小学时班主任剪了个发型，很难看。

课间去厕所时和同学吐槽老师的发型像被狗啃的。

旁边坑位立即传来我班主任的声音：“小陈，我听到了哦。”

我：“……”

1.经典吃饭搞笑笑话，今天中午我出去吃饭，在公司门口的一个转弯处看到对面站着一个男的，远远一看感觉那个男的真tm帅 ，难得遇见男的长得这么帅，就想过去和他打个招呼， 走过去一看，原来是块镜子……#你特倒是说说，你一个瞎子，怎么知道是镜子的？#

2.哈哈谷，每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！

3.糗事买鱼搞笑冷笑话，九儿年吧，好多人围着买带鱼，5元一斤小带鱼，我买了两斤，结果只收了我5元，我一再要求重秤，老板娘挥手自信的说没错就埋头忙生意，我一直等到等人都散了，再叫她秤，她错了。结果她大手一挥，坚持不收我钱，说就冲我这诚实！

4.因为家庭条件不好，一直没有找到对象，有一天别人给我介绍了一个，女方那边也没意见，到了家老妈就问我怎么样，我：其他都还好，就是有点胖。然后老妈语重心长的说：儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她那是迟早的事儿。

5.我这辈子这么穷，可能是上辈子中了“再来一贫”吧。人生最大的悲哀莫过于：我还在出差，同事打电话告诉我公司倒闭了！！！经过仔细辨认：镜子里的我、手机里的我和别人相机里的我明显不是同一个人。

6.学校选校花，有许多漂亮的女生参加，最重要的是学校最丑的女生也参加了，轮到她演讲的时候，她说：“如果我当选上校花的话，女生们可以对男朋友说自己比当年的校花还漂亮；男生们可以炫耀自己的女朋友比当年学校的校花还漂亮！” 结果她全票当选当上了校花！！！

7.老婆电瓶车电瓶不行了，前天晚上给她换了新的，昨晚下班回来后她兴奋的和我说：老公，我感觉我最近瘦了，之前电瓶车去公司只能骑个单趟，现在能骑一个来回了！到现在我都不敢告诉她真相。。。

8.刚刚看到的，题目是说说你和同桌做过最暧昧的事是什么？神回复：羡慕你们有同桌，我一般都坐最后一个，隔壁是垃圾桶，暧不暧昧不知道，反正味蛮重的！

9.某商家招聘，招的全是很丑的已婚妇女。有人问：“别的商家都是招美女，你招这些已婚的丑女，还打算卖东西吗？” 老板说：“你懂什么！这些人都能把自己嫁出去，她们还有什么东西推销不出去呢？”

10.社会学的老师讲课：看事物不能只看表面，比如大家去KTV是为了练歌吗？错！是为了把妹！去酒吧是为了喝酒吗？错！还是为了把妹！去图书馆是为了看书吗？……这时学习委员站起来：老师，我真的是为了看书！老师冷哼一声：对于书呆子来说，不看书还能干嘛？！

1.糗事老婆搞笑冷笑话，老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了？老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老！我心里有点小感动问她为什么不希望我变老？老婆说：打老人多不好。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，一个贵妇抱着一只狗上了公交车，她顺便将狗放在座位上。售票员说：“对不起，请将您的狗放地上。”贵妇说：“我会给狗买票的。”售票员说：“那您的狗不能站着，必须得和人一样坐着。”

3.爆笑校花搞笑笑话，给老婆送花，她可高兴了，然后来了个热吻，之后问我，老公你喜欢什么花，下次我送给你？我答：校花？！然后。。。不说了，满地都是鲜花片！！！

4.某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘，你以前从事什么行业？我怎么越看越面熟？” “进出口的。” “哇！想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢！”

5.昨天晚上喝多了，咋上的楼都不知道，早上在楼道冻醒了。于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说：下次喝多了也要敲门知道吗? 我愧疚的点点头，这时发现桌子上放着我的钱包、钥匙和手机。

6.一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊?”小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远?”

7.一对夫妻新买的房子是顶楼，老婆埋怨楼层太高。老公说：“买高层有很多好处。”老婆说：“有什么好处？”老公说：“从政治上来说，顶层就是上层建筑，以后我们有前途；从文学上来说，欲穷千里目，更上一层楼，住得高，眼光也长远；从教育上来说，咱们每次回家就能提醒孩子：世上无难事，只要肯登攀！”

8.经典爆笑搞笑冷笑话，5岁的小明向妈妈告状：“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。”妈妈：“得好好惩罚它一下。”小明：“我正是这样做的，我把它的狗粮都吃了。”

9.就刚才，没错就刚才，隔壁一妹子裹着浴巾来找我借沐浴露，说：“洗澡洗到一半用完了。”看到妹子若隐若现的双峰和那啥，我还是狠心的把门关了。你大爷的，我会告诉你劳资一直用的是肥皂吗。

10.朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。”我问他正干嘛呢？他说，给孩子烘尿布。

记得高中时一漂亮妹子带了个枕头去班里，然后那个枕头被男生们争相借用，后来，一学期过去了，枕头上全特么是干了的口水。

韬韬是个品学兼优的学霸，利用寒暑假兼职赚取学费。

白天帮肉店割肉，晚上就到医院实习。

某天晚上，有位大爷急诊，要做手术，由韬韬推他进手术室。

那位大爷惊慌失色地狂喊道：“你是那个杀猪的小伙子！你要把我推到哪儿啊！”

【幽默笑话】公司的男经理条件不错，就是找不到对象，我就趁机讨好，把当空姐的女发小介绍给了他。两人一拍即合很快就同居了，结果昨天突然收到他俩掰了的消息。我询问原因，经理一副吃人的眼神：“她说梦话的时候喊你的名字，你说我还能跟她结婚？” 然后我又问女发小：“你分手是什么原因？”

她很恨地说道：“他做梦都在喊你的名字，真是……算了，以后别靠近我！”我立马打电话质问经理：“为什么梦里喊我的名字？”经理气呼呼地说：“你欠我的100块钱十年了不还，我对你恨得咬牙，做梦都在追债！” 哎，好难啊，我原本打算他俩成了，用媒人费抵扣欠经理的钱啊，这下可咋办？

【幽默笑话】堂兄弟订婚，给了女方十五万彩礼，第二天因为工作上的失误，被老总狠狠的骂了一顿，喝了酒，倍感生活的压力，就跑到准老婆婆家哭了一通，结果堂兄弟以为是彩礼要多，第二天堂哥醒酒后回了五万！

【幽默笑话】由于疫情的原因公司推迟了几个月才可以上班， 到了公司发现女同事胖了不少。 我对女同事说：知道吗，胖子都是潜力股 ，瘦下来基本上都是美女！女同事特别的欣喜：是吗？那我也是潜力股了！我看了看她：你不是，又胖又丑的可不算。

【幽默笑话】小李经历了无数次被拒绝后，终于找到心仪的女朋友，夜晚他俩互相依靠着坐在沙发上，女的说:“亲爱的，你是我爱上的第一个男人，也是唯一的一个”，小李听了心里美滋滋的:“宝贝，我相信你说的话”，女的继续:“你真的相信我的话，我太开心了，以前我说这句话都没人相信，你是第一个相信我的人！”小李马上推开了她！

【幽默笑话】姐姐今天告诉我说我小外甥不对劲，神神秘秘的，叫我观察观察，一天晚上我看到他在玩手机，我就偷偷滴跑过去看了看，只见他白了我一眼说:“单身狗，看什么看，没见过谈恋爱啊……”当时我如雷击一般吼道:“姐，快看哦，你儿子又往游戏里充钱喽……”

【幽默笑话】年前漂亮的女同事上班迟到了，她家距离公司三分钟，我就好奇问她：“你就比我晚几分钟出门，为什么就迟到了。”她说路上碰到个大款要追求她，还要给她10万见面礼。我激动地说钱呢。她说大款说的晚上去拿。她问我可以去不，我说可以，到时候我陪她去。

【幽默笑话】老婆是复旦大学毕业的博士生，昨晚老婆去参加同学聚会，我在家闲来无事也跟着去了。在酒桌上，有个小白脸三番四次勾肩搭背跟老婆喝酒。最后我实在是忍不了了，愤怒的一拍桌子：“来，我来跟你喝！”然后我直接干了一瓶白酒，那家伙怂了不吭声。我又拍桌子：“怎么不喝了，你是不是爷们？”老婆直接打了我一巴掌：“你脑子进水了？这是我女同桌。”

【幽默笑话】中午校花哭的是梨花带雨，向女友倾诉说她怀孕了。女友把我叫去说：“她怀孕了，你们怎么回事？”我就纳闷了，怀孕不是要恭喜吗？怎么会质问我？校花说：“上次你和女友是不是去我家穿过我的拖鞋。”我看着女友说：“有这回事，可这也是你让我穿的啊。与这有什么关系？”

校花又说：“华胥氏在河边玩耍时踩了一个大脚印，不就怀孕生了伏羲氏。”我低着头说：“是有这么回事。”然后我看着女友无奈的表情就想：“为什么女友穿着我的鞋子就一点事也没有啊？”

【幽默笑话】办公室里，老丈人看到一个年轻快递员猝死的新闻，跟女助理说：“有一个23岁的快递员在43度的高温下，送400左右个快递，猝死了！”女助理惋惜地说：“哎，这么年轻就死了，真是太可怜了！”老丈人回头看着爱网购的女助理，语重心长地对她说道：“没有买卖，就没有杀害！”女助理说：“被你这么一说，我到觉着我挺残忍的。”

有一天，某校校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。”

“校长，先说坏消息吧！”

“坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。”

“那好消息呢？”

“好消息是他现在是本校校花！”