，还撒泼打滚的要哥哥让着他，你们说搞不搞笑，所以，遇见这样不要脸的弟弟了该怎么办了呢？当然是速走～速走。

5.老师：“所有同学在本子上画一个锐角。”我画了一个钝角，把本子举起来。老师：“画一个58 °的角，再画一个173 °的角。”注意标上字母。我的第一个角的字母是STU，第二个是PID，然后我看了看我朋友的本子，上面写了：“58 °C，173 °C。”

6.和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。。。

7.老婆把儿子揍了，儿子跑到我妈家，我妈发短信责骂老婆，老婆不服气，回短信和我妈争论。我觉得这样不妥，赶紧去我妈家，想把儿子接回来再说。到了后，看到儿子坐在小板凳上，拿着我妈的手机在打字...

8.如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当 着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。

9.晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。

10.男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”

待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！

最近很火的一句话，相当经典：“我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。”

11.看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说：“媳妇儿，别生气了，跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊，五部被她摔坏的iPhone6后，她温柔的对我说：“好吧老公，咱回家吧。”

12.今天接一年级的儿子放学，在学校门口一直和他关系不错的哥们在后面喊：“我要和你绝交！”我儿子回头叫道：“我永远不跟你玩了！”回到家里，儿子气呼呼地告诉我：“方方说我没教养，我说他没素质！”问他原因，竟然是因为俩人都想帮漂亮的女同学捡地上的橡皮擦而在桌子底下大打出手，橡皮擦却给第三者捡跑了…

13.毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。

做人做事亦是如此，不要担心付出得不到回报，因为这些付出都是为了扎根，等到时机成熟，你会登上别人遥不可及的巅峰。

14.一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说道，要不让她给你带个孩子来?

15.弟弟给我说他们班一个同学得罪了高年级的，放学被堵在路上。他同学淡定的对他们说:你们等一下，我给我“老大”打电话，过了一会电话挂了，恶狠狠的对高年级同学说:我“老大”说了，让我先走，他马上到，你们等着。说完就大摇大摆的准备走。等高年级同学反映过来的时候，他同学已经跑远了.....

1.问：敢说你和多少异性接过吻吗？答：没算。不过每增加一个，我就记到一张卡片上。……后来我用这些卡片做了四副扑克。

2.坐在公车老弱病残孕座位上，旁边站着一大爷。大爷似乎不高兴，指着旁边的字对我说道：年轻人，你是老弱病残孕吗？我觉得大爷说得很有道理，我很惭愧，于是我将脑袋使劲住车身撞去，连撞了三下。

3.问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。

4.别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”

5.一日我在过道发呆，突然被人蒙住眼睛，我反应奇快没等对方说话直接一个猴子摘桃。结果你懂得。位置是没有错……可是没有桃……一回头发现妹子哭了……

6.女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！

7.一外国大盗在中国落网，因语言不通，就请来一翻译，大盗老实交代，赃物全在某某地方一个井底。翻译转过头对警察说：这小子有种，他说打死也不说！

8.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

9.电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊。”转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”

10.大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的。

11.我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。一会来了个男的带个女的特装b，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：“我经常买，给你三百卖不卖。”我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”

12.距离产生的不是美，而是第三者。

13.人的命，天注定，今天我终于第一次捡到钱了……第一次总是美好与难忘的……在小桥上看见一枚崭新的五角硬币，欣喜若狂的准备弯腰将他捡起……结果上衣口袋里的手机掉河里了……天上真的不会掉馅饼……

14.问：你花心吗？答：以前别人都是用感叹号问我。

15.女：“周末我们出去玩吧。”男：“没钱。”女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”男：“我只圈养，不放养。”

#记录我的2023#\u0002

每天都在为生活奔波，希望在闲暇时间，能够带给你快乐！别忘给个关注哟！

1.那天，我到一家餐馆吃面条，对服务员说：“来一碗小份的面条，汤要淡一些。”几秒钟后，我突然意识到这可能会引起误会，于是赶紧补充道：“我说的淡是咸淡的淡，不是鸡蛋的蛋。请别给我加鸡蛋啊，我对鸡蛋过敏！”服务员笑着回答：“好的，我知道了，是咸淡的淡。”

几分钟后，我的面条上桌了，我满心欢喜地准备开吃。然而，当我用筷子翻动面条时，却发现里面竟然藏着一个咸蛋！我瞪大了眼睛，望向服务员，服务员也一脸茫然，显然他忘记了我刚才的特别要求。

我无奈地笑了笑，将咸蛋挑了出来。虽然有些哭笑不得，但这并没有影响我的食欲。我继续享用那碗面条，依然觉得美味可口。毕竟，谁能拒绝一碗“蛋花汤面”呢？

2.这次儿子数学考试又得了零分，老婆命令我打他。儿子委屈地说：“你就不能意思意思？”我无奈地说：“你小子真不知道我有多难，我打你不心疼啊？我打你都是闭着眼睛的。”儿子不服气地说：“闭着眼睛有啥屁用？下手那么重！你看都红了。”我解释道：“这就叫眼不见为净，知道不？”

3.在职业学校读大专时，我们班有个男生一直暗恋我。情人节那天，他买了一个风铃让我同桌转交给我，我给了同桌五块钱，让同桌转交给那个男生，就当是我买下了这个风铃。等到晚上放学后，那个男生在学校门口拦住了我，他说：“那个风铃要五块五，你还缺我五毛！”

4.有位土豪视察工地时不小心摔断了右臂，花了 15 万装了个假肢，时间久了也就习惯了。一次他去参加舞会，跳舞时，那只假手不听使唤地顺着美女舞伴的腰部往下滑。美女慌忙将他的假肢推开说：“别乱来！”土豪赶紧解释：“对不起，我这只手臂是人造的！”美女舞伴忍不住笑起来：“真讨厌，我听过不少借口，但这是最好的！”

5.妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了​。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米​？”

6.大舅哥相亲无数次，这次家里又给他安排了一场相亲。两人吃了两碗兰州拉面后，去附近的公园散步。正聊得火热时，一个三岁左右的小女孩走到大舅哥身旁，叫了声爸爸。大舅哥被吓了一跳，赶紧向女方解释，说这不是他的小孩。女方淡定地回答：“我知道，这是我女儿！”

7.早上，我睡得迷迷糊糊的，突然感觉身上一沉，原来是老婆翻身压在了我的身上。她像蚕蛹一样扭来扭去，撒娇地对我说：“老公，我亲戚刚走，我想买个 LV 的包包。”我睡得正香，只能敷衍地回答：“买买买！”没想到老婆得寸进尺，继续说道：“我还要香水和口红。”虽然我很困，但为了让老婆满意，我还是闭着眼睛应付道：“买买买！”

这时，女儿在小床上早醒了，她看着妈妈的行为，若有所思。过了一会儿，她也爬了过来，趴在我身上，奶声奶气地说：“老公，我想要个芭比娃娃。”听到女儿的话，我和老婆都笑了起来。老婆起身去做早饭，我则抱着女儿，给她讲了一个关于芭比娃娃的故事，女儿听得津津有味。

这个早上，虽然被吵醒，但一家人的互动让我觉得格外温馨。生活中的这些小插曲，让我们的家庭更加和谐幸福。

8.女友不工作没收入，还嚷嚷着要买香奈儿手表！今天拽着我进店，9000块的手表还跟店员砍价！女友没砍成直接说：9000，包起来我买了！店员立刻去打单结账，我怒道：我没钱！女友一气之下，给一巴掌，然后转身出门。我便开怀大笑道：一巴掌值9000块钱，真值！

9.一对夫妻晚上关灯睡觉后，媳妇心血来潮，想学软妹子撒娇，于是钻进老公怀里，娇声说道：“老公，我好怕怕啊，好黑啊。”然而，老公却一把将她推开，调侃道：“媳妇，别装了，上次去鬼屋，你一路上跟那些鬼握手，搞得跟领导似的！”媳妇听后有些尴尬，嗔怪着反驳老公。两人你一言我一语，在嬉笑中渐渐睡去。

10.今天中午，我带四岁的外甥女去吃牛蛙锅。菜一上来，外甥女就好奇地问我：“小姨，这是什么肉？”我告诉她这是牛蛙。外甥女继续追问牛蛙是什么，我解释说牛蛙就是青蛙。听到这里，外甥女嘴一撇，眼泪都快流下来了，她说：“咱们把青蛙吃了，小蝌蚪找不到妈妈的话会饿死的！”就在这时，旁边的服务员走了过来，对外甥女说：“小妹妹别哭，你吃的是青蛙爸爸，青蛙妈妈都在家带小蝌蚪呢！”外甥女听后立马破涕为笑，开心地说：“就像爸爸每天出去上班挣钱一样啊，哎呀，真香！”看着外甥女天真无邪的样子，我也不禁笑了起来。小孩子的世界总是那么单纯，充满了对生命的敬畏和对未知的好奇。希望她能永远保持这份童真，快乐地成长。

11.昨晚我去 KTV，本想不花钱唱几首歌，却误打误撞进了一个 88888 豪华房间，里面全是光膀子大汉。大汉问我是不是玩真心话大冒险输了来唱歌，我说是，他们就让我唱歌。我开始唱了，期间各位大哥都给我酒喝，唱完了还给我鼓掌让我再来一个，我心想这么好啊，就没有拘束地放开了唱。凌晨三点，服务员过来把我摇醒，让我结账，一共三千八，我问其他人呢，服务员说他们都走了。

12.建议大家抽了烟就不要亲女孩子，因为她们不喜欢烟味。刚才我就因为抽了烟亲了旁边的女孩子，结果被她男朋友飞起一脚踹在了地上。

13.女孩子千万不要私自见网友，因为这可能会带来危险。最近，一名女生通过网络聊天认识了一个叫 Lee 的网友，两人聊得非常开心，于是女孩约男孩出来见面。见面后，男孩以身体不舒服为由到酒店休息。然后，他们一起在床上看各种娱乐选秀节目的电视，女孩一直看到凌晨还非常精神。然而，男孩趁女孩不注意，在女孩的水里下了大量的迷药。当女孩意识模糊时，男孩从女孩手中抢走了遥控器，调到了 CCTV5 看起了世界杯。

14.昨天走路时不小心踩到了钉子上，我急忙赶到医院打破伤风疫苗。今天，我竟然又不小心踩到了钉子上。我赶紧去问医生还需不需要再次打破伤风疫苗。医生回头看了看我，无奈地说：“不用了，你有那闲钱不如去看看眼睛吧！”我有些困惑，医生接着解释道：“你这眼睛长着是出气儿的吗？走路都不看路，一天到晚不是踩钉子就是撞树！下次你干脆直接去眼科报到得了！”我挠挠头，不好意思地笑了。

15.早上五点，我吃完早餐，准备乘两个小时的地铁去市里上班。在途中，我看见一位环卫大爷在寒风中扫着马路。看着大爷被冻得通红的双手，我立刻为大爷买了一杯豆浆和一笼小笼包。大爷再三推阻，他说：“小伙子，大爷有钱，拆迁赔了 100 万，出来扫地纯粹是为了给自己找点事做，不想坐吃等死，你是个好孩子，挣钱也不容易啊！”听完大爷一席话，我觉得凛冽的寒风更加刺骨了。

#今日头条热搜榜#​1. 我曾经试图在网上卖自己的头发，但是没有人买。现在我才知道，原来我的头发是真的很贵。

2. 我的老板总是让我加班，但是我总是有很多借口。比如，我需要时间去学习新的技能，或者我需要时间去锻炼身体。但是，实际上我只是想回家玩游戏。

3. 我曾经试图在网上约会，但是没有成功。现在我才知道，原来我的照片上传的时候没有经过PS，所以看起来很丑。

4. 我的朋友总是说我很懒，但是我觉得他们错了。我只是喜欢在周末的时候宅在家里，看电影、玩游戏、吃外卖，这不叫懒，这是生活的艺术。

5. 我曾经试图在健身房里减肥，但是没有成功。现在我才知道，原来我只是在用健身房的器材来玩游戏。

6. 我的同事总是说我很慢，但是我觉得他们错了。我只是喜欢在工作的时候放慢速度，这样我就可以享受工作的乐趣了。

7. 我曾经试图在网上卖自己的创意，但是没有成功。现在我才知道，原来我的创意不够“创意”。

8. 我的朋友总是说我很宅，但是我觉得他们错了。我只是喜欢在周末的时候和他们一起出去，只是我们的活动是在游戏厅里打游戏。

每天都在为生活奔波，希望在闲暇时间，能够带给你快乐！别忘给个关注哟！

1.邻居家小孩，也就三四岁的时候，喜欢耍小聪明，有天到我家来玩，发现桌子上有个健力宝的罐，晃了晃有声音，问我爸：伯伯，这个饮料还要不要了，我爸说：不要了。他说：那我给你去倒了吧！然后去厨房，大家都在客厅聊天也没注意他，然后厨房突然传来了他哇哇哭声，然后拿着健力宝罐出来，满嘴的烟灰，嘴里还咬着俩烟屁股，大家全都笑趴了！

2.初中的时候，有个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他答：李猜！老师又问了一遍，他如实回答，英语老师大怒，狂吼一声：我不猜，全班爆笑！

3.我老婆两姐妹是双胞胎，有一次姐姐，姐夫和我们都在妈妈家，我和姐夫一床，她们姐妹俩一床。早上我和姐夫起来，爸爸上班了，妈妈在厨房，厕所有人洗澡，她们床上还有一个睡着。我坏笑着对姐夫说：你老婆在洗澡，进去洗个鸳鸯咧，然后我就进了卧室把睡懒觉那个一把抱起来，喊她起床！然后就看见姐姐睡眼惺忪的看着我……说实话，我当时一点囧的感觉都没有，只想着姐夫进去就亏大了，还好姐夫没进去，在那里坐着吃面，我长吁口气：还好没吃亏…姐夫抬头幽幽的说：你还有赚，把我老婆抱了……

4.、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，

“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又问，“死了怎么还睁着眼”?

“死不瞑目”!男的回答。女的又问，“那怎么还呼吸”?男的说，“咽不下

这口气”!

5.爷俩进了监狱，牢头问爹:判几年呀?答:5年。问:因为啥呀?答:捡了根绳子，拿回家了。问:这判得也太狠了吧，破绳子就判5年?答:绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子:判几年呀?答:12 年。问:因为啥呀?答:偷猎。

问:你偷猎大象啊?答:不是，用炸药炸鱼。问:你炸的鲸鱼呀?答:不是，就炸上来3条小鲫鱼。问:这判得也太重了，就3条破鲫鱼就判 12年?答:过会儿又漂上来了6个潜水员。

6.北京一男子来内蒙古科尔沁大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀。

空气太新鲜了，质量太好了!不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。 120 急救车及时赶到问:病人从哪来的? 答:北京滴!急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到:妈的，这才是家的味道……

7.一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。上尉生气了，凶巴巴的对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗?新兵诚惶诚恐的回答：坚……坚守自己的岗位。

8.一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？“死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸​”？男的说，“咽不下这口气”！

9.有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥？” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎​。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了​，居然被我蒙对了。

10.公司宴请客户，酒后去找小姐，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留​15天。 他老婆收到处罚通知书​打电话到公司大骂，销售总监​接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾​。我们找了好多关系才改成嫖娼，不然的话要关6个月，还要重考驾照！” 客户老婆改口说“那谢谢你们啦\u0026#34;。

11.那年，我上高三，新来一位语文老师​好漂亮​，我第一次见就爱上她了。有一天晚上​，我独自来到语文老师住的宿舍门口，想表白​却有不知道用什么方法，于是我在地上捡了一块砖头，上面写着：“爱你一万年​”扔进去，撒腿就跑​了。第二天，我看见校长头上缠着绑带，当众宣布开除门口保安王万年​！

12.在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里​？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。

13.牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙！”

14.大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗?……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水​’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”

15.“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”

1.翻旧账追究我有前科咋办

这天，狮子大王饮酒时喝过了量，竟下了个令动物们闻风丧胆的指令：“谁也不许学我留尾巴，不然格杀勿论！”

为了活命，大家趁着狮子还在醉酒中，纷纷外逃。

斑马见青蛙也没命地往外跳，就不解地问它：“你屁股上光秃秃的又没长尾巴，为什么也跟着逃呢？”

青蛙闻听，担心地解释道：“唉，当年我还是蝌蚪时不是有尾巴吗？万一狮子大王翻旧账，追究我有前科咋办？”

这个大眼睛真萌。

2.结账

一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。

当服务生把账单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：“糟糕，我的钱包不见了。”

服务生面无表情地问：“真的吗？”

于是他把这个男人带到门口，大声命令他：“蹲下。”

然后用力一脚，把他踢到门外。

这时，坐在另外一张桌子上的一个顾客，自动地走到门口。

同样地蹲下来，然后回头对服务生说：“结账......”

这样结账有点太便宜了。

3.防止老婆生气的时候不会用手抓脸

晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。

我笑着说：“哟，这么恩爱！”

同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。”

我又说：“来，替我剪一次。”

同事推我一把，道：“才不理你。”

我问他：“为什么不理我？”

同事道：“因为你生气的时候不会用手抓我脸！”

看来勤快只是因为对自己有好处啊，哈哈

4.“亮贱”就是管用

李云龙曾经说过“面对强大的对手，明知不敌也要亮剑！”

一人走夜路，突遇抢劫的。

哥立马拉住歹徒“大哥，你好强壮啊，你看这坚实的胸肌太有诱惑力了！”

歹徒推了我一把“滚！真晦气，碰上一死人妖，呸！”

哥撒腿就跑，“亮贱”果然管用！

额，这倒是个好办法。

5.呆萌的他竟然无比机智了一回

有个男孩准备结婚，去女友家里见他父母。

女生母亲比较强势，上来就问男孩会不会做饭。

男孩不会，呆萌的他竟然无比机智了一回：“伯母，在我家都是爸爸做饭，他说油烟伤皮肤，不让我妈多进厨房，洗碗也都是我来弄。”

立马伯母就转移了战线，转头看着人伯父就是一顿劈头盖脸：“你看看人家！”

果然，避免自己有麻烦最有效的方法就是转移矛盾。

6.都可以摸，但有的只能摸一次

物理课时，老师问：“12伏、36伏、220伏、380伏和1000伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”

学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”

我觉得学生说的没毛病，哈哈

7.机智的外甥帮我出了口恶气

和6岁的外甥逛超市。

偶遇嫌贫爱富的前女友和她现男友。

她笑着介绍道，“这是我老公，认识下吧”。

我有那么点小尴尬，这时高潮来了。

外甥吼道：“爸爸，我要吃好多鱼。”

然后跑去对前女友说：“妈妈你也来超市了，不是说了星期一来看我吗？”

旁边男的一巴掌打在女友脸上，头也不回的走了！

额，现在的孩子真的惹不起。

8.还手的代价

儿子在学校被同学打了，回家向妈妈哭诉。

妈妈问：“你为什么不还手？”

儿子说：“还手，我的三好学生就没了。”

一次，我被老婆打了。

儿子问：“爸爸，你为什么不还手？妈妈打不过你。”

我说：“还手，你的妈妈就没了。”

有一次和律师朋友外出。

两个人刚殴打完另外一个人。

我问：“那个人怎么不还手？明明长得又高又壮的。”

朋友说：“还手，就是互殴，能到手的几万元就没了。”

说完，朋友跑上去扶起了挨打的人。

然后......给了他一张名片！

其实，有一个医生、教师和律师朋友真的太有必要了。

9.要价太高心脏承受不了

爸爸刚进家门。

儿子：“爸，我给你做了你最喜欢吃的炸酱面，我给你端来……”

爸爸：“儿子，你等等，我来问问……”

说着拿起手机。

“喂，老婆啊，我的那个保险，你续交了吧？还有我的那个心脏病的药在哪啊？”

“你怎么想起来问这些啊？”

“哦，没什么，你儿子给我做了一碗炸酱面，他叫我吃呢。”

“这不很好吗？你问这些干嘛？”

“我怕吃了他的面，到时候要价太高，我心脏一下子承受不了。”

儿子：“亲爸啊，至于吗？”

姜还是老的辣啊

每天都在为生活奔波，希望在闲暇时间，能够带给你快乐！别忘给个关注哟！

1. 有一次，我在公交车上看到一位大叔拿着一把伞，却把伞背在了肩膀上，就像拿拐杖一样。我觉得很好笑，但又不敢笑出声。

2. 我的朋友啊哲，有一次在超市买东西，他拿着一瓶洗发水，却当成了洗面奶，结果洗完脸后发现头发变得特别滑。

3. 我的邻居阿姨，有一次在家里做饭，把盐当成了糖放进菜里，结果一家人吃得直摇头。

4. 有一次，我和朋友们去KTV唱歌，其中一个朋友唱得太投入，结果把麦克风插进了自己的鼻孔里，我们都笑得前俯后仰。

5. 我的表弟啊明，有一次在公园里玩捉迷藏，他躲在了一个大垃圾桶里，结果被清洁工误认为是垃圾给扔了出去。

6. 有一次，我和朋友去吃火锅，他把辣椒粉当成了芝麻撒在了火锅里，结果整个锅都变成了红色，我们吃得满头大汗。

7. 我的姐姐有一次在家里做饭，把面粉当成了淀粉用，结果做出来的菜口感很差，我们都忍不住笑了出来。

8. 有一次，我和朋友们去爬山，其中一个朋友走得太快，结果把裤子撕破了一个大口子，我们都笑得肚子疼。

9. 我的妈妈有一次在家里做饭，把酱油当成了醋放进了菜里，结果一家人吃得直皱眉头。

10. 有一次，我和朋友们去游泳，其中一个朋友不会游泳，却在水里乱扑腾，差点把自己呛死，我们都笑得喘不过气来。

11. 我的爸爸有一次在家里修电脑，他把螺丝刀当成了螺丝钉往主板上拧，结果把主板拆得乱七八糟。

12. 有一次，我和朋友们去看电影，其中一个朋友看得太入迷，结果把爆米花塞进了耳朵里，我们都笑得前仰后合。

13. 我的妹妹有一次在家里画画，她把颜料当成了果酱涂在了面包上，结果弄得满手都是彩色的。

14. 有一次，我和朋友们去打篮球，其中一个朋友投篮太用力，结果球飞出了篮球场，砸到了路人的头上。

15. 我的叔叔有一次在家里做饭，把鸡蛋当成了土豆放进了锅里炒，结果做出来的菜味道很奇怪，我们都笑得肚子疼。

每天都在为生活奔波，希望在闲暇时间，能够带给你快乐！别忘给个关注哟！

1. 周末和老婆去好朋友家吃他孩子的升学宴，去的路上我给老婆吹嘘着朋友家的孩子考上了高中：“他家熊孩子也考上高中了，确实是个可喜可贺的事情啊”，说完哼起了歌。没想到到了举办升学宴的地方，我看到了门口张贴着“考取院校——蓝翔技校”这几个红色大字。

2. 有一次我和朋友一起出去吃饭，我们点了一大桌菜和几瓶啤酒。因为我们两个都喝了酒，所以不能开车。那天天气很好，于是我们就决定一起去坐公交，看看风景。刚上车，朋友就止不住地打嗝。因为声音不大，我们就没有在意。后来他一下子连打了三个嗝——“嗝，嗝，嗝”，全车都突然安静如鸡。这时，一个小女孩非常神奇地接了一句“曲项向天歌”，真可谓是神来之笔，全车人一下子哄堂大笑。

3. 有一天，我和同事一起出去吃饭，我们点了一大桌菜和几瓶啤酒。因为我们两个都喝了酒，所以不能开车。那天天气很好，于是我们就决定一起去坐公交，看看风景。刚上车，同事就止不住地打嗝。因为声音不大，我们就没有在意。后来他一下子连打了三个嗝——“嗝，嗝，嗝”，全车都突然安静如鸡。这时，一个小女孩非常神奇地接了一句“曲项向天歌”，真可谓是神来之笔，全车人一下子哄堂大笑。

4. 小时候我学习不好，有一次考试只考了十分。我爸看了之后非常生气，冲过来就想打我，我赶紧求饶道：“爸爸，我下次一定考满分！”我爸一听更生气了：“你要是能考满分，我就给你买一个玩具车！”结果，我还真的考了满分。我拿着试卷回家找我爸要玩具车，结果我爸说：“我没说过要给你买玩具车啊，你不是我亲生的，是你妈从垃圾堆里捡来的！”

5. 我爸特别不喜欢我在家玩游戏，有一天他看到我又在玩游戏，冲过来就把电脑关了，还骂了我一顿。我很委屈，就跑到爷爷奶奶家告状。爷爷听了之后，语重心长地对我说：“你爸爸做得对啊，小孩子老是玩游戏不好，要多看书学习。”我一听更委屈了：“可是我看的是游戏攻略啊！”

6. 有一次，我在网上买了一件衣服，结果发现衣服有点小。我联系客服想换一件大一点的，客服让我把衣服寄回去，他们会给我换一件。我按照客服给的地址寄了回去，过了几天，我收到了一件更小的衣服。

7. 生病了，去医院看病。医生给我开了一些药，让我按照说明书吃。我看了一下说明书，上面写着一次吃两片。我数了一下，一共只有六片药，这也不够吃啊。我就去找医生，问他怎么只有六片药。医生看了一眼说明书，说：“哦，对不起，我写错了，应该是一次吃半片。”

8. 去超市买东西，看到一个大妈在和售货员争论。原来是大妈买了一袋方便面，结果里面没有调料包。售货员说可以给她换一袋，但是大妈不同意，非要售货员赔她十袋方便面。售货员不同意，大妈就开始在超市里大吵大闹。最后，售货员没有办法，只好赔了她十袋方便面。

9. 小时候我和我哥一起睡觉，我俩都喜欢抢被子。有一次我俩又抢被子，结果我把他挤到床下去了。

10.去吃肯德基，点了一个汉堡和一杯可乐。结果服务员给我上了一杯雪碧，我说我要的是可乐，服务员说这就是可乐，我说这明明是雪碧，服务员说这就是可乐，不信你尝尝。我尝了一口，果然是雪碧。

11. 我去面试，面试官问我有什么特长。我说我会唱歌，面试官让我唱一首。我唱了一首青藏高原，结果唱到一半就唱不上去了。

12. 有一次我去吃火锅，点了一份羊肉卷。服务员端上来之后，我发现羊肉卷上面有一根头发。我叫来服务员，让他换一份。服务员说这是羊毛，不是头发，还说这是内蒙古的羊，都是长毛的。

13. 去买水果，看到一个摊子上的苹果很新鲜，就想买一些。我问老板这苹果甜不甜，老板说甜，我说那我尝尝。我尝了一个，发现不甜，就说这苹果不甜啊。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，终于有一个是甜的了，我说：“这个甜，我买这个。”老板说：“不好意思，这个是我自己吃的，不能卖给你。”

14. 去吃饭，点了一份炒饭。服务员把炒饭端上来之后，我发现里面有一只小强。我把服务员叫过来，让他换一份。服务员说：“这是小强炒的饭，很有营养的，你放心吃吧。”

15. 有一次我去买奶茶，看到一个牌子上写着“第二杯半价”。我很高兴，就买了两杯。结果第二杯是原价，没有半价。我问店员为什么，店员说：“第二杯半价是指第二杯的价格是第一杯的一半，不是两杯的价格都是第一杯的一半。”

1. 为什么光头人总是最靠谱？因为他们没有头发可以分散注意力，所以更能专注！

2. 有个人问我：“你为什么这么喜欢拍照？”我回答：“因为我不想忘记自己长什么样！”

3. 为什么有些人会沉迷于游戏？因为他们想成为虚拟世界的英雄，却无法成为现实世界的！

4. 一个人去餐厅吃饭，点了一份牛排，结果上来的是一块大石头。他问服务员：“这是什么？”服务员回答：“这就是我们餐厅的特色菜——‘硬’菜！”

5. 有个人问我：“你为什么这么喜欢旅游？”我回答：“因为我想看看这个世界有多大，然后发现原来我这么渺小！”

6. 为什么有些人总是迟到？因为他们觉得自己的时间比别人的时间更重要。

7. 一个人去超市买东西，结果发现自己忘记带钱包了。他想了个办法：把东西都放进购物车，然后站在门口大喊：“我要走了！”结果保安赶紧跑过来拦住他：“先生，您还没付款呢！”

8. 有个人问我：“你为什么这么喜欢看电影？”我回答：“因为我想看看别人的生活有多精彩，然后发现自己的生活其实也很有意义！”

9. 为什么有些人总是忘记事情？因为他们的记忆力太好，什么事情都记得住，结果反而容易混淆！

10. 一个人去理发店剪头发，结果理发师把他的头发剪得太短了。他问理发师：“你怎么把我的头发剪成这样？”理发师回答：“这是最新的潮流，叫做‘剃头’！”

11. 有个人问我：“你为什么这么喜欢读书？”我回答：“因为我想学习知识，然后发现自己还有很多不懂的地方！”

12. 为什么有些人总是喜欢抱怨？因为他们觉得抱怨可以让自己感觉更好一些！

13. 一个人去健身房锻炼，结果练到一半就放弃了。他的朋友问他：“你怎么不练了？”他回答：“我觉得自己的肌肉已经够大了！”

14. 有个人问我：“你为什么这么喜欢喝咖啡？”我回答：“因为我想保持清醒，然后发现自己其实不需要那么多刺激！”

15. 为什么有些人总是喜欢炫耀？因为他们觉得这样可以让自己更有价值一些！