1.普信只是我的保护色，搞笑才是我的必杀技。

2.喜欢姐就冲，别等姐谈恋爱了一个人听反方向的钟。

3.要是看到有个丧尸躺在大街上，不要打它，那是一生摆烂的我。

4.这里是我的朋友圈，我装深情的地方，欢迎来到我的世界，尊敬的父老乡亲。

5.偷电瓶的时候，我喜欢戴个头盔，这样别人就会以为我在捣鼓自己的车。

6.我18岁收破烂，隔壁老李头58岁收破烂，我少走40年弯路。

7.你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。

8.为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

9.有时候，我真希望自己是只章鱼，这样就能同时扇八个人了。

10.真诚建议：广告该给会员看，给愿意消费的人一个机会不好吗？

11.（深夜反思）别人都在搞钱搞事业搞对象，我倒好，一直在搞笑！

12.时间紧，衣服紧，眉头紧，手头紧，这大概才是分开时说的的前程四紧吧。

13.所有人都在关心我飞的高不高，只有我妈妈始终关心我翅膀硬不硬。

14.说真的，老板也挺可怜的，在创业路上遇见我们这些个绊脚石。

15.你敢信吗？我的朋友们都没下过厨房 ，不会颠勺不会做菜，甚至顿顿喊外卖，但他们甩起锅来动作娴熟，反应快得很。

16.出个恋爱脑，自己的，以前用过几次，现在基本不用了，八成新。

17.美颜相机：哦，让我看看是哪个小仙女！原相机：噢原来是怪物史莱克。

我在网上看到了一段顺口溜，特别的正能量迫不及待的给大家分享一下，不过这段话有点丑，看看恁村有没有。现在的人都不穷，父母在世不疼。他不疼也不管父母死后，他装大款。又匹马又带孝亲戚邻居都来到你外面，整的挺热闹又哭爹又喊娘。鼻涕一把泪两行。你从此没有了，爹和娘又是哭又喊，再装你也是个不要脸。又烧纸又烧香，不如生前的一碗汤。

爹娘生前没吃穿，死后花钱为哪般？又大操又大办事后一算乖乖。受几万父母在世，你不孝敬，可怕将来遭报应。劝大家听我言。人人都会到老年看看爹，看看妈，你让他吃来让他花。现在又不是那58年吃喝能花几个钱，那个别人真不对。总嫌父母是累赘，父母恩情全忘完。一天到晚只认钱，表面看着在行孝恶心假意那天知道。俗话说得好：老猫枕着屋脊睡，都是一辈传一辈要。想日子过得好，父母生前多行孝一个孝字，全家安，幸福快乐福无边。你给我记住了，百善孝为先。

当然可以！以下是一些幽默无限，让你笑出泪水的搞笑段子：

1. 为什么电脑永远不会感冒？因为它有Windows。

2. 为什么有些人喜欢看天气预报？因为如果明天下雨的话，他们会知道要带伞。

3. 为什么女人不能住在工厂里？因为她们会把所有男人都变成裁缝。

4. 为什么小猪喜欢吃泥巴？因为它不想吃屎，但是又没有其他的零食。

5. 为什么电视遥控器总是在最后一个频道才有信号？因为它喜欢挑战极限。

6. 为什么有些人喜欢在冬天吃冰淇淋？因为他们觉得这样可以温暖自己的心。

7. 为什么猫不喜欢洗澡？因为它们觉得水龙头的水声就像是在嘲笑它们。

8. 为什么有些人喜欢在公共场合放屁？因为他们觉得这样可以给周围的人带来一些乐趣。

9. 为什么有些人喜欢在马桶上放一个坐垫？因为他们觉得这样可以保护他们的屁股免受马桶的伤害。

10. 为什么有些人喜欢在睡觉前喝一杯咖啡？因为他们觉得这样可以让自己保持清醒，直到明天早上。

希望这些段子能让你笑出泪水，缓解一下生活的压力！

1. 为什么数学书很伤心？因为它们里面总是有太多的问题。

2. 有一天，一只蜗牛决定爬上一根树。经过八小时后，它终于爬到了树的半米高处，然后摔了下来。蜗牛叹了口气说：“算了，还是爬回去吧。”

3. 为什么手机不吃早餐？因为它已经有了一个充电的计划。

4. 为什么骷髅不去参加聚会？因为它们没有胆量。

5. 有一天，一个警察把一个吸毒的小鸟逮捕了，为什么？因为它站在停车禁止的标志上。

6. 为什么书本很少生气？因为它们总是沉默寡言。

7. 为什么光是最快的？因为它每天早上都从床上一跃而起！

8. 为什么考试时不应该坐在圆桌旁？因为没有边缘可以偷看。

9. 有一天，一只羊走进了美发沙龙。发型师问：“要剪毛吗？”羊回答：“当然，不然我怎么变成美羊羊呢？”

10. 为什么海绵宝宝不会开车？因为他的方向感低得像海平面。

11. 为什么糖很害羞？因为它常常躲在纸里。

12. 有一天，一个葵花对向日葵说：“你看起来真高兴！”向日葵回答：“当然，因为我每天都朝着阳光笑。”

13. 为什么鱼不会使用电脑？因为他们害怕被钓鱼。

14. 有一天，一只鸡走进了图书馆，图书管理员说：“你要干嘛？”鸡回答：“我要找‘鸡尾酒’的资料。”

15. 为什么铅笔是个坏东西？因为它总是在人们最需要它的时候折断。

16. 有一只蚂蚁去上班，它坐在一只大象的背上。大象问：“你为什么不走路？”蚂蚁回答：“路上堵车。”

17. 为什么电视不会演话剧？因为它只会播放电影。

18. 有一天，一只脚问另一只脚：“你觉得我们是不是主人的最爱？”另一只脚回答：“当然，不然为什么他总是对我们言听计从？”

19. 为什么外星人不会来地球旅游？因为他们在地图上找不到好评。

20. 有一天，一位老师问学生：“如果你有5块钱，分给你的兄弟2块，你会怎么办？”学生答：“我会开始打工赚更多钱！”老师感叹道：“你真是个懂事的好孩子！”学生补充道：“因为我兄弟有5块钱，我只有一块。”

希望这些笑话能够让你开怀大笑！记得笑料可以是主观的，希望你喜欢这些段子。

1.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

2.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

3.人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

4.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

5.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

6.很多人都说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

7.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

8.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

9.和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

10.人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！

11.其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。

12.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

13.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

14.知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。

15.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

16.如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。

17.贱也是一种艺术，你已经将这门艺术发挥到了极致！

18.我未来的老公，别对你现在的对象那么好了，没有用！！！

19.千万不要低估女人的好奇心，她翻你空间有可能会翻到你申请QQ的那一刻。

20.我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

21.有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

22.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

今日份沙雕幽默的超搞笑段子分享来啦，搬好小板凳吧:#搞笑#\u0002#搞笑段子#\u0002#幽默搞笑段子#\u0002#冷笑话#\u0002#搞笑沙雕幽默爆笑冷笑话段子笑话#\u0002

1.昨晚看电视时老婆放了一超响的P,我正想说句什么话来挖苦她一下，旁边五岁的儿子默默地说了一句：楼道里的灯亮了…

2.读初中的时候，我们班主任正在给我们上课，突然他手机响了，老师一脸犹豫到底要不要出去接电话，这时候班上同学们都说“老师，你出去接吧，我们等你一会儿！”但是班主任仍旧很犹豫，这时候我的二货同桌来了一句话，让全班瞬间沸腾了，他说：“怎么的，要不我们出去，您老在屋里接？”

3.儿子：老妈，我要结婚了。老妈：儿咂，别娶了媳妇忘了娘啊！儿子：老妈你放心啦，我一直会娘下去的，嗯啊！

4.昨天去银行办业务，柜员是个中年大妈，应该是更年期到了，各种白眼，我说：“能换个态度么？我可是你的衣食父母！”她看了一眼电脑：“从余额来看，我应该早饿死了。

5.相亲，不认识的俩人坐下来聊天，啥都不知道，尬聊着，后来无意中看到他旁边放着一本书，我没话找话地问他：你也看这本书啊？话匣子就此打开，他侃侃而谈书中内容，最后问我：你看到哪了？我尴尬地回应：看…看到这封面了………

6.单位新来的同事，一个圆墩墩的小胖子，非常能喝酒，领导经常带出去陪酒。有多能喝呢？据说有一次，领导带他出去，他把一桌子的人都放倒了，筷子还没掰开呢！

7.开着金杯去送货，路不太好走心情很差。回来的路上后面一辆奔驰一直追着我狂按喇叭，我心想：草泥马，开的奔驰就牛啊，就特么不让你超车！过了三个路口奔驰追了上来，那哥们对我喊：兄弟，你备胎掉了！我：…………

8.第一次租房时和房东面谈。房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二…

9.妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？”“都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”丈夫作了一番检讨，见妻子消了气，又补充了一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”

10.有一天我去餐馆吃饭，看到桌子上有瓶可乐，上面写着公用两个字，我想这什么年代可乐都公用了，我打开这个瓶子喝了一口，是酸的，老板这可乐怎么算钱的，老板说醋！

11.合租的两个女孩，上厕所老是喜欢踩在座便器上，每次都留下黑黑的鞋印！我跟老公诉苦，老公说：你在座便器上涂点洗洁精就好了。第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的！

12.结婚十周年纪念日！妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。”妻子见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！

13.一位小学老师让学生演算简单的加法，有个学生半天都算不出来.老师不耐烦的说：饭桶，比如我和你加起来等于多少啊？这学生想想说：两个饭桶。

14.晚上口渴……接了一杯水放桌子上忘记喝了。中午发现老婆的朋友圈写道：幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。我要不要把真相告诉她是我忘记喝了……

15.冬天里，老婆全身冰凉，尤其是双脚。我本着心疼老婆的思想把老婆冰冷的双脚放到怀里。一瞬间凉透心。老婆使劲挣扎，我以为她是心疼我，怕凉到我，然后就紧紧抱住不放手。我那老婆说了句让我透心凉的话：放开，烫脚！

如果你笑了的话，就麻烦点个分享支持一下吧~你还看过哪些好笑有意思的搞笑段子欢迎在下方评论区分享出来哦~

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搞笑的段子

1，朱元璋找了8个人，建立了大明王朝。耶稣找了12个人，建立了最大的宗教之一。马云找了18人，建立了全球最大的电子商务帝国。孔子找72个门徒，建立了儒家思想影响全球。我今天找了4个人，掉到了青铜五。

2，小时候家里来客人都买散装酒，每次我都按八两酒灌二两水比例，多余的钱私吞买零食吃，我爸一直没发现。后来贪吃的毛病越来越大，想干一票大的，我到小店买了二两酒在河里灌了八两水。爸给客人倒酒时，河里小虾米从酒杯跳了出来……

3，听说单位小李结婚不到几个月就成了妻管严，我将信将疑…今天公司会餐，我上楼去叫他。进了门，见小李正准备往外走，我随口问了句，小李你跟弟妹打招呼了吗？小李说，谢哥，你稍等下，然后进了里屋。两分钟后，小李摔门而出，口中破口大骂:“给脸不要脸了呀，你他妈的不知道这家谁说了算吗？”然后拉着我再次摔外门而去。我正感叹着谣言是多么可怕，下楼时恰遇到小李她老婆拎菜回来，场面一度十分尴尬。。。

4，一个同事找领导请假，说他太爷爷去世啦，104岁，家人希望他能回去一趟，送太爷爷最后一程。领导说真是高寿啦，应该回去送一送！不过，领导和他讨论起太爷爷辈分的事：太爷爷是你爸爸的爷爷是吧？同事说：不是不是，是我爷爷的爸爸！领导想了想，说：不就是你爸爸的爷爷吗？同事一口咬定，说：不是的，太爷爷是我爷爷的爸爸！

6，同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍:“这是我的孩子。”众人尖叫:“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问:“你怎么不领孩子啊?”蛇:“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说:“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。

7，结婚现场，帅气的新郎，娶了一个又胖又老又丑的新娘，主持人诙谐幽默的主持婚礼 主持人：“新郎，请问你，是什么让你下定决心追求新娘的？” 新郎：“穷！” 主持人：“……”

8，老婆下班回家，看我在玩游戏，就抱怨说：“你整天在家什么活也不干，就知道一个人玩游戏，你真自私！”我觉得老婆说得挺有道理的，赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。

1.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

2.世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

3.都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

4.地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

5.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

6.如果菜咸了，就放一会，因为时间可以冲淡一切。

7.以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

8.你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别？

9.有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。

10.孔雀开屏都是雄性，所以献媚不一定都是女人。

11.长得高有什么用？上吊还不是要踩凳子。

12.有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。

13.一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”

14.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

15.弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果……忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

16.凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。

17.人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。

18.从前有根火柴，他感觉头有点痒就挠啊挠，结果把自己烧死了。

19.我看上去好孤单啊，连个偏旁部首都没有。

20.每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”

进来哈哈笑，下面八个搞笑场景，看看哪个能戳中你的笑点。

你可能是觉得小狗可爱，小狗可能觉得这个两脚兽奇怪，但是主人这句：你们认识？有点东西。

有没有一种可能，安检人员知道这是奶茶，也是想让你自己喝一口？并不是想要喝一口你的。

医生只是解答你的疑问，要看医生的就有点离谱了哦，请你自重。

怎么不敢读消息了？还敢说新疆不发，叫你读一遍你的名字已经算是文明的怼人方式了。新疆包邮百货馆。

HR当场就惊呆了，本来说带过三年团队还挺好的，顺便问问组织领导能力，万万没想到是组织过几次大规模的罢工。

说实话，小编还见过面试人视角的这段对话。

小小一段对话，居然出现两个笑点。

是数学 王子秦老师，不是数学王子 秦老师，应该没人会说自己是数学王子吧！

两元一次方程，不是两元一次，要真是两元一次就太黑心了吧，毕竟要讲那么多次。

这段的笑点我觉得不在那段很长的笑话，而是对方发来的这个表情包：送你一颗能治好脑残的仙丹。

去驿站拿快递能被你们说得这么有谍战片的感觉，看来是看了不少抗日神剧了。

8个段子，图个乐呵。

（图源网络）

有一次我路过一个公交站，有一男一女在那等车，突然我发现地上有100块钱，我不好意思捡，就假装等车，然后用脚踩住，看着一趟又一趟的公交过去，他俩也不上车，就在这时候，那个男的说话了，哥们，你别踩着了，那是我和我老婆吵架，刚扔的，这时候他老婆卟哧一下笑了，两人捡起钱走了。

老婆在超市排队结账，后面有个人盯着她的手推车说：“你这么胖，还买这么多吃的呀。”她：“是啊，每天忍不住吃，心情好复杂。”那人说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”老婆：“我就是个女的。”

老婆和小姨子是双胞胎，结婚2年了，我终于能分辨了！！！老婆和他妹妹！她们真的长的神似。我和老婆结婚2年还真是闹出了不少的误会。直至今天我终于学会如何分辨了！老婆妹妹的背部有一颗痣，而我老婆背部恰好有一块胎记。这下好了，老婆想骗我都不行了，我真是太机智了。

媳妇突然说要减肥，还说夫妻俩要有难同当一起减，于是最近晚上我俩都是喝点粥或者只吃一个苹果什么的。昨天晚上半夜起来上厕所，发现媳妇不在，看见小卧室灯亮着，我开门一看，这货居然捧着一盒榴莲啃呢！在我的严刑逼供下，原来这货最近想吃榴莲了，但是预计好的生活费被她拿来买包包了，所以想出减肥克扣我俩的伙食费买榴莲吃，真是被她的可爱打败了哈哈。

小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了....今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊。”

有次我去相亲，一个人不好意思硬拉着闺蜜去了!见面后，帅哥主动和我们打招呼，帅哥挺会关心人，问我喝点什么，我羞的脸通红说白开水!帅哥转过脸笑着对闺蜜说：你呢?闺蜜：橙汁!帅哥接着又对闺蜜说：没想到你还挺害羞的，这么大人了，相亲还让阿姨陪你来!然后笑着给我倒了白开水：阿姨请!

工作中的失误。前几年有一次该我值班，有一个学生晚自习放学后给我说她肚子疼，让我联系她家人接她回家。我按照她提供的电话号码联系了她家人，一会儿来了一个大男孩，说是她哥哥，来接她回家，这样做没什么问题吧，可后来才知道接她的不是哥哥，是情哥哥，他俩一起私奔了。

一日出门玩耍，因为匆忙，把钥匙落屋里了。回家之后没钥匙，给老公打电话，他联系了一个开锁公司开锁，然后换了锁芯。第二天出门，我长记性了，带上了钥匙。结果回家怎么也打不开门，忽然意识到，我带的不是新锁的钥匙，是上一个门锁的钥匙。于是，又联系了开锁公司，又换了锁。事实证明，不能让老公去太远的地方上班，太费换锁芯的钱。

老板让新来的实习大学生去楼下买杯奶茶，大学生冷哼一声清高的说：我是985的高材生！才高八斗，学富五车，你竟然让我去跑腿？老板丢了两百在桌子上说：剩下的当小费！大学生立即点头哈腰满脸堆笑地问：老板，您需不需要加冰。

周五的时候，大家都讨论着周末去哪儿玩。这时候，老板问同事小李：“小李啊，这个星期六你能来加班吗？我知道你也很想出去玩，但公司真的很需要你啊。” 小李答道：“应该可以，不过你也知道的，周末路上很堵的，可能会晚一点到。” 老板说：“晚点没问题，那大概什么时候能到啊？”只见小李悠悠地说：“下周一吧。”

1.表弟新买了一台电脑，内存1T的，中午拿回来却发现只有10G可用空间，骂骂咧咧的，晚上下班回去看到他精神萎靡的躺在电脑前，嘴里还念叨着：“这电脑买的值！买的值！买的值啊！良心老板！”

2.真的不知道怎么办。今天下午被一个人拉到出租屋，力气太大了，我真的弄不过他，就我一个人，临走时还抢走我身上仅有的200块钱，我心里受不了，很难受。不敢告诉任何人，一个人躲在角落，不知道该怎么办，我要不要告诉我老婆？

3.今天儿子放学回家，一脸愁眉苦脸苦大仇深的样子，我就问他:“小子，有人欺负你了？” 他摇了摇头说:“爸爸，你看你给我起的什么破名字啊？” 我说:“咋啦？单字一个管字，我希望你小子独管天下啊！” 他一脸鄙视的看着我:“你也不想想你姓程，朋友同学每次都程管程管的叫我，我不要跟你姓了！” 我给了他一个白眼:“好啊！那你跟你妈姓鲁吧！” 儿子:“算了……还是跟你姓吧……”

4.真的不知道怎么办。今天下午被一个人拉到出租屋，力气太大了，我真的弄不过他，就我一个人，临走时还抢走我身上仅有的200块钱，我心里受不了，很难受。不敢告诉任何人，一个人躲在角落，不知道该怎么办，我要不要告诉我老婆？

5.上物理课，老师问同学：“同学们，你们说，要是世上没有摩擦力会变成什么样？”有的同学说没有摩擦就无法刹车，也有同学说没有摩擦就不会发热。只有小明说：“老师，没有摩擦力就不会有你我他”

6.小时候看武侠片里说叫花鸡怎么怎么好吃，在那个没有多少零食的年代，就偷偷和小伙伴偷了家里一只鸡，拿泥巴包好，放火里烤，谁能想象等火灭了。打开泥巴，一只鸡冒着热气跑掉的场景这辈子我都忘不掉…

7.同事去年找一大师算命，大师说他明年会有桃花劫，会被一个突然出现的女人伤的很深，我同事激动了大半年。昨天听说他在公司门口被一大妈骑电动车给撞了，现在还在医院躺着没醒来。。。

8.第一次带女友酒店开房，开车带她找宾馆！到第一家门口，女友说不去，她家装修风格不喜欢！开车换一家，女友还是不同意，说这家热水不好！继续换，还是不行，说这家酒店隔音不好！……这样跑了十几家，女朋友不耐烦的说：我带你去家有圆床的！真心搞不懂我的女友怎么这么挑剔.....