段子：一只狼在山崖边竖了块碑，上面写着：“假如不勇敢尝试地飞过去，怎么会知道自己其实是一只搏击长空的雄鹰？”山崖旁边是一个养鸡场，从那以后，狼每天都能吃到摔死的鸡。

段子：今天我在家照镜子的时候老婆在旁边开玩笑说:这么丑还照镜子干嘛？我脑抽回了句:不丑怎么会看上你。现在好了，老婆让我以后都睡沙发了！

段子：昨天我问儿子：“听说你们昨天考试了，成绩怎么样?”上小学的儿子一脸傲娇地对我说：“考了100分。”我有点不相信地说：“我不信，卷子拿来我看看。”儿子把卷子递了过来，我一看特别生气：“你敢骗我，明明是51分，为什么说是100分。”儿子笑着说：“妈妈，这不叫骗？按数学上的说法，这叫四舍五入。”我……

段子：朋友一次在洗温泉时，突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？”保安迅速把他拖出水面，罚800元，原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。

段子： 这天我去乡下看爷爷住了几天，听闻前几年结婚的一对夫妻现在还没有孩子。于是那妻子天天祈祷，希望能有个儿子。祷告果然灵验，妻子生了儿子，但是长得不好看。妻子对丈夫说：“我希望儿子又白又漂亮。”丈夫说：“唉，你可真是的，老天给我一个这么好的礼物，你还嫌弃包装不好。”?

段子：一位00年的老婆有了孩子，老婆每天都很用心地教导孩子叫“爸爸”。老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，6个月的孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡得正香，老婆推了推老公说：你儿子在叫你你听不到吗？快点给你孩子喂奶。

段子：公公是一大学教授，婆婆去世后，他娶了自己年轻的女学生为老婆。结婚当晚，公公问学生：“有那么多优秀的男士你不嫁，为什么要倒追我这个老头子？？”学生：“医生说，我有严重的失眠症，吃安眠药不起作用，如果长期这样会没命的，只有在你的课堂上我才能睡着，以后每晚只要你在床头给我讲讲课，我就再也不用担心睡不着了！！”公公：“啊......”?

段子：一个女生拒绝了一个男生的表白，今天男生突然发来信息说：“我决定了，在以后的日子里，我愿意朋友的名义陪在你的左右，就安静地看着你是怎么嫁不出去的！”

段子：奉劝女孩子们晚上不要一个人出门，真的是太危险了危险，满大街的甜点夜宵烧烤，一不小心没忍住，就要长胖好多斤。

一、听说某村人很长寿，记者便驱车前往探秘，此为背景。正直寒冬，马路边蹲着一位老大爷哭的很伤心。记者：“大爷，怎么了？我能帮助你吗？”大爷：“我爸打我了，呜呜呜……”记者一听很吃惊，他爸年纪肯定有百岁了！“为什么打你啊？”记者很好奇的问。大爷一脸无辜的说：“爷爷过生日，我没买生日礼物。”

二、昨晚，和家里众多亲戚在酒楼聚餐，饭后由于我和我哥都喝了酒，只能让没喝酒的嫂子来开车，嫂子平时很少开车。我们在酒楼门口等着，当嫂子从停车场过来后表示，晚上开车视线一点也不好。这时候我哥说:你要是把车灯打开，视线会好很多！

三、 在朋友家，陪他家小萝莉做游戏，小萝莉输了，我说，你既然输了，我要拿走你家最贵的一样东西。小丫头一脸不在乎，用手一指她妈妈“我们家她 最贵，奶奶说娶她进门花光了家里所有的钱，还欠了不少钱，你把她拿走吧！！！” 一下把她妈妈闹个大红脸！！！

四、 二哈换牙的时候我拍了它头一下一颗牙就掉出来了，结果内个智障以为是我把它牙打掉的转过头就咬我，还把我咬进医院了。

五、 昨天下午，忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃，就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。老公：饭也不吃就去网购，你丫的又想买啥？？？我没心思理他，回了句：买抹脖子用的。。。老公：媳妇，那还用买？咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。

去年冬天的时候，小强妻子织了一条围巾给小强。

当时小强对着家里的镜子试了试，说道：“咱家的小狗会照镜子吗？”

妻子回答：“当然不会。”

小强拿下围巾说道：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”

小强妻子：“你什么意思？”

小美记得小时候陪发小去理发，当时理发一次1块。

理完以后，老板拿出吹风机问：“要不要吹一下，吹一下两块。”

小伙伴说：“吹一下吧。”

结账时，小伙伴问：“多少钱？”

老板：“两块。”

小伙伴：“不都一块吗？”

老板：“我刚才不是给你说了吗？吹风两块。”

小伙伴：“我还以为你说吹风凉快呢……”

1.上大学那会儿，每次都是提前一天晚上把书和电脑放到包里。有一天晚上，一舍友起床上厕所，把一同学的电脑换成了电磁炉。第二天，你们自己想象吧，众目睽睽之下，从包里拿出一个电磁炉，我们几个笑了一节课。

2.小时候没喝过可乐，有一次周末放假，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊。。。

3.邻家六岁小孩特别皮，放门外的东西马上他就给你搞坏，车子被他划过好几次，手上拿什么东西他看到都要抢。告诉他父母，他父母只是笑笑说：“小孩子都这样，不懂事都这么皮，再说打骂孩子不是我们的教育方法！”今天看他在玩泡泡，没泡泡水了，我对他说：“用你妈妈的化妆品，全放水里一起调好，就是这个泡泡水。”听，孩（海)哭的声音……

4.晚上吃完饭看着孩子写作业，孩子不专心，爸爸举手就要打，妈妈拦住说小孩子还小，要以批评教育为主。爸爸就开始苦口婆心了：“孩子啊，你看看爸爸。从小认真学习，考上了好大学，努力奋斗，才娶了你妈。。。”说到这突然不说了，妈妈心生奇怪问怎么了，爸爸说道：“我觉得这是反面教材，别吓着孩子了。”

5.有次逛公园上洗手间，正在上厕所听见一个声音：兄弟，我这边没纸，能麻烦你递个纸给我吗？刚好我这边也没有多少我说：兄弟真对不住，我这点纸就够我自己用。然后就听见旁边传来冲厕所的声音，一男的走出来，洗了手就走了！

6.小侄子盯着电视大声喊起来:“奶奶，电视上说家有一老如有一宝，我们家怎么没有老人家啊？！”我妈拎着锅铲从厨房出来说:“我不就是家里的老人家嘛，，”小侄子:“才不是！我奶奶年轻又漂亮，不老！”然后我妈就把锅铲扔给目瞪狗呆的我，拉着娃去超市买零食去了！