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笑到抽筋的搞笑段子()
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搞笑段子( a对b说:“你见过最不要脸的人是谁?” b...)
网友投稿1. a对b说:“你见过最不要脸的人是谁?”
b对a说:“那作业肯定排第一了,我都说了我最烦她,最讨厌她,最不愿看到她,她还非要缠着我让我做了她!”
2. 靓女:“在吗?”
猥琐男:“无时不在。”
靓女:“倒。”
猥琐男:“往我怀里倒。”
靓女:“你叫什么?”
猥琐男:“你又没非礼我,我叫什么。”
靓女:“我是问你姓名。”
猥琐男:“我姓南,名彭有。”
靓女:“你占我便宜?”
猥琐男:“你又不是超市里的促销装,我占你什么便宜。”
3. 今年的情人节李大肚又是一个人过,看着别人成双成对他心里很不是滋味。一个人闲来无事,他准备到楼下的超市买点吃的。准备结账时,老板问李大肚:“小伙子,买不买花啊?”
李大肚说:“买花干吗?”
“买花送女朋友啊!”
“那好,我买。”
老板很高兴,他边将花拿到李大肚面前边说:“小伙子买多少花啊?”
“我买多少你送女朋友啊?”李大肚反问道。
老板听后淡定地将花收了起来。
4. 一家三口,老公叫“别磨叽”,老婆叫“管不着”,儿子叫“碴儿”。一天晚上,儿子丢了,夫妻二人到派出所报案。警察问老公:“你叫什么名字?”老公说:“别磨叽。”警察有些生气,转而问老婆的名字。老婆说:“管不着。”警察更生气了,说道:“你们俩今天到这儿干吗来了?”夫妻俩异口同声地说道:“找碴儿。”
5. 一女子对男子说道:“我求求你了,你就告诉我吧,你到底喜欢我什么啊,我改还不行吗?”
男子答道:“我就是喜欢你不喜欢我。”
6. 男生说:“我可以吻你的脸吗?”
女生说:“不可以。”
男生说:“我刚刚说了什么,我怎么忘了。”
女生说:“我可以吻你的脸吗。”
男生说:“可以。”然后他就把脸贴到了女生的嘴上。
7. 我问我宿舍一哥们儿:“你打过架吗?”
他说:“没有惊天地泣鬼神地打过。”
我问:“什么意思?”
他说:“我只跟女生打过架。”
8. 钱可以买到朋友,但买不到真正的友情;钱可以买到婚姻,但买不到真正的爱情;钱可以买到名表,但买不到宝贵的时间;钱可以买到药品,但买不到身体健康;钱可以买到山珍海味,但买不到好胃口。如此看来,钱是世间一切痛苦的根源,所以,把你的钱都给我吧,让我一个人承受这世间最苦的痛!
9. 就算我求你了,不用减肥,我真的没有嫌弃过你。也许你不知道,我甚至曾在夜里暗暗祈祷,希望你永远都不要瘦下去,而且越胖越好。我喜欢你胖的样子,十分可爱。但你最近是怎么了,我感到惶恐,钱包,你怎么越来越瘦了?
10. 公交车司机说:“这位乘客,你没看见车上贴着‘车厢内请勿吸烟’的标牌吗?”
乘客说:“嗯,我看到了。”
司机说:“看到了你怎么还抽烟?”
乘客说:“那旁边那个广告牌子上还写着‘请穿舒服牌胸罩’,难道我也要穿吗?”
11. 历史课上,老师问道:“道教的创始人是谁啊?”
我前桌答道:“老子!”重点是他将“子”字念成了轻音……
12. 上课迟到的原因:早上我做了个梦,梦中我和几个兄弟被困在一片火海中,大家正考虑如何脱险的时候,闹钟铃声响了。我睁开眼睛,准备起床,但突然想到了被困火海中的兄弟们,我心里如刀割一般,于是我就躺下接着睡了……
13. 女儿发高烧,我领着女儿到医院打退烧针。女儿问我:“爸爸,为什么阿姨要在打针前用棉球擦我的屁股呢?”我说:“阿姨给你擦的是酒精,这样就能把屁股弄醉了,打针就不疼了。”女儿说:“可我还是很疼啊!”我说:“那证明你屁股的酒量很好,下次打针的时候爸爸告诉阿姨叫她多给你的屁股来点酒精……”
14. 老师提问:“同学们,如果你发现家中的煤气泄漏了,该怎么办?”
学生甲答道:“首先不能惊慌,一定要冷静。然后点上一根烟,思考一下该采取什么具体措施……”
15. 大学同学会上,女同学们正在就身材和容貌互相吹捧。生完孩子的慧慧走到我面前说:“你看我身材如何?”我放下了酒杯忙说道:“很好啊!”慧慧说:“可是自从我生完孩子后,老公就说我没有腰了。”我忙说:“净瞎扯,这么粗的腰怎么能说没腰呢?”
16. 阿三问我:“教女孩游泳,用什么方法才好?”
我说:“用一只手轻揽她的腰,再拉着她的另一只手,然后……”
阿三打断我说:“可她是我妹妹。”
我说:“那你直接把她推下游泳池就行了。”
17. 我跟朋友去饭店吃饭。等菜都上完了以后,朋友叫来了服务员。他对漂亮的服务员说:“妹妹,我有个绝活,我能用眼皮把啤酒瓶盖打开,你相不相信?”服务员露出吃惊的神情说道:“我不信。”我们都把目光转向那位朋友,只听他对服务员说:“既然你不信的话,你倒是把开瓶器给我们拿过来啊……”
18. 孩子说:“妈妈,我已经十五岁了,我要戴胸罩。”
妈妈说:“不行。”
孩子说:“那我可以垫卫生巾吗?”
妈妈说:“不可以。”
孩子委屈地说:“姐姐在十四岁的时候既可以戴胸罩又可以用卫生巾,为什么我不能用?这不公平!”
妈妈说:“男孩子怎么能跟女孩子一样!”
19. 大明第一次坐飞机,胃部反应很强烈,于是大明叫来了空姐,管其索要塑料袋。大明接过塑料袋后哇哇地吐起来,没想到,因为大明在上飞机前吃了太多东西,一个塑料袋马上就要吐满了。空姐说:“我马上再给你拿一个,你忍耐一下。”空姐回来后,发现飞机上的乘客都吐了。空姐忙问大明怎么回事。大明说:“我实在忍不住了,看塑料袋要满了,于是我就赶紧喝了一大口,没想到其他人都吐了……”
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搞笑段子(一大早我妈就把家里收拾得干干净净,尤其是我弟的...)
网友投稿1.一大早我妈就把家里收拾得干干净净,尤其是我弟的房间更是整整齐齐,床单都是换得新的。我好奇地问:“妈,弟弟没回来,你咋把他床弄得这么整齐呢?”我妈说:“你弟刚刚打来电话,说中午要带女朋友回来,我不得收拾干净点啊!”我说:“那我也把我房间收拾收拾吧?”我妈说:“你可算了吧,你又没男朋友,没人看你的。”
2.单位新来一位女同事,我打算追她,于是问铁哥们:“兄弟,我打算追小美,你觉得怎么样?”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题!”我:“我靠,幸亏你告诉我” 两个月后,铁哥们和小美手挽手走过来,我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗?”铁哥们:“不介意,割鸡眼和镶金牙,我一点都不介意”我:“我去‘’
3.我和妹妹上街买东西,路上遇到一个卖花的小女孩,长得可爱,跑过来对我们说,哥哥,买花吗?我们笑笑,就走了。后来,我和女友逛街时,又遇到那个卖花的小姑凉,她说:哥哥,这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间,我...
4.真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
5.都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。
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搞笑段子(去吃火锅,看见火锅店的墙上提醒,羊是自己养的,...)
网友投稿1.去吃火锅,看见火锅店的墙上提醒,羊是自己养的,菜是自己种的油是自己榨的,提醒顾客放心使用。买单的时候,我悄悄告诉老板,钱是我自己印的,请放心使用,老板追了我好几条街没追上,真有意思,腿是我自己长的,想往哪里跑就往哪里跑。
2..和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。
3..主动加你的女性,不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的,100%是酒托。主动约你开房的,不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的,不是骗子就是被骗过。
4..外面吆喝:\u0026#34;高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……\u0026#34;老婆说:\u0026#34;咱家冰箱有点小,咱换个冰箱吧?\u0026#34;我说:\u0026#34;可以考虑\u0026#34;然后,老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因,小贩说:\u0026#34;这个大姐说冰箱是1500买的,要卖给我1600\u0026#34;。老婆:\u0026#34;你不是高价回收吗?我也没有加多少啊!\u0026#34;
5..见过问路的没?我见到过一个奇葩妹子,当时我是一边说一边指给她看:往北走过两个路口右转就到了。够明确吧!你听她说啥?“大哥,我只知道南,北我找不到啊!”
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搞笑段子(一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书,看的人...)
网友投稿1.一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书,看的人很多,但买的人很少,我见状好心提醒说:学姐,你走光了。学姐白我一眼说:我要不走光,买书的人早就走光了。
2.老师向学生证明酒的危害性,她把一条蠕虫放进一杯酒里,蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么?”她问学生。小卡尔来了灵感:“这证明如果人喝了酒,肚子里就不会有蛔虫。”9. 老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们:“工蚁,可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里,你们可得出什么结论?”一个孩子自信地答道:“它们没有工会。”
3.大学历史考试是口试。教授提了三个问题,这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会,教授最后问他:“美洲大陆是谁发现的?”“……”教授气急败坏地喊道:“克里斯朵夫·哥伦布!”这个学生拔腿就往外走,教授惊奇地把他叫住:“喂,你为什么要走啊?”“对不起,您不是叫下一个考生了吗?”13. 老师问一名学生:“你的试卷是抄了别人的吧?”“是的。是抄了些,但不全是。”学生答道。“那么,哪些地方不是抄的呢?”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
4.在网上读完你的怨毒之作《水浒传》之后,我就委托黑白道上的兄弟以及私家 侦探社四处打探作者出处,费尽千辛万苦,终于找到了你。倒不是咱效 率不高,而是因为你的名气太小太小,区区一个乡村穷教师也敢出来乱 冒杂音,可见继续加大对舆论和出版业的管理多么有必要。给你三分颜 色,你就想开染坊了?15.砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。 砖瓦厂厂长说:“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬,能否介绍一点经验?” “不敢不敢!”食品厂厂长急忙谦虚,“我正想到贵厂取经去呢!”我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩!”
5.一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员赶忙过去道歉。旁观者说:“这不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子面前,不是就不会受伤了吗?3. 钓鱼人:“有鲜鱼吗?我想买几条。”鱼贩:“卖光了,先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人:“噢,算了。你想,我总不能回家告诉太太说,我钓到一块鲨鱼。”
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搞笑段子(奶牛和黄牛小亮问老师 :“老师你能分清奶牛和黄牛的...)
网友投稿奶牛和黄牛
小亮问老师 :“老师你能分清奶牛和黄牛的叫声吗?”
老师:“这。。。太难了,你行吗?”
小亮:“奶牛的叫声是’哞~‘。”
老师:“黄牛呢?”
小亮:“北京去吗,沈阳去吗,广州去吗?”
老师:“滚出去陪小明~”
某君向朋友大吐苦水,说太太好饮好食,每到月底,总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺,让她领悟“四大皆空”的道理。一天,朋友遇到某君,问他:“怎样?嫂夫人领悟到真谛没有?”
某君摇头苦笑道:“她现在除了吃喝外,还喜欢穿呢!”
“怎么回事?”
“唉,她领悟到‘佛要金装,人要衣装’啊!”
新婚佳话
新郎:“亲爱的,让我们商量一下婚后的生活吧!在我们家里,你想当总理还是副总理?”
新娘:“噢,亲爱的,我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。”
新郎:“什么角色?”
新娘:“你们家的财政部长。”
独到之见
某君和杂货铺老店主闲聊,正巧看到两个女郎穿着紧身而裸露的服装潇洒走过。某君说:“比起以往来,现在的女孩子真懂得如何吸引异性了。”
老店主感慨地说:“我的看法不同。干杂货铺这一行而成功的,从不把全部货品陈列出来,只是分批摆出精彩的货色。这正是她们祖母辈吸引异性的方法。”
一字之改
男:“你喜欢读诗吗?”
女:“喜欢。”
男:“你觉得匈牙利诗人裴多菲的‘生命诚可贵,爱情价更高;若为自由故,两者皆可抛’写得怎样?”
女:“好是好,但要能改动一个字就更好了。”
男:“改动哪一个字?”
女:“若为自由故,二‘老’皆可抛。”
男:“啊……”
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搞笑段子( 眉向目求婚,没想到目立马答应了。眉吃惊地问其...)
网友投稿眉向目求婚,没想到目立马答应了。眉吃惊地问其中的原因,目笑答:我妈说了,你我长相都不错,是天生的一对,将来有了孩子一定会眉清目秀。
鼻向脸求婚,没想到遭到双方家长的强烈反对,理由只有一个:他们都不想让鼻青脸肿的悲剧在自己孩子身上发生。
口向舌求婚,没想到遭到舌的拒绝。口不解地问舌这是为什么,舌小心翼翼地回答:我妈说了,你嘴皮子太厉害了,她不想让我将来在你面前张口结舌。
背向腰求婚,没想到遭到腰的拒绝。背问腰这是为什么,腰认真作答:好身材十分重要,我讨厌虎背熊腰的人。
手向足求婚,足满口答应,并对手说:我终于找到知音了,以后你我就可以随时随地手舞足蹈了。 胸向背求婚,却遭到背的拒绝。胸问背这是为什么,背回答:你太性感了,经常袒胸,担心结婚后我会跟着你露背。
头向脑求婚,脑想都不想一口答应。头感到意外,问脑为什么不与你妈商量一下,脑痛快道:你呆头我呆脑,咱俩是绝配。
唇向舌求婚,没想到舌一口回绝。唇问这是为什么,舌一脸不屑:我妈说了,你是枪,我是剑,不想让你我唇枪舌剑打嘴仗。
头向臂求婚,没想到臂坚决不答应。头问这是为什么,臂满脸忧虑:你三头我六臂,真担心结婚后天天都是惊天动地的日子。
脸向牙求婚,没想到遭到牙拒绝。脸问这是为什么,牙的脸上写满惊慌:你青面,我獠牙,结婚后天天在一起,太恐怖。
心向手求婚,手问:你不怕我手辣?心回答:不怕,因为我心狠。 头向脸求婚,脸坚决拒绝。头问这是为什么,脸看着别处:地球人都知道你喜欢改头换面,我不想跟着你每时每刻变个不停。
神回复
★问:你捡过最贵的东西是什么?
神回复:妈妈说我是从垃圾堆里捡来的,我想我可能是她捡过最贵的东西了。
★问:生了个女儿,非常可爱,想起个有气势的名字,鄙人姓成。 神回复:成吉思汉。
★问:最能燃起你学习激情的一句话是什么?
神回复:你不能把这个世界,让给你所鄙视的人。
★问:员工辞职最主要的原因是什么?
神回复:钱少、事多、离家远,位低、权轻、责任重。区别
★名人岁数大了叫“某老”;凡人岁数大了叫“老某”。
★名人强词夺理叫雄辩;凡人据理力争叫诡辩。
★名人用过的东西叫文物;凡人用过的东西叫废物。
★名人和人打招呼叫平易近人,凡人和人打招呼叫巴结别人。 ★名人不修边幅叫有艺术气质,凡人不修边幅叫流里流气。
★名人喝酒叫豪饮,凡人喝酒叫贪杯。
恐婚系列
★生了一胎被逼生二胎,生了二胎还妄想生三胎,说血脉无法延续,家有皇位要继承吗?
★西红柿炒鸡蛋非要放糖,豆浆却不喝甜的,吃不到一起咋过? ★老公一家都是杠精,给我杠翻了。 ★只会说多喝热水,那我干脆嫁个热水瓶得了呗?
俏皮话
1。我的人生志愿,是做一个很闲很闲的咸鸭蛋,还富得冒油。 2。发自己的光就好,不要吹灭别人的灯。
3。拿着手机不停地在各个APP之间切换,和以前拿着遥控器不停换台是一样的。
4。爱自己至少有一个好处,就是这种爱的情敌不多,甚至几乎没有。 5。饭局的三大悲剧:想请的人没来;来的人都和你无关;结账的时候只剩下你一个人清醒。
6。本人理发师,下午来了一位老顾客。我和他很熟了,他不用多说我也知道他有啥要求——还是老样子,除了我,谁剪都行。 7。家长“望子成龙”心态:一歌星二画家三书法,四舞星五影星六作家,七乐器八摄影九模特,节目主持人人夸。
8。女孩子想要的是偏爱,但男孩子给她的却是偏头痛。
9。男人掏钱包结账的时候最帅,那么扫码结账的时候呢?帅得很有时代感。
10。想要忘记一段感情,方法永远只有一个:时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情,原因只有一个:时间不够长,新欢不够好。
11。男人花钱是为了让女人高兴,女人花钱是因为男人让她们不高兴。 12。新人生四大喜事:聊天得知己,逛街遇网友,手机单收费,吃饭你买单!
13。发呆是唯一不用付费的宇宙遨游,音乐是唯一不用离家的出走。 14。发现总不回你信息的朋友就是那些和你见面时总在玩手机的人。 15。有个吃货老婆什么体验,就是你们正在冷战,你嘴巴一动一动的时候,她会萌萌地来一句:“你吃的是啥?”
16。热恋时相许下辈子再结良缘,结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。 17。医院四花:排队掛号,头昏眼花;医生诊断,天女散花;药品收费,雾里看花;久治不愈,药费白花。
18。人生还是乐观点,即使身处地狱,也还是能看到魔鬼的身材的。
19。调查显示:智能手机为公共厕所涂鸦的减少做出了巨大贡献。
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搞笑段子爆笑不断笑你肚子疼( 1……农夫挑着大粪,一个人走在后面问:“大爷,你...)
网友投稿1……
农夫挑着大粪,一个人走在后面问:“大爷,你这酱多少钱一斤?农夫不语,那个人用手沾了一点放在嘴里,心想:“你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的士酱臭了!”
2……
一天,一个小学生向暗恋很久的老师告白,老师告诉他这样不对,但他不听。最后老师说了一句我不想要小孩。小学生说:“我会小心的!”
3……
猪八戒到韩国整容变帅了,到舞厅找美女。经过激情后,猪八戒说:“你知道我原来有多丑吗?我是猪八戒!”美女大惊:二师兄,我是老沙呀
4……
老师问:“有钱,任性”的下联是?
”学生答:“没钱,认命”。老师哑然!
老师问:\u0026#34;用一句话形容现代男人的婚后生活!
”学生:“娶了个祖宗生了个爹!”
5……
本人有一小姐妹开网店的,有次被我约出来吃饭,然后我俩在出租车上闲聊。我说:“我好几天没出门了。”她回我说:“我也是啊,天天躺床上,睡觉在床上,吃饭在床上,做生意也在床上。”旁边大哥笑了·····
6……
在街上找人算命,他说:“你的前世······”
“是什么??”我好奇地问。
“你的钱是假的,给我换一张吧。”说完他把我刚付的100块退了回来。
7……
一天小明去上班,公司在公墓附近。
起晚了,不能吃饭,赶紧打车,“师傅,去公墓。”
在清晨的迷雾中,师傅感觉身上冷飕飕的。
眼看快迟到了,小明一把抓住司机的肩膀:“快点快点,天就要亮了。”
司机当场晕了。。。
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六个幽默搞笑段子(如果三年前不拿错妹妹的书包,或许我现在还是个不...)
网友投稿一、如果三年前不拿错妹妹的书包,或许我现在还是个不良少年.那天跟别人打架.到了地方,兄弟们都拿出来刀 棍子 .当我从妹妹书包里拿出来巴拉拉小魔仙的魔法棒时,我觉得我这个老大没法当了。
二、小明有次感冒了,去买药,乡镇那种药铺,进去看一个人坐医生的位置上,遂将病情简单说了下,他很麻利的给我开好了药,小明问多少钱?他说:你等下,我去喊医生来给你算账,我是串门的。
三、大学同学(男)上厕所,正好遇上保洁大妈打扫,这货就让大妈先出去,结果大妈非常不屑的说道:多大的猛禽没玩过,还差你这只家雀了?...
四、上小学那会,上课尿急憋不住了,同桌偷偷对我说,先尿一点,等地干了,再尿,我就听他的了,没想到一放没刹住,就这样我成名人了……..
五、正在跟一客户谈生意呢,突然看见初中一学霸同学,现在居然给别人在当保安,我不禁感叹这世态炎凉,生活所迫的他居然沦落到这个地步……突然他无比激动的向我走来,估计是认出我了,对我说……同志,这里不允许摆摊。。。。
六、老婆在手机上下象棋玩,突然她喊到,老公我的兵怎么不能往后退呀? …因为和你下棋的人不是你老公,他不能容忍你这么过分的要求!
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搞笑段子( 为什么小猪要学习驾驶?因为它想要成为Pig ...)
网友投稿1. 为什么小猪要学习驾驶?因为它想要成为Pig Driver!
2. 为什么刘备最喜欢听歌?因为他的歌单里有一首《三顾茅庐》!
3. 什么东西一拿就会失去?答案是微笑,因为一旦拿出来就会消失!
4. 为什么小狗不会说话? 因为它总是在汪汪叫!
5. 为什么班长总是闹事?因为没人能控制他!
6. 为什么借钱的人总爱让自己看起来很富有?因为他们借的是形式主义!
7. 为什么鹅会在草地上走路?因为鹅不会飞!
8. 什么小说最容易上瘾?答案是《城市商祺》,因为它让你每天都想见到迎面走来的商贩!
9. 健身房里发现了一只死老鼠,教练却说,这是最好的是日常保健之道——铁打的身体,消毒的健康!
10. 为什么护士喜欢喜怒无常的医生?因为他们经常说:“嘶——!还以为没人听到吓到了!”
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26.世界上有一个很可爱的你,随手一刷,在千千万万条回答里点开了我。
如果喜欢我分享的文案,不妨花一秒为我点个赞。谢谢你!
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搞笑段子(该关的都关了亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他...)
网友投稿1.该关的都关了
亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里,妻子又絮叨了一阵子后,问亨利:“家里的窗门都关好了吗?”
亨利回答:“亲爱的,除了你的话匣子外,该关的都关了。”
2.傻瓜
妻子:“你简直是世界上最大的傻瓜。”
丈夫:“我承认,不然怎么能和你结婚呢。”
3.出乎意料
布莱尔上校回到家中,发现妻子安娜和情人西蒙在卧室里谈笑。
他大怒,指着西蒙骂道:“混蛋,你给我滚出去!”
西蒙也不示弱:“滚出去的应该是你,安娜爱的是我。”
布莱尔仍大骂不止,西蒙提出用决斗的方式来决定谁拥有安娜。
他们来到另一个房间,西蒙说:“咱们两人朝空中放枪,然后躺在地上装死,看安娜进来后先到谁身边。她先到谁身边就说明她爱谁,谁就拥有她。”
两声枪响之后,安娜跑进来了,发现他俩都倒在地上。顿时,她欢呼着跑到大衣柜前喊道:“亲爱的,出来吧!他们两个人都死了!”
4.噩梦
妻子:“我现在每天晚上都在做噩梦,你说该怎么办?”
丈夫:“到底是怎样的梦?”
妻子:“我梦见自己穿着大篷裙,手上拿着皮包在街上走。”
丈夫:“喔,这算什么噩梦?没关系。”
妻子:“谁说没关系!大篷裙现在已不流行了。而且那只皮包,也是3年前的旧货!”
5.我回来了
当我照例在下午5点下班回家时,发现妻子那天情绪不佳,其结果便是短兵相接和令人不快的态度,我的所作所为没有一样是对的。到了晚上7点,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切重新开始,妻子答应了。
我出门后,再一次进来说道:“亲爱的,我回来了!”
“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道,“已经7点了。”
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搞笑段子( 老师:“同学们,我可以问一个问题吗?” 学生...)
网友投稿1. 老师:“同学们,我可以问一个问题吗?” 学生:“老师,你刚刚不是已经问了一个问题了吗?” 老师:“呃……好像是的。”
2. 有一天,有个男人进了一家银行,想开个户头。他告诉银行家自己想把一百万存进去,银行家却说这样太危险了。男人问:“这有什么危险呀?难道银行会倒闭?” 银行家回答:“不,银行不会倒闭。危险的是你存进去的一百块钱可能会消失不见。”
3. 妈妈:“你这学期的成绩这么差,你整天干嘛呢?” 儿子:“妈妈,我在思考下学期怎么好好学习。”
4. 一只翻不过去的海龟问另一只海龟:“怎么翻过去啊?” 另一只海龟回答:“你够坚定踏实就行了。”
5. 有两个人走在街上,一个人跟另一个人说:“你的口气好臭啊!” 另一个人回答:“不好意思,我刚刚吃了一些辣椒。”
6. 老板:“你迟到了半小时,这是什么原因?” 员工:“我妈妈去世了。” 老板:“你为什么不早点跟我说?” 员工:“因为我想要用这个理由来为以后的迟到做准备。”
7. 一个人问另一个人:“你为什么总是穿得这么多?” 另一个人回答:“因为我不想把我的肚子暴露在外面。”
8. 一个人跑到一个银行里面大喊:“给我钱!” 银行家问:“你有账户吗?” 那个人回答:“没有。” 银行家说:“那么对不起,我们不给没有账户的人钱。”
9. 有一天,一个人走进一个餐馆里面,点了一份菜。服务员问道:“你想要什么汤?” 他回答:“我想要在这里吃,不用带走。”
10. 一个家庭教师在家里给小孩上课,突然她的手机响了。小孩问:“老师,这是你的手机吗?” 她吓了一跳,马上道歉说:“不好意思,我会把手机关掉。” 小孩说:“没事,我的手机也响了。”
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搞笑段子(有一天,闺蜜和男朋友吵架,一直在哭。看的我心里...)
网友投稿1.有一天,闺蜜和男朋友吵架,一直在哭。看的我心里那个纠结的就说:好歹你也叫你男朋友买辆宝马坐在里面哭,不然都对不起你那眼泪。我那傻闺蜜说:我们这里有共享宝马吗?
2.年前最后几天就放假了,老总不让休假,老妈打电话让我请半天假相亲,我只好找老总通融一下!老总:你天天说相亲,就不能换个理由?我:老总,这真是相亲哪,不信我现在打电话给我妈,你在旁边听听!我赶紧拨通老妈电话,打开免提;“妈,老总不信我去相亲,”老妈大吼“你个死老头子,要是再拦着闺女去相亲,你就别回家了!”
3.昨天和领导去加班,回来的路上我和他要加班费。当时她没说话!过了会,等红灯时她放下窗户指着外面乞丐说:你看到他了吗?我不解:看到了,挺可怜的!领导意味深长的说:是啊,可怜啊,这么晚出来也没加班费!
4.有次被妈妈狠狠的揍了一顿,于是绝食给她点“颜色”看看……一天就这样过去,无人问津……第二天晚上,最难过的不是饥饿,而是赤裸裸的无视和狠心……很快楼主爆发了,掀起被子,冲出房门,正准备大吼一声……妈妈立马说:要么过来吃,要么滚回去!爸爸一把抱住说:男子汉大丈夫能屈能伸!楼主睁开哭红的双眼说:爸爸,咱们不坚持了吗?
5.”老公,我迷路了,你快来接我。”“这里有中国银行,公交车站,还有兰州拉面”“啊,别吼我啊,我再找找,还有平价超市,风韵足浴……”“哦,知道位置了啊,好的,那我等,我擦,你给我马上滚过来!”
6.老刘刚购置了新车不久,便买了两个包着竹碳的玩具狗,放在车子后座吸收车里的甲醛气味。这天他老婆叫他去火车站接岳父和岳母,老两口上车坐后座里便开车上路,路上丈母娘问老刘,这新车有甲醛味,有没有放什么东西吸收一下?老刘说,有啊,后面有两只狗在帮忙吸掉毒气。嗯。。,你们听我解释一下!!
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搞笑段子(蕾丝内衣小明去商场逛街,看到一家内衣店里放着一只大...)
网友投稿- 蕾丝内衣
小明去商场逛街,看到一家内衣店里放着一只大蕾丝内裤,他看了看,越看越不解,脱口而出:“这是给大象穿的吧!”
正好一旁的店员听到了,肆无忌惮地狠狠地瞪了他一眼:“你不要以为你家那条小老鼠有多大……”
- 找女朋友
小马经常和他的朋友们聊天,他的一个朋友说:“要想找到一个好女朋友,就必须要和她在床上试试看,不然你怎么知道她好不好?”
小马很不屑地说:“这样的话,我就得跟十万个女人上床才可以找到一个好女朋友了。”
- 精液检查
小张的女朋友跟他说,她担心自己不能怀孕,想要去医院检查一下。小张说自己可以帮忙检查,女朋友问道:“你怎么检查啊?”
小张很得意地回答:“我可以给你打一瓶我的精液出来检查,看看是不是我精子的问题。”
女朋友:“呕……”
- 洗脸水
小明到宿舍楼下买了一瓶洗脸水,回到宿舍后,看见室友手里拿着一瓶饮料喝,于是就接口取了两口,结果他一喝,差点没把饮料喷出来,惊叹:“怎么这么难喝!”
室友迷惑地问道:“怎么了?”
小明很不解地说:“这可是珍珠美白的洗面奶啊!”
- 地铁挤
小王乘地铁回家,车上十分挤,他的性格比较弱势。突然,一位女士紧贴着他的身体,小王的脸红了,说:“对不起,我不好占你的便宜。”
女士很生气地说:“看你这样子也不是第一天上班坐地铁了,我是想挤出去啊!”
- 肛门变相
小明看到一本医学书,里面的一段话让他非常震惊:“肛门变形可能会影响你的性生活。”
小明考虑了一下,忽然跑到厕所去检查了一下,结果他往外伸了伸肛门,却再也收不回去了。他心想,真的好遗憾啊……
- 新工作
小明来到了新公司,公司里的老员工问他:“你只需要知道一件事情:你是男的还是女的?”
小明有些不解,犹豫了一会儿,回答道:“我是男的啊。”
老员工说:“哦,好的,那就请跟我来,我介绍你认识我们公司的舞男。”
- 办公室笑话
小明的公司有一台广告机,可以自动推送公司的广告,机器预设的广告有:“办公室的内部安全亟待公正的引领,不可小觑可笑的“灭火”,请严格执行企业文化……”
小明坐在一旁大笑不止,惊喜地发现机器居然解读了自己对女同事打击报告的行为。
- 毕业考试
大学毕业前,小张去参加了毕业考试,考题里有一道选择题:“如果你的女朋友怀孕了,你会怎么做?”
选择A:结婚生子。
选择B:承认是自己的孩子,给予足够的物质支持。
选择C:嫁祸于人,否认孩子是自己的。
小张选择D:“大声喊出,她是个骗子!”
- 聪明的女人
小明带着女朋友去饭店吃饭,女朋友点的菜偏贵,小明举棋不定,最后决定还是点了女朋友想要的菜。吃饭一会儿,餐厅服务员端来了账单,小明看着账单大惊失色,女朋友轻轻地说:“你就知道你没钱,还是我发工资吧。
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