1：姐姐带着她女儿回家来了，我逗外甥女：“舅舅帅不？”丫头抬头，默默看了我一眼，低头不语。我姐又撩她：“唉，我问你话呢，舅舅帅不帅？！”外甥女咬唇：“嗯。”我姐忍不住逗到：“嗯是啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅？”外甥女：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方！”

2：一段时间里面，公司的一位女同事平时和我不是很熟，为人处事也平平庸庸的，属于多她一个，少她一个都可以的那种！但是这几天工作上的事就一直找我的麻烦，我就问她：我到底哪里得罪你了啊？你想怎样啊？她就说她快要结婚了，想要给我请帖……我就无语的笑了

3；焦一大學，军训时由于理科班人数少，學校一致商量，让他们和别的班级合班。最后抽签决定，抽到和艺术生一起军训。但是有一哥们臭美，总把帽檐压的很低，教官让他把帽子弄高点，他说他要当一个演员，不能晒黑了，不然就不上镜了。那个教官问他：当演员是不是要有专业素养。那哥们说：是。教官说：好，我现在要你演一株向日葵，太阳晒到哪你给我朝着哪。晒了三个多小时，哭着喊着找教官再也不当演员了……??

4：是一名汽车销售，负责把公司的车子卖出去，今天接待个難.缠的客户，好不容易送走。过了一会我同事来了，说：我前阵联系个客户说今天上午他来了，有个大胖娘们接待的，说人长得丑态度和素质特高，谁接待的啊？我勒个去，这我能.承认嘛？

5：子要来我家了，我下楼去菜市场买嫂子最喜欢的菜。买了黄瓜和茄子后，我想买点肉。我碰巧看到一个孩子帮助一个成年人看鸡摊。我问孩子：一只鸡多少钱？孩子回答：26元。我又问：买两只鸡要多少钱？孩子愣了愣，一时间答不上来。他急忙对我说：我一次只能买一个。...????????

6；天，哥哥要去参加一个同学聚会。有人提议，这次聚会大家都把各自的夫人带过来，大家认识认识。哥要带嫂子去参加同学会，嫂子精心打扮，哥等得不耐烦。大吼道：“你还有完没完？”嫂子一下子脸变黑了，我心想哥这次惨了。谁知道哥立即补充了一句：“同学们的老婆都被岁月熬成了黄脸婆，就属你风采依旧，你这样做，我会被孤立的，降低点标准好不好？

7：女儿结婚不到三天，就回老家，对妈妈怀恨在心。 “我丈夫很懒，什么都不做，怎么能像我父亲一样勤奋呢？ 母亲告诫说：“必须训练他哦。” 女儿：“你怎么训练？ 妈妈：首先要督促自己成为炒菜能手，然后鼓励自己成为洗衣能手，最后成为像爸爸一样样样都会的多面手。

8:我没考上重点高中，父亲送我去乡下的中学读书。学生学习成绩不好，开学期末考试差强人意。成绩公布的时候，班主任说特别丢脸。过了一会儿，他慢吞吞地说，我在学校也不能抽烟。角落里一个书呆子好奇地问，老师，学习和抽烟有什么关系？班主任：当然，因为我怕抽烟会把你们草包点着。

9：一个男人从没离开过家很远的路。有一次他进城有事。晚上在酒店办完住房手续，服务员把他带到一个房间，一进门他就喊。“你们把我当傻瓜吗？你们这里的单间像碗橱一样大，里面除了一张椅子什么都没有吗？”服务员说：“先生，请进来，这是电梯！房间还在上面！”

10；一周不吃肉腥味，去大润发看看肉卖得怎么样。太贵了，有点舍不得，可以买些鸡蛋吃。结果鸡蛋也涨了很多，我跟老板开玩笑。你是这个城市最贵的鸡蛋吧？老板：怎么可能？城里最贵的蛋是我女朋友的脸。我卖鸡蛋赚的钱都花在女朋友身上了，但是她妈妈告诉我，用她女儿的脸，我要再卖8年鸡蛋才能回家。嗯？

11:接到一个同学的电话，晚上接到一个电话：喂，是张xx吗？我：是的，请问你是谁？对方：我是你班主任。我明天来办公室！有同学问，你知道地球上极寒极热的地方在哪里吗？另一个学生回答：当然是南极和赤道！旁边我回答：明明是太平间和火葬场啊！

12：今晚，我和一个小伙伴喝了一杯。我离开晚会的时候，他深有感触地说：“找女朋友就像买车。我不管她有几只手，但我怕以前的车主都有车钥匙。他们时不时开我的车，烧我的油。如果车撞了，我得去修理。”看来这个小哥们也是个有故事的人.

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