1.爆笑经典吵架冷笑话，昨天在公园长凳子上坐着，隔壁一对夫妻闹别扭，男人刚开始一直不说话……突然开始说话了:第一，我们是夫妻！第二，我们接受过高等教育的，有知识有文化有素养的人！第三，今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你！为什么要跟我闹气呢？女的一抬头：我高兴……

2.哈哈谷，晚上，想起和老婆这些年的种种不容易，我深情的对老婆说：“亲爱的，我不知道哪辈子修来的福能找到你这么好的老婆～” 谁知道，谁知道那个二货居然来了句：“不是你修来的福，而是我不知道哪辈子造的孽啊。。。”

3.搞笑大学糗事笑话大全，大学那会儿，大家都不怎么重视政治课，所以平时很多人都不来听。我一哥们就是，不过考试那天他早早地来到教室，找了个好座位后就和旁边一小伙拉关系到：哥们儿，待会儿就靠你了啊，借我抄下哦～那人没理他。上课铃响了，那人开始站起来发试卷……

4.早上小区通知晚上停电，下午下班就和老婆去卖蜡烛，回来的路上老婆奶声奶气的说：老公，今天晚上没有电，电脑、电视都不能用了，很无聊啊！我：那我们出来玩吧，上网、K歌、喝酒都行。老婆：我就要在家里玩。

5.我对朋友说道：“哥们，你知道什么是低碳生活么。”朋友笑了笑道：“挺简单的，就是少用私家车，给国家添麻烦，多坐公交车，减少碳排放。”我点了点头道：“那哥们，你是如何做的？”朋友想了一会说道：“我每天中午都坚持在宿舍吃半个西瓜。”我一愣道：“这和低碳生活有个屁关系啊。”朋友笑着说道：“我每天就抱着这半个西瓜皮去打饭，节约了使用一次性餐具，也减少了食堂大妈的劳动量，多好啊。”

6.晚上，老婆说要给我讲个故事：在很久很久以前，有个女孩，她的继母总是虐待她，让她干很多的活。而她的吃货继母每天无所事事，就是吃吃东西，收拾打扮，看看电视……我说：等等，很久很久以前有电视吗？结果被老婆一脚揣：领悟主题思想就好。

7.晚饭后，我问2周半的儿子:“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子:“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好。”我俩当场笑晕。

8.老婆说：老公，今天吃太多，感觉肚子里的东西都往上窜，赶紧给我拿个面包压一压。老妈对我说：“不要整天玩电脑，会变宅男的，多出去和朋友玩。”我想想也是，便约了几个朋友去爬山。一天过的真快，当我回到家时，感觉浑身都酸。“今天玩了一天开心吗？”我羡慕的对正在玩电脑的老妈说。

9.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道“真是桃花盛开的地方啊”，美女听后，撩起裙子说：“还有生你养你的地方呢！”

1.经典公园搞笑冷笑话，昨天在公园长凳子上坐着，隔壁一对夫妻闹别扭，男人刚开始一直不说话……突然开始说话了:第一，我们是夫妻！第二，我们接受过高等教育的，有知识有文化有素养的人！第三，今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你！为什么要跟我闹气呢？女的一抬头：我高兴。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，姐们失恋了，到我家哭说活不下去了！

我说你喝完这一大瓶矿泉水我给你出狠招！

她喝完要去卫生间，我说不许去。

半个小时后，她痉挛扭动嚎叫，冲向卫生间。

我按住她说：

“现在你还琢磨你失恋的事吗？

还觉得这是个天塌了的大事吗？

”她说去TMD吧！

我只想去上卫生间！

别的都不是事！

3.糗事西瓜爆笑冷笑话，我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

4.看电影，买了一大桶爆米花。旁边的美女看起来手中空空如也似乎没有带零食进来。我把爆米花递过去说：“请你吃爆米花，我一个人吃不完。”“谢谢！”美女莞尔一笑接了过去，然后递给另一边的男人说，“亲爱的，有人请我们吃爆米花。”

5.老婆下班回家，一屁股往沙发上一坐就一个劲儿叹气，问她也不理！看样子很伤心！我不忍心，就关了电脑起身去做饭，饭做好后，老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定，拿纸擦了下嘴巴突然笑嘻嘻地说了句：“哈哈，同事教的这招可真管用！明天再继续！”

6.一男和他女朋友在街头散步，她女友说：“没穿外套，好冷！”他把外套脱了下来，说：“还真是有点冷！”然后又把外套穿上了。跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖等着我呢。

7.女：“还有什么比一个有脑子的高帅富还吸引人的？”男：“没脑子的白富美。。。。”想了很久，还是鼓起勇气，给已为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想…”“不好意思，十分不宽裕！”“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”

8.初中时谈恋爱，被老师发现叫家长。我刚说声叔叔……话没说完那家长一个嘴巴扇过来，怒道：你和我女儿都亲嘴了，还有脸敢叫我叔叔。我顿了一下，脱口而出“爸”。

9.在我的人生中，无数次义无反顾说走就走的旅程是。。。。。。上洗手间。其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。

10.有一个球员，他在比赛中途的时候，手指流血了。当休息时，他去看医生，他问医生：“医生，我的手指好了没？”医生说：“好了。”“那我能不能弹钢琴？”“可以。”“真是个奇迹呀！我还不会弹钢琴呢!”

一、小时候兴趣班上多了，长大后没兴趣上班了。

二、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

三、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！

四、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

五、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！

六、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。

七、该低头就低头吧，你头上哪有皇冠。

八、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

九、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

十、哪有什么心静自然凉，明明是心凉了，整个人自然就静了。

十一、贪图小利，难成大事，要贪就贪大的。

十二、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

十三、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

十四、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”

十五、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。

十六、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

十七、病人对医生说：我行为不检点，医生！我的良心一直困扰不安。医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。“其实埃……”病人说，“我更想知道要什么东西可以减弱良心。”

十八、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

十九、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”

二十、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。

二十一、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

二十二、我本来以为养女人是养不起的，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗都养不起。

二十三、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。

二十四、男神是什么？就是那种看一眼就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。