#今日头条热搜榜#​1. 我最近去看牙医，牙医问我：“你是不是吃了很多糖？”我想了想，回答道：“不，我只是吃了一颗糖果。”

2. 为什么马路上的鸟儿不怕被车撞？因为它们会看左右再飞。

3. 我曾经去过一家餐馆，点了一份炒饭，结果上来的是一盆沙子。我问服务员：“这是什么？”服务员回答：“这是炒饭，你要自己炒。”

4. 我的邻居总是抱怨他的狗太吵了，我告诉他：“你应该把它送到音乐学校，让它学习唱歌。”

5. 我曾经去过一家理发店，理发师问我：“你要修剪什么？”我回答：“头发。”他说：“那你要不要来个全套？”我问：“什么是全套？”他说：“就是把你的脑袋也修剪一下。”

6. 为什么蜘蛛不喜欢上网？因为他们喜欢网吧。

7. 我最近去健身房锻炼，结果发现一个人在跑步机上走得比我还快。我问他：“你为什么这么快？”他说：“因为我在跑步机上，而你在步行机上。”

8. 为什么猪不喜欢用手机？因为他们喜欢用猪蹄机。

9. 我的同事总是迟到，我告诉他：“下次你再迟到，我就把你的名字写在黑板上，用大字写着‘又迟到了’。”第二天，他准时到达了。我问他：“为什么你今天这么准时？”他说：“因为我把‘又’字写成了‘友’字，写的是‘友谊迟到了’。”

10. 有一天，我去买了一瓶可乐，结果发现瓶盖上写着“再来一瓶”。我想，这太好了，我可以再拿一瓶。结果，我发现瓶子里只剩下半瓶水了。

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标题：兔子耳朵的秘密与人类的错觉第一段：小时候，我曾困惑地问妈妈为什么人们可以轻松地拎起兔子的耳朵，而它们却不会感到疼痛。妈妈告诉我，兔子的耳朵之所以长得那么长，是为了方便人们拎取。这句话深深地印在了我的脑海中，直到有一天，我见到了一头驴…第二段：那天，我差点被一头驴踢死。这个经历让我开始思考：为什么兔子的耳朵可以被拎起来而不疼痛，而其他动物的耳朵却不行呢？

是不是兔子的耳朵确实有什么特殊之处呢？第三段：为了解答这个问题，我开始进行了一番调查。在一个农田里，我看到了一片即将收获的蔬菜。我拍了照片给收菜的老板看，却被告知照片已经不可信了。这让我产生了更深的思考：现实中的事物和照片之间到底存在着怎样的差异呢？第四段：在一次去超市购物时，我不慎收到了一张假币。我愤怒地回去找超市老板理论，却差点被打出去。

回家后，我将假币撕碎扔掉，以为问题解决了。然而，第二天，我发现假币又躺在了我的钱包里。这使我开始思考：我们是否可以相信自己的直觉和感受呢？第五段：曾经，我的女友告诉我，因为我身材偏胖，她觉得和我在一起很安全，因为我追不上她。这让我想到了小时候同学偷改分数的经历，最终却弄巧成拙。我们是否经常会因为自己的错觉而做出错误的判断呢？

结尾段：在生活中，我们常常会被自己的错觉所迷惑，从而做出错误的判断。尽管如此，我们仍然应该保持怀疑和思考的态度，不轻易相信表面的现象。只有通过不断地探索和思考，我们才能更好地理解真相，避免陷入自己的错觉之中。问题引导：你有过因为错觉而做出错误判断的经历吗？你是如何意识到并纠正自己的错觉的？请留言分享你的故事和思考。

文章标题：父母和孩子之间的亲子互动引发的笑话段落1：800分试卷引发的家庭笑话在一次考试后，我得了800分的好成绩，因为当时没有看试卷，我把试卷带回了家。然而，这个决定几乎让我被我爸活活打死。段落2：儿子的口误引发的笑话某天，我刚刚出差回家，就询问儿子是否有其他男人来过家里。

儿子挠挠头说：“你走后，邻居家的老王在咱家住了半年，就是那个秃顶的王秃子！”看到妻子羞愤交加，我走过去一巴掌打断儿子的话：“不是告诉你了嘛，不许在背后叫人家外号！”段落3：工作带来的快速成长引发的笑话当我刚刚大学毕业来这家公司面试时，老板语重心长地告诉我：虽然薪水不高，但你可以在这里快速成长，这对年轻人来说是最重要的。

如今，两年过去了，我看起来已经像是一个40岁的人了。段落4：家庭互动中的揍打引发的笑话小时候淘气的我，每次被我妈鼓动我爸揍时，我就会一天不理他们。爸爸说：“儿子，你还生气呢？是你妈让我揍你的啊。”妈妈说：“我只是随口说说，你居然真的打。”我顺势说了一句：“都不是好东西。”于是，父母合伙又揍了我一顿。

段落5：儿子对物品害怕引发的笑话儿子在门外闹着要吃糖，妈妈在厨房忙着，就说在哭闹就打他。儿子仍然哭闹不止。妈妈突然发现菜刀不利，提着刀出来想找个地方蹭蹭。儿子一看，吓得捂着头就开始逃跑，边跑边喊：“妈妈呀！妈妈呀！你别杀我，我不吃糖了！”总结段落：这些家庭笑话揭示了父母和孩子之间的亲子互动中的趣事。

从800分的试卷引发的家庭笑话，到儿子的口误引发的笑话，再到工作带来的快速成长引发的笑话，以及家庭互动中的揍打引发的笑话，以及儿子对物品的害怕引发的笑话，这些情节都带给我们欢乐和思考。作为父母，我们应该以幽默的态度对待亲子关系中的小插曲，并用爱和关心来引导孩子的成长。\n\n你有没有类似的亲子互动趣事？你对这些笑话有何感想？请在评论区分享你的想法和经历。

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#今日头条热搜榜#​1. 我有一个朋友，他非常喜欢吃辣条，有一天他吃了一根特别辣的辣条，结果他的嘴唇肿了起来，我问他怎么样，他说：“没事，我现在可以说‘我辣条了！’”

2. 有一次我去看牙医，牙医问我：“你晚上睡觉磨牙吗？”我说：“是的，我经常一晚上磨牙，我甚至可以自己听见。”牙医说：“那你需要戴一个牙套。”我问：“为什么？”他说：“因为你的牙齿已经磨成了一个小型的发电厂。”

3. 有一次我去买鞋，店员问我要什么号码，我说：“我不知道，我从来没有量过脚。”店员说：“那我可以量一下你的脚，然后帮你选择合适的鞋子。”我说：“好的，但是我需要先去上个厕所。”

4. 我有一个朋友，他很喜欢玩游戏，有一天他玩游戏玩到了凌晨两点，然后他突然问我：“你知道现在是几点吗？”我说：“两点啊。”他说：“不，现在是晚上八点。”我问：“为什么？”他说：“因为我已经玩了两个通宵。”

5. 有一天我去理发店理发，理发师问我：“你要剪什么样的发型？”我说：“给我剪一个能够让我看起来像是一个成功的商人的发型。”理发师说：“好的，那我给你剪一个平头。”我问：“为什么？”他说：“因为平头是商人的象征。”

#今日头条热搜榜#​1. 有一天，我问我的朋友：“你相信爱情吗？” 他回答：“当然，我每天都在用我的电脑。”

2. 有一个人去看医生，说他听力有问题。医生问他：“你能描述一下你的症状吗？”那个人回答：“当我在家的时候，我听不到门铃响。但是当我来到医生诊所这里，我突然听到了！”

3. 有一个人去买了一只鹦鹉，回家后问鹦鹉：“你会说话吗？”鹦鹉回答：“当然，我是鹦鹉啊！”然后那个人问：“那你能说一句最经典的台词吗？”鹦鹉想了想，然后说：“我爱你，我的宝贝。”

4. 有一个人去参加面试，面试官问他：“你有什么特长吗？”他回答：“我可以把任何东西都变成绕口令。”面试官问：“好的，那你来试试这个绕口令吧：李雷和韩梅梅。”他说：“李雷和韩梅梅，李雷和韩梅梅，李雷和韩梅梅……”面试官打断了他：“好了，谢谢你的表演。我们会尽快通知你的。”

5. 有一个人去参加一个聚会，他看到一个人在跳舞，就跑过去问他：“你是谁？”那个人回答：“我是你的未来岳父。”

每天都在为生活奔波，希望在闲暇时间，能够带给你快乐！别忘给个关注哟！

1. 今天我去吃饭，点了一个汉堡和一杯可乐。结果服务员告诉我，他们的汉堡现在买一送一，但是可乐没有优惠。我就问他：“那我能不能只要一个汉堡，不要可乐呢？”服务员说：“当然可以，但是我们的汉堡现在是买一送一，所以你还是需要付两个汉堡的钱。”

2. 今天我去相亲，相亲对象是一个很漂亮的女孩。我们两个人都很尴尬，不知道说什么好。最后我打破了僵局，问她：“你平时有什么爱好吗？”她说：“我喜欢看电影。”我说：“那太好了，我也喜欢看电影，你最喜欢看哪种类型的电影？”她说：“我最喜欢看恐怖片。”我说：“那你看过《午夜凶铃》吗？”她说：“看过啊，我还喜欢看《咒怨》和《闪灵》。”我说：“那你看过《贞子 3D》吗？”她说：“没有啊，我听说那部电影很恐怖，我不敢看。”我说：“没关系，我可以陪你一起看。”她说：“不用了，我今天还有事，下次再约吧。”然后她就起身走了。

3. 我爸喜欢喝酒，有一天他喝多了，非拉着我聊天。他说：“儿子啊，我告诉你，以后你要是结婚了，一定要找一个像你妈这样的女人。”我说：“为什么啊？”他说：“因为你妈会做饭、会洗衣服、会做家务，最重要的是，她还能忍受我的坏脾气。”我说：“那我要是找一个像我妈这样的女人，我不就成了我爸了吗？”

4. 今天我去看牙医，医生说我有一颗牙齿需要拔掉。我很害怕，就问医生：“拔牙会不会很疼啊？”医生说：“不会的，我会给你打麻药。”我说：“那也会疼吧？”医生说：“不会的，我会给你用最好的麻药。”我说：“那还是会疼吧？”医生说：“不会的，我会很小心地拔掉你的牙齿。”我说：“那你能不能先把我打晕啊？”

5. 今天我去坐地铁，看到一个美女站在我旁边。我就想去搭讪，但是又不知道说什么好。最后我鼓起勇气，走过去对她说：“你好，我能不能和你说说话？”她看了我一眼，说：“不好意思，我正在打电话。”然后她就拿出了一个没有线的耳机，开始自言自语：“喂？喂？喂？”

6. 今天我去理发，理发师问我：“你想剪什么样的发型？”我说：“我想剪一个能让我看起来年轻十岁的发型。”理发师说：“没问题，我会给你剪一个平头。”

7. 今天我去买衣服，看到一件很漂亮的 T 恤。我就问老板：“这件 T 恤多少钱？”老板说：“原价 100 块，现在打折只要 50 块。”我说：“那我能不能再便宜点呢？”老板说：“当然可以，你要是不买的话，我可以免费送给你。”

8. 今天和老婆儿子去吃酒席，去之前老婆教我，出去嘴要甜一点，看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高。结果，一顿饭吃下来，好多人跑来夸我儿子长得高。

9. 妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”丈夫：“我哪有那个天分呀！”妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗？”丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”妻子：“......”

10. 一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。我给他出一主意：“我带你去拳击馆吧？好好发泄发泄。”他问我：“我怎么发泄呢？”我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。”晚上在拳击馆，教练问我：“你带来那男的有病吧！”我问：“他怎么啦?”教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

11. 到了适婚年龄，一直找不到对象，父母很着急。这天，父母又开始唠叨我：“你看看你，都多大了，还不找对象，是不是打算一辈子打光棍啊？”我听了很不耐烦，就对父母说道：“你们二老说的这句话，我都听了多少遍了，能不能换点新鲜的？”结果我妈来了一句：“这句话你都听腻了，我和你爸可还没说腻呢！”

12. 小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。

13. 本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。

14. 同事聚会，饭桌上，经理：“给每人先来一杯果汁。”服务员端来几杯果汁放到女同事面前，经理：“怎么只给女的果汁？”服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁...”经理：“...”

15. 急性肠胃炎被送去医院，我痛得死去活来。我爸赶来看了我一眼，一脸焦急地说：“这医院怎么一个 WIFI 都连不上！”

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#今日头条热搜榜#​以下是一些搞笑段子：

1. “我最近开始健身了，但是我只去了三次，因为我发现每次去健身房，我都会在举重器材前停下来，看着它们，然后想：‘我能把这个抬起来吗？’然后我就会去找一些更轻的器材，比如哑铃。”

2. “我的老板今天问我：‘你为什么总是迟到？’ 我回答：‘因为我住在这个城市的边缘，所以我必须绕道穿过整个城市才能到公司。’ 然后他说：‘那你为什么不搬到城市的中心？’ 我回答：‘因为我喜欢在路上跑步。’”

3. “我最近去了一家新餐厅，点了一份鸡肉沙拉。当我吃完时，我发现里面有一根头发。我把它拿给服务员看，他道歉并问我想要什么替换品。我想了想，然后说：‘给我再来一份鸡肉沙拉，但是这次请把头发去掉。’”

4. “我的朋友最近去了一家美容院，他们给他做了一个面部护理。当他回家后，他的妻子看到他的脸，惊呼道：‘哇，你的脸看起来年轻了10年！’ 他回答：‘是啊，我也是这么觉得，所以我把我的年龄也减了10岁。’”

5. “我最近去了一家理发店，理发师问我要什么发型，我回答：‘就剪短一点吧。’ 然后他就给我剪了一个很短的发型。第二天我去上班，同事们都惊呼道：‘哇，你的头发怎么这么短？’ 我回答：‘我不知道，我只是告诉理发师让他把我的头发剪短一点。’”

盘点搞笑视频。

前几天别人给介绍个老伴，你别笑，这不处一个星期了。今天老伴问我说：咱俩前两天去酒店，你当时是怎么想的？我说：那有啥想的。他说：你说说实话，我说：我当时就想找个什么理由下手？我说：那你咋想的？他说：我当时就想你这么墨迹，还不开始，想一块去了。

刚才有人问我说：你喜欢看女人哪里？我说：我不看。他说：你为啥不看？我说：我怕掉里。他说：怎么还会掉里呢？我说：你看女人的上半身是风景，下半身是陷阱。你知道有多少人为了看风景，都掉陷阱里了？我不看。你们这帮骚老爷们，今天得说两句。

别老盯给露胳膊、露腿，直播间那女的那里趴着的，这家直勾的。我的妈，那手机都快叮两半了，你们长点心行不行？你说：你们在那趴能看着啥了？他们真正能露的全是公摊面积，真正的使用面积是不可能让你们看见的。

找个女的喝点酒成费劲了，现在这社会也不知道怎么回事。不是说他工作忙，就是他妈肚子疼喝不了凉啤酒的，反正是特别拉的梗。即便是费劲巴拉地给他约出去了，喝点酒也喝不消停，整破手机，一会他妈这事一会那事的，你喝不消停，总防备着你。

就像咋回事似的，也不用你花钱，不用你干啥，你就喝呗。整个破手机一会一阵响，你还喝上听，他那边他妈就扎了，回家我真想上上去就给他一嘴一嘴巴。听说你们光棍到了晚上是不是经常都睡不着觉的？

你能解释的清楚这个问题吗？你别笑，这个问题我解释不了，解释不了你还问：

我虽然解释不了，但是我能解决的了。

吹牛逼吧！医生都解决不了你解决的了。

看来现在干哪一行？那都不容易，你就为了让这两个人拍的照片更好看一点。这底下的小帅哥，你别笑，还得当个人肉的小椅子。这大姐的体格子属实有点难为人。

你现在能吃一口橘子就厉害了，这个东西看起来太香了。

啥情况？围巾没有开。

怎么回事？

你们可真有意思，还笑话我没媳妇。

我没媳妇咋的了？最起码的我一个人没有背叛、没有欺骗、没有敷衍、没有压力、没有负担，我自己挣钱自己花，至于那方面有则锦上添花，没有依旧繁华。

我也没出去，就当养生了。

这就是咱家88元特色剪头，你别说还真挺有特色，那什么老板娘你不用剪，太仔细，稍微修就行了。

明天我还来呢。

旅游的时候看到这一幕，先不说这样子安不安全，现在的景区连大象都出来按摩赚钱了，生活真的太难了，总觉得我们过得不容易。其实动物也很难，你是不是把我当傻逼了？又我天天上班给你挣钱去，你开个直播天天逗娘们，那我不挣钱去吗？你今天挣多少钱？

一块六，我他妈呼死你。

来到公园看到这样的一幕，只见一位美女跟唐僧拍照，接下来的举动属实把唐僧吓了一跳。美女拍照一点不老实，对唐僧动手动脚，把唐僧属实吓坏了，还以为要吃唐僧肉。你一个月工资多少？一定要诚实回答：2万八。

这么多你，你诚实了吗？当然了不诚实哪有这么多。

我一个朋友在医院上班，刚才我上医院去找他，你别笑他说你怎么来了哪不舒服？我说没有想做一个结扎手术，他说你一个老光棍也没媳妇，你做什么结扎手术？这你就不懂了吧。全村的老爷们都做了就差我自己了。你别笑我要是不做，谁家老娘们要是怀孕了不得赖我呀？我必须得做一个。尿尿，就东北这天穿貂白扯，你都得抱火炉出来。这小西北风给你刮的特别冷。

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昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

有位大爷去一家大银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

1.小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已于前天晚上赶飞机去马尔代夫了。

2.今天超市打折，我买两大袋的东西回家了，我和一个妹子一起进了电梯。妹子去18楼，可是我双手都提有东西，就对她说：美女，帮忙按下7楼。也许是我不够真诚，也许她今天很烦，她对我翻个白眼说：自己没手啊！然后我放下东西走过去按了下8楼，然后说：看着啊，哥有手！还特别灵活！接着我按了8以上的所有楼层........

3.昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！”我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了。今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了，我的心态崩了！

4.美女同事让我去她家修电脑，我幻想着发生一些美妙的事情。进了屋子，看见竟然站着一个高大魁梧的男人。我胡言乱语解释半天，自己都不知道说了什么，然后狼狈逃窜。第二天上班时，她大怒：你昨天晚上跑什么！我气愤地说：为什么你有丈夫不说！她：那不是我丈夫，那是我弟弟。?

5.今天给陪老婆买了一双漂亮的高跟鞋，老婆特别开心，走着走着老婆就会喊一句：老公你踩着我了我？？？我没有啊然后又走到一群人里：哎呀，踩我干嘛？回到家之后，我疑惑的问老婆什么情况?老婆说：就是为了让别人都看见我穿的那么漂亮的高跟鞋。不能只有你一个人看啊。

6.表姐是高铁上的乘务员，她长得特别漂亮。一天她查票，对一位农民工大爷说：“你的车票是到山西去的，这趟车是去湖南的！”大爷愣了三秒说：“天哪！”表姐急忙安慰说：“等下一站，给你重新安排一辆回去的列车。”结果，大爷说：“那司机知道自己开错方向了吗？”表姐一时没憋住，笑了出来……

7.昨天老公跟哥们喝酒，回来后看到他坐在沙发上发呆。我：你大半夜坐在那干什么？老公：看电视呀。我：那电视上演什么？老公：海底世界呀。我：好看吗？老公：还不错，就是……老公：就是有点无聊，那导演怎么就拍几条鱼游来游去，太没意思了。我：你还不给我滚去洗个澡醒醒酒，不就一个鱼缸吗？值得一个晚上当电视看？

8.大姨子离婚了，暂时住在我们家，有一天我老婆出差去了，大姨子就叫我陪她一起去看电影。我说电影有什么好看的，还不如在家打打游戏呢，她说最近新.上映了一部恐怖片。口碑非常的好，如果错过了就太遗憾了，我没有办法，只好跟他去看这部恐怖电影。结果电影太恐怖了，全场的观众都吓呆了，特别是我，都尿裤子了，最后.我只好灰溜溜的回家换裤子了。从此以后大姨子总拿这件事情笑话我，弄得我抬不起头来。

9.前段时间我身旁的女同事被家里逼着去相亲。但是歪瓜裂枣太多了，实在没啥办法了就说有男友了，让我充当一下男朋友。我觉得没啥问题，还能蹭顿饭吃就答应了。来到饭店叔叔阿姨已经等着了，他们严肃的看着我然后道：说说吧多少钱。我：啊？阿姨：十万？我没有说话。当阿姨说道二十万，我刚想答应马上离开她女儿时，阿姨一拍桌子：那好就十五万彩礼……

10.儿子上了三年级以后作业越来越多，每次一做作业就特别不耐烦。今天他又哭着跟我诉苦：哎，爸，我这天天就是写作业、写作业，感觉好累哦！我能不能不写了？我过去摸着儿子的头，温柔的说道：儿啊，你想想，你如果集齐了五天的作业，是不是就可以兑换一个双休日？集齐一个期的作业，你就可以兑换一两个月的寒暑假？这是不是就有动力多了！我看着儿子犹豫的点了点头，就主动去写作业了……

#今日头条热搜榜#​1. 我曾经去看过心理医生，他告诉我我有心理问题，我问他：“那我该怎么办？”他说：“你可以试着换个角度看待问题。”于是我就把他的办公室门关上了，换个角度看，他是个笨蛋！

2. 我有一个朋友，他很喜欢吃辣的食物，有一次他吃了一盘非常辣的火锅，结果他去了趟洗手间后，回来就变成了一个非常辣的人。

3. 我最近开始锻炼身体，每天早上都去跑步，结果今天早上我跑了一圈，发现自己跑到了一个墓地，然后我回头看了一下，发现自己已经跑了一个轮回了。

4. 有一次我去理发店剪头发，理发师问我：“你要剪成什么样子？”我说：“就剪成我女友的样子吧。”于是他就给我剪了一个像我女友一样的发型，结果我回到家后，我女友看到我，说：“你怎么剪了个跟我一模一样的发型？”我当时就想：“这不是挺好的吗？”

5. 我有一个朋友，他非常爱干净，有一次他去旅游，住在一家非常脏的旅馆里，结果他一晚上都没睡好，第二天早上他去找服务员投诉，服务员说：“我们这里是旅游胜地，很多游客都觉得这里很干净。”我朋友听了之后，非常愤怒地说：“那你们为什么不把那些脏东西都藏起来？”

#今日头条热搜榜#​1. 我曾经去过一个健身房，但是我发现那里的人都太安静了，于是我就问教练：“这里难道不应该很吵吗？”教练回答：“这是一家瑜伽健身房，不是一家拳击馆。”

2. 有一次我去买鞋，店员问我要什么尺码，我回答：“我不知道，我从来没有量过脚。”店员说：“那你可以试试这双鞋，如果太大了，我们可以给你换一双小一号的。”我试了试鞋，结果太紧了，于是我说：“那我要这双大一号的。”

3. 我曾经在一家餐馆里吃饭，点了一份炸鸡，结果上来的时候发现炸鸡上面还有一只苍蝇。于是我把苍蝇拿起来放到了旁边的面包上，结果服务员过来说：“对不起，这是我们的失误，我们会给您换一份新的炸鸡。”我回答：“没关系，我把苍蝇放在面包上，是为了让它飞回去。”

4. 有一次我去理发店理发，理发师问我：“你要什么样的发型？”我回答：“就像我以前的发型一样，但是要再短一些。”理发师问：“那你以前的发型是什么样子的？”我回答：“我也不知道，我从来没有见过我自己的头发。”

5. 我曾经去一家饭店吃饭，点了一份鱼香肉丝，结果上来的时候发现肉丝都是煮熟的，一点也不辣。于是我问服务员：“你们的鱼香肉丝怎么不辣啊？”服务员回答：“对不起，我们的厨师今天生病了，没有办法做出辣味。”我说：“那你们可以把肉丝换成辣味的啊。”服务员回答：“抱歉，我们没有辣味的肉丝。”

#今日头条热搜榜#​1. 有一天，我去看牙医，他问我：“你最近有没有吃很多糖果？” 我回答：“没有啊，我只吃了一颗糖果。” 牙医说：“那你为什么嘴里都是糖味道？” 我说：“因为我把它放在嘴里一整天啊！”

2. 我有一个朋友，他很喜欢讲冷笑话。有一次，他给我讲了一个冷笑话，我听完后就问他：“这个冷笑话好笑吗？” 他回答：“我自己都笑不出来。”

3. 我有一个同事，他非常爱喝咖啡。有一天，他在上班时突然问我：“你知道为什么咖啡会让你变得更有精神吗？” 我说：“因为它含有咖啡因吗？” 他说：“不，是因为它让你觉得你已经有精神了！”

4. 我有一个朋友，他很喜欢讲故事。有一次，他给我讲了一个故事，讲完后他问我：“这个故事好笑吗？” 我说：“好笑？我都快睡着了。” 他说：“那我再讲一个更好笑的故事。”

5. 我有一个同事，他非常喜欢玩游戏。有一次，他在工作时突然问我：“你知道为什么游戏里的人物都很强吗？” 我说：“因为他们有经验吗？” 他说：“不，是因为他们有装备啊！”

每天都在为生活奔波，希望在闲暇时间，能够带给你快乐！别忘给个关注哟！

1. 知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。

2. 迪迦是哪里的，东北的，因为我迪迦在东北。

3. 因为这种树很通人性，所以在东北被称为银杏树。

4. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”

5. 问：“你知道星星有多重吗？”答：“八克。“问：“为什么？”答：“因为星巴克。”

6. 张飞和刘备在赛马，眼看张飞就快要到悬崖了，刘备说:“张飞，你快勒马！”刘备说:“我很快乐。”然后他就掉下去了！

7. 当我在找工作时，考官问我什么时候毕业。我想说 2000 年。结果，我很兴奋地说：“两千年前！”考官竟然叹息着说：“孔子的学生啊。”

8. 有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的！”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机）”。

9. 一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

10. 医生问小明：如果你失去了一只耳朵会怎样？小明：我会听不见。医生又问：那如果失去两只耳朵呢？小明：我会看不见。医生问：为什么？小明：因为我戴眼镜。

11. 有一天，小明走在路上，突然感觉脚很酸，低头一看原来是他踩到了柠檬。

12. 刚刚办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来的及保存工作进度。还好我有先见之明，压根儿就没干活！

13. 去吃肯德基只点了一个汉堡，结果上了一杯可乐，我问：这是附的（food）吗，服务员说：这是 drink。

14. 你知道为什么海鸥到欧洲就不会叫唤了吗？因为巴黎鸥来哑。

15. 当你觉得自己不行的时候，你就去走斑马线，这样你就是一个行人了。

#今日头条热搜榜#​1. 我最近开始锻炼身体，每天早上都去跑步。结果今天早上我跑了一圈，回头一看，发现自己还在原地踏步。

2. 我有一个朋友，他很喜欢吃甜食，但是他又很怕胖。于是他每天都吃一点点甜食，然后再去跑步。结果他现在比我还胖。

3. 我的老板很抠门，每次发工资都只给一点点。我问他：“你为什么不多发点呢？”他说：“我也想啊，但是我要留点钱给自己，不然我会破产的。”

4. 我最近去看了一场电影，结果我坐在了一个非常吵的位置。我跟旁边的人说：“能不能请你安静一点？”他回答说：“抱歉，我没听到你说什么，因为我正在听自己的心跳声。”

5. 我最近去了一家新开的餐厅，点了一份鱼香肉丝。结果上来的是一份鱼香茄子。我问服务员：“这是什么？”他回答说：“这是鱼香肉丝，只是用茄子代替了肉丝。”

#今日头条热搜榜#​以下是一些搞笑段子：

1. 我曾经去过一个健身房，但是我发现那里的器材都很旧，于是我问教练：“这些器材多久没换了？” 教练回答：“换？我们这叫做‘经典’。”

2. 我有一个朋友，他很喜欢吃辣的食物。有一天，他吃了一口辣椒后，就开始大笑不止。我问他为什么，他说：“我刚刚发现我可以用辣椒来代替牙刷刷牙了！”

3. 有一次我去看牙医，牙医问我：“你每天刷几次牙？” 我回答：“两次。” 牙医说：“那你应该再多刷一次，因为你现在嘴里的味道就像一个刚刚被打烂的鸡蛋。”

4. 我曾经在一个餐馆里点了一份牛排，但是我发现它非常的硬。于是我问服务员：“这个牛排是不是过期了？” 服务员回答：“不会的，它只是太‘新鲜’了。”

5. 我有一个朋友，他非常喜欢讲冷笑话。有一次，他告诉我一个冷笑话：“为什么鸟儿不会玩扑克牌？因为他们总是喜欢用爪子抓牌。”

希望这些段子能让你开心一下！