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一、小时候，哥哥帮爷爷浇田。看着菜畦的水已满，哥哥挖开田埂，让水流到别人家菜畦。。。爷爷过来一看，别人家的菜都快浇完了。见爷爷黑了脸，哥哥忙解释：我学大禹治水呢，治水你懂吗？爷爷：治水我不懂，但我看你像智障。

二、办公室的女人打赌：用同一套问题，打电话问她们的男人。她有些担心，认定自己会自取其辱，因为她太了解丈夫的死脑筋与不解风情：“老公，是不是我想要什么你都会给我啊？”“那当然。”“我要星星。”“你养仙人球都死，还养猩猩？一头猩猩多少钱？”“不是，我要天上的星星！”“这个啊……晚上回家带你看。”她丈夫最朴实的答案让所有人感动，因为其他女人的丈夫最后基本都这样回答：“神经病！”

三、最近朋友圈流行晒跑步健身。有一闺蜜是极懒的人，最近也参与进来，基本每天都是第一，大家都很怀疑。直到这几天突然榜上无名，问了才知，她把手机绑在他家狗身上，每天让狗在院里溜达。那天不小心狗溜达出门了，回来手机没了！

四、第一次去见男朋友的父母亲。坐了整整一夜的火车，下车后腿都麻了。他爸来接我们，问了一句怎么你一瘸一拐的？发生了什么事情。平常爱开玩笑的男朋友说：“她是被我坑蒙拐骗过来的，半路不听话，我也没办法的啊！谁知道他爸说：“不愧是我儿子，像当年的我。”我听完他们的对话，真心后悔了。

五、我去我哥家玩，我一愣神，冷不防侄子塞一个安抚奶嘴到我嘴里，他迅速给我拍了几张照片。我：“干嘛？”侄子：“我写了一篇作文，题目是风雨无阻照顾弱智二叔，我老师不信，我只好给她发几张照片！”

六、“老公，今天单位活不多吧？”老公无奈的说道：“别提了！天天加班，都累死了，这个项目可算完成了，别说这些了，有什么吃的，我还没吃饭呢。。。”我把老公拉到厨房，淡定的说道：“我给你准备了惊喜，你先把眼睛闭上，数二百个数。。。”

七、微信上聊了个妹子，一直不告诉年龄，今天周末终于答应出来见面，定好KTV包厢等她，来了发现才16，还是补课结束背着书包来的，没办法在KTV帮她把周末的几何作业写完了！！！

八、女：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。男：行啊，我要存满满的一罐。女：你存那么多硬币准备干嘛啊。男：等咱们结婚的时候，给你打一套首饰。女：你给我滚远！

九、看到心仪的女神，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？”“XXX吗？”“厉害，那你猜猜我要干嘛！”“我怎么知道啦，你快放开我呀！”女神带点撒娇的说。“那我给你提示，你是不是在等最后一班公交车?”“嗯！”“那就对了”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走！”

十、最近小区旁的早餐店又涨价了，一位朋友一脸自豪地说：俺家的包子铺，足足5年，从来没涨价过。”听的人相当吃惊，有人问道：“五年不涨价，你家是怎么做到的呢？”不等这位朋友回答，一位知根知底的哥们笑着说：“我知道，五年前他家的包子，我吃五个就吃撑了，现在吃十个只有五分饱。

十一、一阵强烈的不甘心，那一刻，一阵极为强烈的，无法忽略的不甘心。她对这个感觉原来还陌生得很，没有料到它们如腐蚀般酸涩。一下把她的胸腔烧空了，什么都往下坠，一层接着一层。接着她怎么说的，她强打精神，怎么给自己找最后一层支点。

十二、有个男人很紧张的来看医生。 医生问他有哪里不舒服。那个男人说：我被一只狗咬了。医生说：很有可能那只狗有狂犬病。为了慎重起见你要把狗抓来看看。狗抓来了。果不其然，那条狗有狂犬病。医生说： 真遗憾，你得了狂犬病。发现的太晚了，你还是回去早的准备后事吧！能吃就吃，能喝就还没有说完就发现那个男人埋头在写什么东西。医生赶忙说：哦，你在写什么？时间还来得及。回家慢慢写遗嘱吧！没想到那个男人说： 哦！我在列名单，看我等一下要去咬谁。

十三、家长们记得为孩子收藏了，普及一下这方面的知识，能够让孩子们认清自己的误区，端正自己的学习规范化。看完下边的内容，大家便会恍然大悟，避开这些误区，中、高考至少捡回20分。

十四、小王今天陪女神逛街，LZ发现自己鞋带开了，于是蹲下系鞋带。 恰巧LZ蹲下的位置地上贴着一张包小姐的广告， 这时女神悠悠的来一句：“记小姐电话就记小姐呗，还假装蹲下系鞋带。” 次！奥！

十五、今天晚上一起吃完饭的时候，老妈说：你爸上次Q号被盗还是我第一个发现的，你爸没给我备注，那人发过来问，在干嘛呢？我就知道有问题了，你爸从来都是发个屎或者锤子做开场白的。呃……

十六、放在桌子上都不用说人家就来吃了，她自己万年不买，买了就藏着，等你回来就剩空袋子了！还说她自己花了多少多少钱，心疼神马的，您花那钱加起来也没吃我们的多！

十七、带媳妇参加同学聚会，同学夸奖我媳妇漂亮有气质，我说哪里啊，一般般…… 没想到媳妇不高兴了，不停拆我台。 我把媳妇拉到一边循循善诱：夫妻二人本是一体，同穿一条裤子，在外人面前你得给我点儿面子啊…… 媳妇白了我一眼说:“我今天穿的是裙子，啥时候你承认我漂亮了我就啥时候穿裤子。”

十八、初中时暗恋隔壁班的一女生，写了个表白字条装在口袋里， 课间看到她正靠着栏杆聊天，快步“路过”，掏出字条塞她手里。 心里忐忑了两节课，后来发现，字条居然还在口袋里！原本在兜里的一块钱不见了。

一、小时候，哥哥帮爷爷浇田。看着菜畦的水已满，哥哥挖开田埂，让水流到别人家菜畦。。。爷爷过来一看，别人家的菜都快浇完了。见爷爷黑了脸，哥哥忙解释：我学大禹治水呢，治水你懂吗？爷爷：治水我不懂，但我看你像智障。

二、办公室的女人打赌：用同一套问题，打电话问她们的男人。她有些担心，认定自己会自取其辱，因为她太了解丈夫的死脑筋与不解风情：“老公，是不是我想要什么你都会给我啊？”“那当然。”“我要星星。”“你养仙人球都死，还养猩猩？一头猩猩多少钱？”“不是，我要天上的星星！”“这个啊……晚上回家带你看。”她丈夫最朴实的答案让所有人感动，因为其他女人的丈夫最后基本都这样回答：“神经病！”

三、最近朋友圈流行晒跑步健身。有一闺蜜是极懒的人，最近也参与进来，基本每天都是第一，大家都很怀疑。直到这几天突然榜上无名，问了才知，她把手机绑在他家狗身上，每天让狗在院里溜达。那天不小心狗溜达出门了，回来手机没了！

四、第一次去见男朋友的父母亲。坐了整整一夜的火车，下车后腿都麻了。他爸来接我们，问了一句怎么你一瘸一拐的？发生了什么事情。平常爱开玩笑的男朋友说：“她是被我坑蒙拐骗过来的，半路不听话，我也没办法的啊！谁知道他爸说：“不愧是我儿子，像当年的我。”我听完他们的对话，真心后悔了。

五、我去我哥家玩，我一愣神，冷不防侄子塞一个安抚奶嘴到我嘴里，他迅速给我拍了几张照片。我：“干嘛？”侄子：“我写了一篇作文，题目是风雨无阻照顾弱智二叔，我老师不信，我只好给她发几张照片！”

六、“老公，今天单位活不多吧？”老公无奈的说道：“别提了！天天加班，都累死了，这个项目可算完成了，别说这些了，有什么吃的，我还没吃饭呢。。。”我把老公拉到厨房，淡定的说道：“我给你准备了惊喜，你先把眼睛闭上，数二百个数。。。”

七、微信上聊了个妹子，一直不告诉年龄，今天周末终于答应出来见面，定好KTV包厢等她，来了发现才16，还是补课结束背着书包来的，没办法在KTV帮她把周末的几何作业写完了！！！

八、女：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。男：行啊，我要存满满的一罐。女：你存那么多硬币准备干嘛啊。男：等咱们结婚的时候，给你打一套首饰。女：你给我滚远！

九、看到心仪的女神，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？”“XXX吗？”“厉害，那你猜猜我要干嘛！”“我怎么知道啦，你快放开我呀！”女神带点撒娇的说。“那我给你提示，你是不是在等最后一班公交车?”“嗯！”“那就对了”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走！”

十、最近小区旁的早餐店又涨价了，一位朋友一脸自豪地说：俺家的包子铺，足足5年，从来没涨价过。”听的人相当吃惊，有人问道：“五年不涨价，你家是怎么做到的呢？”不等这位朋友回答，一位知根知底的哥们笑着说：“我知道，五年前他家的包子，我吃五个就吃撑了，现在吃十个只有五分饱。

十一、一阵强烈的不甘心，那一刻，一阵极为强烈的，无法忽略的不甘心。她对这个感觉原来还陌生得很，没有料到它们如腐蚀般酸涩。一下把她的胸腔烧空了，什么都往下坠，一层接着一层。接着她怎么说的，她强打精神，怎么给自己找最后一层支点。

十二、有个男人很紧张的来看医生。 医生问他有哪里不舒服。那个男人说：我被一只狗咬了。医生说：很有可能那只狗有狂犬病。为了慎重起见你要把狗抓来看看。狗抓来了。果不其然，那条狗有狂犬病。医生说： 真遗憾，你得了狂犬病。发现的太晚了，你还是回去早的准备后事吧！能吃就吃，能喝就还没有说完就发现那个男人埋头在写什么东西。医生赶忙说：哦，你在写什么？时间还来得及。回家慢慢写遗嘱吧！没想到那个男人说： 哦！我在列名单，看我等一下要去咬谁。

十三、家长们记得为孩子收藏了，普及一下这方面的知识，能够让孩子们认清自己的误区，端正自己的学习规范化。看完下边的内容，大家便会恍然大悟，避开这些误区，中、高考至少捡回20分。

十四、小王今天陪女神逛街，LZ发现自己鞋带开了，于是蹲下系鞋带。 恰巧LZ蹲下的位置地上贴着一张包小姐的广告， 这时女神悠悠的来一句：“记小姐电话就记小姐呗，还假装蹲下系鞋带。” 次！奥！

小强从打算从网上买一个无线蓝牙耳机，一直找不到自己心仪的耳机。

某一次好不容易相中一个，刷商品评论的时候看到这样一条评论：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。

1.同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

2.二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

3.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

4.到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

5.一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

坐在上面当起了秋千，心情好多了

6.我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

7.今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

8.一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……

9.有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

10.今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

11.窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

12.小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！

13.朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说：\u0026#34;师傅，后面有人跟着我们！\u0026#34;师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说：\u0026#34;已经甩掉了。。。

14.今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~

15.今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

16.妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～

17.多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

18.今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。

19.就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题……

20.隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手…