赚钱大佬做生意的生意经口诀。

你知道浙江人为什么那么会做生意吗？就是因为他们炒熟了这段做生意的顺口溜。把这段做生意的顺口溜背下来，以后做啥生意都能赚钱。

·放音乐。

·选址找店先寻街，转让多数没好街。

·出租很多是烂街。

·奶茶找店找同行，包子找店避同行。

·炸串汉堡与奶茶，你到哪里我到哪。

·最火门店做邻居，蹭的流量不会虚。

·名店老店做邻居，相同品类不要碰。

·外卖开店要进村，卤菜开店少进村。

·超市菜市门口边，成熟小区做卤菜，小摊扎堆不大摊，大摊扎堆不小摊，午餐扎堆不奶茶。

·除非商业步行街转角双面黄金铺，步行街头好位置。

·人流未必是客流。

·写字楼下午餐火，多店转让不能接。

·学校开店双刃剑。

·地方封闭和暑假，夫妻开店随便选。

·甩手掌柜要细选，转让未必是好店。

·好店一般不转让，转让可遇不可求，一旦遇上就上手。

·选址就是选人群，职业年龄和收入。再看旁边建筑物，步行街上店要小，租金要高位置好。

·午餐街上店要大，商业成立要品牌。

记得点赞与收藏。找店可以做参考，少走弯路防摔倒。

关注我，给你更多干货。

1.爆笑饕餮搞笑冷笑话，一网友发贴：“谁能不复制就打出'饕餮’二字，我就认做他爹！”网友个个都打出“饕餮”，跟楼主说：“怎么样？你该叫我们爹了！”楼主又回：“是你们叫我爹！你们仔细读读我说的那句话！”

2.哈哈谷提供更多搞笑笑话，你可以试试你对一个异性打电话说“其实。。。”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”。。然后挂了。此人会纠结一夜的！有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

3.糗事聊天经典冷笑话，老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。有个女同事挺胖的，有一天她问我为什么现在的人都以瘦为美，胖难道就没有点好处吗？我说怎么会没有呢，所谓一胖遮百丑，当别人发现你胖的时候，就不在意你长得丑不丑了。

4.晚上在小区休闲棚里站桩，忽然发现有个东西抓抱我的小腿，并顺着我腿往上爬，已经爬到膝盖了，我妈呀一声，这喊声把声控灯震亮了，我看到一只黄鼠狼从我身边跑掉了。这是把我当成树了。

5.我一个朋友她大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名，于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了。。。

6.朋友长相一般，可是经常换女盆友……我们问他有什么诀窍？他说：其实女生不只看表面，你得有内涵！她们会被你的幽默风趣所吸引……我若有所思的点点头：她们真的不是因为你的保时捷吗？朋友怒了：当然不是！那辆车我很少开！平时开的都是宝马……

7.今天中午去附近一家很火的饭店吃饭，排了很久的队，终于轮到我了，服务员说：“对不起，让您久等了！”我为了客气就说了句：“哪里！我也刚到！”谁知，服务员把我撵到队伍最后去了......

8.我有个闺蜜现在两百斤，上学的时候也是很胖的，初三的时候喜欢上她同桌了，那个男的又瘦又小的，死活不同意。我闺蜜就天天放学在校门口堵他，揍他，也就一个月左右，那个男的同意处对象了，现在他俩孩子都十多岁了。

9.请女神吃饭，想献殷勤给女神夹了块肉片，结果没看清，夹过去的却是一片姜。我那个囧啊，结果女神说：真该给姜颁个最佳模仿奖，放肉里像肉，放鱼里想鱼，放鸡里像鸡……清蒸的还好，红烧的简直就不能分辨……

1.糗事爆笑女友冷笑话，朋友长相一般，可是经常换女盆友……我们问他有什么诀窍？他说：其实女生不只看表面，你得有内涵！她们会被你的幽默风趣所吸引……我若有所思的点点头：她们真的不是因为你的保时捷吗？朋友怒了：当然不是！那辆车我很少开！平时开的都是宝马……

2.哈哈谷提供更多冷笑话，昨晚开门放垃圾，发现老公竟然蹲在门口吃鸡腿。。。我惊讶不解难过委屈的看了一眼老公后，他急忙解释：你最近不是在减肥嘛？我怕影响你，怕成为你减肥路上的绊脚石。我我我。。。谢谢你啊呸！！！

3.经典小学女生笑话，读小学一年级的女儿，期末考试，语文数学 都是一百分。媳妇接过成绩单，眉开眼笑道：还是我闺女聪明，这点不像你老爸，听说他读一年级的时候，两门功课都考了一个零蛋。女儿挠了挠头，说道：妈妈，你想说什么？难道是想说，我不是我爸爸的孩子？

4.和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。”我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹。。。也是亲爹呀！”

5.之前小区保安跟我说，说以后门禁要升级成人脸识别技术了，这两天我才明白，所谓人脸识别技术，就是保安坐在门口，看着面熟的就让进，面生的就登记。

6.早上出门时，老婆告诉我，晚上做我最喜欢的白菜猪肉馅饺子。下班回家后，老婆说：赶紧去洗手吃饭，面疙瘩汤已经好了，还加了不少肉臊子呢！我知道了，白菜猪肉馅的饺子，又TM全部都煮破皮了。

7.今天看见两小孩吵架，大概三岁的样子。男:你不给我亲一下我就不给你吃糖！女:不给我吃糖我就不让你吃我的饼干！男:我就不让你玩我的机器人！女突然卡壳了，想半天没想起来拿什么来威胁。这时候男孩凑过来:你就不让我看你家电视啊！女孩恍然大悟，生气道:对，我就不让你看我家电视！！你两这是对台本呢？

8.女友的弟弟失业了，说来家里住几天缓缓，这一住就是小半年，好吃好喝伺候还不够，还伸手要钱，要不是我吃着他姐姐的软饭，我早把他轰出家了……

9.和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！”我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！”“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。

10.今天上街看到有个摊位，是英语培训机构的。路过的人都会被问要不要学习英语，啪啦啪啦一大堆。这时候，你觉要是说不学，人家以为你没钱是吧，要是学，你肯定也觉得没意思。直到我看到我前面的一个男的说了一句：“不用，我有钱请翻译。”

1.经典手机搞笑爆笑冷笑话，手机是掌心里的筋斗云，你是屏幕上的唐玄奘，刷手机是精神世界里一段浩荡而充实的取经历程。酒精大概是所有妖精里最平易近人的吧？请珍惜那些给你发“。。。”的人，他们绝不是在敷衍你，而是要告诉你，即使我词穷，什么都说不上来，但我还在。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，一日，大学课堂上土木工程专业讲师在讲解门的分类，为了使同学们更好的实际应用，便问道，“通常你们都知道有什么门”，台下同学争相发言，“木门”，“铁门”，“塑料门”，突然有一声音说道“钢门（肛门）”，顿时教室一片哗然。

3.糗事新车爆笑搞笑冷笑话，你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你！！一冬天没擦自行车了，昨天早上看天不错，就勤快地把车擦得干净又亮堂，瞅着跟新车一样，自己心里也是美滋滋的，当然,效果也不是盖的！下午车就没了。

4.A：“消失15天，去一个没有网络的地方，好好休息一下！”B：“第一次见到把行政拘留说得这么文艺的！”我要投诉快递小哥，竟然不把给我快递送上楼！！！！让我自己下楼取。。。我问他为什么，他说，每次给你送快递，你都让我帮你倒垃圾。。

5.小时候放大号爆竹，喜欢炸个烟盒，塑料瓶什么的。有一次突发奇想，往公共厕所的粪坑扔了一个。哄的一声巨响，从里面冲出来一个大叔，裤子都没有提，一屁股屎花。他暴跳如雷，一把抓住了我，看了我一会也没打我，只是把我推到在地，说“小子，要不是看你也被炸了满脸屎，老子今天非削死你不可”

6.现在很多人开车素质很差，随意变道超车，楼区内大声按喇叭，雨天不知道避让行人，还都有路怒症，我就不一样，我连驾照都没有。。。我15岁出来打工，从以前的一无所有，到现在的，身无分文，我就是我，看到自己都上火。

7.说个高中时候的糗事，那时候有人在厕所抽烟，老班去抓，抓到三个人，老班不知道从哪弄了三个大红桶，说：带头上每人在桶里抽半包烟，那场面，那烟雾，那个酸爽，那眼泪，那吐的，别提了，让我去吐会。

8.有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽。。。告诉大家一个上网多年悟出的诀窍：网页里那个“下载”图标越大，就越不是你要找的下载链接。人们知错就改，大多是因为犯的错被人发现了而不得不改，倘若永无人知，定会一错再错。

9.校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！结果他是全校唯一被录用的本科生……

10.1（ 只 ）➕ 1（ 只 ）=（1双 ） 3（ 天 ）➕ 4（ 天 ）=（1周 ） 5（ 月 ）➕ 7（ 月 ）=（1年 ） 4（ ）➕ 9（ ）=（ ） 万能的大神们请帮帮我，答不出女朋友不给我开门!

小美母亲有个骨瓷盘子，是小美表哥从景德镇给她母亲带回来的。

她母亲一直当作宝贝，十分喜爱。

某一天小美不小心把盘子打碎了，一下子慌了，急忙向老爸求救。

老爸淡定地喝了口茶说道：“别怕，我知道哪里有卖的。一模一样的，我都打碎两个了。”

小王：“我发现了减肥秘诀！”

我：“什么秘诀？”

小王：“黄瓜！”

我：“啊？”

小王认真道：“减肥餐食之无味，而黄瓜入口清脆，撒上孜然，有如烧烤；拌上芥末，有如日式寿司；再改变其料理方式，像是煎黄瓜、烤黄瓜、蒸黄瓜、煮黄瓜……欸，你脸色怎么这么白？”

我脸色惨白，幽幽道：“别说了，我要吐了……”

老板：“兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！”

我：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。”

【幽默笑话】我换了辆迈巴赫跟姑父借了200000，今天去姑父家还钱，看见表姐带了一帅哥回家，俩人手牵手坐在沙发上跟姑父聊天。我一看就明白了，果断掏出200000往桌子上一放：200000，你嫁给我吧！表姐的男友顿时就急了：我出300000！我说：呵呵，我出500000！她男友气得不行，吼道：700000！然后我就认输了，事后姑父悄悄拉着我说：你小子干得漂亮啊，那200000不要你还了。这架势跟表姐的拍卖会呢！

【幽默笑话】老公出差回到家里嫌我邋遢，不收拾卫生。 老公吼道：“你就不能好好收拾收拾吗！” 我笑了笑，然后打了他一顿，他就乖乖去收拾卫生了。 老公边收拾还边哭着说：“让你收拾卫生，又不是让你收拾我。”

【幽默笑话】晚上起床上厕所，刚睁眼被丈夫吓了一跳。 我：你不睡觉瞪我干什么？ 丈夫：睡不着。 我：睡不着你数羊。 丈夫：经常数，没用了！ 我：那你就换一样。 丈夫：换了，这不正数你脸上的雀斑！然后老公就晕过去了—— 被我揍的！

两个年轻的家庭主妇在交谈。

——我找到一种切洋葱不流泪的好方法。

——真的吗？这是一个怎样的诀窍？

——让丈夫去切。