〖见字〗第311期

转眼2019就要过完了

无论以前有什么烦恼、困难

在新的一年都会通通过去

做人嘛

开心最重要啦

这里有几个幽默小段子

包你看完以后，心情超好

……

本期见字来源《读者》杂志【言论】栏目

01

天冷了，打开衣柜一看：就像皇帝选妃，选着选着感觉又该纳妾了。

——换季的烦恼

02

我爱食物，食物爱脂肪，脂肪爱我。

——世界上最痛苦的三角恋

03

一边充电一边玩手机，有人说像狗被拴着一样。

——对这个说法，网友表示：狗被拴着，肯定会极力挣扎。而我，稍微晃动一下，眼睛就会瞄一下插座……

04

父爱如山。

——当了妈以后，突然领悟了这四个字的意思，山一般待着啥也不干！

05

本来用微信是为了避免接电话，现在则是接到电话：“你看下微信。”

——仔细想想好像真的是这样呢！

06

感情给了不该给的人，肉长在不该长的部位。

——人生中的两大悲剧，排名不分先后！

07

生死之交遍布天南海北，同城约饭却找不到人。

——有网友戏称此为自己的社交状况

08

加不加味精，是做菜人的实力问题，不是健康问题。

——味精哲学

09

其实老公才是最适合分享秘密的人，他们绝对不会告诉任何人，因为他们根本就没听进去。

——女人的感慨

10

之前是阳光、空气和水，现在是空调、Wi-Fi和手机。

——生命三要素

11

人生如蒸馍：馍蒸到一半，最怕啥？最怕揭锅盖。因为锅盖一揭，气就放了，馍就生了。

——作家陈忠实

12

要让她幸福，让她有期待，对未来有希望。

如果她要买东西，你只能用一个字回答，

你会说？（全场：买！）

两个字呢？（全场：买买！）

三个字呢？（全场：买买买！）

——马云在阿里巴巴集体婚礼上的证婚词，哈哈哈哈听到买买买觉得好幸福！

哈哈哈，这些机智的句子让你笑了吗？

〖见字〗第368期

总有些句子

能够拨开你心上的阴霾，

哈哈一笑，

烦恼一扫而光……

01

路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣。

于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……

从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。

保护眼睛，刻不容缓……

02

某人在精神病院实习，忽然一位神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了。

结果那个病人说：给你刀，该你追我了……

03

小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。

这天，以前的同学打电话到人事部门找他：“小王在吗?”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”

“没关系，你可以去下面找他啊……”

04

给女儿讲“狼来了”的故事。

结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀?

女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃！

05

有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时”。

老头子点了头，就笑着走了，回到家还在不停的笑啊笑。

家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”

老头说：“这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”

06

昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本来就不会喝的，临走时还唱了一首《北京北京》，边走边哼着歌上了出租车，哼着哼着居然睡着了，早上司机叫醒我：北京到了！

我睁眼一看计价器：一万两千八百一十五块钱。

我说：师傅你咋开北京来了。

师傅说：昨晚问了你好几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去看升国旗呢！

现在想想都觉得后怕，幸好昨晚没有唱腾格尔那首《天堂》……

07

养育一个小孩就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。

最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号：给点钱，给点钱……

把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号：别啰嗦，别啰嗦……

08

刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下一男孩跟一女孩表白。

他说：求求你了，做我女朋友好吗？

女的喊：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！

我想都没想，把韭菜鸡蛋馅饼朝楼下女孩撇下去，然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了。

09

张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”

张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”

刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

10

今天，我们班最美女同学结婚了！想当初高中时，我追了她三年，有一天她给我发了一段英文：If you never abandon，I will in life and death.

我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是：如果你不离开我，我就和你同归于尽！

我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文！

要命的是今天我才知道那句话是：你若不离不弃，我必生死相依！新郎就是当年给我翻译的那位同桌。

读书不认真，同学套路深！

〖见字〗第318期

人生短暂

想那么多不开心的事情干什么？

不管遇到什么事

兜里还有多少钱

只要每天能够笑一笑，你会发现

生活其实并不难！

……

本期见字来源《读者》杂志【言论】栏目

01

听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了：

怎么可能？明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

——忽然中了一枪！你也是这样吗？

02

你胖可以，但是不能胖出褶！

没褶你是暖男，有褶你就是“备胎”。

——米其林和大白的差距鲜活地告诉我们

03

1.你这个病很严重。2.但是还能治。3.不过需要很多钱。

——医生三句话能让你感受到人生的波澜起伏……

04

停止与妻子吵架的要领是：

要像在安装软件，或注册网站会员时阅读“服务条款”那样，直接忽略所有的内容，到最后勾选“我同意”，然后单击“确定”。

——熄灭家庭“战火”的绝招

05

网购后取快递的感觉，就像与失散多年的骨肉重逢。

但拆开后，却发现孩子长得像隔壁老王。

——买家秀和卖家秀的区别往往超越你的想象！

06

生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

——虽然扎心，但还是忍不住唱了起来~

07

在一起时不看手机，不在一起时秒回信息。

——网友说，这才是现代人的真爱

08

连了我们家的Wi-Fi，你就是我们家的人了。

——记得第一次去女朋友家吃饭，伯母亲切地对我说了这句让我很感动的话。

09

感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢。

我只是看了一眼手机，地球就已过了两个小时。

——那才是真的“一眼万年”啊！

10

能驱使一个成年人在每周一到周五的清晨，全然不顾外面寒风凛冽，白露为霜，准时挥别温暖被窝，离开家门的……

或许只有贫穷了！

——贫穷是我前进的动力！T-T

11

我觉得比起盲人按摩，这个世界更需要的是哑巴理发。

——不烫，不染，不做头皮护理，剪短一点就行了！只理发，不办卡，谢谢！！

12

什么是土豪：

喝酸奶不舔盖、抽纸放在宿舍显眼位置、手机不贴膜；

吃泡面不喝汤、吃完薯片不舔手指、方便面渣渣不往嘴里倒；

洗发水用完了不加水晃瓶、在星巴克不自拍、去超市买东西要袋子……

——网友评出最能彰显土豪气质的细节，太精辟了，你有这些习惯吗？

哈哈哈，这些机智的句子让你笑了吗？

沙雕文案‖搞笑段子让你笑得瑟瑟发抖

1.小时候经常偷偷去网吧上网，被爸妈抓到。我以为我再不承认，他就会怀疑我，于是我鼓起勇气说：“叔叔，你认错人了，我不是你儿子。”结果打了他一顿更多，我仍然无法弄清楚。现在想想，小时候真是活该挨打。

2.记得上高中的时候，我会躲在厕所里抽烟。听到外面有人来了，朋友猛地一吸，把烟扔掉了。来的老师问：你在做什么？朋友说：“我生气了”，鼻孔冒出白烟。

3.上语文课的时候，老师要我听写。写汉奸的时候，尴尬二字不知道怎么写，就想看看同学。谁知道他写了一个狼（围攻强奸）。

4.我：陆医生，我想问你一件事。

卢：请告诉我！

前几天我舅舅去你们医院检查。回来的时候，他说，你跟他说，他生病的原因是他的短裤太高了……什么原因？

陆：……我是说胆固醇太高了！

5.店里人山人海，都在店门口排队。我问服务员：我是贵宾，为什么要排队？服务员：连哈士奇都要排队。

6.我在公园里看老人们下棋，我说：“舅舅，你的车没了，舅舅说你不懂，这叫ju。”我说：好了，叔叔，你旁边的电炬没了。

7.小时候，妈妈骑自行车带我去买菜，结果我的腿卡在自行车里了。我保留了几天，然后我的记忆就扩大了。

妈妈又骑自行车带我去买菜，我努力伸伸腿，结果卡在了别人的自行车里……

8.曾经看到一对夫妻吵架，女方突然举起敌敌畏对丈夫说：“你这样对我，我让你尝尝失去亲人的滋味。”说完，她就往孩子嘴里灌了下去……

9.路上看到一个老人背着很多东西，我就想对他说，老人，我帮你背吧。一口气变成：老东西，先生，让我把它带给你。

10.过年我们一起打牌，不小心当着大家的面放了个屁。为了缓解尴尬，我跟弟弟说轮到你了，弟弟说，对不起，我放不下。

11.朋友去移民局办泰国护照。他一激动，就在目标国家上写下了“秦国”。

工作人员惊叹良久，慈爱地说：我们只求出口，不求过路。

12.邻居的儿子做冷饮，后来在农药店做推销员。他没想到那天会被解雇。邻居问儿子怎么回事，邻居的儿子说：“有客人买了一瓶农药。”我问他要不要吸管？

13.张飞和刘备骑着马来到悬崖边上。”刘备说：“张飞，振马。张飞回答说：“我很高兴。”14.我觉得胃不舒服，经常放屁。一天晚上在外婆家睡觉的时候，突然放了三四秒钟的屁。然后奶奶叫我去开门。你二叔骑着摩托车回来了。

一、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

二、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

三、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！

四、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

五、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！

六、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。

七、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

八、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

九、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

十、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。

十一、如果时间能倒流，我绝对要把牛顿门前的苹果树砍了，种榴莲！我砸死你，让你发明那么多东西。

十二、有些人，你连世界都没观过，哪来的世界观。

十三、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。

十四、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。

十五、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

十六、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

十七、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

十八、现在的男生娘起来，女生都不是他的对手。现在的女生黄起来，男生根本不是她的对手。

十九、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

二十、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。

二十一、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

二十二、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。