小王：“我的钱包就像个洋葱。”

小李：“怎么这么说呢？”

小王：“每次打开我都想哭。”

小王告诉阿美：“老婆，男人就像一瓶美酒，年纪越大才会变得越来越香，越来越好。”

第二天，小王醒来眼前一片漆黑。

因为阿美把他锁在了地窖里。

1.糗事经典爆笑冷笑话，爱文学的姑娘最后都嫁给了不读书的商人，爱旅游的姑娘最后都做了小镇旅店老板娘，爱摄影的姑娘最后都成了器材店老板的女人，爱自驾的姑娘最后都和汽车修理工喜结连理，宅女最后都嫁给了快递员。

2.隔壁萌宝过来玩，我正吃饭，问他吃饭没有，没有吃可以跟我一起吃，他：吃过了我：问要再吃点他：已经在家里吃饱了，伯伯你有餐巾纸吗？我：要纸干啥？他：实在吃不下了，不过看到你吃鸡腿，还是忍不往地流口水，我就是把口水擦干净。我。。。

3.经典糗事搞笑笑话，中通快递的快递员大清早打我电话，一接通后他说：“你好，我是……”，此时定了几秒，然后来了句“等一下哈，我看一下我是什么通”

4.第一年，他送她玫瑰，她不要。 第二年，他送她钻戒，她不要。第三年，他送她车，她不要。第四年，他破产了，他说：“我现在什么都送不了你了。”她说：“傻瓜，你不知道有种礼物只要九块钱吗？”...他恍然大悟，泪水湿透了双眼.. 原来她要的只是9元一本的书。

5.在街上看到一女的在打一男的，我说了句，这女的好凶啊！好巧不巧被听到了，最让我意外的是，她居然不生气，还对那男的说：你看这位兄弟～好眼光，你以后记住了，再敢说我没胸，我

弄死你。。。。。

6.微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。发现她在唱歌，仔细一听是新年好的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着：“小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上……”姑娘，你是有多欢乐啊！

7.喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。。多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。

1.爆笑女朋友糗事笑话，A：“鹤为什么常用一只脚站立？”B：“如果它把另一只脚也抬起的话，就会跌倒。。”男：“希望明年，我可以出现在你家的饭桌上。”女：“红烧猪头？”

2.哈哈谷，发现一件很奇怪的事，女人的力量在一天中的变化很大——早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来……

3.搞笑姐姐爆笑大全，今日自家门外捡到500大洋，回家告诉姐姐，她说捡来的钱要赶快用了，不然会走霉运，我居然二逼似的信了带她出去各种嗨，下午回到家一摸兜劳资生活费呢……等等……我貌似明白了什么。姐，你过来，咱俩探讨探讨人生。

4.除夕在婆婆家吃午饭，我问婆婆：“老公是上午生的还是下午生的？”婆婆脱口而出：“那天我没在家，不知道啊！”

5.在一个收费站那里。前面一个男的开车，收费是一个美女。那男的就把车开得慢回头看那个美女。结果那个美女很激动的说:小心杆。结果那个男的一听好高兴的回她:小宝贝。那个女的就更急了一直说:小心杆。他一直回:小宝贝。

6.今天一哥们儿把自己微信微薄头像全部换成葫芦娃了。。。我：你那么喜欢互撸么？！哥们儿：没，图个吉利而已 我：葫芦娃和吉利有什么关系！！！哥们儿：今年是蛇年……

7.表哥投资失败，损失不大却很郁闷，一边跟我抱怨一边拍着大腿骂自己：“我太太太傻逼了！”……然后表嫂从厨房冲出来吼道关我屁事！

8.“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。”“那你是怎么回答的呢？”“我没有回答，直接撕票了。”

1.经典买米搞笑冷笑话，我买了一袋大米，用电动车驮回家后才发现米袋子一角烂了个口子，在路上已经漏了许多大米。儿子赶紧走到门外，看着电动车刚才行驶的轨迹，自言自语说：这就是传说中的米线吧！

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，蜗牛妈妈对小蜗牛说 ：

你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。

小蜗牛 ：

老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢! 蜗牛妈妈道：

孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

3.糗事镜子搞笑笑话，洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。女人没有消息，对男人或许是好消息；男人没有消息，对女人绝对是坏消息。

4.我五岁女儿在公园玩，突然捡到一饮料瓶盖，跑过来高兴的对我说，爸爸，再来一瓶哦。我说，你都不识字，咋知道是再来一瓶？女儿说，前面两字一样的就是谢谢品尝，不是的话就是再来一瓶～

5.一对夫妻带着一个小女孩去租房子，他们敲开了房东家的门，说要租房子。房东看了看他们说：“抱歉，我不把房子出租给有孩子的家庭。”便关上了门。过了一会，他听见咚咚的敲门声，打开门一看，是刚才那个小姑娘，只听她说：“叔叔，能把房子租给我吗？我没有小孩，只有两个大人。”

6.昨天早晨买苹果，我问：“多少钱一斤？”老板：“三块一斤。”我说：“太贵了，十块钱三斤吧。”老板：“不行不行，至少两块八一斤。”旁边两个老太太看着我们石化了，瞬间我也石化了。‍‍

7.一小姑娘包里装的一瓶香水盖子掉了，公交车里香气四溢。小姑娘拿纸巾擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐在小姑娘身边的大叔脸色大变，指着小姑娘说:“你、你、你......你让人家怎么回家?”

8.刚才在楼下便利店买东西，结账的时候， 老板一边收钱找钱，一边哼唱着爸爸去哪儿的主题曲。他是这样唱的：我的家里有个人很酷，三头六臂刀枪不入， 他的手掌有一点厚，牵着我学会了走路。然后我结完转身要走， 他接着唱：谢谢你光顾我的小卖部…

9.上课班级飞进来了一只虫子，引得众女生一阵尖叫。这时一个坐在角落里的哥们突然起身，到哪里找虫子。找了半天没找到，失望的回坐了。老师表扬他爷们的时候，一个声音幽幽地说：“他是不是饿了。”

10.同事说他上幼儿园的儿子剩饭，同事教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果他儿子小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！”同事现在反省中……

11.第一次去男友家玩，发现他家有一条金鱼，从来没有吃过鱼食，却长得很好，属于那种喝水都长胖的那种。后来我搬过去住了，那条鱼就饿死了。

小陈女朋友去ATM机取钱，密码错了三次，银行卡被吞了。

女朋友打电话跟小陈说了情况，小陈很淡定地说：“没事，你拿身份证可以取回来。”

三分钟后，女朋友哭哭啼啼地打电话跟小陈说：“你骗我！现在身份证也被吞了！”

小陈：这是什么智商啊？

小陈某一次去银行取钱，人比较多，小陈就拿着号排队。

闲得无聊，小陈就把排号纸折成了个心形，刚折好就到他了。

他来不及拆，直接递给了窗口的女工作人员。

女工作人员看了小陈一眼，脸红了。

又看了看他卡上的余额，果断将心形纸扔进了垃圾桶。

刚才在公交车上捡到一个遥控器，我好奇的按下了开关，坐旁边的女孩突然坐在哪里颤抖起来。。。她是不是有什么病啊？

小强有个朋友非常爱喝酒，每次喝酒前都要去趟银行。

小强问他原因。他朋友说：“我一喝酒，我老婆就生气，一生气就要清空购物车。”

小强问：“那你喝酒前去银行是为了把卡里钱都取出来吗？”

朋友说：“那太麻烦了，我就是输错几次银行卡密码，把卡锁上了。”

战场上敌方部队正在逼近，炮兵长官手举望远镜观察敌情，看着越来越近的敌人，士兵恳请长官，“可以开炮了，长官”，长官说：“再让敌人近一点。”敌人越来越近，士兵说：“长官，开炮吧，要不这炮弹钱我自己付吧”

小时候没什么玩的，老妈给我做了个弹弓，刻苦训练我的技术。那天夜里漆黑，她把我带到屋后，指着远处一个闪烁的红点，小声说：那是我点的香，看你水平咋样！我搭上石子，航母style扯开皮筋瞄准，咻的一声，红点炸了一圈，没了！不一会，老爸顶着香肠嘴回家对老妈说：偷着抽根烟也挨了一石头……

有一次我路过一个公交站，有一男一女在那等车，突然我发现地上有100块钱，我不好意思捡，就假装等车，然后用脚踩住，看着一趟又一趟的公交过去，他俩也不上车，就在这时候，那个男的说话了，哥们，你别踩着了，那是我和我老婆吵架，刚扔的，这时候他老婆卟哧一下笑了，两人捡起钱走了。

我男朋友叫王根基，第一次到家里做客，我爸说，你就是根基吧。尴尬退场，我妈上前一步，你就是小基吧。男票说，还是叫我小王吧...

今天我捡到了一个钱包，里面有几百块钱和身份证，然后还有张纸条：我经常掉东西，你把钱拿去证件给我就好了。

电话15＊＊＊＊＊＊＊＊＊，于是我打电话过去，那边接了：我也是才捡到这部手机。

开车走村里小路，压死了一只鸭子，刚好一群小孩过来看，我就问：“这鸭子是你家的吗？”

其中一个小朋友说：“不是，我家的鸭子没有这么扁。