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第一次见网友(第一次见网友难忘经历)
网友投稿小陈第一次见网友,听朋友说要是觉得对方还不错,就带她吃饭看电影。没看上的话,就告诉她你不是本人,替朋友来见她的。小陈觉得这办法不错。
到见面那一天,小陈觉得对方长得不好看,暗自佩服手机美颜功能的强大。
没想到女网友刚坐下就说她不是本人,她是替朋友来见小陈的,她朋友临时有事儿。
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一个人自演的10万点赞热门段子(人生苦短,何不快快乐乐地度过每一天? 为了减...)
网友投稿人生苦短,
何不快快乐乐地度过每一天?
01
为了减肥,我和闺蜜约定,每晚去街上慢跑半个小时,我们坚持了一个月,效果真的很明显……
沿街的烧烤摊都被我们吃遍了!
02
小时候最怕的,不是梦见自己找厕所没有找到。
而是人还没醒过来,厕所已经找到了。
03
请不要叫我宅男,请叫我“闭家锁”。
请不要叫我宅女,请叫我“居里夫人”。
04
你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜!
05
去食堂吃饭,吃出来一条钢丝,我很激动,很开心,因为今天食堂终于刷锅了!
06
减肥没有那么容易,每斤肉有它的脾气,过了吃不胖的年纪,挣挣扎扎不如放弃。
07
你现在的生活也许不是你想要的,但绝对是你自找的。
08
刚刚看到一个人很像你,我疯了似的跑了过去,才想起这个城市没有你。
我慢下了脚步,放下了手中的砖头。
09
电视里都是:给你多少万,离开我女儿。
现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿。
10
世界上有两个我,一个间歇性发奋图强,一个持续性堕落放纵!
11
昨天看到一妹子在小区里练习太空步,摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问:“这个舞步能教教我吗?”
妹子:“......我踩到狗屎了!”
12
在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!
13
儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”
第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
14
“如果你给我的和给别人的一样,那我宁可不要!”
食堂大妈:“不吃滚!”
15
愚公临死前,把儿子叫到床前,拼尽最后的力气说:“移山!移山!”
儿子:“亮晶晶?”
来源:读者
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高级段子幽默笑死人句子(刚刚路过幼儿园,偷听两个小朋友的谈话:第一个小...)
网友投稿01
刚刚路过幼儿园,偷听两个小朋友的谈话:
第一个小朋友说:“为什么挑食的都是孩子,家长怎么都不挑食呢?”
第二个小朋友说:“他们买的都是自己爱吃的,还挑什么食?”
我瞬间石化了,简直是真理啊!
02
孩子因成绩不好, 被家长骂笨鸟。
孩子不服气的说:“世上笨鸟有三种:一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。”
家长问:“那第三种呢?”
孩子说:“这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。”
03
老师提问:“‘有钱,任性’的下联是什么?”
小明回复:“没钱,认命。”
第二节课,历史老师:“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”
全班陷入沉思,小明大声道:“怕她们逛街” 。
老师有些不高兴地接着问:“那么现在女人为什么不裹脚了?”
小明继续回答说:“现在有了微信支付,裹脚也没用。”
老师:“滚出去!”
04
小区有个阿姨,现在不去跳广场舞,改为去学游泳!
大家都问:“你怎么改游泳了?”
阿姨无奈的说:“儿子和媳妇吵架,每次媳妇都问,‘我和你妈掉水里你先救谁?’我不想为难儿子,所以就学游泳了!”
过段时间小两口又吵架,媳妇说:“我和你妈掉水里你先救谁?”
老公答:“我不用下水,咱妈会救你的,她会游泳。”
媳妇不依:“不行,你必须下水。”
老公答:“那你死定了!我不会游泳,咱妈肯定先救我。”
折磨中国男人千年难题终于解决!!!
05
有一哥们,对他媳妇说:
“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”
他媳妇冷冷地说:“咋地,坟让人给刨了啊?”
06
儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分。”
爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”
第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
07
老俩口,平日对话风趣诙谐,顽皮幽默。
一日老头要出门遛弯,老太叮嘱:“老都老了别扮酷,举手抬足要适度。迷倒隔壁二大妈,小心老娘喝老醋。”
老头唯唯诺诺:“跟您混了几十年,点头鼓掌不发言。哪有贼胆去偷腥,搓衣板上跪半年。”
08
今天回老家在县城碰到小学班主任,一阵寒暄过后惊诧于他现在还能记住我。
只听他悠悠道:“当年语文测试有道试题,例举中国古代四大发明,你是全班唯一一个写东、南、西、北的人,想忘记你都难……”
09
一男子跑到庙里找到了方丈:“方丈,我已看破红尘,对尘世已再无眷恋,请您给我剃度吧。”
大师手拿扫把喊:“你给老衲滚犊子,你一个月来一次,一个月来一次,出去剪个头能花你几个钱?”
10
爸爸跟儿子在卧室谈判,妈妈旁观。谈到激烈的时候儿子让妈妈帮他。
爸爸高兴地说道:“那是我媳妇,她会帮我的。”
儿子斜了爸爸一眼:“我俩有血缘关系,你俩不过是男女关系。”
11
每一个减肥的人都知道,减肥的“减”是过程,“肥”才是结果。
我三个月的减肥过程下来,发现自己变成了一个灵活的胖子。
12
老师问:“你的梦想是什么?”
小明回答:“月入百万,和我爸一样。”
老师惊讶:“你爸这么厉害?原来你是富二代!”
小明解释:“不是,月入百万也是我爸的梦想。”
13
女儿作业没有完成,我很生气,罚她蹲马步,并问她知错没。
女儿眼泪汪汪地说:“妈妈对不起,我错了,我有点懒,我懒得写作业!”
我一听更来气了:“你为什么这么懒?为什么懒得写作业!”
女儿可怜兮兮地说:“我也不知道我为什么这么懒!就跟你懒得去上班一样!”
14
表姐去接7岁的儿子放学,路过菜场,表姐的儿子说:“妈妈,我想吃个鸡腿。”
表姐笑了:“你爷爷早上不是给了你5元零花钱吗,拿出来买吧。”
儿子说:“这个钱,不能用!”
表姐:“为啥呀,是要存起来吗?”
儿子继续说:“留给我儿子以后买鸡腿吃!”
15
几个人在小饭馆里喝酒,喝到后半夜了,大家还兴致不减,一个个吆五喝六的。
这时,服务员走过来说:“不好意思,我们要下班了,几位喝得差不多了吧?”
其中一个人指了指对面的一桌,醉醺醺地问:“他们也喝到现在了,你怎么不去管他们?”
服务员沉默片刻,无奈地说道:“那是一面大镜子,里面的人就是你们。”
16
小时候,我爸要出差了,我跟我爸说:“如果我做错事,老师要叫你去怎么办?”
我爸说:“你就跟老师说我没你这个儿子。”
我爸出差后,我果然因为漏写作业被老师叫去办公室。
老师怒气冲冲拿着空白的作业对我说:“我要叫你爸爸!”
我想起我爸的叮嘱,于是大声的对老师说:“我没你这个儿子!”
然后就没有然后了……
来源:唐诗宋词古诗词
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