1.古惑仔打群架

小时候我们一群小伙伴去一个工厂里偷铁棍卖。

怕被门口保安怀疑我们，于是我们一人拿一根铁棍演了一场古惑仔打群架。

当我们互相追逐着冲出工厂时，保安吓得躲进了屋里不敢露面。

而我们，则一直冲到了废品站。

有一说一，那时候郑伊健好帅！

2.那你是怎么把我吃进去的呢？

淘气的儿子问妈妈：“妈妈，我是从你肚子里生出来的吗？”

妈妈笑着说：“是呀！”

儿子又问：“那你是怎么把我吃进去的呢？”

妈妈道：“这要问你爸爸。”

儿子又去问爸爸：“爸爸，妈妈怎么把我吃进肚子里去的？”

爸爸笑着说：“有一次，你妈妈病了，躺在床上，闭着眼睛，喘着粗气，我就上去给她打了一针，她怕痛，大叫一声，张开嘴巴的时候，你就飞了进去……”

这个爸爸你说的话，额......

3.将来不想抱孙子就别让我看动画片

儿子：“怎么一到动画片就让我写作业！”

爸爸：“从小就要好好学习，将来才能上大学呀！”

儿子：“可你不让我看动画片，我明天去班里和女同学聊什么呀？”

爸爸：“......”

儿子：“将来不想抱孙子就别让我看！”

爸爸：“已经开始了快去看吧......”

我那时候要是有这觉悟，也不至于老大不小了找不到女朋友啊。

4.大圣你看，你的筋斗云来了！

大街上，有个小男孩吵着要买棉花糖。

妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么还要？”

小男孩不听，赖在原地，非要买棉花糖不可。

妈妈没办法，只好同意了。

小男孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来了！”

哈哈，好有想象力的孩子。

5.我就把你跟我奶奶跳舞的事告诉我爷爷！

嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药。

进门看见家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：“你奶奶呢？”

小鬼很牛气的说：“这点小事还需要女人插手吗！我都上大班了，自己就能搞定！ ”

开诊所的大爷乐了，跟他说：“那你先把吊瓶钱付了吧。”

小鬼看看他说：“你敢跟我要钱，我就把你跟我奶奶跳舞的事告诉我爷爷！ ”

这孩子不得了啊。

6.他就是这样掉的

本人幼师一枚。

今天吃饭时一宝贝不小心将饭碗扣翻在地。

我就问：“你怎么把饭碗掉地上的？”

只见他旁边的一个宝贝以迅雷不及掩耳盗铃之势将自己的饭碗连同米饭、菜活生生的扣在了桌子上，并告诉我：“他就是这样掉的。”

我……

老师简直惊呆了！

7.今晚生个小朋友！

今天听到一个5,6岁的小盆友在唱：“找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀拉拉手，今晚生个小朋友！”

一直都不知道原来还有这个版本。

现在的小孩子不得了啊

8.我让你找不到回家的路！

两个小学生打架。

A自觉吃了亏，于是对B放出狠话：“今天放学我让你找不到回家的路！”

放学后，B惶恐不安地走出校门。

这时A突然从一旁出现，迅速夺下B的眼镜跑走了！！

我要是没有了眼镜，是真的找不到回家的路。

9.送我一个听话的孩子吧

晚上吃晚饭的时候，上小学的儿子问我要什么生日礼物。

我想了下说：“送我一个听话的孩子吧（儿子比较调皮）。”我觉得他应该能明白我的意思的。

可结果，他表情很吃惊的回了我一句：“可是，我不会生小孩啊。”

全家都笑喷了。

这孩子的理解力绝了

每天都在为生活奔波，希望在闲暇时间，能够带给你快乐！别忘给个关注哟！

1. 老婆：“老公，你夸我一句吧！” 老公：“你真漂亮！” 老婆：“再夸我一句！” 老公：“你真聪明！” 老婆：“再夸我一句！” 老公：“你游泳真快！”

2. 老婆：“老公，我们俩就像两条蛇，天天在一起，但是谁也不理谁！” 老公：“为什么？” 老婆：“因为我们是毒蛇啊！谁也不愿意先被对方咬死！”

3. 老婆：“老公，你觉得我哪里最漂亮？” 老公：“你的嘴巴。” 老婆：“真的吗？为什么？” 老公：“因为你的嘴巴永远是说的最多的地方！”

4. 老婆：“老公，我今天学会了一首歌，唱给你听！” 老公：“好啊，唱吧！” 老婆：“一棵藤上七个瓜，藤瓜藤瓜喊回家！”

5. 老婆：“老公，我要跟你比赛！” 老公：“比什么？” 老婆：“看谁打呼噜声音大！” 老公：“那我肯定赢了！” 老婆：“哼，到时候我请邻居来听你打呼噜声音！”

6.有一天，一只猪走进了一家酒吧。他爬上了酒吧柜台，对酒保说：“给我一杯啤酒！”

酒保惊讶地问：“你知道你是只猪吗？”

猪回答：“当然知道，还能喝酒！”

酒保说：“那好吧，给你一杯。但是，为什么你要喝酒？”

猪回答：“因为我要忘记我是只猪！”

7.今天听到一个搞笑段子，说有个人去旅行，走了一天一夜，结果发现自己只是在家楼下转了一圈。还好，他起初没找导航，否则就是一个出门两分钟回家找手机的节奏。笑死我了！

8.当一个男生叫女生是老六是说明你已经成为他心里很重要的人，而且不仅仅是喜欢那么简单，所以说，你要学会好好珍惜！

9.当时在郑州二院碰到一个py被堵了，9天拉不出来，肚子涨的可大了，医生们打开看是跟很硬的堵住了，使劲拽他疼，醒来怕引起大出血，没办法开刀取，听说取出来有9斤多，把手术室医生都臭得吐了好几次！

10.有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了一个三四秒左右的屁，然后奶奶和我说：“快去开门，你二叔骑摩托车回来了！”

11.喜欢一个女神很久了，以前我送她礼物，她会收下，最近我送她礼物，她总是对我说：“你省省吧。”女神真好，都想着帮我省钱了，我觉得我还是有希望的！

12.前两天，老师打电话说，：我儿子考试语文98分，数学17分。孩子偏科太严重了，我给他好一顿胖揍，还别说，这次考试就好多了，语文数学都17分！

13.女子冲上一辆出租车，上气不接下气的喊道:“快!中心医院…….”这师傅连闯了两个红灯，把女子送到了医院。女子非常激动的说道:“谢谢你，师傅，差一点我这个月满勤°就没了。”

14.有一人在一座桥上，报警说桥下有炸弹，警察找了许多拆弹专家。来到大桥下，把大桥下的俩个装炸弹的盒子打开，结果发现:一个盒子里是4个2，另一个盒子里是2个王!

15.蜗牛老婆刚刚怀孕，蜗牛丈夫便准备带她去医院!蜗牛老婆疑惑的问丈夫:“我才刚刚怀孕，急着去医院干什么呀?”丈夫语重心长地说:“老婆啊，等咱们走到医院，孩子估计也该生了!”

在大年三十这个重要的日子里，作者去了男友家过年，然而却遇到了一个尴尬的场面。男友的堂兄弟们纷纷向男友索要500元红包，令男友有些慌张，结果200斤的男友竟然“嗖”地一下跃上了墙头，跳墙逃跑了。准婆婆虽然有些气愤，但也忍不住笑得合不拢嘴，认为这真是狗年了，连儿子都学会跳墙了。一只小蜗牛在高速公路上悄悄爬行，它的目的地是对面的家，然而路上却堵满了车。小蜗牛看到了车里人们羡慕的眼神，心中暗自庆幸，因为只有在国庆这一天，它才有机会回家。

最终，它成功地爬过了马路，深情地回头向车主们道谢。作者的一个朋友去相亲，但是双方都很不自在，于是作者讲了一个笑话，可惜男方没有笑，但是作者的朋友笑了。这时候男方突然问道：“你涂口红吗？”朋友回答说不涂，男方便回应道：“那就好，不然一年得浪费多少口红啊！”这一幕非常尴尬，让人感到无语。最近，大侄子的成绩下降了。原来，他把所有心思都用在给作者寻找女友上了。最后，他送给了作者一条两个月大的母狗，表示这是女友。

虽然这件事有些搞笑，但作者认为必须告诉大侄子人和动物是不能相恋的。总之，这些故事虽然看似轻松幽默，但也反映出了一些现实问题。例如男友家的红包习俗、小蜗牛的无助，以及在相亲中的尴尬场面等等。读者可以思考这些问题，并提出自己的观点。标题：笑话之间的友谊与误会段落1：工作场所的开心小胖妹今天，一位新来的女员工引起了我的注意。她又矮又胖，但是她的幽默开朗让大家都喜欢和她交流。有一天，她蹲下来系鞋带，一位男同事开玩笑说她像个坐地炮。

她回应道：“你应该有点口德。”我立刻站出来批评男同事的不文明行为，并给女员工以支持。我告诉大家，只有那些细长的东西才能被称为炮，她的姿势更像是地雷。这个故事引发了我对于友谊和幽默的思考。段落2：网名和真实的冲突在网上我用的是“帅到掉渣”这个网名，结识了一位自称“美得冒泡”的女网友。我们决定见面。但当我们见面时，她对我不满：“你以为你真的帅到掉渣吗？

”我挠了挠头，头皮上的屑飞扬，说：“你看到了吧，这些就是我的帅渣！”然后我指出了她体重过重的问题，说她敢叫自己美得冒泡是因为她的脚上真的冒泡。我们最后都笑了出来，这个故事让我意识到外表和内在之间的差异。段落3：一个小超市的误会有一次，在学校的小超市里买零食，我要付四块钱，但我给了女收银员十块钱。她找给我七块钱，多找了一块。作为一名新时代的大学生，我觉得不应该贪小便宜，所以我提醒她：“你找错钱了吧？

”她看了看我手中的东西和手里的钱，可爱地吐了吐舌头，然后又给了我一块钱。这个小插曲让我想到了误会和理解的重要性。总结段落：这些故事告诉我们，幽默和开心是人际关系中不可或缺的元素。在工作中，我们应该尊重他人，不要嘲笑或伤害他们。在网络世界中，我们需要理解网友的真实情况，不要只看表面。在日常生活中，我们应该保持善意和耐心，避免因误会而产生冲突。只有通过理解和友善，我们才能建立起真正的友谊。同时，我们也要反思自己的行为，以保持良好的交流和关系。

那么，你有过类似的经历吗？你是如何处理的？这是一个有趣的故事，讲述了一个小朋友在体育比赛中滥竽充数却喊得最大声的经历。在这个故事中，老师给了他一个机会去演示如何使用吊环，结果却出乎意料地搞笑了起来。故事开始的时候，我们先来看看这个小朋友是如何滥竽充数的。体育比赛中，大家都在热血沸腾地打气，喊出自己认为正确的口号。

而这个小朋友，尽管并不真正懂得吊环的使用方法，却毫不掩饰地加入了喊声中，嘴里大声喊着：“吊环！”这样的场景，相信很多看过体育比赛的小朋友都会感到熟悉。然而，这个小朋友的喊声并没有让他逃脱被老师点名演示的命运。老师看到他滥竽充数的样子，决定给他一个机会来证明自己是否真的懂得使用吊环。于是，老师抱起了他，让他双手抓住一个吊环，准备展示一番。然而，小朋友思考了一下，却做出了一个让大家哭笑不得的动作——他把脑袋往吊环里钻了进去。

这一幕，想必让在场的人们都忍俊不禁。从这个故事中，我们可以看到这个小朋友的滑稽可爱，他滥竽充数的举动让人捧腹大笑，而他把脑袋往吊环里钻的行为则更是搞笑至极。这样的故事不仅能够给人们带来欢乐，还能让我们思考一个问题：在参与一个活动时，我们是真的懂得其中的规则和技巧，还是只是滥竽充数，只顾着跟着别人的脚步？或许，这个故事可以给我们一点启示，让我们在参与活动时，要真正了解其中的规则和技巧，才能够做到游刃有余，发挥出真正的实力。

总的来说，这个故事以幽默的方式展现了一个小朋友滥竽充数和搞笑的经历。通过这个故事，我们可以看到在参与活动时，我们应该真正了解其中的规则和技巧，才能够发挥出真正的实力。或许，我们在生活中也会遇到类似的情况，我们需要反思自己参与活动的态度和方式。因此，我们应该通过这个故事，引发自己对于参与活动的思考，并且在以后的生活中，尽可能地做到真正了解其中的规则和技巧，以达到更好的表现。那么，你有没有类似的经历呢？

在你参与一个活动时，你是否真正了解其中的规则和技巧呢？欢迎留言分享你的故事和想法！

“我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。”你呢？不信，你去查查，没有“1000！”，也有“800！”

生活平淡无奇，我们就是要在工作中为自己偶尔寻个乐子，为生活添点小味精，让我们平平无奇的工作充满阳光和笑声。

笑话不断，今天的这几则搞笑段子会不会让你笑喷呢？往下看：

《回来种地，我们发了》

周一，小刘接到他爸电话，让他回家种地。我被搞蒙圈啦！啥情况？小刘告诉我：“他父亲进城置办过中秋节食品，刚进城就看见路边广告，苹果，优惠价4188。老头心里就一愣，是不是自己看错了。又往前走，结果又一个广告牌，小米，特惠价2199，老头有点蒙，这是不是骗子啊？继续往前走，路边又出现一个广告牌，小辣椒，只要999。”

小刘父亲实在是忍不住了，这不，电话立马打给儿子，快回来种地，我们要发了……我了个去，这坑人的广告！

《叔，你儿子还没来吗》

工地人，天天风吹雨打日晒，一个个黑的像炭，这不，施工员小赵今天去相亲，姑娘长得和相片一样好看，小赵和女孩相谈甚欢。忽然，女孩左右望望，有点害羞的说道：“叔叔，你儿子还没来吗？”My god！有地缝不？！

《卖冰棍儿，买冰棍儿》

大学第二年暑假，勤工俭学去公园卖冰棍，脸皮薄，不好意思吆喝，就在这时，不远处一大妈大声吆喝：“卖冰棍儿……卖冰棍儿……”，我一听，心里一激动，跟着就一声：“买冰棍儿……。”忽然，周围“哄”的一声。我……我……嘎死！

《参宴代表》

上周末跟小赵去参加他们的一村宴，坐旁边的一大爷脚下盘着一条大黄狗，每上一个菜，大爷都小心翼翼夹一筷子到脚下狗碗里，等狗狗吃完，抬头看他，他才敢吃。啥情况？我偷偷的小声问大爷，菜里有毒吗？大爷看着我乐哈哈笑道：“我家老太婆也随了份子钱，今天腰疼，这不，派大黄狗做代表了！”我乐了！

《入迷的游戏》

这天媳妇喊儿子吃饭，儿子边玩游戏边说等会儿，孩儿妈有点生气了，说道：“儿子，你不能太沉迷游戏了！”儿子反问：“妈妈，你以前就没有玩得入迷的游戏吗？”孩儿妈妈想了想，操起小木棍奔儿子去了，一边揍一边骂道：“让你考试不及格，让你动不动就和同学打架，让你现在不找女朋友……”我了个去，这游戏俺喜欢！

你笑了没，笑点低？！行吧，马上就中秋加国庆了，去给自己买个地球仪，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转！这下开心了吧！别笑了，再笑肚子也会抽筋的！顺便告诉你一个减肥的方法，多熬夜，但别点外卖，不出十天半月，保你减肥成功！

哈喽欢迎大家来到让你身心愉悦的认真的幽默段子手的搞笑世界，笑一笑十年到，每天更新幽默搞笑段子，喜欢我的朋友关注一下呦！

一、有一天，我的绵鞋不见了。 我就说：“不会被老鼠拿去当窝了。” 我弟就说：“姐姐，不可能。” 我问：“为什么？” 我弟说：“你的鞋那么臭，老鼠才不会拿你的鞋走的。” 我说：“那为什么老鼠不拿你的鞋走？” 我弟说：“因为我的比你的臭。” 我顿时无语了。

二、遇见一个中国导游。他说从前最头疼的，就是带大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。但现在他弄了一个随身wifi，免费提供给团员连接。从此游客们都紧紧跟着他，亦步亦趋，生怕离远了没信号，再不必操心队伍走散了。

三、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？……”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道……他们是玩真的。”

四、一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。

五、我和老婆是初中同班同学。初一我是正班长，她是副班长。初二我学习成绩跟不上，跟班主任申请，她是正班长，我成了副班长，她性格特好。我妈跟我奶奶关系不好，那时就想如果以后能娶她当老婆，肯定不会跟我妈吵架。现在真的实现了，她对我妈也很好！多修善缘，想什么都能实现！

六、一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，朋友说，两个月没来姨妈，结果老中医一脸凝重的说:小伙子，你是来寻开心的吧。

七、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”

八、今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。

九、在家打扫卫生，隔壁大妈过来敲门，说她家孙子在过道玩被我家狗咬了。我一脸懵：我没喂狗啊。大妈：别狡辩了，我不止一次在过道听到你喊二狗。我愣了一下，转头冲屋里喊道：二狗，有人找你。老公蓬头垢面走了过来：谁找我。大妈脸涨成猪肝色走了......

十、老妈给我电话：“儿子你多久没回家了？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”我顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛？”妈：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。”我：...不想回去了

十一、一位剩女来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我想找的配偶，必须讨人喜欢，有教养，懂礼貌，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还能歌善舞，兴趣广泛，消息灵通……当然，最重要的一条，我希望他能终日在家陪我。我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”工作人员对她说，“你需要的是一台电视机。”

十二、昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:\u0026#34;我们在睡觉,你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

十三、有一次我和女友在一起吃零食，我吃了大部分的零食，女朋友没有吃到最后一块，她就生气了；第二次女友吃了大部分的零食，最后一块我没敢吃，她又生气了；第三次女友吃了所有的零食，我吃了最后一块，然后她还是生气了，至今我还是摸不着头脑，搞不懂她到底为啥生气，心中依旧一片凌乱......

十四、带哈士奇下小区遛达，迎面走来只金毛，金毛想和二哈玩就拿爪子轻轻的拍了它一下！我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天！嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那金毛主人傻眼了委屈的问我：“这...，你还要讹我还是咋的啊！”路人们都讥讽眼神看着我，小犊子！你给我起来！保证不打死你

十五、同学聚会，班中有一男生特别不爷们，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说你能生吗？

一、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高。

二、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。

三、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

四、初中时候去网吧被妈妈逮个正着，我说：“阿姨，你认错人了，我可能是跟您的儿子长得像，但我不是他。”然后我就被一顿揍。

五、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

六、3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”

七、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。

八、和老婆逛街，碰到前女友，她对我冷嘲热讽：“听说你结婚了，你这穷酸样，竟然还有人眼瞎看上你？”老婆突然对我吼道：“什么？你有老婆！难道你对我的爱是假的，那你为什么要给我买车买房？”

九、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

十、“虽然你拒绝的这么干脆，但我还想问最后一句，我们真的回不去了吗？““对不起，今天的车票真的都卖光了！”

十一、我才不会出卖你呢，卖你我还不如直接去卖猪肉！

十二、“你有没有听过傻子只会说没有的事？”“没有。”“哦，那你有没有见过乌龟摇头？”我无奈的摇了摇头，看来真是无奇不有啊！

十三、你必须得承认，看电视剧看到流眼泪的孩子，都是善良好骗的孩子。

十四、放心吧，咱们这么多年的闺蜜了，我怎么会跟你抢男朋友呢？再说了，你还不了解我，我觉轻，不喜欢打呼噜的人！

十五、为什么周五离周一那么近，而周一离周五却那么远？这不科学啊！

十六、小学的时候，每次考试都是班级最后一名，而且还经常打架。现在在档案局工作，无意间翻到了自己当年的档案，老师给我的评语是：成绩很稳定，动手能力很强！

十九、有的人跟你借完钱，会一直记得你，而有的人跟你借完钱，只会在下次缺钱的时候记得你。

二十、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！

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一、我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都是甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。

二、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

三、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。



四、我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的。

五、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

六、过年别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。



七、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”——“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”

八、在公交车上遇见一朋友，女的，戴着口罩。我打了声招呼，她随口说道：“我戴着胸罩你也认得我呀？”车里顿时安静了下来。

九、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。



十、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。

十一、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

十二、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。



十三、你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

十四、听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了试，回来给老公看腰上一块块的紫，那二货大叫：呀！你怎么像被盖了章的猪肉……

十五、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。



十六、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

十七、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！

十八、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？



十九、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”

二十、我上次谈恋爱还是小学二年级，该上三年级的时候我们学校办不下去了，我俩就分手了。

二十一、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。



二十二、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”

二十三、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”

二十四、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

一、人，要么像辣椒一样有脾气，要么像白菜一样有层次，要么像莲藕一样有心眼。可我做不到，我就像电线杆一样，直！

二、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”

三、你知道吗？失眠的时候，并不是你的身体在熬夜，而是你的灵魂在蹦迪，嗨得不行！

四、有个问题，同样是肉肉，为什么长在胸就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这是不是地域歧视？

五、2019年我的愿望就是成为一个有钱又有趣的人，实在不行的话可以去一个，让我成为一个有钱人就可以！

六、有人背后议论我没钱吃饭了，我就笑了，点了根烟坐树杈上想了一天，究竟是哪个混蛋走漏了风声？

七、我打算好了，每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。

八、有时候，看电视的不开心原因有两种：一是没有爱看的节目，二是同时有两个爱看的节目……

九、你真的很好，是我见过最让我心动的人，傻乎乎的样子真是可爱，逼着我自己给你写了一首藏头诗。

十、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！”

十一、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”

十二、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。

十三、我一直都以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看，原来知道的越多越痛苦！

十四、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼。“看什么看，臭流氓！”我厉声喝斥道。

十五、女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……

十六、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

十七、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。

十八、狮子和乌龟准备打架，乌龟就对狮子说：你把头发先扎起来。狮子听了对乌龟说：那你先把包放下。

十九、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

二十、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”

二十一、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了”

二十二、友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。

二十三、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

二十四、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。我靠，境界太高了！

1.一个朋友请我们吃肥肠火锅。他尝了一口，热情地对我们说：“这肥肠真正宗！好纯的猪屎味！”

那天饭局散得格外早。那天的风很喧嚣。

2.有用户反映每次用笔记本播放李娜的青藏高原时，电脑就会死机。经测试发现，唱到最后的“那就是青藏高…”时，硬盘产生了共振，振幅过大，读写头读不出数据了。

为了抓住这个bug，朋友听了一个月的青藏高原…

3.门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。

他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞上。

4.车窗倒影：你今天真美！

商店橱窗：你今天真美！

酒店镜子：你今天真美！

iPhone原生摄像头：你有病吧大姐？

5.

昨天开车回家，让交警拦下，拿出个机器对着我说：吹！

于是我开始吹：我家十几个亿，500多套房子，仨路虎，八个玛莎拉蒂……！

交警大怒：我让你吹它！

我恍然大悟，接着话茬吹：这是进口产品，非常牛……！

后来我被110带走了，说我妨碍公务！

6.每天毒鸡汤：既然喝水都会胖，那你干嘛不喝奶茶？

7.前段时间和男友分手了，中秋节，他发了条短信给我，我以为他回心转意了，结果我点开短信一看，这货写的是：“中秋节了，祝你的脸盘和今天明天的月亮一样圆。”

8.女性朋友感冒，让她多喝热水估计会被她说太直男，于是我劝她多喝点40℃左右的水。

9.急性肠胃炎被送去医院，我痛的死去活来，我爸赶来看我，一脸焦急地跟我说：“这医院怎么一个WIFI都连不上！”

10.一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。

看了这么多，你笑了吗？那还等什么？还不赶快关注~

1.众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

2.往事历历在目，我此刻一一追溯。经历了痛苦挣扎后的觉悟，终于上升到前所未有的高度。

3.汽车渴望公路，花草渴望雨露，灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我则迫切渴望着有个媳妇。

4.走错那罪恶一步，差点就死不瞑目。恐怖，恐怖。真庆幸我还能把命保住。那场我自导自演的前车之覆，带给我贼深贼深的感悟。

5.说来说去，心声止不住流露。七夕哥们儿都有节目，我这个单身人物，即将刺痛苦楚。哎呀不好！我有点坐立不住。问世间情为何物，圣经曰：废物！

6.问世间情为何物，我算是大彻大悟。感情上的事看来还真不能过于盲目。是你的挡不住，不是你的留也留不住。别人的女友就是再好也不能轻易接触。

7.都说男儿有泪不扑簌，但那绝对是未到伤心处。有谁知道泪水已经多少次，模糊我心灵的窗户？况且咱们都是沧海一粟，凭啥我就不能在爱情的海岸登陆?只能一口一口地吃着干醋？

8.男人路：家不能不顾，情人不能不处，漫漫人生路谁不错几步，喝多了我也吐，骑车我也上过树，看见美女一样迈不动步！

9.想你，是件很快乐的事：见你，是件很开心的事：爱你，是我永远要做的事：把你放心上是我一直做的事：不过，骗你是刚刚发生的事。哈哈，没事。

10.炎炎夏日，买台冰箱送你，太贵！搬台雪山送你，不会！请你海吃一顿，伤胃！请你旅游一回，怕累！送你一支玫瑰，误会！只好短信祝福你，实惠！

看完点个小“关注”，从此寻找不迷路！欢迎各位讨论和分享，后续也将为您带来更多精彩内容，感谢各位支持！！！

一、老妈来电话了，说她在菜市场买菜，今天的大闸蟹挺大的，问我是喜欢带黄的，还是喜欢带膏的。我开心的告诉老妈带黄的好吃，我喜欢吃带黄的。老妈买回来三只带膏的大闸蟹说：“等下你给你弟弟送过去，你弟媳妇喜欢吃大闸蟹，我记得她喜欢的和你恰恰相反。”神回复：还是不是亲生的呀！

二、老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。”老师：.....

三、到朋友家串门，他家小孩三岁超可爱说话还咬字不清，我们坐在客厅玩。一会儿孩子在另外边一直叫爸爸、爸爸可是我这二货朋友就当没听见，继续和我聊，我一看不对劲，就提醒孩子叫你了，结果二货朋友朝厨房喊道：“老婆，孩子叫你了。”我心想嘿，这家子有意思，反着来结果他媳妇风一般过来抱起孩子就往WC跑，瞬间我明白了有时候……爸爸不等于粑粑...

四、一哥们非常好喝酒，一次醉后回家，第二天醒后想骑自行车上班，却怎么也找不着……妻已上班走，打电话问：“我记得车子昨晚骑回来了，怎么院里没有！”他妻子听了怒骂：“你还有脸问，昨晚你骑个大树叉子进院，还郑重其事的靠墙上，谁知道你车子丢哪了！”内哥们说：“我说怎么蹬得这么累呢！……“

五、女友问我：亲爱的，你喜欢黑色还是粉色？我一想着里面必有深意啊，于是回答说：当然是粉色啊！她：我看中两个LV的包包，一个黑色一个粉色，不知道选哪个，既然你喜欢粉色，那你就帮我买粉色的吧！这套路越来越深了啊。。。

六、放学跟同桌一块回家，每次他都在墙上蹭啊蹭的，故意把衣服都弄脏。今天忍不住问他为什么，这家伙偷偷告诉我：妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗，都没空检查我功课。我。。。。。。七、爷爷退休了，报名上了老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：\u0026#34;爷爷，你还读书啊？\u0026#34;爷爷说：\u0026#34;我读书有什么不好吗？\u0026#34;孙子说：\u0026#34;好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？\u0026#34;哈哈！见过操心的，没见过这么操心的！

八、舍友泡面，走过去看到他从一袋袋装的方便面，准备放入桶装面中一起泡。面虽然是圆的，但有点大，放不进去。。。当我认为他会掰开放进去的时候，二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈，然后放进去了！

九、星期天领小侄子从商场出来，准备回家，结果认错电动车了，拿着钥匙就准备开锁，人家当时就不愿意了：“想偷就明说，说什么认错了！”十、陪年迈的父亲看电视，他不停的问：哎？这不是刚才那谁吗？搞得我很烦躁，起身就走。过会儿气消了，看着父亲苍老的背影，忽然想起儿时，他耐心的教我这是青蛙，这是蝴蝶，不禁一阵羞愧。人老了，就变的跟小孩一样。于是我走上前去，也像当年他哄我一样对他说道：天天就知道看电视！给我滚回屋写作业去！

十一、今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣的疼……

十二、住个酒店。。到房间发现空调遥控器不好用给前台打电话，前台告诉我把电池拿出来咬一咬，我就无语了，翻开后发现，现已被咬过了。。十三、刚刚几个社会青年把我拦在巷子里，非要说我走路的姿势太嚣张.要打我。我说：“那你们是没见我我跑的姿势，更嚣张。”他们说：“来，跑个看看” 妈呀，我头也不回的跑了。

十四、本来和女友说好去逛商场的可是小侄子非让我和他去游乐场玩海盗船，女友说：“还是去玩别的吧，排队的人太多了。” 我说：“没关系。” 女友直夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。

十五、我的物理老师和我说他们大学检查视力，有个眼镜度数900的男生，检查时一个也没说对，医生难以置信的说：你一个也看不见吗？那男生说：老师，前三排我都看得见，就是我看不清你的棍指哪儿了！

一、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。

二、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱地问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”

三、山谷里传来你动听的声音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借您的驴用用行不？

四、“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”

五、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马，我都拔草给你吃。

六、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。

七、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

八、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！

九、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

十、女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

十一、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

十二、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

十三、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”

十四、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

十五、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

十六、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。

十七、渐渐地我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

十八、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿地省钱，不然你不仅穷，还丑。

（1）小强去食堂打饭，发现米饭里竟然有6只蟑螂！他怒气冲冲地来到打饭窗口，把饭盒重重地摔在那里，怒喊：6只蟑螂！刹那间喧闹的食堂安静了下来，大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳，从容地把阿强的饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂才能换一个豆沙包！”

（2）早上在厕所拉便便……喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了？我……

（3）和老板一起上厕所，有点紧张尿不出来。老板问我干什么呢，我说老板你在我旁边我尿不出来……然后老板就叫我晚上去他房间……啥意思？

（4）一男上厕所大号，忘带纸，问隔壁：“哥们，借点纸。”隔壁答：“没带。”这哥们又说：“不带纸你来这蹲个毛啊？”隔壁：“你TM不是也没带？”

（5）开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长，我说，没事，我自己一个人就能打赢他！