搞笑顺口溜。

我给老公捶捶背，五百给我当小费。我给老公捏捏肩，老公又给我一千。我给老公捶捶腰，八百又进我荷包。我给老公捏捏脚，卡都给我好不好？好。

上班被老板骂了，我上厕所时生气地骂了老板一顿。

结果被老板的老婆听到了，他老婆加了我微信。

后来我就成了老板娘的眼线……

昨天晚上跟老公吵架，因为在气头上所以谁都不让谁。可能语气有点重了，老公突然气急败坏地扬起手，我以为他要打我，吓了一跳，结果他却狠狠一巴掌打在了自己的胸口上，然后愤愤地说了句：“让你娶个这么凶的娘们，该打！”然后转身就走了，留我在那里半天没反应过来……

哥们到我家哭诉：老子非得和那娘们儿离婚不可！我看着鼻青脸肿的哥们说：你虽然被嫂子打了，但也没必要离婚啊。哥们：她没打我。我：既然她没打你那更不用离婚了啊。哥们望着我幽幽的说：她虽然没打我，但她在旁边指挥。我。。。

一女生被学校的一个学渣纠缠，天天喊着让她做女朋友，女孩一直没答应，她只想好好学习。

后来纠缠中被教导主任发现，便把两人都训了一顿。学渣假意认了错，而女生性子直不认错，老师就要女生喊家长来。女孩家里穷，大家都知道主任故意为难她。

女孩父亲虽敦厚，但也是知理之人，到校了解情况后，认为不是自己孩子的错。教导主任便说了一句:一个巴掌拍不响，他为什么不找别人?”然后露出了藐视地嘲笑。

女生父亲沉默了几秒，突然打了老师重重一耳光，整个办公室都听见了。随即女孩的爸爸问老师:“你说，响不响?”大家都懵了。

之后学校没人再欺负女孩了。

一女生被学校的一个学渣纠缠，天天喊着让她做女朋友，女孩一直没答应，她只想好好学习。

后来纠缠中被教导主任发现，便把两人都训了一顿。学渣假意认了错，而女生性子直不认错，老师就要女生喊家长来。女孩家里穷，大家都知道主任故意为难她。

女孩父亲虽敦厚，但也是知理之人，到校了解情况后，认为不是自己孩子的错。教导主任便说了一句:一个巴掌拍不响，他为什么不找别人?”然后露出了藐视地嘲笑。

女生父亲沉默了几秒，突然打了老师重重一耳光，整个办公室都听见了。随即女孩的爸爸问老师:“你说，响不响?”大家都懵了。

之后学校没人再欺负女孩了。

小时候没什么玩的，老妈给我做了个弹弓，刻苦训练我的技术。那天夜里漆黑，她把我带到屋后，指着远处一个闪烁的红点，小声说：那是我点的香，看你水平咋样！我搭上石子，航母style扯开皮筋瞄准，咻的一声，红点炸了一圈，没了！不一会，老爸顶着香肠嘴回家对老妈说：偷着抽根烟也挨了一石头……

【幽默笑话】出差的时候，半夜听到女同事说梦话：“老板，你真好！”我当时就生气了，和我在一起居然还说老板好，我过去就给她打了一巴掌。睡前喝醉了，一巴掌下去也没打醒。早上醒来，她说:“哥，我做了个梦，好像咱老板把我打了一巴掌，但是挺奇怪的，感觉好疼啊。”我说:“老板那家伙，不是人啊，做梦都打你，以后别理他了。”

【幽默笑话】表哥为了开豪车，抛弃了自己的女友，娶了一个50岁的老富婆。我看着他女友长得挺漂亮的，就把她追求到手了。我们交往了半年打算结婚，我对她说：“亲爱的，咱们结婚不买钻戒好不好？”她听了以后，立刻对我摆了个剪刀手的手势。我说：“你真好，这么明事理，那咱们就不买了。”女友说：“不买怎么可以，我的意思是两克拉。”

【幽默笑话】妹夫来我家吃饭，正巧空调坏了，他怕热出了一身汗就脱，下上衣。儿子盯着妹夫看了好一会儿，突然大叫起来：小姨，你不能嫁给他！妹妹不解的问：你这傻孩子，为什么这么说？儿子指了一下妹夫肚皮上的刀疤说：你看，他做过剖腹产，生过宝宝，你愿当后妈吗？妹夫笑趴了说：宝贝，我肚子上的疤是阑尾炎手术留下的！

【幽默笑话】最近刚交了个男朋友，哪点都好，就是有点脚臭。今天陪我去见爸妈，进门后我爸找来拖鞋让他换上，男朋友不好意思的笑了笑说:叔叔，我脚有点味，还是带鞋套吧！我爸:没事，年轻人哪有脚不臭的，脚臭的身体都好！于是男朋友就勉为其难的换了鞋！过了一会儿，我爸偷偷把我叫到一边说:你男朋友身体不是一般的好啊！

【幽默笑话】去表弟家串门，见他胳膊上好多瘀青，我正奇怪，弟媳笑了：前两天，这二货和我爸妈开玩笑，说要和我离婚。我妈一听，呼了他两大嘴巴……那为啥胳膊有瘀青？弟媳：他不甘心，又对公婆说了同样的话。公公很生气，拿棍子又抽了他了一顿……

【幽默笑话】刚入职公司那会，一女同事跑过来问我：哥，你有女朋友么？我回道：没有。”心想难不成她看上我了？”女同事接着说：这么丑，一定单身！”气得我一下子血压增高了，这口气叔可忍婶不可忍。

于是，从第二天起，我就开始追她，每天无微不至的关心她，对她形影不离。过了两个月后，成功的把女同事拿下了，在后来，她就成了我老婆了。现在我坐在沙发上看着她每天为我洗衣做饭、带孩子。所以说，有道是：君子报仇，十年不晚！

【幽默笑话】以前太女汉子了，身边的异性都把我当哥们，都奔三了也没嫁出去，心里甚是捉急，听了闺蜜的话，决定一改往日之彪悍，做一个安静的女生，戒掉篮球铅球等热爱的运动。这不，终于等到了男朋友，时刻记得俺是一个柔弱的女子，肩不能抗手不能提的，啥重活都是撒娇叫男朋友干的，发展还算顺利，已经结婚领证啦，最近回娘家，这货偷偷跑过来看我，恰巧看到我两手一边一桶桶装水蹭蹭的一下就抬到二楼，他露出了怀疑人生的表情···

【幽默笑话】带闺女去吃汉堡，发现隔壁桌有一对穿校服的“小情侣”，哎呦那个甜，马上对闺女进行思想教育：“宝贝儿啊，在学校有没有男孩子喜欢你呀？告诉妈妈，妈妈给你分析一下……”闺女吸溜着可乐回我：“他们都喜欢跟我玩呀，还有的叫我大哥！”呃，更担心了！

【幽默笑话】媳妇生理期到了，这几天阴晴不定。这不早上又想找事呢，我问她：你去没去过乌鲁木齐？媳妇摇摇头，一脸兴奋地说：那里有什么好吃的？我说：好吃的我不知道，我只是想知道，你变脸的技术这么老练，是从哪里学来的？媳妇立刻咆哮起来，一巴掌向我呼过来！

【幽默笑话】女人的爆炸点简直莫名其妙！睡前媳妇很严肃得跟我说不许碰她，我老老实实地缩在一旁，过了一会儿她跳起来一巴掌呼到我脸上：懂不懂情趣？懂不懂？我刚想好了Ｎ种拒绝你的方法，你居然真的碰都不碰！滚开，现在不许碰！没劲！过了一会儿，我又挨了一巴掌！

【幽默笑话】放假坐车回家， 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所……

【幽默笑话】最近我和女朋友总是因为一点鸡毛蒜皮的事情而吵架，这不昨天又吵架了，今天还在冷战中。于是我主动上去搭话，说道：“媳妇啊，咱俩能不能以后不吵架了？你说，只要是你答应不吵架，什么事情我都答应你。”然后她问道：“此话当真？”我说道：“男人吐口唾沫都是钉。”然后她来了句：“以后我打你，你不能还手。我骂你，你不能还口。”我也是醉了……

【幽默笑话】我妈带了个女孩回家，说是我的相亲对象。女孩很漂亮，我胆小不敢直视，一起吃完饭，我借口去洗碗跑进厨房，缓解一下紧张的情绪！女孩站在厨房门口，双手环抱，看着正在洗碗的我，她说道：我是不是脸上有脏东西啊，你都不敢看我！有脏东西？我脑子一抽，拿起洗碗布，帮她洗了个脸，这下没有了吧？

【幽默笑话】大师，同事老是惹我生气该怎么办？”“想吵架的时候先深吸一口气。”“是让自己冷静下来吗？”“你看我”，大师深吸一口气，“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你，哎呦卧槽，憋死我了，不深吸一口气还真说不完。”

【幽默笑话】老婆闺蜜到家里吃饭喝酒，藏酒喝完了，老婆下去买。 她闺蜜满脸通红走到背后扶住我肩膀问:当初我们都是一起认识的，论身材肤色都是我好，你为啥选的她？ 我注视着饭桌上老婆忘记带的平时不离手的手机，冷冷的道:你用行动证明了我当初的选择是对的！

【幽默笑话】公司聚餐，吃到一半，老板说去趟洗手间，几个同事抢着去买单，就连女同事都抢着去。领导前脚刚走，我后脚也有感觉，紧跟着去了，就听见老板在卫生间打电话说道：“老婆啊，今天公司聚餐我没钱买单怎么办啊？发点钱吧，同事天天买单，我这手里没钱，天天坐着吃真不是个事！”

【幽默笑话】我刚拿出一支烟，老婆上来就一巴掌说：你就知道抽烟，还能干嘛？我说：“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了，这不正在想还有哪里没做的吗？”老婆：“哦，那你继续抽吧！”我想问问，还有谁的日子比我过得充实的？

【幽默笑话】上级领导来检查工作，酒足饭饱之后领导悄悄问我：“你们这里有没有什么娱乐的地方，找几个女的乐呵乐呵？”我一听立马心领神会，带着领导来到了本地最大的广场舞地盘。

【幽默笑话】我问4岁的儿子：“妈妈掉河里了，你是先吃蛋糕呢还是苹果？”儿子马上笑着说：“蛋糕！”我一听，急了，再问：“你再好好仔细想一想？”儿子想了一下，对我说：“妈妈，我能不能去吃烤鸡翅啊？”

【幽默笑话】把502胶水抹在女上司的车座上，隔天女上司红着脸说：“真是太谢谢你了，昨天我的车被偷了，就是因为你涂了胶水，所以顺利的抓住了小偷”。我到底是该高兴还是生气呢？

【幽默笑话】一大清早，我还在睡觉，楼上的小萝莉穿着睡衣眼睛都没睁开敲我家门，我打开门，她二话不说塞给我五个热乎的包子，转身就走！ 过了一会我正吃包子，小萝莉又来敲门，看到我手里的包子，哇的哭了：“你赔我包子，那是妈妈让我给奶奶送去的，我敲错门了。” 额，我一脸尴尬的咽下一口包子，凌乱了……