为什么电脑经常生病？

因为它的窗户（Windows）总是开着！

一只乌龟走进了警察局，说：“我刚刚被抢了！”

警察问：“这发生了什么？”

乌龟回答：“我不知道，事情发生得太快了！”

一天，一只蚂蚁对大象说：“你知道吗，我有一百个孩子。”

大象惊讶地问：“哇，你怎么养活这么多孩子？”

蚂蚁回答：“哦，我把他们都放在我的口袋里。”

一位顾客走进餐厅，对服务员说：“我要一份鱼。”

服务员回答：“对不起，我们这里没有鱼。”

顾客问：“那你们有什么？”

服务员回答：“我们有鸡肉、牛肉和猪肉。”

顾客想了想，然后说：“好吧，那我就要一份鸡肉吧。”

一天，一只狗走进了电信局，要求安装一条电话线。

工作人员问：“你要电话线做什么？”

狗回答：“我想给我的主人打电话，告诉他我已经找到了回家的路。”

一位老师在课堂上问学生：“谁能告诉我，地球是什么形状的？”

一个学生举手回答：“老师，地球是圆的。”

老师问：“你怎么知道？”

学生回答：“因为我昨天在家里看到它掉下去了。”

一位顾客走进了一家眼镜店，问店员：“你们这里有没有防弹眼镜？”

店员回答：“当然有。”

顾客拿起一副眼镜试了试，然后问：“这个真的能防弹吗？”

店员回答：“当然可以，但是我建议你不要尝试。”

有一天，小明去参加面试，面试官问：“你觉得自己的最大优点是什么？”

小明毫不犹豫地回答：“我是个很诚实的人！”

面试官听后微笑道：“那你觉得你最大的缺点是什么？”

小明立刻说：“我还是挺诚实的。”

有一个人去理发店理发，理发师问他：“你要剪什么样的发型？”

他回答：“随便剪吧，反正我也不会天天看镜子。”

当我一个人做事时：

当旁边有人时：

最新搞笑段子集锦：什么叫惊喜？

1谈恋爱还没几个月就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点就想来往一生，难怪你的怨气那么重，悲伤那么多，这都是： 天真的代价。

2高考毕业的那一年，我想向心仪的男生表达心思。于是，我精心打扮，淡妆，穿了一个新买的裙子，喷了一点香水。我叫了几个闺蜜，给我壮胆。中午，吃饭的时候，男生说：你今天，看起来很漂亮。皮肤也很好。闺蜜也很二啊，她说：能不好看吗？我嫂子家的宝宝粉，被她用完了。我看到男生惊讶的眼神。

3老板：我给你讲个鬼故事吧

我：讲吧 我胆大

老板：月末了……

我：别说了，太可怕了。

4今天吵架把男友气坏了，他恶狠狠地对我说：“信不信我揍你？！”我：“不信。”然后他双手抱头蹲下失声痛哭：“我以为就算全世界不信我，至少你会信。”

5我发小模仿别人，向她妈发威，于是一次在她妈吵他的时候，拿出一把菜刀扔在地上，对她妈喊道“你砍死我吧！砍死我就省事了！”她妈楞了一下，拾起菜刀，掂量了一下，立马追我发小，道“嘿，你还真当我不敢砍你！你给我别跑！”我发小当时惊吓的鞋都没穿，就跑了，还不敢进家门！

6有一次老公炒的菜特别的好吃，没忍住吃了四个大馒头，一家人都没再提这个事儿。过了几天家里来了好多亲戚，我婆婆特地交代我老公要炒我爱吃的菜，开饭时候，我婆婆忽然来了一句我家xx能吃四个馒头呢！说着就把一盘馒头推我面前，来表演一个！

7女人对老公的了解简直有点可怕。我妈在打牌，我爹电话来了。我喊：爸让你听电话，他有事问你。我妈一边摸牌一边大声说：白鱼在冰箱第二个抽屉，肉皮挂在阳台上，香肠带三条。鞭炮在门口购物袋里。还有，出门把花浇了。我爸在电话那头哦一声，愉快地挂了电话。

8隔壁刚搬来一个妹子，有条小八哥，刚刚回家在门口拿钥匙开门，隔壁的小八哥在屋里，就汪汪汪的叫，我合计肯定是那妹子没在家，小八哥寂寞了，然后它汪一声，我跟着汪一声的逗它，没两声隔壁门就开了，妹子来了一句，哥我还没睡醒呢，你俩咋还唠上了？

9我记得刚学自行车时，那自行车都是大二八的洋车子（有大梁的）我还矮，不过咱志向远大，一定要坐到车座子上，结果就悲剧。车坐子是坐上了，可是我却下不来了，眼看就要栽了，我看见边上有个柴火垛，我把车骑过去双手抱着柴火，结果车子倒了，我被柴火埋了。

10小明睡前要爸爸讲笑话，爸爸答应他讲个小蜜蜂的故事。

爸：小蜜蜂的故事有两版，你想听长的还是短的？

明：恩，长的吧！

爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……

明：好啦！！爸爸！！讲个短的吧！

爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡，啪，撞墙上死了！

11“老公，汽车有点故障，引擎进水了。”

“引擎进水？太不可思议，你都不知道引擎在哪里吧。”

“真的进水了！”

“好吧，我去检查一下！车在哪里？”

“游泳池里。”

12一妹纸说了一句话向我诠释了什么叫惊喜！

她说：“怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊喜！”

一、‍‍‍‍前年父亲对我说：“到年纪了，找个好女孩结婚吧！” 我：“嗯，知道了！” 去年父亲对我说：“找个差不多的女孩结婚算了！” 我说：“嗯，好吧！” 今年父亲对我说：“随便找个女孩凑合结婚吧！”‍‍‍‍

二、昨天坐公车，发生了吵架的事情，一男的骂售票员：长这么难看不知道怎么艹的。售票员回：我长怎么难看都是爹妈给的，哪像你街坊四邻凑的。。。

三、今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。 我:啊！ 兄弟赶紧跑来:怎么了啊？我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血…… 这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！

四、前几天大四毕业了有个同学在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。宿管大爷上来了来了一句：”自己没本事带走还有脸写出来“。然后就把床单收走了……

五、我有一个哥是医学博士，过年回家，我弟一直站他后面。 然后我就问我弟：“你为啥站后面呢？” 他说：“我这不体验一下博士后的感觉嘛。”

六、‍‍儿子在玩具店里不愿走。 爸爸：“不是说好玩具没坏就不买新的吗？” 儿子立马哭了：“我上当了，你是骗子。” 爸爸：“怎么是骗子啊？” 儿子：“你给我买个铁球，我玩了3年都玩不坏。”‍‍

1.快期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说：“这一题很重要，在前面画星星。”小红说：“老师...可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦....”

2.班级组织爬山，结果查天气预报那天雷阵雨，我下铺执意要去。全寝劝她：不要去了，雷阵雨太危险了。万一从山上掉下来怎么办?等天气好了咱们一块去。这货死活不答应，我说：你要去了死在那里怎么办?到时候你是安生了我下铺可睡个死人!这货当时就发飙道：你下铺才睡个死人呢。我顿时无法反驳了

3.“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”“他们叫你什么?”“2b青年”

4.都知道母蚊子才叮人，今晚我打算在床头贴些纸条， “谁叮我谁流产” “不叮人的蚊子最美丽” “想变胖吗?来叮我啊笨蛋!” “腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴!” “你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起?”\u0026hellip;\u0026hellip; 如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。

5.高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大\u0026hellip;\u0026hellip;”然后下面的填空是海对山说：( )。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”

6.上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。

7.一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联， 认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了， 完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”!

8.记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。 绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了。

9.一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便，正想出去时，电梯坏了。等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人目瞪口呆看着我和那一坨屎!无法解释、不能解释..

10.一个非洲黑娃儿到成都旅游，入住一家宾馆。晚上宾馆着火了!黑娃儿以最快的速度冲到空旷的平地。救火的消防队员很惊讶的说到：“日他仙人板板滴，没见过被烧焦了还跑得这么快滴”

11.检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。

12.侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。 我。。。

13.老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释\u0026hellip;\u0026hellip;老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。

14.老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”

15.有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。

16.就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。

17.早上夫妻两个醒了，女的说我做梦了，梦见自己拉屎拉不出来最后拉出了几个杏核，男的说我也做梦了梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你你都没我堆我不好，男的说怎么你拉屎我是杏核啊，女的说不是我拉出来给你看了。男的。

18.有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。

19.小时候和同学吵架，他耍无赖，只听他大喊一句：“葵花点穴手!”我就被定住动不了了，我不服气啊!劳资刚学的降龙十八掌都没用，破口大骂：“你给我解开，你有本事给我解开再来。”

20.儿子：爸爸你从哪捡了这么多东西回来。爸爸：我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子：我也要捡废品。爸爸：为啥?儿子：我的女同学被她的爸妈赶出家门，而且说不要她，我也想把她捡回来。