小强结婚很多年了，和妻子一直租房子住。

某天同事看不下去了，就去问小强：“你为什么不用公积金贷款买房啊？”

小强：“我也想啊，但是上海房价太贵了。”

同事：“那为什么不回老家买呢？”

小强：“你以为我不想吗？我老家北京的。”

一天沙耳比带女友在他们家族聚会时，他女友突然当众对他说：“亲爱的，亲我一下吧。”沙耳比惊诧她竟有这种要求：“啊？这么多人，不合适吧？”“哎呀，快亲我嘛~”“啪！”沙耳比一巴掌甩了过去：“一会儿让我亲你姨下巴，一会儿又让亲你妈。你有病啊！”

吃过午饭沙耳比和她女友去拍照，摄影师问：“哥，您是要侧光，逆光，还是全光？\u0026#34;，沙耳比腼腆的说：“我是无所谓，能不能给她留条裤衩？\u0026#34;

女朋友生气的从照相馆走了出来，外面下着很大的雨，沙耳比还在那里慢慢走着，女朋友大声吼道：“雨下这么大，你怎么不快点走？” 耳比说：“快点儿走有什么用？前面也有雨啊！”女朋友瞬间无语了。她生气的跑走了，等了好久都没见到沙耳比，打电话问沙耳比，耳比心想嘿，还是关心我的嘛。耳比接了电话说：“有事吗？”他女朋友说：“没事，打个电话让雷劈死你吧……”

隔天耳比对他女朋友说：“亲爱的，到底我怎么做,你才肯原谅我呢?” 他女朋友想了想说：“你如果能打动我的话,我会考虑喔！” 沙耳比瞬间乐了，这不简单嘛！ 一巴掌就将他女朋友扇倒在地！

一，有一天漂亮性感美女同事的老公给他送午饭，没说话，放下就走了，新来的同事那是谁，送外卖的，问，没给钱，他不用给，晚上陪我睡一觉就可以了。

第二天早上，男同事给他带了四菜一汤的午饭。

二，父亲丢了块手表，他抱怨着翻腾的四处寻找，可半天也找不到，等他出去了，而已悄悄的进屋，不一会儿找到了表，父亲问，怎么找到的，儿子说，我就安静的坐着，一会就听到了滴答的声音，表就找到了。

我们越着急越找不到自己想要的东西，只有平静下来，才能听到心里的想法。

三，一个小女孩到西饼店买早点，他对老板说，老板，买个巧克力娃娃，老板说，你要男娃还是女娃，女孩说，当然是男娃娃儿，能吃的地方多一点。

四，一对恩爱的夫妻正在庆祝他们的结婚纪念日，看热闹的中老邻居问老先生说，为什么你们可以维系50年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就没听到过你们吵过一次架，难道你们之间没有任何争议吗，老先生说，当然有，只不过不会扩大，我从蜜月旅行的时候就懂了这个道理，记得那时交通不便，我们去大峡谷蜜月旅行，一个人各顾一匹野马，那马好吃赖皮的样子，没走多久就累了，我就冷冷的笑笑。

五，过年回家，我爸给我买了一箱加多宝给我喝，我说，我又没上火，喝这个干什么， 我妈说，你看看你多大了连个女朋友都没有，我看着都上火

1. 早上看到一个美女摔倒了，于是我毫不犹豫的把她扶了起来。没想到，她竟然晕了，晕了，了。

2. 有一天，我和我的朋友一起逛街，突然看到一个男人在偷一个女人的钱包。我毫不犹豫地冲上去抓住了他，结果，他竟然是我们的老师。

3. 今天在超市里，我看到一个人在偷一瓶牛奶，于是我毫不犹豫地冲上去抓住了他。结果，他竟然把自己的衣服脱下来塞进了牛奶瓶里。

4. 有一天，我在家里看电视，突然看到一个新闻报道说：“一位男子因为太胖而被卡在了电梯里。”我不由得感叹：“这个人一定是坐电梯长大的。”

5. 有一天，我和我的朋友出去吃饭，他点了一份炒饭，结果上来一份炒面条。他非常生气，说：“这根本就不是炒饭！”服务员淡定地回答：“炒面条也是炒饭的一种。”

6. 有一天，我和我的朋友一起去吃饭，他要了一杯可乐，结果服务员给他送来了一瓶。我想：“这瓶子装的是不是可乐啊？”结果，服务员说：“这是大瓶可乐。”

7. 有一天，我在超市里买东西，看到一个人在偷一盒巧克力，我毫不犹豫地冲上去抓住了他。结果，他竟然把自己的衣服脱下来塞进了巧克力盒里。

8. 有一天，我和我的朋友在街上散步，突然看到一个人在路边卖水果。我朋友走过去问：“苹果多少钱一斤？”结果，那个人说：“这是梨。”

9. 有一天，我在家里看电视，突然看到一个新闻报道说：“一位女子因为太瘦而被卡在了电梯里。”我不由得感叹：“这个人一定是坐电梯长大的。”

10. 有一天，我和我的朋友出去吃饭，他点了一份红烧肉，结果上来一份鱼香肉丝。他非常生气，说：“这根本就不是红烧肉！”服务员淡定地回答：“鱼香肉丝也是红烧肉的一种。”

希望这些段子能给您带来快乐和笑声。

小明班里有个男生，特别懒，每天总是在课上睡觉。

某一天班主任终于受不了了，走过去把他叫醒，生气地说道：“你每天就知

道睡觉，你还知道点什么？”

那男生懒洋洋地从抽屉里拿出一堆吃的，说道：“有啊，我还知道吃呢！”

经常和同事一起上下班，一天早晨途中经过一个火锅店，看到一只羊拴在门口，同事伤心的说：这只羊好可怜呀！晚上下班后，和同事到这家店吃火锅啦，点了一个羊肉火锅（没错，就是那只羊），我便问他：今天早上你不是还可怜它吗？他深沉的答了一句：嗯，不愧我可怜它一场，这肉真好吃！哈哈......我无语了！

老爸有点高血压，最近忌口，不能吃油腻的东西。今天我和老爸去喝喜酒，上了一道老爸最爱的红烧猪蹄，但是我不让他吃，于是老爸各种眼馋，咽口水。过了一会儿，老爸夹了好大一片白菜，在经过猪蹄上空的时候，“吧唧”掉猪蹄子上了。然后老爸好夸张地说：“啊呀，掉了，夹起来吧！”然后欢快地拿筷子夹啊夹……老爸，那么大个猪蹄子，你以为一片白菜就能包得住啊！

老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟，老板怕他媳妇所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风，今天像往长一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：我忍你很久了，你再调戏我个试试。

天冷了，就到澡堂去洗澡，大池的那种。洗到一半，突然屁意来袭，想着最多冒个泡而已，谁知道特么的拉肚子了，一池人瞬间就空了……老板，你听我解释啊！

今天下午在家擦玻璃，我正骑在梯子上，不经意瞥见我爸正和一男一女在说话，时不时往我这边看。不一会儿我爸回来对着我痛心疾首的说:傻闺女，快别擦了，刚那人看见没，那是李阿姨给你介绍的对象，说你爬那么高跟个五大三粗的汉子似的，怕以后降不住你，人家没同意！

骑电动车载着媳妇，路口等绿灯的时候，她双脚挨地，从后座站起来了，我没注意绿灯一闪我噌一下跑了，一里地之后才发现后面好轻啊，一看我媳妇呢！心想这下惨了，赶紧回去。。。。找到媳妇，她一脸正经的说，哎呀你看看你，来来来还是我来开吧。。我长舒一口气，再然后。。。如果你看到个追着电动车一边跑一边喊亲爱的我错了的傻子,那就是我。。。

某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：“实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！”

和女友讲道理，眼看她就要被我说服，没想到她突然扬起手掌打我。还好我一直有记得“天下武功唯快不破”的道理，抢先一步给了自己几个大嘴巴子！

“小明，一块去打篮球啊？”“额，我不去了，还要写小说......”问：小明的身高是多少？ A 两米二六，B 一米四二 。

一对夫妻坐在自家客厅里，丈夫说：“我要去酒吧坐一会儿，你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外，回答：“为什么？你要带我一起去吗？”丈夫回答：“不是，我要把空调关上了。”

在医院遇一中年妇女，男朋友要和她分手，各种哭闹，各种装疯卖傻，医生护士素手无策。突然她手机响了几下，她反射性的把手机拿出来看，然后意识不对，马上放下手机接着哭闹，然后医生们走了，一会儿保安来了。

去菜场买黑鱼，看了两家不满意，到第三家时正低头看着，突然一条鱼迅速跳起来在我鼻子啪地拍了一下，又迅速蹦回水里了！我这小暴脾气，正要发火，老板嘿地一声：对不住，这鱼是公的，好容易看见一个漂亮身材又好的姑娘，太兴奋了。来，老板这条鱼我要了！

一个漆黑的夜晚，老刘终于摸到了路边的一间客栈。可是老刘上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。第二天一大早，老刘付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁不好，会影响健康！ ”店主回答道，“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！ ”

到一家盲人按摩店，进入以后，一位戴墨镜的盲人接待我，我问：“你真的是盲人吗？”按摩师：“当然了大哥！”我：“我怎么看着不像！”按摩师：“大哥，您不要用这种怀疑的目光看着我好不好，我们是诚信经营！”

今天媳妇过生日，晚饭后，我说要给她一个大大的惊喜，陪她去广场逛逛。走在广场上，突然音乐响起“生日快乐”，人群中一群大妈推出来一个蛋糕。媳妇会意的向我笑了笑，走过去眼睛闭上，吹了蜡烛……媳妇快跑，这不是我安排的。

昨天半夜睡觉被室友磨牙声吵醒，我大怒准备把他叫醒好好聊一下。

结果走过去一听，我室友一边磨牙一边阴笑一声：“我已经，500年，没吃，人肉了……”

我：“……”

一整夜都没睡！

1 一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看玻他问医生说：“医生，我到底出什了什幺毛病？”“这很明显，”医生自信地回答说，“你吃东西的方式不对。”

2 周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。

牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20 年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”

可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。

3 Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！

4 夫妻同卧，妻指阳物曰：“此何物？” 答曰：“老鼠。” 妻曰：“既是老鼠，何不放他进窠去。” 遂交合有声，儿在傍闻之，呼其母问曰：“阿妈，老鼠才进窠，如何便数起铜钱来？”

5 一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”

“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”

6大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

1.有人说我朋友圈太没营养，难道你的朋友圈炖排骨[捂脸][捂脸]

2.我一直觉得我的性格挺好的，直到遇见性格和我一样的人，真想踹他两脚

3.目前的状况:随薪所欲，薪尽自然凉，长得还行，身材还行，脾气还行，就是余额不行

4.我朋友，半夜胆结石发作痛的死去活来，去医院挂急诊，医生问她“绞痛吗？”

她一本正经“我脚不痛啊”[泪奔]

5.回老家玩大伯让我去宰只鸭来吃，于是我出去逮了一只放完血提回屋大伯愣了一下问我你宰它时，它有叫唤吗？[捂脸][捂脸]

我说，叫了两下，

大伯，知道它在说什么吗？

我说，不知道，它在说什么？

大伯，它在说，我是鹅，我是鹅[笑哭][笑哭]

6我现在连头发都留不住，还指望留住什么

成年人的生活，除了容易胖，容易穷，容易秃，其它的都不容易[笑哭]

1 、 一人死，奈何桥头喝孟婆汤，近半时突吻孟婆，婆羞且怒：“戏弄老婆子作甚？” 死者：“我临死前要吻一人，刚才喝汤偏忘了要吻谁。就你吧。”

2 、“你相信人死后有生命吗？”老板问他的一个雇员。 “是的，老板。”这个新雇员答到。 “这样的话，事情就对头了。”老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”

3.昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服，我很是激动。

接着今早给我妈打电话，我说：“昨晚梦见你了！ ”

我妈问：“梦见啥了？”

我说：“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”

我妈直接说：“那你梦错了，肯定不是你亲妈！ ”

我。。。

4.老妈扔给一张卡：我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。

我：干嘛在商场见面啊，给我卡干嘛？

老妈：她喜欢什么，你就直接刷卡。

我：刚见面，干嘛要这样啊？

老妈：这不是为了让她多点时间看商品，少点时间看你的脸吗？

我：。。。

5.小矮人围着王子问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。”王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她抱在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…”“后来呢？”“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。“

小强前一天晚上喝了酒，再加上昨天晚上睡得很好，早上醒来一看九点零九分了。

小强赶去公司已经来不及了，只好赶紧打电话跟领导请假。

电话接通以后，小强跟领导说明原因，领导回复小强说：“你睡傻了吧？今天是周六！”

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。­

上帝：那你投胎做护舒宝吧。­

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。­

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”­

4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­

“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案­

该男生泄气道：“头扁的行不行”。­

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~­

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了­

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”­

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”­

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。­

鹦鹉：谁呀。­

答：换煤气的­

鹦鹉：谁呀。­

答：换煤气的­

……­

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀­

门内：换煤气的­

9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~­

10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。­

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”­

12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢

拿走+点赞+收藏=好人一生平安❤️

1.你脑子空不要紧，关键是不要进水。

2.我空有一身泡妞本事，可惜自己是个妞。

3.大脑是最高贵的器官——因为是大脑告诉你的。

4.你瘦的时候你在我心里，后来胖了、卡在里面出不来了 。

5.光头强，我教你砍树，你教我怎么坚强。

6.一断网，我就感觉自己成了山顶洞人……

7.我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。。。

8.我坚信我的成绩不代表我的智商

9.鼠妹鼠妹你告诉我 咱家大米饭被谁偷吃了

10.每天早上醒来发型都帅呆了,不是赛亚人就是奥特曼.

11.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

12.天凉了、大家出门别忘了披件袈裟！

13.在认真发胖这件事上从没让人失望过

14.上帝啊，你去问问丘比特是不是把我的箭玩断了？

15.别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

16.我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦。

17.我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里

18.长相分两种 一种是好看的 一种是难看的 你是属于中间的 好难看的.

19.锄禾当午，上课真辛苦，一本小破书，一看一上午。

20.朋友说：你总躺着累不累啊！我说：就算累死也愿意躺着

21.“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是屎在给我发信息吗？” 。。。。。

22.闹钟叫醒了我的身体，却叫不醒我沉睡的心。

制作不易，给个关注点个赞吧！

铅笔人上班

铅笔人虽然身材瘦弱，但他却干得极为出色，每天上班都辛勤劳作。他的老板看在眼里，就问他：“铅笔人，我看你很努力啊，有没有什么感言？”铅笔人深情地回答：“感觉自己在领导的带领下，完成了许多烦人的工作。”

铅笔人的约会

晚上八点，铅笔人和女友约会，谈话甜蜜，氛围浪漫。突然女友问：“铅笔人，你有没有什么终极技能？”铅笔人想了想，用铅笔在纸上画了一条线，然后把铅笔传到女友手中，说道：“现在你画一条和这条线一模一样的线。”女友认真的对铅笔人说：“你太聪明了，我怎么可能会做出以你为首的团队的服务呢？”

铅笔人的买菜经历

铅笔人去菜市场买菜，买了一些青菜，顺手在地上拾起一只萝卜。突然有个卖菜的大妈突然大喊一声：“铅笔人，把那只萝卜放回去！”铅笔人不解的问道：“这只萝卜怎么了？”大妈叹了一口气道：“今天是华丽衰退日，你买了青菜就够了。”铅笔人心想：真是意外收获啊。

铅笔人的失恋

铅笔人最近失恋了，他在床上呆了一整天，不停地发呆。他女友打电话来安慰他：“铅笔人，不要太难过了。”他回答道：“我知道了，我只是一个普通的铅笔人，没有什么太大不了的。”女友轻轻笑道：“可我知道，你是个很棒的铅笔人，来给我画一副画吧。”铅笔人过了两个小时才说：“女孩子，你心中已经有了强大力量啊。”

铅笔人的早餐

铅笔人早上起床，准备煮鸡蛋，但是他的水壶塞住了，水煮不开，于是他在烤面包机上煮鸡蛋，结果面包机的热度不够，鸡蛋未熟。他尝了一口之后，不禁感慨：“我这个铅笔人，真是过于自信了，想要制作高质量的早餐，却没设想到各种可能的情况。”

1.老婆：“老公，你知道吗，水果的营养都在皮上，营养学家研究表明，水果皮中含有85％的纤维素，还富含人体所必须的20种氨基酸，长时间吃果皮有助于消化，并且提高人体免疫力……”

我：“老婆，你别说了，我这就把香蕉皮捡起来吃了！”

2.二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。

二郎神：“哮天犬，你别叫了！”

哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧！”

二郎神：“你对着俩石狮子吼了两个时辰，还没给我丢人啊！”

3.回家路上，遇到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，什么时候才能发财？”

大师不说话，伸出三根手指

我问：“三年后？”

大师摇头，

我：“不会三十年后吧？”

大师又摇头，

我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”

大师：“想算卦，先交30块钱！”

我：“……”

4.今天，听说我们公司一位大姐离婚了，原因是她对老公太苛刻，于是，我赶紧给老公发信息：“零花钱还够花吗？”

十分钟后老公回复：“对不起，我错了，下了班我就把那5000块私房钱上交！”

我心想男人藏私房钱也没什么，于是又发信息：“这都是小事！”

老公立刻回复：“老婆，你别听她们乱说，那3万块钱我借给小丽的，我跟她没什么！”

我生气胡说道：“3万块够打8次胎啦！”

老公回复：“没有，就打过一次！”

我：“尼玛，这日子没法过了，离婚！”

5.老公：运动减肥效果怎么样？

妻子：效果非常好！

老公：可是，也没见你瘦啊，哪来的效果？

妻子：当然有效果，治愈了困扰我一年多的厌食症！

6. 带老爸出国旅游，我要买商务舱，老爸心疼钱，非要买经济舱，但要求必须买经济舱的第一排。

我：为啥非要第一排？

老爸：在第一排就可以把脚伸到商务舱，但还是经济舱的价格！

上了飞机，老爸如愿坐在第一排，不一会儿空姐过来：老先生，如果你实在想坐商务舱，你可以穿上鞋到商务舱最后一排去坐，那里刚空出来一个座位。

老爸：那人去哪里了？

空姐：被你的臭脚醺到头等舱去了！

7.新领导上任，秘书拿着本地的教育经费报表请领导签字

领导一看：“为什么要这么多教育经费，教育真有那么重要吗？”

秘书：“领导，教育这件事重不重要，我举个例子您就知道了”

领导：“什么例子？”

秘书：“李逵没受过教育，听说领导宋江强占民女，他就要砍了领导。林冲受过教育，媳妇被领导的儿子占便宜，自己被诬陷，连个屁都不敢放！”

领导：“嗯，教育确实挺重要，批了！”

8.妹子戴着口罩！

我：你生病了？

妹子：没有！

我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么！

妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！

我。。。

9.闺蜜婚宴，同桌有一个老太太，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。

我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！

老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口不就不卫生了嘛！

10.甲：这洗脚咋都能变成生意呢？

乙：洗脚的时候，顾客都高高在上吧？

甲：是！

乙：洗脚妹的领口开的都很低吧？

甲：是！

乙：能顺带撩妹吧？

甲：对！

乙：能肌肤之亲吧？

甲：对！

乙：你的明白？

甲：听君一席话，胜读十年书啊！