离婚

梅梅和兰兰正在聊天，梅梅悲伤地向兰兰哭着说她丈夫和婆婆不是。

作为她最好的闺蜜，兰兰建议她不要接受这种生活。

梅梅受到鼓励，冲动地打电话给丈夫，只听到一阵责骂，梅梅尖叫道：“离婚！”

然后兰兰听此惊呆了，梅梅挂断电话后哭得更惨了：“他同意了！”

假发

兰兰是短发，今天结婚戴假发配上漂亮的面纱。

结果李四的一群兄弟不知道真相，抓住亲戚不小心把假发拉下来，一群兄弟一个接一个地尖叫害怕逃跑，李四拿着假发凌乱：回来啊你们这群猪，事情不是你们想象的，我一个人怎么办。

低调

兰兰家里很有钱，她上大学时每个月眼睛都不眨一下就花掉一万多块钱，不过这是八年前的事了。

毕业后，她在一家公关公司实习。一位男同事爱上了她，约她出去吃饭。

兰兰虽然有钱，但是很低调，而且男人长得也还算好看，所以就答应了。

随后两人去了一家普通的餐厅，人均才几百块钱。

男人点了菜，饭菜上完后，男人轻轻地夹了菜给兰兰，并说道：“小姐一个人在北京，很少来这种餐厅吧？”

自产自销

赵六毕业后在家里写小说度日，家里觉得他不做生意是不务正业，所以强迫他去亲戚开的公司工作。

一个月后，他的亲戚回家说：大哥，让小六子去其他公司吧！

赵六父亲惊讶地说：“怎么了？我家六子说他做得很好啊。”

亲戚很难过：“他每天都在公司同事之间不遗余力地销售他的产品。一个月后，公司的业务没有完成，他自己的产品销售了20多套！”

套路

昨天，张三和妻子最好的朋友兰兰聊天，兰兰突然说：“我丈夫今晚不在家，家里的灯坏了。你能帮我吗？”

碰巧张三妻子打电话说她晚上加班不回来，于是张三迫不及待地跑到兰兰家，刚一打开门就发现妻子拿着菜刀等着他。

谁听谁的

张三表哥从部队转业回家，在县城开了一家健身中心，专门教女子防狼术，这两年生意火爆。

今天妈妈给他打电话：“阿冬，不要再教我家女儿防狼术了，她26岁了，大好年纪，结果现在没人敢要。小时候，她最听你的，你让她往东走，她不敢往西走。”

其实妈妈不知道的是，表哥之所以去部队就是让妹妹打的。

上火好运来

张三最近上火严重，他的鼻子老是出血。今天正在工作时，他的鼻子又出血了，碰巧他旁边的女同事看到了这一幕，赶紧给他擦纸巾。

女同事关心地问：“你怎么流鼻血？”

张三坏坏地对她说：“你很可爱。”

女同事一听，害羞地脸红了，然后对他说：“下班后等我！”

当你跌到谷底时，那正表示，你只能往上，不能往下!

把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。

中华上下五千年的顺口溜

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趣闻逸事：生活中的笑料

生活中充满了各种令人捧腹的趣事和幽默场景，有时候，一些看似平凡的瞬间却能让我们乐不可支。本文将为您分享一系列趣闻轶事，或许您在其中能找到一些耳熟能详的情节，或者也会发现一些令您拍案叫绝的幽默情节。

故事1：墙外的自由

曾经有一位勇敢的学生，试图冒险逃离学校前往附近的网吧，享受一段离校的自由时光。他精心策划，准备好了工具，试图翻墙而出。不过，计划总赶不上变化。正当他试图爬越校园围墙时，不速之客——保安大叔出现了。保安大叔一脸严肃，仿佛正在执行一项国际军事任务，他说：“小伙子，你这是要去哪儿？”学生吓得魂不附体，支支吾吾地解释：“我，我只是去附近的书店看书。”保安大叔没说话，却掏出了自己的钱包，递给了学生：“这里有十块钱，你去书店买本好书吧，别再想翻墙了。”学生无奈地接过钱，默默走向了书店。

故事2：榴莲香包

有一位中学生，热衷于手工艺，尝试用干花制作香包。然而，不幸的是，他在市场上购买了一种他认为是花朵的植物，结果却是榴莲。他辛苦地将榴莲切成小块，装进了香包中。第二天，他带着自己亲手制作的香包来到学校，但没想到，散发出的恶臭味道让整个教室都变得难以忍受。同学们纷纷掩鼻，老师也忍不住皱起了眉头，不得不开窗通风。这位学生灰头土脸地收起了香包，尴尬至极。

故事3：幼儿园的道歉对话

在一个幼儿园里，两个小朋友之间发生了一段颇具幽默的道歉对话。一个小孩提出了道歉要求，但另一个却拒绝接受。第一个小孩说：“对不起，我打翻了你的积木，我错了。”第二个小孩面无表情地回应：“不，我不原谅你。”第一个小孩不知所措，又尝试一次：“真的很抱歉，下次我会小心点。”第二个小孩依然拒绝：“我还是不原谅你。”看来，小孩们的道歉对话也可以充满戏剧性。

故事4：海滨的争吵

在一个阳光明媚的日子里，一位丈夫和妻子一同散步在海滨。丈夫被景色所感动，不禁赞美道：“亲爱的，这里真是美不胜收，就像你一样美丽！”妻子听后，皱起了眉头：“你这是在说我像个旅游景点吗？”丈夫吓了一跳，赶紧解释：“不不不，我是说你和这里一样美丽，我没说你是景点。”妻子继续不满地哼哼唧唧，这一次丈夫明白了，再也不敢轻易发表赞美之词。

故事5：意外的要求

一个男生深深爱慕着他喜欢的女孩，决定送她一份礼物，一条精美的项链。然而，当他将礼物交到女孩手中时，女孩却露出疑惑的表情，说：“这个项链太美了，我不敢收下。”男生感到十分意外，他以为女孩会喜欢这份礼物。女孩接着说：“我担心，如果我戴上这么美的项链，人们会以为我是明星。”原来，女孩的担心是被美丽的项链引发了误会。

故事6：小孩的聪明回答

一个小孩在公园里遇到了一个成年男子，成年男子好奇地问小孩：“你读书了吗？”小孩聪明地回答：“当然读书了，你看，我现在正在和你谈话呢。”成年男子愣住了，没想到小孩的回答如此机智。

故事7：演唱会的特殊要求

在一场热闹的演唱会上，一个哥们站在观众席前，高声对明星喊道：“能不能为我唱一首《生日快乐》？今天是我的生日！”明星微笑着点点头，开始唱起了生日快乐歌。观众们也纷纷加入，场面热闹非凡。然而，不久后，更多人开始喊着：“也是我的生日！”演唱会瞬间变成了一个集体生日派对，明星也只能无奈地继续演唱，送上生日祝福。

故事8：购物车的争论

一位妻子试图让她的丈夫帮忙看购物车，但丈夫却拒绝。妻子生气地说：“亲爱的，你总是不愿意看购物车，为什么？”丈夫不以为然地回应：“因为每次看购物车，我都发现里面多了一些东西。”妻子一愣，然后笑了出来，原来丈夫是在调侃购物车里的东西总在不断增加。

故事9：点名的尴尬

一位中学生为了阻止同桌在上课时睡觉，决定告诉老师点名到他。老师听到学生的建议后，当场点了同桌的名字。同桌从梦中惊醒，一脸茫然，不知所措。整个教室都笑成了一片，同桌尴尬至极，以后再也不敢在课堂上打盹了。

这些故事和趣闻充分展现了生活中的幽默和笑点，让我们在繁忙的日常中能够轻松一笑。生活中的笑料无处不在，只要我们用心观察，就能发现让人忍俊不禁的趣事。希望这些小故事能让您笑逐颜开，渡过愉快的一天。

庙前来了个剃头师傅，一班和尚都很高兴，一个小师弟首先跑去剃头，谁知师傅也是刚刚出徒，手艺欠火候，没剃几下就割了几条血口子，小和尚正想发火，剃头师傅却先说道：

“您的头太嫩，下不得刀，等过些时候长结实了我再给您剃。”。这个故事告诉我们，有时候我们的心态也如同小和尚的嫩头一样，容不得一丁点的伤痛。

当我们遇到挫折和失败时，往往第一反应就是愤怒和抱怨，却很少有人能够像剃头师傅那样从容地接受现实并寻找解决办法。每个人都会遇到挫折和失败，

这是人生中不可避免的一部分。但是，面对困难，我们是否能够保持冷静和乐观的态度，以及积极地寻找解决办法，是衡量一个人成熟度和智慧的重要标志。有时候，

成功并不仅仅取决于我们的努力和才能，更取决于我们对待失败和挫折的态度。只有保持一颗平静的心，才能在逆境中找到突破的机会，才能在困难中收获成长和智慧。

对于这个故事，网上的人们也纷纷发表了自己的看法。有人认为剃头师傅太不负责任，应该立即停止操作，而不是找借口推诿责任。也有人认为小和尚应该保持平静，

不要过度反应，毕竟这只是一次小小的意外。无论是哪种观点，都能从中看到人们对待困难和失败的态度差异。有人选择指责他人，有人选择从容面对，

这也是我们在人生道路上的选择。事实上，这个故事还有很多深层意义。它不仅仅是讲述了一个剃头的插曲，更是反映了人们面对困难时的心理状态。或许，

我们在生活中也有类似的经历，不论是工作中的挫折，还是感情中的失意，都需要我们用理智和乐观的态度去应对。所以，当我们遇到困难和挫折时，不妨停下来，深呼吸一口气，

告诉自己，这只是暂时的，未来还有更好的机会等待着我们。让我们像剃头师傅一样，保持平静和乐观的态度，相信自己的能力，勇敢地面对生活的挑战。

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1。昨天，有同学告诉我，昨晚我在网吧上网，突然旁边的小伙子向我借打火机。他转身对他说：我认识你吗？结果小伙子塞了几十块钱就跑了。我很困惑，把他赶出去还钱。突然，我听到门口的年轻人对他的朋友说：妈的，那人刚刚说他认识我妈妈。

2. 我刚刚去拜访一位朋友，在客厅不小心踩到了他的狗的脚。那家伙痛苦地尖叫起来。然后它愤怒地向我袭来。我连忙后退了两步，生怕它又咬我。突然，这家伙走到我面前，用力抬起爪子，踩在我腿上，然后就走开了……

3.买了一瓶遮瑕膏，用了之后发现效果真的很好。使用后，我感觉自己焕然一新。老公说：“奇怪了，为什么涂了之后效果这么明显呢？”我告诉她：“遮瑕膏的作用就是缩小毛孔，遮盖雀斑，让皮肤更亮更白！”听了我的介绍，老公恍然大悟地说：“原来如此，就像我们家装修时墙上的白漆一样吧？”

4. 课堂上，老师提出了一个问题。老师问学生们，当你去世时，你最希望别人对你的遗体说些什么。小红曰：吾欲称吾为大士。小虎说：我希望说我是一位伟大的军事家。小明说：我希望它们对我的身体说：嘿嘿嘿。动起来，动起来……

5. 我记得我第一次去看我男朋友的情景。为了显得淑女，我穿了8厘米高的鞋子。下车之前还有一段路要走。我侧身走了大约十分钟。我脱掉鞋子，赤脚穿上。夏天走路的时候，地面被太阳晒得滚烫的，还有小石子刺痛脚。当我走路时，我说：“哦，糟糕！这让我很受伤。”我还没有结婚，但是我男朋友已经找到了一个男人。流氓的消息已经传遍了整个村子。

6.儿子不喜欢洗澡，就让他洗一次澡。儿子问：“妈妈，真麻烦，为什么人要洗澡？妈妈：“我怕睡觉的时候弄脏被子。”儿子又问：“为什么人要洗被子？ ？？”妈妈：“我怕睡觉的时候弄脏身体。”儿子一听，拍手说：“哈哈，我不洗澡，也不洗被子，不怕弄脏人。”

7. 今天老婆上班打电话给我说要加班，所以我得去接女儿。我和女儿在家很无聊。我的头在抽搐。我想起之前的一个笑话，就在QQ空间里写下：老婆在天黑里加班，我在天黑里。一家人被陌生女人折磨致死。结果半个小时后，我老婆生气地进来，一拳打在我脸上，然后把女儿带回了娘家！我还是不明白我做错了什么...

8.我一直有泡脚的习惯。听说加盐可以杀死细菌，所以今晚放了两汤匙。泡完后，我拿着盆去倒水。路上我突然想，我的盐加够了吗？于是我放下盘子，很自然地用手拿起，放进嘴里品尝。嗯，咸淡恰到好处……恰到好处……不错……

9.医生专门治疗记忆力差。一个富翁去看医生，医生卖给他一大包药。过了几天，财主又来了，说没有看到任何好转。医生又卖给他一大袋药。富翁走后，医生对他的妻子说：“他又忘记拿那个药包了，收起来，下次再卖给他。”

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1。科室主任已经进入更年期，正在对她唠叨。有一次，有客户来访，他们在办公室进行了一次长谈。送走顾客后，主管告诉我们：这个顾客真是粗鲁。我聊了半个多小时，他居然打了20多个哈欠！ ！ ！同事小声说道：这不是打哈欠，他只是想说话却说不出来。 。 。 。

2.我邪恶地笑着对妈妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有一个傻瓜，他喜欢说不，别人问他他总是说不。你听过这个笑话吗？”我妈妈说。 ：“你告诉我了吗？”我摇头：“没有。”然后我想，得了吧，姜还是热的。

3. 几天前，新小伙子来到办公室。他看起来只有二十三岁或十四岁。我打扫地板的阿姨看到了这一点。他兴奋地走上前问道：“小伙子，你有女朋友吗？”刚来的同事以为阿姨会给她介绍对象，立即说道：“不是，阿姨，我还是单身。”史阿姨长长地吸了一口气，说道：“这让我松了口气，我还以为只有我的孩子都这么大了还单身呢！”

4. 今天早上，我妻子正在给我女儿打小编穿孔。女儿问儿媳妇：“妈妈，你知道我的眼睛为什么这么大吗？”儿媳妇说：“这还用问吗？因为他有妈妈的大眼睛啊！”女儿说：“没有。”儿媳妇问道：“那你这是什么意思？为什么？”女孩说：“因为妈妈，你给我编辫子的时候把我的眼睛拉了起来！你在做什么，你要把我的头骨抬起来吗？”

5. 新任命的经理有点疯狂。哪怕迟到五分钟，他也逃不掉。当着办公室所有人的面，她必须深深地鞠躬，真诚地说：“对不起，我迟到了。”有一天，大家都很生气，开会迟到了五分钟。然后他们都一身黑衣，神情肃穆。到了公司门口，他们向等候的经理鞠了一躬，说道：“老板，对不起，我们来晚了。”

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小强某天和朋友出去吃饭，吃的是自助烧烤。

吃到一半没油了，于是小强几个人一起大喊道：“老板，加油！”

正在厨房忙活的老板探出身子，笑嘻嘻地回道：“谢谢你们，我会努力的！大家吃好喝好哈！”

小强几个人：“。。。”

哈喽欢迎大家来到让你身心愉悦的认真的幽默段子手的搞笑世界，笑一笑十年到，每天更新幽默搞笑段子，喜欢我的朋友关注一下呦！

一、小时候，哥哥帮爷爷浇田。看着菜畦的水已满，哥哥挖开田埂，让水流到别人家菜畦。。。爷爷过来一看，别人家的菜都快浇完了。见爷爷黑了脸，哥哥忙解释：我学大禹治水呢，治水你懂吗？爷爷：治水我不懂，但我看你像智障。

二、办公室的女人打赌：用同一套问题，打电话问她们的男人。她有些担心，认定自己会自取其辱，因为她太了解丈夫的死脑筋与不解风情：“老公，是不是我想要什么你都会给我啊？”“那当然。”“我要星星。”“你养仙人球都死，还养猩猩？一头猩猩多少钱？”“不是，我要天上的星星！”“这个啊……晚上回家带你看。”她丈夫最朴实的答案让所有人感动，因为其他女人的丈夫最后基本都这样回答：“神经病！”

三、最近朋友圈流行晒跑步健身。有一闺蜜是极懒的人，最近也参与进来，基本每天都是第一，大家都很怀疑。直到这几天突然榜上无名，问了才知，她把手机绑在他家狗身上，每天让狗在院里溜达。那天不小心狗溜达出门了，回来手机没了！

四、第一次去见男朋友的父母亲。坐了整整一夜的火车，下车后腿都麻了。他爸来接我们，问了一句怎么你一瘸一拐的？发生了什么事情。平常爱开玩笑的男朋友说：“她是被我坑蒙拐骗过来的，半路不听话，我也没办法的啊！谁知道他爸说：“不愧是我儿子，像当年的我。”我听完他们的对话，真心后悔了。

五、我去我哥家玩，我一愣神，冷不防侄子塞一个安抚奶嘴到我嘴里，他迅速给我拍了几张照片。我：“干嘛？”侄子：“我写了一篇作文，题目是风雨无阻照顾弱智二叔，我老师不信，我只好给她发几张照片！”

六、“老公，今天单位活不多吧？”老公无奈的说道：“别提了！天天加班，都累死了，这个项目可算完成了，别说这些了，有什么吃的，我还没吃饭呢。。。”我把老公拉到厨房，淡定的说道：“我给你准备了惊喜，你先把眼睛闭上，数二百个数。。。”

七、微信上聊了个妹子，一直不告诉年龄，今天周末终于答应出来见面，定好KTV包厢等她，来了发现才16，还是补课结束背着书包来的，没办法在KTV帮她把周末的几何作业写完了！！！

八、女：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。男：行啊，我要存满满的一罐。女：你存那么多硬币准备干嘛啊。男：等咱们结婚的时候，给你打一套首饰。女：你给我滚远！

九、看到心仪的女神，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？”“XXX吗？”“厉害，那你猜猜我要干嘛！”“我怎么知道啦，你快放开我呀！”女神带点撒娇的说。“那我给你提示，你是不是在等最后一班公交车?”“嗯！”“那就对了”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走！”

十、最近小区旁的早餐店又涨价了，一位朋友一脸自豪地说：俺家的包子铺，足足5年，从来没涨价过。”听的人相当吃惊，有人问道：“五年不涨价，你家是怎么做到的呢？”不等这位朋友回答，一位知根知底的哥们笑着说：“我知道，五年前他家的包子，我吃五个就吃撑了，现在吃十个只有五分饱。

十一、一阵强烈的不甘心，那一刻，一阵极为强烈的，无法忽略的不甘心。她对这个感觉原来还陌生得很，没有料到它们如腐蚀般酸涩。一下把她的胸腔烧空了，什么都往下坠，一层接着一层。接着她怎么说的，她强打精神，怎么给自己找最后一层支点。

十二、有个男人很紧张的来看医生。 医生问他有哪里不舒服。那个男人说：我被一只狗咬了。医生说：很有可能那只狗有狂犬病。为了慎重起见你要把狗抓来看看。狗抓来了。果不其然，那条狗有狂犬病。医生说： 真遗憾，你得了狂犬病。发现的太晚了，你还是回去早的准备后事吧！能吃就吃，能喝就还没有说完就发现那个男人埋头在写什么东西。医生赶忙说：哦，你在写什么？时间还来得及。回家慢慢写遗嘱吧！没想到那个男人说： 哦！我在列名单，看我等一下要去咬谁。

十三、家长们记得为孩子收藏了，普及一下这方面的知识，能够让孩子们认清自己的误区，端正自己的学习规范化。看完下边的内容，大家便会恍然大悟，避开这些误区，中、高考至少捡回20分。

十四、小王今天陪女神逛街，LZ发现自己鞋带开了，于是蹲下系鞋带。 恰巧LZ蹲下的位置地上贴着一张包小姐的广告， 这时女神悠悠的来一句：“记小姐电话就记小姐呗，还假装蹲下系鞋带。” 次！奥！

十五、今天晚上一起吃完饭的时候，老妈说：你爸上次Q号被盗还是我第一个发现的，你爸没给我备注，那人发过来问，在干嘛呢？我就知道有问题了，你爸从来都是发个屎或者锤子做开场白的。呃……

十六、放在桌子上都不用说人家就来吃了，她自己万年不买，买了就藏着，等你回来就剩空袋子了！还说她自己花了多少多少钱，心疼神马的，您花那钱加起来也没吃我们的多！

十七、带媳妇参加同学聚会，同学夸奖我媳妇漂亮有气质，我说哪里啊，一般般…… 没想到媳妇不高兴了，不停拆我台。 我把媳妇拉到一边循循善诱：夫妻二人本是一体，同穿一条裤子，在外人面前你得给我点儿面子啊…… 媳妇白了我一眼说:“我今天穿的是裙子，啥时候你承认我漂亮了我就啥时候穿裤子。”

十八、初中时暗恋隔壁班的一女生，写了个表白字条装在口袋里， 课间看到她正靠着栏杆聊天，快步“路过”，掏出字条塞她手里。 心里忐忑了两节课，后来发现，字条居然还在口袋里！原本在兜里的一块钱不见了。

一、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

二、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！

三、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

四、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

五、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。

六、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

七、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

八、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”

九、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

十、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

十一、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

十二、这位帅哥，你好像我下一任男友。

十三、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。

十四、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。

十五、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了！

十六、公交车上一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变成世界上最帅的人！”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”

十七、你不说话还能让人有点幻想，一张口说话那一点点幻想都给破灭了。

十八、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

十九、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”

二十、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！”

二十一、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

二十二、一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”

二十三、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿一时，吃几天剩菜还不是应该的吗？

二十四、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子！

一、小时候，哥哥帮爷爷浇田。看着菜畦的水已满，哥哥挖开田埂，让水流到别人家菜畦。。。爷爷过来一看，别人家的菜都快浇完了。见爷爷黑了脸，哥哥忙解释：我学大禹治水呢，治水你懂吗？爷爷：治水我不懂，但我看你像智障。

二、办公室的女人打赌：用同一套问题，打电话问她们的男人。她有些担心，认定自己会自取其辱，因为她太了解丈夫的死脑筋与不解风情：“老公，是不是我想要什么你都会给我啊？”“那当然。”“我要星星。”“你养仙人球都死，还养猩猩？一头猩猩多少钱？”“不是，我要天上的星星！”“这个啊……晚上回家带你看。”她丈夫最朴实的答案让所有人感动，因为其他女人的丈夫最后基本都这样回答：“神经病！”

三、最近朋友圈流行晒跑步健身。有一闺蜜是极懒的人，最近也参与进来，基本每天都是第一，大家都很怀疑。直到这几天突然榜上无名，问了才知，她把手机绑在他家狗身上，每天让狗在院里溜达。那天不小心狗溜达出门了，回来手机没了！

四、第一次去见男朋友的父母亲。坐了整整一夜的火车，下车后腿都麻了。他爸来接我们，问了一句怎么你一瘸一拐的？发生了什么事情。平常爱开玩笑的男朋友说：“她是被我坑蒙拐骗过来的，半路不听话，我也没办法的啊！谁知道他爸说：“不愧是我儿子，像当年的我。”我听完他们的对话，真心后悔了。

五、我去我哥家玩，我一愣神，冷不防侄子塞一个安抚奶嘴到我嘴里，他迅速给我拍了几张照片。我：“干嘛？”侄子：“我写了一篇作文，题目是风雨无阻照顾弱智二叔，我老师不信，我只好给她发几张照片！”

六、“老公，今天单位活不多吧？”老公无奈的说道：“别提了！天天加班，都累死了，这个项目可算完成了，别说这些了，有什么吃的，我还没吃饭呢。。。”我把老公拉到厨房，淡定的说道：“我给你准备了惊喜，你先把眼睛闭上，数二百个数。。。”

七、微信上聊了个妹子，一直不告诉年龄，今天周末终于答应出来见面，定好KTV包厢等她，来了发现才16，还是补课结束背着书包来的，没办法在KTV帮她把周末的几何作业写完了！！！

八、女：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。男：行啊，我要存满满的一罐。女：你存那么多硬币准备干嘛啊。男：等咱们结婚的时候，给你打一套首饰。女：你给我滚远！

九、看到心仪的女神，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？”“XXX吗？”“厉害，那你猜猜我要干嘛！”“我怎么知道啦，你快放开我呀！”女神带点撒娇的说。“那我给你提示，你是不是在等最后一班公交车?”“嗯！”“那就对了”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走！”

十、最近小区旁的早餐店又涨价了，一位朋友一脸自豪地说：俺家的包子铺，足足5年，从来没涨价过。”听的人相当吃惊，有人问道：“五年不涨价，你家是怎么做到的呢？”不等这位朋友回答，一位知根知底的哥们笑着说：“我知道，五年前他家的包子，我吃五个就吃撑了，现在吃十个只有五分饱。

十一、一阵强烈的不甘心，那一刻，一阵极为强烈的，无法忽略的不甘心。她对这个感觉原来还陌生得很，没有料到它们如腐蚀般酸涩。一下把她的胸腔烧空了，什么都往下坠，一层接着一层。接着她怎么说的，她强打精神，怎么给自己找最后一层支点。

十二、有个男人很紧张的来看医生。 医生问他有哪里不舒服。那个男人说：我被一只狗咬了。医生说：很有可能那只狗有狂犬病。为了慎重起见你要把狗抓来看看。狗抓来了。果不其然，那条狗有狂犬病。医生说： 真遗憾，你得了狂犬病。发现的太晚了，你还是回去早的准备后事吧！能吃就吃，能喝就还没有说完就发现那个男人埋头在写什么东西。医生赶忙说：哦，你在写什么？时间还来得及。回家慢慢写遗嘱吧！没想到那个男人说： 哦！我在列名单，看我等一下要去咬谁。

十三、家长们记得为孩子收藏了，普及一下这方面的知识，能够让孩子们认清自己的误区，端正自己的学习规范化。看完下边的内容，大家便会恍然大悟，避开这些误区，中、高考至少捡回20分。

十四、小王今天陪女神逛街，LZ发现自己鞋带开了，于是蹲下系鞋带。 恰巧LZ蹲下的位置地上贴着一张包小姐的广告， 这时女神悠悠的来一句：“记小姐电话就记小姐呗，还假装蹲下系鞋带。” 次！奥！

搞笑段子文案大全

1.人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。

2.你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭地赶紧回十句！

3.有的人总说我脾气不好，真是搞笑！像我这么好看的人，要是脾气再好那还得了。

4.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

5.道理我都懂，可我就是不爱讲道理啊！

6.我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不舒服了，别多想，我就是故意的。

7.一定要美！要美！因为长得美的乱发脾气，也有人说你是磨人的小妖精，不然就是“丑逼你TM吃炸药了？”

8.你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

9.我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。

10.在我又丑又胖的时候珍惜我的人，等我瘦了我一定会双倍报答你们的。

11.每当有人凶我的时候，我就觉得这人有毛病，对这么可爱的我，居然还能发脾气！真是无语！

12.打起精神来，别整天蓬头垢面的，洗把脸你就发现，自己也有张清爽的丑脸。

13.有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。

14.说钱买不来快乐的人，可能是你的钱太少了。

15.特别羡慕那种一伤心就能吃不下饭然后暴瘦的人，我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭。

16.单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

17.虽然工作和学习一点进度都没有，但却总有谜一般的从容和自信。

18.当你自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到，你本人比照片好看这个事实了。

19.如果你能变漂亮，可是代价是闺蜜会长三斤肉，你愿意么？不吹牛逼，请先来十斤的看看效果。

20.友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。

朋友圈搞笑段子

1.老板对一个反映房屋建筑质量的客户说：听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水，是真的吗？客户说：放心吧，我改变主意了，我没有排队的耐心。

2.男人的一生是很苦很累的，功劳是党国的，成绩是领导的，工资是老婆的，感情是子女的，身体是情人的，唯有缺点和错误是自己的。

3.身材不大，才貌不华，不缺钱花，房子不大，工作一般，理想不大，平静生活，平安心踏。求一对象，尽量平常，性格要好，平时不吵，生活和睦，一生安好。

4.6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！

5.我曾经认为所有的大学老师都是一个好人，他们都很聪明很聪明，但是今天我碰到了你，我的老师，我这才发现，事实根本就不是这个样子，老师，让我考试过关吧

6.现阶段，工资始终不见涨，孩子得不到奖赏，遇见老婆不敢嚷，休闲不能逛商场，路遇美女心难痒，结果物价又飞涨，一切美好都空想。

7.某天，爷爷将假牙拿下来清洗，小孙子看后惊奇的问：爷爷，牙也可以拿下来吗？为什么我的拿不下来？爷爷笑道：那是假牙。小孙子又问：那我什么时候长假牙呀？

8.小明把本学期老师评语给爸爸，爸爸大怒：你这学期又打架！小明：没有啊？爸爸：你看，小明这学期动手能力大大增强，和同学们打成一片。

9.九点上班十点走，下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天，喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天，月薪能拿五六千。喂！醒醒，别做梦了。

10.男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。

11.某女神发了一条微博：“男人最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”然后把所有转这条状态的男性好友都删了。这是一个精准定位客户群体的经典成功营销案例。

12.我数着寒星，一点两点三点；我数着雪花，一片两片三片；我数着钞票，一毛两毛三毛；我数着小猪，咦，还有一头呢？哦，你在看短信啊！

13.我不敢去睡觉。每次睡着都要梦到你，醒来总是无尽的思念和悲伤。还是醒着调整的好。如果继续保持这种状态，我宁愿自己醒不过来。一直沉睡在梦里。

14.祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪。

15.收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。

16.气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！

17.嫂子给介绍了个对象，今天见面，5岁侄女非要跟着我去，嫂子说你不能去，她理直气壮的说：我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿，要不以后叔叔该不听我的话了。

18.语文课学习《木兰辞》，正好有领导听课，语文老师想先找一位同学读课文，借此缓解一下自己的紧张情绪，于是说：花木兰，你来大声读一读《木兰辞》！

19.精神病院，一病人对医生说：我是教皇，你们都得听我的！医生：谁说的？病人：上帝说的。他刚说完，旁边一病人跳了起来：我没有说过！

20.晚上和朋友吃饭，旁边一桌一个小朋友用iPad看喜羊羊，声音特别大。我朋友也不甘示弱，拿起手机循环播放老版水浒主题曲！一边是喜羊羊美羊羊，一边是该出手时就出手。

21.有钱没能力的男人是“钱驱”，有能力没钱的男人是“厚驱”，既有钱又有能力的男人是“势驱”，既没钱又没能力的男人只能叫“无级变速”了。

22.耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！

23.丈夫帮妻子买保险，签约完毕后，他问保险业务员：如果我太太今晚死了，我可以得多少？业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！

24.律师面授打字员给另一律师写信：开头怎样写呢？是尊敬的先生吗？可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧！

25.一个年轻貌美的女子问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少力气吧？救火员：可不是吗，我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。呵呵…

26.一个瞎子和一个瘸子合伙骑车，瞎子蹬车，瘸子看路，走着走着瘸子看见前面有一条沟，就说：沟，沟，沟。瞎子立马回应道：哦来哦来哦来，随即掉入沟中。

27.三个年轻人聊天。A：今天天气真热，应该戴个帽子。B：好主意啊，最好戴个绿帽子。C：确实是好主意，不光身上凉，心里也拔凉拔凉的。

28.男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀！

29.我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。

30.知道我在想什么吗？想你！知道我为什么想你吗？爱你！知道我为什么爱你吗？有味道！知道你有什么味道吗？和粉条在一起的炖的那个香味哟，迷死人！

微信搞笑段子文案

1.公司老总真威风，带着小秘全球通；部门经理多风情，带着二…奶神州行；部门主任也不傻，带着恋人充值卡；一般员工兜里空，带着老婆本地通。

2.听说你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了个屁，飘上来许多死鱼外加20名潜水员和一艘核潜艇，专家说你持有大规模杀伤性武器吗！

3.天潇潇，雨飘飘，风如残刀，你推着独木战车在雨中急驰乱发在雨中狂舞，突然你停下来，怒视前方，仰天长啸：收－破－烂－啦！

4.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都快熟了还这么贫。”

5.男友赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。

6.狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！

7.一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

8.“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”

9.吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹纸给打了碗汤，男的正大口大口的喝的时候，妹纸开口道：“你慢点，跟冲厕所似的。”

10.小明在幼儿园经常抱女孩子的脸亲亲，老师批评了小明，小明委屈的说：“为什么爸爸可以亲妈妈，妈妈也可以亲我，我却不能亲小朋友那？”

11.爱情的过渡只有两种季节：可爱不可爱；爱情的夜空只有两种声音：幸运不幸运；爱情的道路只有两种景色：我的我们的。

12.刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58.老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：\u0026#34;老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58…\u0026#34;顿时挠死他的心都有了……

13.某女仆在应征时表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。

14.一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在地上，一动不动，女的就问：你躺地上干嘛？男的回答：死了！女的又问：死了怎么还睁着眼？男的回答：死不瞑目！女的又问：那怎么还呼吸？男的说：咽不下这口气！

15.春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，亲爱的，我们还等什么？

16.小时候，有一天我突发奇想，想研究一下电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子揍扁你！”

17.刚才下楼买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……最后我丢了十块钱。

18.悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

19.有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！

20.在国外坐电梯，突然觉得喉咙痒痒的，于是，我“喝！噗…”吐了一口痰。当时有好多老外震惊地看着我，我的左脑以每秒3000转的速度疯狂转动，最后我对那些看着我的人大声吼道：八嘎。

21.一日，在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，“小丽呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？”惹的小偷有点不知所措。

22.520重要通知：明日开会，主题是谈情说爱，目的是传宗接代，内容怎样去爱，时间八小时之外，地点江边草丛一带，要求两人一组，动作要快！

23.早晨起来在犹豫着穿什么衣服，在衣柜里找了半天，决定穿大三时买的背带裤，这不是重点，重点是坐公交时大妈都给我让座，到公司我成了重点保护对象，听我解释啊，我还单着呢。不就是年龄到了还没有对象，至于一个一个的都误会吗，不就是二十六岁吗。

24.自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为——猪肉涨价了，你升值啦！

25.幸福动作要领：烦恼忧伤，踢一脚；吉祥如意，抓一把；快乐甜蜜，亲一口；财源好运，抱一下。愿你快乐幸福，不止一下下。

26.明明你长得比我丑，身边男友还都挺帅！气得我几天吃不下饭，冥思苦想才有答案，这点不服都不行：不是你多聪明多能干，而是你傻得比我可爱！

27.女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？

28.芳和男朋友在小树林约会时，都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳：你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！男朋友：要的就是这个效果，不然怎么清场！

1.公司的体检我查个外科就行了，反正身体已经被掏空。

2.领导眼里的下班不取决于时刻，只取決于我和电脑之间的距离。

3.居家锻炼三步：

第一步，铺好瑜伽垫；

第二步，打开要跟练的视频；

第三步，在瑜伽垫上玩手机。

4.我愿称我室友刷短视频的方式为 “短道速滑”。

5.我最近买机票都不买直飞，因为希望我的生活出现转机。

6.其实，上学的时候，我们就已经开始加班了，老师周五布置作业，让我们周一交。

7.有人说压力会让你变得优秀。

我知道压力最大的就是高压锅，可它仍然是个饭桶。

8.房间里的扫地机器人像极了我，不停在努力，一直在碰壁。

9.以前上网叫冲浪，现在上网叫划水，

果然流行词语都是随着年龄变化的。

10.我看着镜子里的自己，思考着梦想，终究还是脸比梦先圆了。

11.办卡充值后，感觉自己的身份由顾客转变成了股东，不由得开始关心起企业的存亡。

12.我的对象像春天一样美好，我把她写进了歌里，于是有了这首，春天在哪里。

13.“一上床就想要 几分钟又不满足 想整个把钟头又怕吃不消 姿势换了又换 搞不动啊躺着玩手机真的好累”

14.“今天又是阴晴圆缺的一天 核酸

：阴 天气：晴 身体：圆 钞票：缺”

15.好烦，想辞职了，在阿里干了五年，百度干了2年，现在腾讯准备挖我过去，但是我真的不想再做保安了”

16.“降温了，怕冷的美女可以躲在我怀里，我36.5度。男的可以去玩大摆锤，它 360度”

17.“谢谢你们没有删我 我一个乡下人 在养猪 在这个朋友圈里根本没有存在感也没有人会喜欢我 文凭也不是很高 不是很有钱也不懂很多梗 能看着你们朋友圈我就很羡慕”

18.“年轻人趁着年轻要多出去走走，这样以后送外卖才能认识路”

19.在家打游戏，熬到凌晨一点跟玩似的，在公司加班，干到凌晨一点跟玩命似的

20.有些人快递一到就拆，闹钟一响就按，零食一开就吃，这种人怎么好意思说自己有拖延症

呢？

喜欢的可以给小柯基点赞留言哟，本汪也会持续更新~

1/10

妻子希望丈夫早点回家，所以她规定23点以后锁门。第一周工作了，第二周她丈夫回来晚了。妻子按照制度锁门，所以丈夫根本没有回家。

妻子很沮丧，在专家的指导下，她修改了规定:我会开着门睡觉到23点。我丈夫很害怕，按时回家了。

可以看出，该制度的本质不在于强制，而在于促进被执行人的利益。

2/10

小鸡问母鸡，"你能不带我出去玩而不下蛋吗？"母鸡说:不，我想工作！

小鸡说:但是你已经下了这么多蛋！母鸡对鸡意味深长地说:一天一个鸡蛋，菜刀放在一边，一月份不下蛋。压力锅见。

存在是因为你创造了价值，消除是因为你失去了价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！

3/10

张三正在山路上开车，正在欣赏美丽的风景时，突然迎面而来的卡车司机摇下车窗喊道:“猪！”

张三越想这件事，他就越生气。他摇下车窗，诅咒道:“你就是猪！”他一骂完，就迎面撞上一群过马路的猪。

不要误解别人的好意，那只会伤害你自己，羞辱别人。在未知之前，学会控制自己的情绪，耐心观察，以免事后后悔。

4/10

毛竹花了4年才长出来，只有3厘米长，但从第五年开始，它以每天30厘米的速度疯狂生长，仅6周就长到了15米。事实上，在过去的4年里，竹子的根在土壤中延伸了数百平方米。

人和事物也是如此。不要担心你的努力得不到回报，因为所有这些努力都要扎根。时机成熟时，你会到达别人无法到达的顶峰。

5/10

丈夫下班回家，看到妻子打了儿子，却不理他们。他直接去厨房，看见小桌子上煮了一壶馄饨，于是他盛了一碗吃。

吃完后，我看见我妻子还在那里打我儿子，但我看不到过去。我说，“教育孩子们不要总是使用暴力，而是要讲道理！”妻子说:“一壶好馄饨，他居然往里面扔了一泡尿，你说气人不气人？

丈夫听后，立即说:"媳妇，休息一下，让我揍你！"

没有人不参与就不会平静。在其中，谁能平静平静。所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中...

6/10

乞丐:你能给我100美元吗？

路人:我只有八十美元。

乞丐:那你欠我二十美元。

有些人总是认为上帝欠他的。他们总是认为上帝给予的不够多，也不够好。贪婪已经取代了感激。

7/10

一滴墨水落入一杯清水中，会立即变色，无法饮用。一滴墨水在海水中融化，海水仍然是蓝色的。为什么？因为他们的胃不同。

未成熟的麦穗直立着，而成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的重量不一样。

容忍他人是宽宏大量。谦逊是重量。合在一起，就是一个人的品质。

8/10

有一队淘金者在沙漠中行走。每个人都脚步沉重，痛苦不堪。只有一个人快乐地走着。

其他人问，“你为什么这么开心？”他笑着说，“因为我的东西最少。”

原来幸福很简单，只是少了一点。

9/10

老和尚问小和尚:“如果你提前一步死去，或者后退一步，你会怎么做？”

小和尚毫不犹豫地说:“我去旁边。”

当面临困境时，从另一个角度思考，也许你会明白路的旁边还有一条路。

10/10

大门上挂着一把结实的大锁，费了很大力气才撬开一根铁棒。钥匙来了，他瘦弱的身体钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就啪地一声打开了。

铁棒好奇地问:“为什么我不能用尽全力打开它，但你可以很容易地打开它？”

钥匙说，“因为我最了解他的心。”

每个人的心都像一扇锁着的门，你不能用粗铁棒撬开。只有通过关心，我们才能把自己变成一把精致的钥匙，进入他人的内心，理解他人。