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让人不断回味的搞笑段子，幽默风趣，拿去套路你的朋友！

一、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。” “那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。“

二、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。

三、自己做菜，女朋友每次都吃得干干净净，一直自我感觉良好觉得自己做菜手艺不错。有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。

四、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……

五、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？

六、如果我16岁，我可以说我只要你；如果我26岁，我可以大声告诉你我很爱你；可惜我6岁，马上要换门牙了，我什么都给不了你，我还要上小学。

七、有一个古老的传说：吹过蒲公英的人，会掉头发。

八、本人判断空气质量好不好都是靠抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。

九、想看那种综艺：请明星做数学卷子，期末做ppt答辩，还要有课程设计，每期考试一次，有踢馆赛，最好能把圈子里 艹 学霸人设的都请一遍，名字都想好了：《不懂了吧，兄弟》 。

十、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。

十一、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。

十二、八零后还在寻寻觅觅，九零后已经和和离离，零零后正在风生水起！

十三、“结婚七周年为什么叫铜婚？”“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”

十四、同事：“你这么年轻，为什么不要二胎？”我回：“因为我自私。”同事：“天天看你订外卖，你就不能自己做饭带？”我回：“不能，因为我又懒又馋。”同事：“你都有孩子了，还买这么多衣服化妆品？不知道给孩子存钱？”我回：“不能，因为我不懂事。”同事：“就你这样，你公婆不说你？”我回：“不说，毕竟他们儿子也这样，不然也不可能娶我。”……现在我的那个事儿精同事已经不bb我了，天下太平。

十五、今天去相亲，女孩问我：“你是做什么工作的？”我：“研究员。”女：“哦？研究什么的？”我：“各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。”女：“具体点，听不太懂。”我：“厨师，炒菜的。”

十六、“你觉得我黑吗？”“这个不好回答，我只能说，黑夜原本想给你黑色的眼睛，一不小心按了全选。”

十七、国庆节那天我二舅今天早上发了一条朋友圈：祝祖国母亲生日快乐，我们都是祖国的儿子。 我给他评论：二哥说得对！

十八、实验证明，中国人的日语天赋仅次于日本人。不信我问你个问题：ショベルが学校のどの家が强い？

01.

学习就学习呗，为什么要考试？

怎么人与人之间一点信任也没有？

02.

夜深了，我拿起一本书

盖在了泡面上

03.

第一次，觉得熊孩子的做法值得借鉴

今天看到一小孩打着伞，来了一辆轿车，开得还很快

正好开进那小孩旁边的水洼里，当我以为那孩子要吃亏，他却拿伞一遮挡

原本要溅他身上，又被反弹了回去

副驾座位上的一位美女，还开着窗户，被溅一身泥水

下来一位男士，那小孩猛的一跺脚，脏水又溅男士一身

然后，那小孩掉头跑向了人群里！

04.

老婆看不惯儿子跟我走得亲近，就给三岁的儿子出了一道题

你有五块巧克力，爸爸吃了四块，妈妈一块都没吃，你还剩几块？

然后，接下来的好些天，儿子都不理我了

05.

还在钓鱼吗？不回家吃饭了？

你们先吃，我在等着鱼上钩呢！

都忙了一下午了，多少收获了？

如果这次鱼儿上钩，再钓两条，就有三条了.

那还挺多的，等你回来给你做鱼汤.

好啊！

06.

早上乘坐公交车，看到一位女士带着一个小男孩上车，我果断让座

女士对小男孩说：赶快谢谢美女

小男孩呆萌地左右环顾一眼，然后，走向旁边的一个美女面前

犹犹豫豫地说：谢谢！

07.

为什么很多人都愿意进入外企工作？

刚进外企的时候，每次我请年假，都会向老板提供请假的理由

以此证明，我确实有事情，不得不请假

终于有一天，老板忍不住对我说：你请假的时候，直接说一下就行了，这是你的权利

“不用跟我强调你的苦衷”

08.

社交媒体真的不要再搞那一套了

“我可能会认识的人”

我确实认识他们，但我不喜欢他们

09.

在忙吗？

没有啊，有事吗？

跟你合租两个月了，发现你人品蛮好的，为人正直，而且还干净卫生，生活自律，工作努力向上，我好像对你有好感了，我们能试着相处吗？

“不想平摊房租了是吧？”

10.

什么事情做起来感觉特别不顺心，但又不是自己的错？

“让别人还你钱”

11.

告诉你们一个杜绝熬夜的好方法：

让手机单独一个房间休息

它也到了该与大人分开睡觉的年龄了

12.

如果金钱能像男人的野心一样

够花就好了

13.

我的消费观：

可以买贵的，但是不能买贵了

14.

我夸人的时候，可能虚情假意

但骂人的时候，绝对真诚无比

请别质疑我的内心想法

15.

以前听男人讲情话：好羞涩

现在听男人讲情话：感觉又画了一大张饼

16.

每次跟别人吵完架

等躺在床上的时候

才知道，当时应该怎么怼回去

17.

我们都是祖国的花朵

只不过有人长成了玫瑰

有些人长成了百合

还有些人长成了多肉

18.

我的财富很自由，每次它要离开的时候

我都拦不住

我们在梦里走了许多路

醒来后发现，自己还在床上

19.

我的眼睛小，有一次和别人照相，开启了自动美颜的效果

结果，美颜相机把我的眼睛，当成了痘痘，直接磨没了

20.

成功的人：花前月下

一般的人：月下花钱

我：又开始花下月的钱

21.

以后老了怎么办呢？

又不会打麻将，也不会下棋，又不会跳广场舞

难道跟一些老头老太太们，一起打游戏吗？

22.

太礼貌不是件好事情

刚被人踩了一脚

我习惯性地说了一声：谢谢

23.

让我心动沦陷只需三步：

这人有钱

这人好看

这人好惨

一想到睡觉，是为了早起上班

我痛苦得无法入睡

24.

外面风好大，我好害怕呀

万一别人都刮走了

就我刮不走，多丢人呐

25.

刚恋爱的时候：有你是我的福气

恋爱一个月：有你我是真服气

分手之后：有你真晦气

26.

年轻的时候，要多吃点苦

这样老了以后，才会习惯

又说到某些人的痛点了

27.

周末回家感觉真好，一切都是那么温馨.

中午吃饭的时候，我爸还给我夹菜，说道:“多吃点，就当是自己的家.”

28.

我很好奇，有些人吵架的时候，很爱说：“不要再逼我了，不然的话，我什么都做得出来.”

我就纳闷了，如果这时候，让他做一份凉拌无骨鸡爪，不知道他能不能做得出来！

29.

女儿：妈妈，我身边多了一个潜在的银行.

妈妈：哪来的潜在银行？

女儿：也就是我有了男朋友了.

妈妈：男朋友的钱可不是随便花的，到时候你可要连本带息偿还的.

女儿：什么时候到期呢？

妈妈：结婚之后.

30.

周末过得快，是有原因的

因为“没有上午.”

31.

当代年轻人，上班时的工作状态

嘴上常说：好的

心里却是：十万个不情愿

32.

我能想到最浪漫的事情

就是有人给我买炸鸡、烤肉、章鱼小丸子、珍珠奶茶、蛋炒饭、铁板鱿鱼、冰淇淋、过桥米线

然后，我吃着，他看着.

33.

以前年轻

酒都是敞开了喝

现在要养身了

喝酒都是提心吊胆地喝

34.

交往的人多了，我越来越发现

更吸引我的，永远是那些精神不正常的人

35.

你知道白雪公主为什么命运如此坎坷吗？

因为她身边的小人太多了

36.

努力不一定会被看见

摸鱼一会儿，肯定会被发现

37.

年轻人不要总熬夜

月底流量会不够用的

38.

虽然我的钱不是大风刮来的

但是，很像大风刮走的

39.

心情不好的时候，去打了一会儿游戏

突然发现，其实刚才心情蛮好的

40.

唯一对我说过“别走好吗”的人

是我的体育老师：别走好吗？跑起来！

41.

别熬夜了

实在睡不着

熬一锅粥，去早市卖吧

42.

世界上让人痛苦、让人烦恼的三角恋：

我爱零食、零食爱脂肪、脂肪爱我

43.

大家信教吗？

我是回笼觉的，我们主要的任务，就是睡觉.

44.

小明在野外遇到一个妖怪

这个妖怪抓住小明，想要吃了他

小明：你不能吃了我

妖怪：为什么

小明：我实在是太苦了

45..

去剪头发，理发师说：这头发谁剪的，怎么那么丑？

我：上次是你剪的.

46.

在新同事身上，看到了初生牛犊不怕虎

领导巡视，绕道新同事身后问道：手机好玩吗？

新同事说：要不然你玩一会儿.

47.

我老公的前妻肤白貌美

那你老公怎么看上你的

人家看不上他了

48.

刚打扫完600平的别墅，好累啊！

这么有钱怎么没请保姆啊？

“我就是保姆.”

49.

你点不起这的菜.

你能点得起？

我可以吃他们剩下的.

50.

我的同事们，都没有下过厨房

不会颠勺，不会做菜，甚至顿顿都是外卖

但是很奇怪，他们甩起锅来

动作娴熟，反应灵敏

51.

别人懒床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚

我懒床是因为没钱，能省一顿是一顿

#幽默搞笑段子##冷笑话#

卢森堡说：

“不管怎样的事情，都请安静地愉快吧！这是人生。

我们要依样地接受人生，勇敢地、大胆地，而且永远地微笑着。”

人生在世，谁会没有个烦恼呢？

难过的时候，看看这些幽默段子。

开怀一笑的同时，领悟人生中的哲理。

01

高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分。

那个孩子去了重点大学，而我只能去打工。

九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理。

而我，却在想：该不该聘用他。

感悟：

人生就像一场马拉松比赛，起跑时或许有快有慢，有先有后，但终究无法决定最后的结局。

02

一位大妈误加入一个博士群里。

有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？

群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。

这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？

群里突然死一般的寂静……然后，大妈就被踢出群了。

感悟：

我们容易陷入思维定势的误区，试图以理论来解决任何问题。

可有时候，理论拓宽了我们的思考方式，经验却能更快的解决问题。

03

孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说：“世界上笨鸟有三种，一种是先飞，一种是嫌累不飞的。”

家长问：“那第三种呢？”

孩子说：“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”

感悟：

家长总是对孩子的成绩恨铁不成钢，却忽略了遗传基因的重要性。

自己做不到的事，不要总把希望寄托于他人，哪怕是自己的孩子。

04

去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。

我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。

结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。

我就问老板，这菜怎么这么咸？

老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了……

感悟：

狄更斯说：最好的礼貌是不要多管闲事。

人活一世，不该说的话别说，不该管的闲事少管。

05

一富婆牵狗散步，路遇乞丐。

她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”

乞丐说：“我要是叫十声呢？”

富婆开心地：“我给一千！”

乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。

众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈！”

感悟：

尊重是相互的，你怎样对别人，别人就怎样对你。

所有的自作聪明与傲慢无礼，都是自取其辱。

06

颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”

医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。

医生问：“安眠药无效吗？”

病人无精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”

感悟：

有时候，我们无论付出多少辛苦都得不到想要的结果。

原因可能很简单：方向不对，再怎么努力都是徒劳。

07

甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”

乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”

甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

感悟：

凡事有因必有果，苛责别人的时候先反求诸己，想想是不是自己的原因。

08

一个小偷在餐厅偷顾客的钱包，被发现后想逃跑！

那顾客没急着喊抓小偷，反而喊了句：抓住它，他还没买单…

餐厅里的服务员顿时一拥而上，围住那名小偷。

顾客淡定的走到小偷身边拿回了自己的钱包去结了账。

感悟：

人性中都有自私的一面，只有涉及到自身的利益，才会采取行动。

想要得到别人的帮助，首先要把你的问题和他的利益联系在一起，这样才能引起重视。

09

一位大爷到菜市场买菜，挑了3个西红柿到到秤盘，摊主秤了下：“一斤半3块7。”

大爷：“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。

摊主:“一斤二两，3块。”

正当身边人想提醒大爷注意秤时，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，潇洒地走开了。

感悟：

不管是做生意还是做人，都要讲究诚信，偷奸耍滑的人只会搬起石头砸自己的脚。

来源：每晚一卷书

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我:“老板呀，有一句话叫做退一步海阔天空，您知道吗？”老板:“前半句叫，忍一时风平浪静你咋不说，你看你是个啥表情”我:“老板，您的车轧我脚了，您行行好，倒一下好吗，我忍不住了”