曾在39度的高温下扬言：“我宁可冻死也不要冻成狗！”

最近降温了……

我顿悟，太美的承诺是因为太年轻。

最近降温了，下了一场雪。

大家千万要保护好自己，戴好帽子。

不然雪花飘进耳朵里掏都掏不出来。

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1.在素描课上，美术老师亲自担任了模特。学生们认真地完成了他的肖像。老师察觉到小明的画作，不禁大感震惊：“这是我吗？”小明毫不退缩：“老师，我采用了夸张的手法。看，您的嘴巴我特意画得大一些，因为有句话说得好，嘴大吃八方，显示您具备强大的能力；再看您的耳朵，我也放大了，大耳朵象征着好运；再往下看，肚子也画得大了一点，这是为了表达您内心的智慧和胸怀广阔……”

2.我还记得上学时的数学老师，名字叫做道光。有一天，上课铃声响起，老师走进教室的瞬间，我忍不住高声宣布：“皇上驾到！”全班同学异口同声地回应：“吾皇万岁，万岁，万万岁！”整个教室瞬间沸腾了。老师看着我们，也非常配合地说：“众爱卿平身！黄爱卿听旨，前去操场跑二十圈。”

3.一位孕妇前去医院进行产检，一个实习女医生帮她做了超声检查。检查结束后，实习医生的表情显得非常严肃，她告诉孕妇一个令人震惊的消息：“我必须告诉你一个坏消息，你怀的可能是畸形胎儿，有两个头，四只手和四条腿！”孕妇听后大吃一惊，几乎晕倒！一位有经验的妇科医生匆匆赶来，查看了超声检查结果后说：“你怎么可以乱说，你什么都不懂，这是双胞胎！”

4.一名病人被送进手术室，他非常紧张。医生尝试安慰他：“别担心，这次手术我们请来了著名教授通过视频指导，你可以放心！”病人松了口气。然而，一个小时后，他看到所有医生都停下了手术操作，站在原地。他紧张地问：“医生，出了什么问题吗？为什么手术没有继续？”医生不耐烦地回答：“你安静点，视频加载太慢，我们正在等待！”这一幕让病人非常震惊。

5.一位朋友要结婚，邀请我陪他一起购买家具。我坚持让他选择高端的沙发，但他坚持嫌贵。直到一个旁边的阿姨对他说：“沙发和床一样重要，你确定结婚后每天都会睡在床上吗？”那时，他看了看我那已经有黑眼圈的眼睛，突然喊道：“让我看看最贵的沙发！”

6.在军训期间，天气非常炎热，经常有人中暑。一次，班主任进来检查，刚进教室时，我突然大声宣布：“皇上驾到！”全班同学纷纷高呼：“吾皇万岁，万岁，万万岁！”整个教室瞬间沸腾起来。老师在门口看着，也愉快地说：“众爱卿平身！黄爱卿听旨，到操场跑二十圈。”

7.一位前女友提出要复合，她说：“我发现你对我最好了！”我反问：“我对你好吗？”她解释说：“分手三年后，你还经常给我打电话，询问我是否找到了新男朋友。这不是关心我吗？”我笑了笑，然后说：“你是不是在想找到新男朋友后，他能帮你还掉欠我的一万块钱？”

8.有位朋友家离公司很近，每天都步行上班。然后有一天，他突然告诉他妻子：“明天我打算开车上班。”她非常困惑地问：“你换工作了吗？”他的回答却出乎意料：“没有，只是因为每天我的步数比不过我的同事，所以我打算开车，把车停得远一点，然后步行到公司。”她无言以对。

这些幽默的小故事让我们在生活中轻松一笑，同时也提醒我们有时需要用幽默的态度来面对生活中的挑战。

1.

甲：你天天减肥有没有瘦？

乙：你天天上班，有没有存款？

2.

我爸：博士

我妈：硕士

我：女士

3.

乐观和悲观：

甲：月薪一千八，每天笑哈哈。

乙：月薪两千五，命比美式苦。

4.

“如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会怎么办？”

“踩住。”

5.

学生必备技能：灵敏分辨爸妈回家的脚步声，并在20秒内关掉电脑、电视或手机，打开课本，摊开作业握上笔。

6.

翠花和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给翠花当枕头，紧紧地抱着她入睡，后来，他得了肩周炎，翠花得了颈椎病。

7.

儿子：“爸爸，你别再抽烟了，你看那个烟盒上还写着：吸烟有害健康。”

爸爸：“那暑假作业上还写着假期快乐呢。”

8.

昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的，看来今晚是不能睡了……

9.

孙子：奶奶，是什么让你和爷爷维护一份感情长达80年？

奶奶：我们那个年代什么东西坏了都会想要修，现在什么坏了都是想着换。

10.

甲：“以前上学时很怕女孩子嫌我丑，现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”

乙：“所以你现在靠什么吃饭？”

甲：“靠我爸。”

乙：……

#秋日生活打卡季#

小美家在南方，有一位北方朋友跟她一起住。

冬天快到的时候，北方朋友买了很多冬季的衣服。

朋友看小美没怎么买，就问小美为什么不买点冬天的衣服。

小美说：“你们北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就能防御了；我们南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，要有抗性才行！”

1.舍友问：“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”我语出惊人：“因为他们的大人都在忙着拍别的片子·”宿舍瞬间安静下来了…

2.在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句，然后她就开始向我诉苦，我越听越气，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！我拉着美女大声说“走，我帮你，绿了他！”

3.刚才上厕所，旁边的大哥问我有没有多余的纸，我说没有。他又问我有没有零钱，我给了他八张十块的。他给了我一百元。过了会儿他走了，于是我就。。。去那大哥坑里捞钱！

4.今天中午大家一起吃饭，水果是黄瓜，结果有一男生问黄瓜有什么用，我说有的，但是大家在吃饭，我就不说了，那男生说那就不要说了…坐在地铁上的我突然觉得哪里不对…天地良心我想的是治疗便秘啊！便秘！我的形象啊……

5.刚认识的女友交往了半个月，突然有一天趴在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势利，肯定要拿她的婚姻做交易。她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的时候我忐忑的见了她父亲，结果。。。她家是卖包子的：看上了隔壁炸油条的小伙。。。

6.晚上去超市买了包泡面和两个鸡蛋，付钱的时候接了个电话随手拿了买的东西就往外走，走了一半听见女营业员址着嗓子喊：“同学，你的一个蛋掉了。我汗，当时那么多男男女女的时着我……

7.我想打你男朋友一巴学女神：别逗了，我都还没男朋友呢。她一说完，我机智的朝自己脸上用了一巴学女神：如果可以的话你帮我砍了他吧！！！

8.陪媳妇逛街遇到了以前的同事，他刚工作时性格逆来顺受，优柔寡断，我给过他不少建议，后来他处事风格逐渐变得爷们起来，现在已成了某局二把手。我们简单聊了些近况，临别时他再一次握紧我的手说：感谢你让我成为真男人！我看见媳妇听到这句话后打了个激灵！！！

9.最近很忙，好久没回家。老妈打电话，“乖女儿下班回家，妈给你做你最喜欢吃的香辣蟹。”我眼睛有点湿润，郑重的点点头：“好哒，妈，我下班一定回去，您还有事吗？”老妈：“哦，你回来顺道买几斤海螃蟹，你爸爱吃长脐的”....嘟哪嘟

10.六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋拿颗糖给我，说等下帮他做点事，走到条街道，叔叔放下我说，看到前面那小孩了吗，我点点头说看到了。叔叔：刚刚那小孩打你堂弟，你去把他给我打了我们大人不好下手。

11.异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭若说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了！！！

#头条家时光#

1. 一位老妇人到银行取钱，柜台出示她的银行卡，她大声地说：“你骗我！我从来没有这么多钱！”
2. 一个会计进入一个咖啡店，他问：“有什么新消息？” 售货员回答：“是啊，我们今天开始使用新的计算机！”
3. 一个朋友到另一个朋友家里，发现他坐在地上而不是床上。来宾问：“你怎么这么做？” 对方回答：“我的床睡着了！”
4. 一位方言老师在上课时问学生们：“你们谁会讲英语？” 每个学生都举手，除了一个学生，这个学生说：“我不会，但是我的狗会！”
5. 一个老太太买东西结账时，售货员说：“今天是你的生日，把这个东西免费送给你。” 老太太回答说：“不，谢谢，我不需要它，我有一块蛋糕回家！”

1.新入职一家公司，一直想找机会在老板面前好好表现一下，今天终于看见老板一个人，于是主动过去和他滔滔不绝的聊起工作事宜，老板黑着脸说：能不谈工作吗？我诧异的说：您不是教导我们任何时候都要以工作为重吗？老板怒吼：你没看见老子在蹲坑啊！？

2.媳妇说她找不到围裙没办法做饭。我在阳台上找到昨天洗过的围裙，递给她时。媳妇：“你都找到围裙了，顺手把饭也做了吧！” 我…

3.我爸特别怕老婆，我笑话他：“爸，你这么怕老婆，年轻时候街坊四邻就没人笑话过您？”我爸摇摇头：“还真没人笑话我，年轻时候的你妈，别说我怕，街坊四邻看见也怕，谁笑话谁呀！”

4.年近四十了，竟然生出一种错觉，好像世界上的任何技术和知识，只要假以时日，经过按部就班系统训练，我都可以达到相当不错的水准。只可惜，时日二字最是无情。

5.下了班还要赶回家煮饭，越想越气，边忙着切菜边数落媳妇：“你想想我们结婚前多么温馨，什么家务活都是你干，我在旁边给你帮忙” 媳妇磕着瓜子不疾不徐的回到：“你这不是都学会了吗？我还做啥？” 我：“…你看你天天躺家里，你把我工资全都收走干啥？” 她：“哦，教你那么多技能不用收些学费吗？” 我…

6.世界上是真的有龙的，老祖宗不可能无缘无故说有龙这个事情，其实从生活中就可以看出来，你看，我待房间里还没十分钟，我妈就问我是不是龙，让我来吃饭都听不见。

7.高中的时候晚自习无聊玩真心话大冒险，我输了，选了大冒险，同学给出的难题是：让我把水壶里的温水全倒班上另一个男生身上。 我当时怕啊，在同学保证出了任何事他兜着的情况下我去了，我大杯水倒下去那个男生楞了好久，然后他说“我一直想有个女生泡我，但怎么也想不到竟然是这样泡的。”

8.和媳妇去景区玩，一路上我们边走边吃着路边的小吃，终于走到一半时媳妇对我说道：要不我们回去吧，我：为啥不是还没到吗，媳妇：没啥意思了，肚子已经装不下了…

#搞笑段子#\u0002

#搞笑#\u0002

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俗话说笑一笑十年少，像最新幽默笑话段子精选笑掉你大牙中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

1.谈恋爱，不就是为了图个伤心，图个难过吗？

2.梦想还是要有的，不然那天喝多了你和人家聊啥？

3.别的女孩都只是想撒娇，而我只想和你单挑。

4.一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不 幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说："这只鸡是你家的吗?" "不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。"

5.每次买东西我都觉得，那些服务员在骗我，只有她们开头说的那句是真的。

“说啥？”

“帅哥！”

6.早上走在幼儿园门口时！ 一哥们，急刹车把车停到车位上，下车后还大声的喊：“儿子！快下车，...要迟到啦!”，然后打开车门:“ 我的神呢、孩子忘带啦... ...

7.一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

8.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

9.女孩终于争取到了和帅哥共进晚餐的机会。

晚餐的最后，女孩鼓起勇气问帅哥：“为了记住这个美好的夜晚，你可以送我点什么吗？”

男神有些为难，想了想说：“好吧，我送你离开。”

10.蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

11.毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师极少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”

12.老公给的零用钱每月平均在8千以上，便可以自称本宫！

7千就是贵妃。6千就是昭仪。5千就是贵人。4千就是才人！3千就是常在！2千就是答应！1千乃至500就是宫女。

自己挣钱自己花的，你就是哀家！现在知道自己啥位置了？

各位娘娘，请对号入座吧！分文没有的，还跟他过啥！

出宫吧！经济独立就是武则天了，可以自称为朕，试想自己在那位置，是不是心拔凉拔凉的。

13.一年冬天，我一哥们骑自行车和一个老头相撞，两人双双倒地。

哥们没敢动，过了20多分钟，大爷起来了，问道：“小伙子，你没事吧？”

我哥们马上起来说：“大爷，你没事我就没事。”

冬天，在地上躺了20多分钟啊……

14.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

15.刚才接一骗子电话：“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费18万美元，请问是您本人消费么？”

我说：“是我本人消费的。”

骗子沉默了5秒后说：“您真能吹，把我思路都打乱了……”