今天小编给大家带来了十则超级搞笑的段子，保证笑破肚皮解压一整天！笑死不偿命，绝对让你捧腹大笑！快来看看吧！

段子一：求包容

一位女生在三天时间内跟三个帅哥搭讪，第一天：“求包容，我长得不好看。”第二天：“求包容，我性格不好。”第三天：“求包容，我是故意的。”帅哥一脸黑线说：“求分手！”

段子二：吃饭问题

孩子问妈妈：“妈妈，为什么我们要吃饭呢？”妈妈想了想回答：“因为有一种不吃饭的东西叫‘饿死’。”孩子小小的思考了片刻，然后深情地对妈妈说：“妈妈，那你要好好爱惜自己呀！”

段子三：寿司师傅

一天，一位穿着白色围裙的寿司师傅走进银行，头戴口罩，手里拿着个刀具包。警卫大声喝道：“站住！这位先生，请放下你手里的钞票！”

段子四：智商测试

面试官问应聘者：“请你自我介绍一下，然后简单评价一下自己的智商。”应聘者答：“我叫小明，智商可高可低，主要看面对什么人。”

段子五：电梯惊喜

一个人在电梯中摁错了楼层，蹲在电梯墙角突然出声：“抓住我，抓住我！”其他乘客都紧张地往他那边挤去，结果...他得到了一个齐刷刷的惊喜。

段子六：抢劫与奶茶

抢劫犯：“快把钱包交出来！”被抢者：“能等一下吗？我正忙着买一杯奶茶。”抢劫犯：“...行，慢慢喝，我等你结束。”

段子七：爱情观

女友：“我们现在这样不是很浪漫吗？”男友：“浪漫？就像一个永远没有尽头的电影院吗？”女友：“是啊，怎么了？”男友：“我坐的位置还是主角，你坐的位置是配角。”

段子八：投诉电话

小明打电话给客服投诉：“你们的广告太失实了，你们说洗发水可以让头发变得浓密柔顺，结果我用了以后，只是我的头变得越洗越多！”

段子九：拒绝的艺术

小红向小明告白：“我有一个小小的请求，希望你答应。”小明：“什么事？”小红：“能不能不要这么好笑？”小明：“那是不可能的。”

段子十：健身之路

小明去健身房减肥，教练看着他的小肚子说：“你想要什么样的线条？”小明回答：“一个本田CRV的。”

这十则搞笑段子是不是让你笑出了声？生活中的压力没了，肚子疼的痛却多了！希望这些幽默能给你带来一丝丝快乐和放松。记得收藏哟，下次再需要解压，就来看看吧！

引言：

生活中，笑声是最好的调剂剂。奇葩搞笑段子不仅能带给我们欢乐，还能舒缓压力，让我们面对生活更加轻松。本文将为您呈现一系列令人捧腹大笑的奇葩搞笑段子，让您笑逐颜开，忘却生活中的烦恼。

奇葩搞笑段子语录1：

男子得了不治之症，没有多久的时间可以活着了，最后的心愿就是让女神参加自己的葬礼，男子发了一条信息给女神：我下个月可能就要去世了，到时候你能来参加我的葬礼吗？女神看到短信思考一下说：非常抱歉啊，下个月好像没空了，不过这个月有空，你能提前去世吗？

在一个公司的大型聚会上，我们的经理站上了演讲台，敲了敲话筒说：这段时间，我们公司经历了一个很大的变故，但是我们还是坚强的挺过来了，在今天，我们决定给一些“特殊员工”一些和家人团圆的机会！我听后非常的开心，大声喊：好啊，好！紧接着经理说：下面我们宣布一下裁员的名单。很好，第一个就是我！

奇葩搞笑段子语录3：

奇葩搞笑段子语录4：

上班的时候，有一天我们需要加班，我自己的工作弄完了之后，又找个理由帮自己的女神也完成了她的工作，然后她说要请我吃饭，我推辞说：算了吧，反正你也不喜欢我！女神听后说：谁说的？我一听心里笑开了花，难道女神对我有意思？我就问：难道你喜欢我？女神轻蔑的看了我一眼说：我只是想知道是谁的嘴不严，把这事告诉你了！

在家中，家长对于孩子的丑事总是知无不言、言无不尽。有一天，一位母亲看到自己的儿子在做丑事，她怒火中烧地说：“我真不知道你怎么想的！居然在家里做这种事情！”儿子尴尬地回答：“妈，这是我自己的家，我能在家里做什么事情不成？”母亲无奈地叹了口气，说：“但是，这可是我们的餐桌上，你要请客的时候也别忘了！”

1. 挑战信仰

有一次，小明跟朋友去逛街，突然看到一家专门卖美食的店，小明报以极高的期望，进去一看发现，原来是一家旅行社，他忍不住问了一个问题：“你们这里也能吃到美食吗？”接待员回答：“当然可以啊，在旅行的路上你都会感受到美食的。”

2. 菜鸟司机

小王刚拿到驾照，对自己的驾驶技术非常自信，但是唯一不足的就是方向感特别差。有一天他开车去参加朋友的生日派对，开车半个小时才到朋友家楼下，可当他停下车时，发现这是他家的楼下！

3. 谁是英雄？

有一次，小李参加了一个英语角活动，活动结束后他得意洋洋地告诉妈妈：“今天我可厉害了，我听懂了一个外国人说‘我是蝙蝠侠’！”妈妈笑着回答：“那个人是在说他是美国人。”

4. 美容大师

小红进了一家美容院，对美容师说：“师傅，请帮我把脸上的斑点弄掉。”美容师让她伸出手指：“好，闭上眼睛，我在你的手指上点一下。”

5. 大猩猩的智商

有一天，小明去动物园看猩猩表演。表演员拿了一个硬币，把它放入一个小木盒里，并对小猩猩说：“快看，我把硬币藏到哪里了。”小猩猩看了一会儿，突然伸出手指点了点自己的鼻子。

6. 卖火柴的小女孩

有一次，小明看到一个小女孩卖火柴，他心生怜悯并问：“小姑娘，你为什么不去上学？”小女孩十分坦诚地回答：“上学需要钱，而卖火柴我又不会。”

7. 法官的误会

有一天，小王参加了一次法庭辩论，法官问他：“你是否有什么要说的？”小王很激动地回答：“是的，这个人就是罪犯，因为他才是凶手！”法官冷静地说：“请你先把手铐摘下来再继续发言。”

8. 美食家的尴尬

小李是个吃货，一次他去朋友的生日宴会上，盛情款待之下，他大吃特吃。当他吃到第八道菜时，大家突然鼓掌起来，小李以为是为他欢呼，于是高兴地站起来说：“谢谢大家，我会继续努力的！”

9. 机智的保安

有一天，小红去商场购物，结果临出门时发现钥匙不见了，她急得焦头烂额。这时，一位保安大叔走过来对她说：“别着急，我知道你沉迷购物。”小红惊讶地问：“为什么？”保安大叔笑着回答：“因为你的钥匙就在你的手里！”

10. 没有奇迹

小明上学时经常迟到，老师对他说：“你每天都迟到，是不是相信奇迹？”小明脱口而出：“是的，我相信！”老师好奇地问：“那你每天迟到的时候，希望会发生什么奇迹呢？”小明苦涩地回答：“我希望班主任已经迟到了。”

这就是今天给大家盘点的十个最搞笑的段子啦！笑破你的肚子了吧？如果你觉得好笑，请务必分享给身边的朋友，让更多人一起开心！

（以上段子来源网络，如有侵权，请及时联系删除。）

今天，小编给大家带来了十则超级搞笑段子，保证笑破你的肚子！无论你是工作压力大还是生活疲惫，这些幽默笑话都能带给你快乐的解压时刻。快来看看吧！

段子一：“失物招领”

有一天，一位小伙子突然很兴奋地跑进警察局：“我丢了20块钱！”警察问道：“你是在哪里丢的？”他回答：“在那边转角处。”警察疑惑地问道：“那你为什么不去那儿找？”小伙子尴尬地说：“那里没灯，我怕找不到。”

段子二：“害羞的男生”

某天，一个特别害羞的男生对女神说：“我想送你一个礼物。”女神开心地问：“是什么呀？”男生低声回答：“是我自己。”女神愕然：“这个礼物我已经有了。”

段子三：“聪明的警察”

一位警察发现一名小偷，他大喊：“站住！我有一颗手雷，放下你手里的东西！”小偷慌忙扔下了手机和包包。警察笑着说：“哈哈，你的反应证明了手机是炸弹。”

段子四：“搞笑的爱情观”

一对恋人在公园里散步，男生突然问女生：“你相信一见钟情吗？”女生犹豫片刻后回答：“我还是选择先看清楚第二 眼，。

段子五：“独特的外貌”

有一天，一个小孩问爸爸：“爸爸，为什么你的头发那么少？”爸爸苦笑着回答：“因为我是聪明的人，脑袋里的想法太多，把头发都想光了。”

段子六：“意外的乘客”

一个男孩骑自行车在街上飞驰，突然一只鸟从天而降，差点撞到他。男孩大吃一惊，回头看鸟时，嘴里不禁喊道：“你个混蛋，飞机这么大还不拐弯！”段子七：“智商税”

有一天，朋友问我：“你交过智商税吗？”我答：“智商税？没有听说过。”朋友笑着说：“那你交税的时候怎么不知道自己在捐赠呢？”

段子八：“糟糕的记忆力”

我去超市买东西，本来只要三样东西，结果忘了带购物清单。在超市里转悠了半天才想起来，我竟然连超市都忘了带。

段子九：“学渣的秘诀”

小明对小李说：“我怎么越努力学习，成绩越差？”小李安慰道：“你放心，其实当你逼自己太紧的时候，脑袋就会缺氧，所以才变得更笨。”

段子十：“无所不能的电视”

某天，小明在电视上看到一个广告：“这台电视帮你做饭、洗衣服、打扫卫生……”他兴奋地问妈妈：“这台电视多少钱？”妈妈急忙回答：“贵！你还是自己动手吧。”

这些笑话相信能让您大笑不止！生活中的烦恼不过是一颗颗小小的泡泡，让这些段子帮您轻松扎破它们。快把这篇推文分享给身边的朋友，大家一起开怀大笑吧！

1，我向二狗童鞋打听谈恋爱谈得咋样了？什么时候结婚？他说事情已经进展到三分之一了！我一听就立马恭喜二狗童鞋。我问他进展到哪三分之一了呢？能具体说说嘛？我好看什么时候给你随份子钱！二狗童鞋不慌不忙地说：我对这姑娘很满意，我家人也对她特别满意，现在就差这个姑娘同意嫁给我了！

领导筒子：安个摄像头，让我看看谁对我有意见！

2，锄禾日当午，上班真太苦！上完一上午，还有一下午！辛劳大半年，攒薪三千五！

3，一个帅哥开车把一个女孩撞了，他赶紧下车检查女孩的伤情，女孩看他长得很像金城武，就说没什么大碍，你要是不放心的话，咱们加个好友吧！男的一听就说：肯定是撞到腿了，要不然一个女孩子家家，怎么腿这么粗？女孩一听，愤怒地管男的要了两万赔偿才肯罢休。。。

停车技术哪家强？还得看胡同老司机！

4，有一天，男子去参加面试，面试官问他最大的优势是什么？男的说自己是个老实人，很诚实。面试的又问他：你最大的缺点呢？男的说：我太诚实了。。。

5，为什么很多九零后上完一天的班之后总感觉自己浑身乏力，是不是九零后已经老了？答案是九零后真的老了。。。

有效防止猫咪上桌偷吃！

6，如果周日晚上我晕倒了的话，我会对救我的那个人说：请救救我吧，但把我救到不用上班的程度即可，因为明天是周一，我想请假，谢谢！

7，在我少不更事的时候，最烦的就是吃饭和睡觉，直到现在，我最爱的就是这两件事，想一想小时候的自己，那时候的我真的贱呀！

这个车真懂我们女孩子！

8，家人们，谁懂啊？小明在自己的家族群把自己作业的电子版发到了群里，向长辈们求助！这小子真的是太机灵了！

9，老李问老王，你家那只鹦鹉怎么样了？是不是比以前更能说话了？老王沮丧地说：别提了！老李忙问鹦鹉怎么了？老王说鹦鹉非得模仿他媳妇说话，她媳妇太能唠叨了，把鹦鹉给累死了。。。

垃圾桶：如你所愿，正在开着呢！

10，学弟初来乍到，问学长咱们学校有多大呀？学长说：怎么跟你形容哩，这么说吧，学校西边宿舍的不想找学校东边的人谈对象！学弟打破砂锅问到底，学长说因为横跨太大，他们受不了异地恋之苦！

11，熊孩子不会用……像……造句，妈妈提醒孩子，你可以这么造句，就说我的妈妈像赵丽颖那么俏皮！孩子把笔一摔，哭着说：我宁愿交白卷也不撒谎！

小家伙不按套路出牌呀

12，女孩问最新的电影票买好了吗？男的说当然了，然后掏出四张票。女孩说不就咱两吗，怎么多买两张呀？男的解释：这四张票是给是给我爸我妈还有你爸你妈买的，这样他们出去看电影，咱两在房间里干爱做的事情！

13，如果人非要上班不可的话，那为什么要让我们这代人必须接受九年义务的素质教育呢？我原本一个很有礼貌很有素质的人，因为上班变得一点素质都没有了。。。

淑女穿上这个裙子有多崩溃？

14，小张说自己求职遇到伯乐了，朋友一听都恭喜小张，可小张接下来说：面试的人说自己是伯乐，可说我不是好马，而是一头倔驴，让我回来好好为今后的面试做做准备！

15，他非要和妻子离婚，调解人员上门调解，他说她隐瞒了我事情！然后掩面哭泣，泣不成声，调解人员问：难道你妻子隐瞒了结婚史吗？他说：不是，他之前获得过市里的截拳道冠军！

好似一张弓！

16，老师对孩子们说：谁的命也不是大风刮过来的！大家都非常认同老师的说法，这个时候班级里有一个不一样的声音响起：老师，你说的不对！蒲公英的命是大风刮来的呀！

17，从这个月开始，我说话算话，一定严于律己，如果我做不到的话，我保证在下个月这个时候重新说一次！

在狗子的帮助下，滑雪速成！

18，我喜欢在夕阳下散步，因为在夕阳的照耀下，会显得我的身影又高又瘦又长……

19，只有女孩子才懂这条段子：衣柜里的衣服，曾经为了买它而穷成狗，等买到之后穿着像傻妞，每个季节换季就觉得自己没衣服穿了，呜呜……

又找到一个不给钱都有人抢着做的工作了！

20，吃早餐以前都加个蛋，今天没有！我把店员叫到身边，问他原因。店员说周末了，他家店里的鸡都休息，所以没有蛋。我一听吃完就走，店员说：您还没有付钱呢？我说周末了嘛，我的钱包也在家休息，没有跟我出门呀。。。

叨叨几句

在网上看到有人用这个手机壳，觉得挺有意思，我自己也买了一个玩。

货收到了，还是觉得有点离谱。我摊牌了，我怂了……

还是算了吧，我这么要面子的一个人，怎么好意思带着这三条腿出门呀！

一、陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”

二、今天去应聘。到了经理那一关了。经理看了我的资料好久。幽幽的说一句，我认识你爸！我心里一喜有关系了！然后他又说就是以前上学天天打我的那个。我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着谈了一口气说，明天来上班吧！你们说我是去还是不去呢？

三、丈夫外出回来，妻子对丈夫说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。” 丈夫问：“你是怎样节省的呢？”妻子说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！” 丈夫听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

四、早上带着女儿出门买早饭，正巧碰到一个人开车拉着一车西瓜，车上还睡着一个人，我赶紧趁机教育女儿说：看人家多辛苦，肯定半夜出去拉货，累的睡着了。这时听到司机淳朴憨厚的声音：不是的，他昨天晚上打了一夜麻将刚回来……

五、自从老干妈走出国门之后，很快就风靡整个世界，尤其是在美国，美国朋友对它更是一见钟情。老干妈作为我国一款非常著名的辣酱，它在我国乃至世界各地都非常受欢迎，很多外国朋友已经把老干妈当做一种零食来吃，平时都会随身携带着，嘴馋就用勺子舀来吃，可见老干妈在国外是有多火。

六、老公：老婆走快一点儿。我：哥，你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看，你说她那脚不疼吗，为嘛我穿不了？老公：怎么了。我：穿着脚疼。然后我老公满含深意的看着我说：你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。我.....

七、前天，女儿偷偷找到我，塞给我两百块钱，悄悄的对我说：“爸爸，给你两百块钱打牌，是我的压岁钱哟，赶紧收好了别被妈妈看到！”我拿着钱，感动得热泪盈眶，亲了亲小宝贝，接着就把钱藏在了枕套里。就在这时，只听女儿大声叫：“妈妈，妈妈，爸爸把钱藏在枕套里了！”……

八、冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆？我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。

九、小时候和爸爸一起出去玩，遇到一个沟，爸爸一跃而过，我却迟疑了，爸爸说，跳过来，会有奇迹发生的。后来我跳过去了，奇迹真的发生了，我的门牙不见了。

十、初二的时候，放暑假手机北京顺义打暑假工，人家经理问我多大了，那时候长的比较黑，有点成熟就说23了，结果人家信了，还把我录取了。过了一个月去办工资卡的时候，银行服务人员说，14周岁以下的不能自己办理银行卡。

十一、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

十二、老总平时很低调，车子也只比我的好一点，穿的也很普通，吃饭三块两块也算的清楚，今天就在今天，看到xx银行发来信息，交易后余额为7000万，他说这张卡是私房钱，老婆都不知道，我去，私房钱啊，私房钱

十三、记得小时候，和妈咪去吃自助餐，喝果汁的时候，喝完了，正好服务员阿姨来到这里，她美若天仙，由于太紧张，一不小心对服务员说：漂亮的果汁，我要一杯

十四、“你老婆把你管那么紧，今天你是怎么敢出来打牌的？”“我把她激怒了就可以出来。”“你就可劲吹吧，激怒那老虎更别想出来了”“她一发火就会说：你给老娘滚，然后我就出来了。”

十五、刚才联通公司给我打电话说：“为回馈新老客户的支持，现在存多少话费就送我一个电视机顶盒！”我考虑了一下问道：“那你这里有送电视的吗？我家现在缺个电视……”

1. 老公一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说：“我有点害怕。”

我问：“我都不怕，你个大男人还怕？”

他犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，好吗。。。”

2. 正在和几个哥们儿打牌，电话响了，我：“老婆，有什么事吗？”

老婆生气地说：“怎么这么晚还不回来？又去谁家打牌去了吧？”

我说：“没有，堵车，要晚会儿才能回去。”

老婆说：“我不信，你按喇叭让我听听！”

这下我慌了神了，突然，同事家的小孩吹着小哨子进了屋，听她在电话那头说：“交警吹 哨子的吧，那就别按喇叭了，别被逮住了，你慢慢堵吧，我挂了。”

我。。。

3. 老婆：你说我是灰姑娘吗？

老公：当然不是。

老婆：你的意思我是白雪公主？

老公：你是黑姑娘。

4. 老婆满怀期待的对我说：老公，你还爱我吗？

我深情地唱：你问我爱你有多深，月亮代表我的心！

老婆脸一沉说：月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的！

我转过身，抽了自己一个嘴巴子：都是月亮惹的祸！

5. 有一哥们和他老婆吵架了，想送条项链给老婆，以求原谅，但是又不知道老婆戴多大的， 半夜起来用绳子给老婆量一下，谁知他老婆醒了。。。

不说了，送他到医院门口了！！

6. 今天和女友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。

就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了”

我忽然反应过来，“擦，就是哎！司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了”。

司机说“啥东西呀”

我说“车”。

司机回过头来默默的看了看我俩。。。

7. 睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。

按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”

我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。

我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

8. 吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”

我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”

老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ”

————

9.婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。

时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”

我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”

“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。

“长久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我据理力争。

老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！ ”

————

10.我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”

老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”

各位看管，可以给点个赞再走吗？每日更新哦。喜欢可以点个关注呦。

一、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

二、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

三、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！

四、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

五、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！

六、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。

七、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

八、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

九、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

十、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。

十一、如果时间能倒流，我绝对要把牛顿门前的苹果树砍了，种榴莲！我砸死你，让你发明那么多东西。

十二、有些人，你连世界都没观过，哪来的世界观。

十三、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。

十四、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。

十五、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

十六、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

十七、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

十八、现在的男生娘起来，女生都不是他的对手。现在的女生黄起来，男生根本不是她的对手。

十九、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

二十、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。

二十一、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

二十二、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。

一、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

二、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

三、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！

四、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

五、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！

六、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。

七、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

八、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

九、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

十、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。

十一、如果时间能倒流，我绝对要把牛顿门前的苹果树砍了，种榴莲！我砸死你，让你发明那么多东西。

十二、有些人，你连世界都没观过，哪来的世界观。

十三、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。

十四、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。

十五、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

十六、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

十七、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

十八、现在的男生娘起来，女生都不是他的对手。现在的女生黄起来，男生根本不是她的对手。

十九、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

二十、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。

二十一、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

二十二、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。