大家好，我是“他说”，欢迎收看《笑话合集》

1.

昨晚正在路边烧烤店吃烤肉串。隔壁一桌学生吃着吃着就和另一桌的学生打起架了，人多的那桌追着人少那桌人打，然后就越追越远，然后，就没有然后了。

老板半天才反应过来，两桌人都还没买单呢！

2.

有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后，都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了。只有一个洗了手，于是富豪留下了他。

可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?

佣人答到：“我今天带了手纸…”

3.

有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”

院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......”

4.

今天坐高铁回家注意到身边一名男子，他穿得干净、得体，脸庞留下少许岁月痕迹。

他忧郁的眼神，时而静静望窗外，像是思考过往人生；时而双眼微闭，让疲倦的身体有片刻歇息。

根据个人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断——这人十有八九是手机没电了。

5.

一位先生向他的朋友抱怨道：“我真是太倒霉了！前几天刚丢了一百块钱，今天又摔坏了一部手机。”

朋友安慰他：“不要太伤心了，这些都是小事。”

先生更加懊恼地说：“我还有一个坏消息没告诉你呢！昨晚我把车子停在路边忘了锁门，结果今早发现我的自行车不见了……”

诶，倒霉的人呀！

6.

一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”

好温馨呀！

记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？”

老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”

记者问：“你是怎么做的？”

老奶奶：“这不，我把他腿打断了！”

记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？”

大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”

大爷，你这是被打脑残了吧！

7.

处对象时，老公对我说：“亲爱的，我喜欢你胖乎乎的样子，千万不要减肥，我不喜欢瘦的，跟前女友分手也是因为她们太瘦了”

我一直以为他在忽悠我……

直到结婚那天，他的三个前女友都来了，那个身材真是一个比一个苗条，堪比模特。看着她们幽怨的目光，我才惊觉，老公说的竟然是真的。

8.

初三快要中考的时候，我的成绩一直是班里倒数，当时的班主任是个认真负责的好老师，他看在眼里，急在心里。就在离中考还剩两个月的时候，他找到我，苦口婆心的劝了我好久。如今的我，也算是小有成就，每次想起那天，我都对他充满了感激之情！

当年要不是他提前把我劝退，我又怎么能当上包工头！

9.

“喂！老同学！我是刚子呀！”

“刚子，是你啊！等你的电话等了好久啦！”

“嗯？等我电话？”

“对啊！听说你到处打电话跟同学们借钱！感觉没接到你的电话，就好像自己是穷得没钱借似的！”

“太好了！老同学，刚刚我都不知道如何开口向你借钱呢！”

“我 没 钱”

嘟……嘟……嘟……嘟……

10.

昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。

当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。

正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。

这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“快睡吧？”

我去，最毒妇人心啊！

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每天都有搞笑段子

单位自动门被打破，连续夹伤数人。 早上来了两位精神科医生，工作了很长时间，终于治好了他的自闭症。 它让你笑了吗？ 今天我们就来看看每天都有哪些爆笑笑话吧！

每天一个爆笑笑话（一）

1.“一个不能控制自己身体的女人，她的人生永远不会成功。”

“不，你看，我想胖就能胖，我想胖就能胖。”

2.A：“现在的人喜欢说‘理想很丰满，现实很骨感’！”

B：“我恰恰相反，‘理想是骨感的，现实是丰满的’！”

答：“那太好了！”

B：“什么鬼啊！我又减肥失败了！”

3. 今天，我在超市和一个卖蛋糕的小贩发生了争执。

她告诉我她打包的蛋糕有两块烧焦了，我让她换两块。 那个女人拒绝更换蛋糕，除非她说我用手碰过它。

妹妹虽然黑，但是颜色不褪色！ 我很生气！！！

4.哥们的女朋友极其腹黑。

一天晚上，他们在卧室旁边的大树下约会。

当我回到宿舍时，我发现床上有一大堆零食。 正在我不知所措的时候，室友说：“我们都是兄弟，有什么困难尽管问我，我刚刚看到你在楼下啃树，你有那么饿吗？” ？”

每天一个爆笑笑话（2）

1.世界上最遥远的距离，就是在公交车上我一直看着你，你也一直看着我。 我对你一见钟情，你却捂紧了钱包。

2.“你知道当你暗恋的人也喜欢你时是什么感觉吗？”

“这就是所谓的想象力。”

3. 上帝是公平的。 如果他给你一个丑陋的外表，他肯定会给你一个低智商，以避免让你看起来不协调。

4.今日快博推文和雷达均无法使用。 我立即以闪电般的速度卖掉了我持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票。 现在想来，我真是太聪明了。 知道了！

5.四十年后的一天，我的孙子问我：“奶奶，为什么您的大拇指总是在颤抖？”

我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候，流行一种叫微信的东西，还有一种活动叫点赞。”

6. 姚晨抱怨工作太忙，没有时间陪伴家人。 鲁迅开导她：“其实，时间就像海绵里的水，只要挤一挤，就不够你喝了。”

每天一个爆笑笑话（3）

1.“别说了，我来招，我把他们都招了。” ---HR被愤怒的面试官殴打后哭了。

2.“经理，305包房的唱歌嘉宾都跑掉了，您觉得该怎么办？”

“你有病吗？我们不是音乐学校，这和我们的客人唱跑调有什么关系？”

3. 我接到一个骗子的电话，他冒充我的朋友，向我借钱。 我说是，并将卡号发给工行。 我立即登录电子银行并锁定了该卡。

然后告诉他，工行卡他留在家里了，还有其他的吗？ 骗子将其发送至中国农业银行，然后继续在线登录。

然后告诉他农业银行太远了。 有CCB吗？ 继续前往建行。 然后骗子就不理我了...

4.现在的老年人真是越来越粗鲁了。 早上我看到一位老人的助听器掉下来了。 无论我怎么叫他，他都没有转身接电话。

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1.周末楼下的网吧爆满，我等了半小时还是没有空座，正巧看到一个小学生在玩网页小游戏。我拍了拍他的肩膀，小声说：“你怎么还在上网啊，你妈拎着拖把正找你呢。”我话还没说完，邻座的大叔噌一下就起来了：“快，儿子，你把菜拎上，我去下机。”

这个小故事告诉我们，有时候我们可能会误解别人的行为，但当我们深入了解背后的情况时，会发现事情并不像看起来那么简单。理解和宽容是构建良好人际关系的关键。

2.打算和女朋友去领证， 刚刚跟她好好谈了一下， 我说：“你想清楚了么？ 确定要和我领证了么？” 她郑重地点头，我安心了。 我又说：“那以后吵架生气， 不可以随便说分手啊。” 她说：“我知道啊，要说离婚。”

这个故事反映了一些人在关系中可能会有不同的期望和态度。婚姻需要双方的理解和沟通，以保持健康的关系。

3.晚上，带女朋友一起和家人吃火锅。妈妈热情地拿起牛肉丸鱼丸之类的肉食给女朋友桌前说：你喜欢吃什么可以拿去锅里滚呀。结果女朋友奇葩的回了一句：没事，阿姨，你们滚

这个笑话提醒我们，有时候语言表达可能不准确，容易引发误解。在交流中，我们应该更加仔细地理解对方的意思，以免产生不必要的矛盾。

4.下班回家，在门口擦了爷爷一下，他一下子倒地上，不动了!这把我吓的!爷爷快七十的人了，我手忙脚乱喊他，喊爸妈喊奶奶，爸妈不在家，奶奶在卧室探着头看，我眼泪都下来了。奶奶才踱步过来，拍了爷爷一下说：“起来吧，我不生你气了……”爷爷一下坐起来，裂嘴笑说：“看来这招好使!”

这个轻松的故事告诉我们，家庭中的亲情是无价的。有时候，一点幽默和温情可以缓解紧张和担忧，让人们更好地理解和沟通。

5.和女友聊天，说起关于女人的审美时，吵了起来。我说她喜欢的女明星都是丑八怪。她愤怒的冲我吼道：“你喜欢的女人才是丑八怪呢，你喜欢的女人是全世界最丑的丑八怪。”顿时我就忍不住笑了。

这个笑话表现了恋人之间的亲密关系，尽管有争执，但最终笑声和幽默可以化解不愉快，加强感情。

6.现在才懂 初中的时候特别喜欢同桌，我俩感情也特别好， 毕业的时候，给了我一张纸条：XXXXXXX， 前几天收拾东西的时候，偶然间在毕业册里找到了， 猛然间才看命白，那时的自己太傻了吧。

这个故事反映了年少时的单纯和天真，有时候我们只有回顾过去，才能真正理解当时的感情和选择。

7.我满身是汗，慌慌张张的跑进屋，喝多的老公问道：“慌张什么？怎么满身是汗...”我说道：“跑着回来的，能不出汗吗！”老公喊道：“我不是让我兄弟去接你了吗！”我生气的喊道：“什么兄弟！没看到呀！我就见一个男的开个车停在我面前，说是受人之托，前来送我一程的...吓得我一路跑了回来！”

这个幽默的故事告诉我们，有时候情绪激动会导致误解，但最后一笑解决了一切。

8.班主任非常严厉，这次一同学考了58分还没及格，他不敢拿回家去。他去求班主任，软磨硬泡了两节课，班主任终于松口了，说：“看你那么有诚意，那我给你加一分。” 同学……

这个故事展示了人际交往中的幽默和巧妙，有时候适当的沟通和表现可以改变局势。

9.哥们儿：我得了一种怪病，众人面前老犯，独处的时候一点事没有！我：你把症状说具体点！哥们儿：就是爱把事情描述得很美好，远远高于现实！我：吹牛啊！

这个故事调侃了人们在讲故事时可能会夸大其词，有时候我们需要保持一定的谨慎和真实性。

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1.在网吧遇到一个小学生在玩游戏，劝告他回家，邻座大叔误会并离开

这个情节中，我们看到一个陌生人对一个小学生进行了一种善意的提醒，但最后被误会而离开。这件事情反映出了社会中人与人之间的疏离和难以建立互信的问题。尽管我们常常劝诫孩子们，但在陌生人看来，这可能被误解为多管闲事。这也提醒我们，要更加小心地处理与陌生人的交往，尤其是在关心孩子们的问题上，需要更加谨慎。

2.在领证前与女友谈及离婚问题

这个情节中，男方在准备领取结婚证书之前，谈到了离婚的问题，希望女友能够认真对待这一决定。然而，女友的回答却出乎意料，她提到了离婚，而不是分手。这种幽默的回应，让人感到有趣，但也反映出了恋人之间在沟通时的误解和不同理解。这个故事提醒我们，在沟通中要更加明确和清晰地表达自己的想法，以避免不必要的误会。

3.晚餐时女友的奇葩回答

这个情节中，女友在晚餐时的回答出人意料，让人大吃一惊。这个幽默的回应引发了笑声，但也揭示出了沟通中可能出现的趣味性和不同寻常的回答。有时候，不经意的言语可以带来欢乐和轻松，让人们在日常生活中更加愉快。

4.误会导致家庭紧张

这个情节中，一场误会导致了紧张的家庭氛围，直到最后才被解开。这个故事表现出了家庭成员之间可能出现的误解和沟通问题，特别是在紧急情况下，误会可能会加剧紧张情绪。这个故事提醒我们，在家庭中要保持开放的沟通，避免不必要的误解和紧张。

5.情侣间的幽默争吵

这个情节中，情侣因对女性审美的看法而发生了争吵，但最终却因幽默的回应而和解。这个情节反映了在争吵时，幽默和轻松的态度可以有助于缓解紧张气氛。尽管他们有不同的审美观，但最后笑声帮助他们建立更紧密的联系。这个故事提醒我们，在争吵时也要保持幽默感和尊重，以更好地解决分歧。

6.初中时的感情误解

这个情节中，初中同学在毕业时留下了一张纸条，但直到多年后才明白当时的感情误解。这个故事表现出青少年时期的感情单纯和天真，以及成年后对自己当时的幼稚行为的反思。这也是一个反映成长和成熟过程的故事，让人回忆起青涩的校园时光。

7.妻子的滑稽解释

这个情节中，妻子对丈夫回家满身汗水的情况进行了幽默的解释，让人感到好笑。这种滑稽的反应缓解了可能的误会和紧张情绪，表现出夫妻之间的幽默感和理解。这个故事提醒我们，在夫妻关系中，保持幽默和理解是重要的，有助于维持和谐的家庭氛围。

8.学生为了提高分数向老师求情

这个情节中，一名学生为了争取更高的分数，向班主任求情，最终班主任答应加一分。这个故事反映了学生为了追求更好的成绩可能会采取各种方法，而老师也可能在某些情况下做出妥协。这个情节引发了对教育体制和学生压力的思考，以及权衡成绩和教育质量的问题。

9.朋友的怪癖和自我认知

这个情节中，一个朋友讲述了自己的怪癖，他的怪癖是夸大事物的美好，但最后被朋友指出并笑了出来。这个故事表现出了朋友之间的幽默和互相揭示对方的怪癖的趣味。有时候，朋友之间的互相调侃和幽默可以增进友情，使人感到更加亲近。

总结：

以上情节和笑话反映了人与人之间的沟通和互动中可能出现的误解、幽默和轻松氛围。尽管有时会发生误解和争吵，但幽默和理解可以帮助解决问题，增强人际关系。这些故事提醒我们，在日常生活中要更加开放、幽默和宽容，以建立更好的人际关系。

1，我向二狗童鞋打听谈恋爱谈得咋样了？什么时候结婚？他说事情已经进展到三分之一了！我一听就立马恭喜二狗童鞋。我问他进展到哪三分之一了呢？能具体说说嘛？我好看什么时候给你随份子钱！二狗童鞋不慌不忙地说：我对这姑娘很满意，我家人也对她特别满意，现在就差这个姑娘同意嫁给我了！

领导筒子：安个摄像头，让我看看谁对我有意见！

2，锄禾日当午，上班真太苦！上完一上午，还有一下午！辛劳大半年，攒薪三千五！

3，一个帅哥开车把一个女孩撞了，他赶紧下车检查女孩的伤情，女孩看他长得很像金城武，就说没什么大碍，你要是不放心的话，咱们加个好友吧！男的一听就说：肯定是撞到腿了，要不然一个女孩子家家，怎么腿这么粗？女孩一听，愤怒地管男的要了两万赔偿才肯罢休。。。

停车技术哪家强？还得看胡同老司机！

4，有一天，男子去参加面试，面试官问他最大的优势是什么？男的说自己是个老实人，很诚实。面试的又问他：你最大的缺点呢？男的说：我太诚实了。。。

5，为什么很多九零后上完一天的班之后总感觉自己浑身乏力，是不是九零后已经老了？答案是九零后真的老了。。。

有效防止猫咪上桌偷吃！

6，如果周日晚上我晕倒了的话，我会对救我的那个人说：请救救我吧，但把我救到不用上班的程度即可，因为明天是周一，我想请假，谢谢！

7，在我少不更事的时候，最烦的就是吃饭和睡觉，直到现在，我最爱的就是这两件事，想一想小时候的自己，那时候的我真的贱呀！

这个车真懂我们女孩子！

8，家人们，谁懂啊？小明在自己的家族群把自己作业的电子版发到了群里，向长辈们求助！这小子真的是太机灵了！

9，老李问老王，你家那只鹦鹉怎么样了？是不是比以前更能说话了？老王沮丧地说：别提了！老李忙问鹦鹉怎么了？老王说鹦鹉非得模仿他媳妇说话，她媳妇太能唠叨了，把鹦鹉给累死了。。。

垃圾桶：如你所愿，正在开着呢！

10，学弟初来乍到，问学长咱们学校有多大呀？学长说：怎么跟你形容哩，这么说吧，学校西边宿舍的不想找学校东边的人谈对象！学弟打破砂锅问到底，学长说因为横跨太大，他们受不了异地恋之苦！

11，熊孩子不会用……像……造句，妈妈提醒孩子，你可以这么造句，就说我的妈妈像赵丽颖那么俏皮！孩子把笔一摔，哭着说：我宁愿交白卷也不撒谎！

小家伙不按套路出牌呀

12，女孩问最新的电影票买好了吗？男的说当然了，然后掏出四张票。女孩说不就咱两吗，怎么多买两张呀？男的解释：这四张票是给是给我爸我妈还有你爸你妈买的，这样他们出去看电影，咱两在房间里干爱做的事情！

13，如果人非要上班不可的话，那为什么要让我们这代人必须接受九年义务的素质教育呢？我原本一个很有礼貌很有素质的人，因为上班变得一点素质都没有了。。。

淑女穿上这个裙子有多崩溃？

14，小张说自己求职遇到伯乐了，朋友一听都恭喜小张，可小张接下来说：面试的人说自己是伯乐，可说我不是好马，而是一头倔驴，让我回来好好为今后的面试做做准备！

15，他非要和妻子离婚，调解人员上门调解，他说她隐瞒了我事情！然后掩面哭泣，泣不成声，调解人员问：难道你妻子隐瞒了结婚史吗？他说：不是，他之前获得过市里的截拳道冠军！

好似一张弓！

16，老师对孩子们说：谁的命也不是大风刮过来的！大家都非常认同老师的说法，这个时候班级里有一个不一样的声音响起：老师，你说的不对！蒲公英的命是大风刮来的呀！

17，从这个月开始，我说话算话，一定严于律己，如果我做不到的话，我保证在下个月这个时候重新说一次！

在狗子的帮助下，滑雪速成！

18，我喜欢在夕阳下散步，因为在夕阳的照耀下，会显得我的身影又高又瘦又长……

19，只有女孩子才懂这条段子：衣柜里的衣服，曾经为了买它而穷成狗，等买到之后穿着像傻妞，每个季节换季就觉得自己没衣服穿了，呜呜……

又找到一个不给钱都有人抢着做的工作了！

20，吃早餐以前都加个蛋，今天没有！我把店员叫到身边，问他原因。店员说周末了，他家店里的鸡都休息，所以没有蛋。我一听吃完就走，店员说：您还没有付钱呢？我说周末了嘛，我的钱包也在家休息，没有跟我出门呀。。。

叨叨几句

在网上看到有人用这个手机壳，觉得挺有意思，我自己也买了一个玩。

货收到了，还是觉得有点离谱。我摊牌了，我怂了……

还是算了吧，我这么要面子的一个人，怎么好意思带着这三条腿出门呀！

老规矩！爸爸们请点赞关注+转发！

奶奶：你快送他下来见我！

以后我也去找隔壁的蹭蹭

兄弟们，你们会怎么回复？

这次就不来了吧，等下次你结婚的时候我再来！

我要去改个名字，改成穷狗，这样我就能暴富了

前男友：你给了他吗？

母亲：你笑你妈干啥

川剧：我谢谢你嘞

所以你到底是怎么卡进喉咙的呢

表哥：早知道就只开一间房了

好家伙，我要有这情商早就谈恋爱了

患者：你先过来把我整活！

要是再拉屎的话~别拉了，再拉我就吃撑了！

小奶狗是多大年纪的？

你也是吃鸡屎第一人了

真诚才是必杀技！这姑娘我关注了！

兄弟，这次是你节哀！

说了半天，也没说你爸妈最后在一起了吗？

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1.去看病，打针的时候美女护士温柔的问我：怕疼吗？我内心一阵澎湃，调戏道：看着你的样子，我就不疼了...本以为护士会害羞呢，谁知道她叫来一个实习的小哥说：现在你看着我的样子，然后让他拿你练手……

2.好久没收到礼物了，我生气地边啃大肘子边冲老公嚷嚷：结婚有什么好的，钓上来的鱼都不用下饵了！老公在屋子里转了一圈，盯着我，说：那这个钓鱼的可亏了，工资给鱼了，房子给鱼了，这家里的一切都给鱼了，鱼把家都吃了，这钓的是大鲨鱼啊！

3.达哥：“我老婆一直抱怨我每天看手机多过看她。于是，我昨天狠心关掉手机一天！ ”我：“那嫂子一定很开心！”达哥：“开心个毛！我因为没看手机，没刷朋友圈，忘了昨天是情人节…”

4.结婚两年，生日老公说要送我一条金项链，因为金的保值！然后他让柜姐拿了几个样子后，柜姐好心的想帮她选择，于是问他：先生买项链是孩子满月还是丈母娘过寿？

5.一楼盘工地上，几个光头纹身壮汉对老板说：今天这批货，分我们哥几个几万？老板思索过后说：八万吧！带头的壮汉皱紧眉头说：八万少点十万怎么样？八万不够一帮兄弟分！老板一挥手：一言为定！把十万砖搬完了，去找出纳领工钱！

1，算命先生的一个指头

一个企业的老板十分迷信。凡做生意，都是“七不出门，八不归家”；并且，谈生意都要等到“三、六、九”（意为往上走，六六大顺）日，再不然就是逢“八”

再行动（八八八，发发发谐音）。特别是遇到大生意时，他还非要抽上一签不可。

有一年六月初八这一天，他来到听人说算卦很灵的卦摊前，抽取了“财运”的签。算命先生先是闭上眼睛，掐指数了数指头，然后摇了一签，便伸出一个指头来。老板问这是何意，算命先生笑个不停，就是不开口，后来在一再追问下才吞吞吐吐地说：“此签只能意会，不能言明。”无奈，老板犹豫地走了。

算命先生的儿子正在跟随父亲学习算卦经验。看见老板走远了，便急忙问父亲：“爸！你刚才伸出的一个指头到底什么意思？”

算命先生看看旁边没人，就悄悄地对儿子说：“记住点，我灵就灵在这儿，这叫‘一语双关’。他要是生意做好了，我这是一帆风顺；要是做赔了，这叫一败涂地；要是不赔不赚，这是一无所获。将来不管是他财运怎样，我都能对答如流。”

儿子听后高兴地说：“原来，你都是这样算的卦呀！”

1.一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。

女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！

男：哼哼，你说呢！

女：大哥，我没钱，你就劫色吧！

劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你TM想的美，你不要过来，我手里有刀！

2.我生了2个女孩，有次老公问我：

“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”

3.我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——

今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

答：保意外事故啊。

她：那意外怀孕有赔么？

我回她道：有现场么？

嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

5.知道为什么吸烟有害健康吗？

因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。

小时候爱看枪战片，记得周一升旗仪式时，旁边一个女生低血糖晕倒了，我当时立马趴下喊了一句“有狙击手。”操场所有人都趴下了，那一刻我成了全校的风云人物，直到现在学校还流传着我的事迹，校长至今还记得我。……

一男同事硬币从桌子上掉了，被一女同事捡起来了男：“干嘛捡我的硬币？”女：“在地上滚来滚去，一看就没人要，我就捡起来了。”男：“在地上滚来滚去的就是你的？”说完男的在地上滚来滚去

公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边。我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？————确认过眼神，遇到对的狗

“上天对单身狗最大的恶意嘲讽就是总让他看到成双成对的东西：一个人在家做蛋炒饭，打个鸡蛋都是双黄的…”“然后呢？”“愤怒的砸了蛋，我又看到了手上的筷子…”“然后呢？”“折了筷子我就去了洗手间嘘嘘…”“行了不用说了”医生了手上的病历“你这个左蛋好好休养一下还是能保住的，为了保险起见你还是先去神经科看看脑子吧”

1.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！

2.甲：足球比赛我看的多啦！我懂得有关足球的一切知识。乙：是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？

3.那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。

4.我终究没能飙的过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

5.每天早上起床后我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

6.老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢？”老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”

7.丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。一点点语录网

8.画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”模特儿：“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”

9.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

10.管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”

11.知道吗？我真的好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！

12.一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2+2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22；心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

13.甲：“像你这么一个年轻漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头子呢？”乙：“这算什么。人们需要钱时，是从不看它的发行日期。”

14.砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。

15.熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机”。

16.你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道！

17.妻子：这瓶维他命，你带给你的秘书吧。丈夫：为什么？妻子：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。

18.大学女生：大一俏；大二娇；大三拉警报；大四没人要；大一女生外销；大二女生内销，大三女生滞销；大四女生报销；大一女生待泡；大二女生被泡；大三女生待抛；大四女生被抛；大一女生——篮球大家抢着投；大二女生——排球来了才去接；大三女生——躲避球能躲尽量躲；大四女生——足球大家踢着走。

19.聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。www.yikexun.cn哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

20.用“要么…要么…”造句，小明：冰棍五毛啊！要么…要么。

1.儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”

2.女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼!

3.一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是 大傻逼”然后，我们都笑了。。。

4.公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗? 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。

5.老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!

6.我的账单：周一：支出2.5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!卧槽，老子再也不省钱了!

7.“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”

8.晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。一点点语录网

9.开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”

10.儿子“妈妈，母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问：　“那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说：“公亲。”

11.检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。

12.侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。我。。。

13.老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。

14.老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”

15.有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。

16.就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。

17.早上夫妻两个醒了，女的说我做梦了，梦见自己拉屎拉不出来最后拉出了几个杏核，男的说我也做梦了梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你你都没我堆我不好，男的说怎么你拉屎我是杏核啊，女的说不是我拉出来给你看了。男的。

18.有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。

19.小时候和同学吵架，他耍无赖，只听他大喊一句：“葵花点穴手!”我就被定住动不了了，我不服气啊!劳资刚学的降龙十八掌都没用，破口大骂：“你给我解开，你有本事给我解开再来。”

20.儿子：爸爸你从哪捡了这么多东西回来。爸爸：我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子：我也要捡废品。爸爸：为啥?儿子：我的女同学被她的爸妈赶出家门，而且说不要她，我也想把她捡回来。

21.美女去市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够所以老板就从猪脸上割下一块补进去。美女见状不答应了，大声说：“老板，你不要欺负我，我不要脸!”

22.家有小正太一枚，去年开始换牙齿了，有的松动了，一天我从楼上下来，看见他拿着一把钳子，对着镜子，把钳子往嘴里塞，问他干什么。他说抜牙，儿子啊，你以后要当牙医吗???

23.“我个人觉得吧，根据自然法则平衡定理，前凸必然后翘，不然的话身体就失去了平衡。你去大街上随便找个看看，没有前不凸而后翘的，也没有前凸而后不翘的……”“这就是你在街上掀别人裙子的理由???”

24.导员开年级会，导员心血来潮问了我们一个问题。“如果我落水了，你们应该怎么办?”“拍照发朋友圈。”

25.回家的时候室友给我炖了一锅肉。室友：“看在我给你炖肉的份上，给你说件事你别生气好不好?”我：“不生气。”室友：“我今天用了你老婆一下。”我：“没事，用就用呗”。室友：“关键是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在这等等，我去拿刀。”

26.lz是厂里普工一枚，活不太累，就是太无聊，所以经常和旁边哥们聊天，被一19岁的女领班视为活跃分子。今天聊的开心时，领班突然出现:“整天就知道聊天，给我 闭肛。”这下惹恼老子了，便回敬道:“你一个女的，整天一口一个闭肛，能TM文明一点吗?”这货眼睛一转，沉默了五秒钟，我天真的认为她被我骂醒了。。。“那……闭菊，可以吗?”说完这妹子就带着狂笑扬长而去，留下我独自在风中凌乱。。。

27.过年回来和部门一起聚会，可谈到过年发红包的问题，有一哥们儿，抢红包总是抢不到，每每至此，他总会感叹，我们老大来了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我们。。。

28.下班去做公交车、站台前一男一女在等车、地上有100元钱、我不好意思去捡就一脚踩在上面想等他两走之后在捡!眼看一辆辆公交车就这么走了，那两人还不走、这时那男的看向我说：大哥那个钱是我老婆刚刚和我吵架的时候仍的，你就别踩着了，我们该走了，看那女的强忍笑意的样子、心中一万只草泥马飞过!不带你们这么玩的!!

29.本小姐长大啦，搬出了爸妈的窝。。。今年开春心血来潮想在院子里种点菜。于是打电话像妈妈讨教。问：是不是把种子撒地上就行了?答：你那是喂鸟!

30.女儿越来越胖了，今天吃饭时，我故意用小碗给她盛得饭。喝了3碗汤还想盛。我说别喝了，锅里没有了。女儿一听就急了，古代的吝啬鬼还把咸鱼挂屋梁上留着呢，你怎么比他还吝啬，干嘛不多烧一点呢?......

上面给大家精选的30个笑死人不偿命的搞笑段子，希望能给大家带去乐趣!

1.表白

一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

2.有爱的父女

在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

3.损友闺蜜

有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。

4.熊孩子

昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

5.相亲

相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。

他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”

她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”

“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”

那女的立马脸变成了猪肝色

1，浪费

丈夫抱怨妻子用钱太浪费了。

“你是什么意思，竟然说我浪费！”妻子气愤地大叫道：“我用的每一分钱都花在家庭上，你才是乱花钱。”

“我怎么乱用了？”丈夫急道。

“譬如说那个——”妻子指着灭火器说，你买的那个灭火器已经放了两年了，却连一次也没用过。”

2，合计

——你花在老婆身上的钱太多了。你怎么给她买那么贵的戒指？

——我合计过了，今后她再也不会每星期买一副手套了！

3磅秤上的答案

丈夫：“我想知道，为什么家里开支的钱你总是不够用？”

妻子：“你给我站到磅秤上，就知道了！”

4，好运气

某公十分高兴地向妻子说道：“今天好运气！我问售货员买一把锁要多少钱，他说一元。我付款打开一看，里面还有两把钥匙。他忘记收我的钥匙钱了。”

“小声些，别让人听见了。”妻子连忙提醒道。

1.儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”

　　2.女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼!

　　3.一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是 大傻逼”然后，我们都笑了。。。

　　4.公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗? 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。

　　5.老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!

　　6.我的账单：周一：支出2.5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!卧槽，老子再也不省钱了!

　　7.“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”

　　8.晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。一点点语录网

　　9.开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”

　　10.儿子“妈妈，母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问：　“那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说：“公亲。”

1、老婆在戈壁滩上给我发来求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办？”

我回复：“多喝点热水，好好照顾自己！”

2、上校到部队视察，正赶上士兵吃午饭。

伙食如何？上校问。

报告上校，汤里的泥土太多。士兵答。

你们入伍是为了保卫国土，而不是挑剔伙食！上校斥责道。

明白，士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说，但我们绝不能吃掉国土！

3、我和妻子半夜被楼下传来的声音吵醒，我抽出床下的棒球棍，紧握在手中，两人悄悄地走下楼梯，发现有一个超漂亮的姑娘在我们的客厅里。我妻子的头部突然遭到一记重击，之后的事她就什么也不记得了。

4、小侄女回来说今天在校被表扬了，家人听了都欢喜不已，急忙问为何被表扬，小侄女说，下课的时候别人都出去玩了，她一个人在教室做作业，老师表扬她笨鸟先飞。

家人听了，脸都扭曲成一团

5、一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”

等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。走到家门口，男人按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？”

6、洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。

媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了，洗衣机还搁那没修。

8、杰克是个典型的军人，他的家庭也有浓厚的军事色彩。

例如，厨房门口写着食堂，客厅门口写着会议室，儿子的卧室写着男兵宿舍，女儿的卧室写着女兵宿舍。客人们想夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：新兵培养中心。

9、一二货女同事，典型宅女….一天带她打了几局dota，先几局碾压了对面，最后一局僵持将近60分钟，终于大翻盘，各种辛苦啊，有经验的才能理解。第二天一上班见到我，她那个激动，那个崇拜啊，大老远就来了一句:你昨天晚上好猛…..

10、一次，我去卫生间，正好保洁大姐在拖地。

我：“呀，正拖(脱)呢？”

大姐：“是啊，拖完啦。”

我：“哎呀，拖的这么干净，我都不好意思上了。”

大姐：“没事，你上吧，没啥不好意思的，进来吧。”

我：“那我就不客气啦。”

大姐：“没啥。你不上别人也会上的。”

11、今天下班回家的路上偶然听到两个猥琐男说话，一个说：“我就喜欢这个屁股，这样的才漂亮，别的在我看来真Tm丑。”

另一个说：“这屁股太小了，我就喜欢大屁股，大的才好看。”

我心想这俩人真够猥琐的，在路边说这些还说的那么大声。

然后，其中又有一个人说话了：“喜欢大的，那你买面包车吧，面包车的屁股大。”

呃，我掩面走了，是我想太多了吧。