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年纪大了 3PS
网友投稿年纪大了,相亲。
每次我都说我工资3000,然后女生就不理我了。
呵。
她根本不知道,我说的是一个月,而不是一年。
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搞笑段子直击笑点(本文素材来源于网络。若与实际情况不符或有违规行为,...)
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1.我告诉我最好的朋友:“我做了信用卡奴隶这么久了,今天终于把信用卡还清了,现在我感觉我的债还清了,心情平静了!!”
闺蜜:“那不是真的,你现在没钱了,难怪你不掉以轻心……”
我:我不但轻了,还冷了……
2.当我下楼遛狗时,小女孩跑到狗面前问道:“阿姨,我可以摸摸狗吗?”
我:“叫护士来!”
小女孩:“阿姨,我可以摸一下我妹妹吗?”
3.今天,邵超和范少通话。范少问潮少,“潮姐,你们最近关系怎么样?”
查先生回答说:“嘿!我不太相信我的男朋友,因为他是个帅哥!”
饭勺一听,得意地说:“哈哈,我朋友安慰我了!因为他是个傻子!”
4. 献血后,男子问护士:“我的血是热的吗?”
护士点点头,说道:“是!”
那人说:“你能为我作证吗?”
护士疑惑地看着他。
男子解释道:“我女朋友经常说我是冷血动物,我想向她证明我不是!”
5.朋友:“兄弟,你不是去韩国了吗?你怎么这么崩溃?”
我:“因为我没买!”
朋友:“啊!是不是被黑帮导游打了?”
我:“不行,我老婆要打我!”
6.叔叔来了,咳嗽有点厉害。让医生看一下。
医生说:“回去少抽烟吧。”
回国一个多月后,舅舅给医生回信:“咳嗽越来越厉害了!”
医生问:“如果我让你少抽烟,你会抽多少?”
叔叔:“一天不到半罐!”
医生又问:“你以前吸过多少支烟?”
叔叔:“我以前不会抽烟……”
免责声明:以上内容及信息摘自互联网。本文作者无意针对或提及任何真实的国家、政治制度、组织、种族或个人。相关数据和理论研究均基于网上资料。上述内容并不意味着文章作者同意文章的法律、规则、观点和行为以及对相关信息的真实性负责。文章作者对因上述或相关问题而产生的任何问题不承担任何责任,也不承担任何直接或间接的法律责任。
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【学习最基础的...
网友投稿 -
直击心灵的搞笑段子(一大早我妈就把家里收拾得干干净净,尤其是我弟的...)
网友投稿1.一大早我妈就把家里收拾得干干净净,尤其是我弟的房间更是整整齐齐,床单都是换得新的。我好奇地问:“妈,弟弟没回来,你咋把他床弄得这么整齐呢?”我妈说:“你弟刚刚打来电话,说中午要带女朋友回来,我不得收拾干净点啊!”我说:“那我也把我房间收拾收拾吧?”我妈说:“你可算了吧,你又没男朋友,没人看你的。”
2.“你好,我是XX保险……”“美女,声音不错!加个微信呗!”“抱歉,私人号码不便透露!”“你不加我,岂不是错过一个卖保险的机会?”“爸~我是让你帮我练习业务技能,不是让你练习撩妹技能!”
3.这几天,妞妞太贪玩,昨天的数学作业竟然错了好几题!我问她:“看看你,怎么错了这么多题!你好好想想,等会给我个交代!”妞妞不声不响地回过头去,从抽屉里拿出胶带,说:“爸爸,给你胶带。”
4.我和妹妹上街买东西,路上遇到一个卖花的小女孩,长得可爱,跑过来对我们说,哥哥,买花吗?我们笑笑,就走了。后来,我和女友逛街时,又遇到那个卖花的小姑凉,她说:哥哥,这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间,我...
5.我太阳穴发际边有颗黑色小痣,稍微有些凸起。上次理发,洗头的小弟连抠了两次,直到第三次实在痛了,我忍无可忍地说:“哥们,那不是脏!”
6.真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
7.莫要晒甜蜜,莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们,晒容易流失水分,而冷藏是保鲜的最佳方式。
8.都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。
9.别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。
10.避孕药的有效期是三年,避孕套的有效期是五年,很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。
11.祝大家天天开心,能吹牛的时候就尽量吹 !
12.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!
13.去吃火锅,看见火锅店的墙上提醒,羊是自己养的,菜是自己种的油是自己榨的,提醒顾客放心使用。买单的时候,我悄悄告诉老板,钱是我自己印的,请放心使用,老板追了我好几条街没追上,真有意思,腿是我自己长的,想往哪里跑就往哪里跑。
14.假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。
15.“看书干嘛?看黑板!”“看黑板干嘛?看我!”“看我干嘛?看书!”上学好累!
16.和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。
17.主动加你的女性,不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的,100%是酒托。主动约你开房的,不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的,不是骗子就是被骗过。
18.人超级多,挤不上去,就差我一个了,这个时候司机说,我慢慢开,你在后面慢慢跟着,然后我听他的话,过了一会,公交车突然加速向前冲,然后又突然一个急刹车,这个时候只听见司机对我喊,快上,妹子...
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我是他爸
网友投稿本人假期放假回学校在火车上,我买的票是那种三人一排的座位,旁边是过道。我旁边是个大叔,大叔里面靠窗是个漂亮妹纸,我寻思着跟妹子聊聊,我给大叔说这是我朋友,咱俩换换座位,那位大叔特淡定的说,我是他爸。。。
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风评被害动漫游戏名人堂,集齐所有可召唤出表情包天团 10PS
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7.莫要晒甜蜜,莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们,晒容易流失水分,而冷藏是保鲜的最佳方式。
8.都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。
9.别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。
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11.祝大家天天开心,能吹牛的时候就尽量吹 !
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13.去吃火锅,看见火锅店的墙上提醒,羊是自己养的,菜是自己种的油是自己榨的,提醒顾客放心使用。买单的时候,我悄悄告诉老板,钱是我自己印的,请放心使用,老板追了我好几条街没追上,真有意思,腿是我自己长的,想往哪里跑就往哪里跑。
14.假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。
15.“看书干嘛?看黑板!”“看黑板干嘛?看我!”“看我干嘛?看书!”上学好累!
16.和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。
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