1，

　　今天应酬回家，看到老婆坐在梳妆台前打扮。

　　我走了过去，激动地抱住她说：“这么晚了，你还打扮得这么漂亮，想给我一个惊喜吗？”

　　老婆一个巴掌扇了过来，骂道：“惊喜你个头，都早上了，你昨晚喝了多少！”

　　2，

　　今天去相亲，相亲对象是个恐龙。

　　吃饭了时候，对方非常豪爽，说是她请客。

　　然后她点了一盘豆腐，问我够不够吃。

　　我摇摇头说：“一盘豆腐怎么够吃？”

　　对方就大手一挥，豪爽道：“那就再来一盘豆腐！”

　　我懵了，问：“我们就吃豆腐？”

　　对方笑道：“是啊，我就是让你吃我豆腐啊！”

　　3，

　　某天我女朋友对我说：“我妈生病了，需要不少医疗费！”

　　我问：“是不是需要8999元？”

　　女朋友很惊讶：“你怎么知道？”

　　我说：“14Pro max现在就是这个价格！”

　　4，

　　十年不见的老情人，今天终于见面了。

　　我说：“十年不见了，我们都变了很多啊！”

　　她说：“是啊，你变丑了，而我变漂亮了！”

　　我：“……”

　　她又说：“不好意思啊，我现在喜欢开玩笑，其实你确实很丑！”

　　5，

　　读大学的时候，我女朋友在健身房弄丢了包包，我们找了好久都没找到。

　　为了帮我女朋友找到包包，我在健身房兼职工作，忙上忙下，接触各类人物。

　　最后经过我一个多月的侦查和寻找，终于将包包找了回来，还给了我女朋友。

　　女朋友却毫不在意，说：“学长已经帮我买了一个新包包了，这个包包我不需要了！”

　　我一听这话就笑了，说：“那好极了，我可以送给我最近在健身房交往的一个学妹了！”

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今日份搞笑沙雕的幽默段子和笑话分享来啦，搬好小板凳接收开心吧：

1.哥们开了一家超市，昨天我去他那买了几盒月饼打算来送人，一共买了1000块钱的。为了验证我们的友谊，我故意多给了他200块，看看多出来的钱会不会给我，付钱的时候，我对他说：“这1000块钱，你数数看对不对。”哥们接过钱：“咱俩这关系，还用得着数吗？钱多钱少无所谓。”我：……

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2.去商场买衣服，男票看中了一件黑色的T恤，说是面料非常好，试穿了一下，就是穿上稍微有点紧，就去找美女导购，导购说：“帅哥，你看你穿这件衣服多帅啊，大小也合身，再说了你们男人不都喜欢紧的吗？？？” \u0026am

3.商场门口遇到了初中同学，想起当年我考上了大学而他落榜了，不免得意的问他：“喂，知道我是谁吗？”也许是害怕我的奚落吧，他看都不敢看我一眼，往我碗里丢了十块钱后匆匆开车走了。

4.小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”

5.科目三练车，教练在副驾驶喊：“前面一个骑电瓶车的老头看见了没？”我说：“别跟我来这套，我不敢撞！我按喇叭……”教练就差拎着我耳朵吼了：“控制车速！踩刹车！踩刹车会不会？老头都被你吓的拐弯了！”

6.一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？服务员说：当然可以，您请。旁边的儿子问到：我们家真的要买狗吗？……

7.天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：?妈妈，你就让爸喝吧，天太热。我高兴地说：还是儿子好，向着爸爸。儿子说：?妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。

8.今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊！我：咋了？老师：我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少？

9.小时候第一次铺上了电热毯，妈妈吓唬我说：这里面都是电，你晚上不能再尿床了，不然会着火把你烧掉的！我躺在被窝，听完妈妈的话就吓尿了。。。咦，发现并不着火呀？

10.打开山门，看到老父亲。我淡淡的说：“施主，你我尘缘已了，我已皈依佛门，你请回吧。” 父亲老泪纵横的问我：“你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？”

11.今天去理发，洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。我不服，1米95的经理走出来对我耐心地解释：你看哈，刚才洗头的时候，是不是感觉水很烫？？？

12.舅妈来家里做客，我打了个电话给男票说亲戚来买点东西回家，他屁颠屁颠回家一推门，二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇：“我乖不乖，我乖不乖，快夸我！”……我永远也忘不了舅妈看他那眼神！

13.今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”我说：别这么说自己男朋友爱”她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”我问：“有多难看？”她说：“这个不好说埃”我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”她毫不犹豫地说：“58

14.二货媳妇一枚，网购发财猫????，非要买最大个的。我说你买这么大家里摆不开，非要买不行。后来才知道她把手机绑发财猫胳膊上，一天就两三万步。。。。现在已经在沙漠种第四棵树了。

15.有一名童鞋上课睡觉被老师发现了，老师拿粉笔头扔她，啪，抬头一看，没找到凶手，接着又爬下，老师又扔了第二次，她又看了看，还是没找到凶手，老师又扔了第三次，这位童鞋大怒，举起手：老师，有人拿粉笔打我......全班爆笑，该童鞋被老师罚站了一下午。

如果你笑了的话，就麻烦点个分享支持一下吧~你还看过哪些好笑有意思的搞笑段子欢迎在下方评论区分享出来哦~

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一女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？

女孩：对不起我有男朋友了。

陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！

女孩：呜……！

第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？

女孩：我没男朋友。

陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！

女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…

陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈

【如何确定你是一个正常的人？】

1.你有QQ，

2.你有手机，

4.你在浪费时间读这个东西，

5.你没发现到其实3不见了，

7.你跑去检查到底有没有3，

8.可是，6呢？

9.你笑了，觉得自己很傻B，

10.哈哈，还有，号码1呢？

11.你相信了，然后又跑去检查

12.你一点都不正常

刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。

今天认识了一位名医，与之闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车，别打车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭，尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！ 我点了点头问他，我这是啥毛病啊？老中医说 ：你收入太低了！不适合高消费......

现在的女生都被宠坏了，吵架生气了，站在马路边一动也不动的，怎么都哄不好。 我说给你买束玫瑰吧，不搭理我；我说要不咱们去吃点好吃的吧，不理我；我说要不咱们去看电影吧，还是不理我。后来她男朋友走过来说:“你TMD的是谁啊，我们吵架关你啥事，”

就在刚才，电台主持人接一听众电话。 听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。 主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情...

今天我去吃火锅，结账时我对老板娘说“大姐，结账！” 老板娘笑着指了指边上一个美女，对我说“那边的那个是我的女儿，今年19了，你还叫我大姐，想想该叫什么。” 我想了想“……妈！”

村超的搞笑段子来了。

领导，您慌什么？我们公司组织的足球比赛，一张票都没卖出去，难道是系统出了问题？不可能吧。那是因为观众都去看村超了。村超是什么？是几个村子成立的足球队互相踢比赛。虽然他们是业余的，但他们的倒挂金钩射门、超远射门和四十米射门却非常精彩。不信谣、不传谣。

我们的球员年薪有七百万到八千四百万，但他们并没有这么拼命。他们真的是在踢球吗？不是在踢足球吗？他们这是在打我们的脸。那我们该怎么办？

韩乔生先生已经去现场了解情况了，央视也会直播，陈百祥先生还要带着明星球队去跟村超踢比赛，这太过分了。那我们就找几个有话语权的人来抹黑他们。

我让你买的鹿茸买到了吗？买到了。这是生姜。哪是鹿茸？老板说这就是鹿茸，你到底懂不懂？我当然懂。你懂个屁。那是我买错了，大错特错还不承认。我要去找老板退货，明天再去。先让我看看他们怎么倒挂金钩。

您也想看对吧？那帮大爷吃了十年的海参，都踢不出这样的水平。

1.一次去大号。隔壁的兄弟说，哎，兄弟，你用的是什么牌子的纸巾啊，这么香？我用的是心相印的。能拿过来给我看看吗？我不耐烦的就递了过去。然后，然后就没有然后了……我TM的在厕所里蹲了一天呐

2.一个小孩儿给了我100块钱，让我去充当他的家长。到了他班主任那儿。我立马就跪下了……老婆，听我解释，不是你想的那样

3.医生正在抢救一位将军，旁边的护士突然掏出一把刀捅向了医生，在场的每一个人都震惊了。

护士带着泪水说:“对不起，我是卧底，我知道你对我好，但是我不能让你救活他不能让他再说一句话。

医生捂着伤口颤抖的说:“那你捅他啊，捅我干嘛!\u0026#34;

4.今年还是第一次因为疫情不能去马尔代夫度假，往年都是因为没钱！

5.昨天陪闺蜜去爬山，半路给了我一把砂糖橘问她哪来的，她不说。直到遇到了一坟头，她问我饿不饿，要不要吃蛋糕……

6.上课时没憋住拉裤裆了

低情商:我拉裤裆里了

高情商:谁tm把屎拉我裤裆里了

一、实不相瞒，其实我有接电话恐惧症，所以电话永远调静音，我听见电话响我就异常害怕、、、、有什么事发信息来就好，打电话我会吓死的。。。真的。。。不是故意不接，是我真的很怕接电话。除非是见了几次面已经很熟，我才会接。。。....LZ有一点害怕，不敢接陌生电话.......

二、今天去医院了，想把心补补，医生看了一下说，伤的太厉害了，没法补了，还是把它取了吧！我说行吧。医生又来一句，说：把肺也取了吧！我说咋啦？医生说现在这个社会吧，没心没肺可能活的时间长一点！我想了一下，也是，反正要弄就一起弄呗！拿出来了感觉一下子轻松了好多，因为以后再也不会有心痛的感觉了！没心没肺真好，坐树杈上想了一宿，后悔没把肠肚也掏了，省得牵肠挂肚。

三、一学英语的同学和老外对话的时候，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：你应该看人家的眼，那有一直看肚脐眼儿的。该同学解释说：外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。

四、火车晚点，深夜才到达，四周漆黑，我不禁心慌。有个摩的司机问:姑娘，坐车吗?我迟疑:多少钱?他问明目的地:一百。什么?我来气，趁火打劫!可他寸步不让，我只好接受，一路上心里骂他。终于到了，我气吁吁的扔下钱，他却只收十块。我傻眼。他憨憨一笑:这样你就没那么害怕啦!

五、物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲得特别快，讲完了还有很长时间。物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们的化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。化学老师下午来上课，知道这件事后仰天长啸：“他神经病啊！好，他不仁就别怪我不义！请大家把数学卷子拿出来。

六、今天见她妈妈不在，可怜她，又让她坐会木马。商家还是很精明的，说是十块钱随便坐，但孩子是喜新厌旧的，玩不了一会就厌倦了。回家的路上碰到好朋友了，玩到九点多回家。给她洗头洗澡，玩会拼图和点读笔，听听故事和儿歌。一开始还正常，白天可能有玩的，没想起来妈妈。到晚上，就哭着喊着要妈妈了。打电话、视频通话，连哄带骗十一点多才睡着。

七、老人对他的孩子说：“攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？”孩子攥紧拳头：“有些累！”老人：“试着再用些力！”孩子：“更累了！有些憋气！”老人：“那你就放开它！”孩子长出一气：“轻松多了！”老人：“当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多！”多简单的道理，放手才轻松！

八、妻子说道：“我求求你！就算是为了我，你千万别再喝酒了，可以吗？”丈夫回答：“胡闹！这是什么话，我又不是为了你才要去喝酒的。”

九、一男子相亲，由于家里穷，30岁还是单身，一朋友给他介绍了一个，老妈陪着他去看了挺满意的。回到家，老妈问:“儿子，那姑娘怎么样？”他说:“还可以，就是有点胖了。”老妈听了，语重心长的说道:“儿子，别挑了，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。” 男子瞬间有了信心 ……

十、在家的时候，妈妈常常叫爸爸，叫做猪。 一天，妈妈列出八条爸爸禁止做的事情，禁止的内容有：1.不准抽烟。2.不准喝酒。3不准夜不归宿...... 正当妈妈为这八条禁止爸爸做的事情起个什么名字伤脑筋时，我插嘴说：“干脆就叫猪八戒吧”。

十一、跟老妈逛街，看中一双小皮靴，一看价格868！老妈豪气的说：试去吧，老妈请客！我试好了，服务员也包装好了，眼巴巴的瞅着老妈出钱，老妈来句：我只是请你试试而已！

十二、女儿在吃火腿肠，我逗她说：“宝贝儿，火腿肠分点给妈妈吃点来！”她小手一掰，给我的那一段儿掰多了，然后犯迷糊的说：“这可怎么办呀？”突然给我那截咬掉了一大口，然后：“给你吧！”我。。。

十三、中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲。。。我被吵得不行，开窗对他们说：都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧？”

十四、弟弟找哥哥，一天。弟弟找哥哥，说：\u0026#34;我喜欢我们班一女生，你能帮我向她表白吗？\u0026#34;哥哥：\u0026#34;没事，包我身上了！\u0026#34;第二天弟弟：\u0026#34;哥，怎么样？\u0026#34;哥哥：\u0026#34;放心，她已经喜欢我了～\u0026#34;弟弟：\u0026#34;我想宰了你——\u0026#34;

十五、银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。两周后富豪来还钱，利息共15元，银行职员发现富豪账上有几千万美元，问为啥还要借钱。