1.爆笑经典喜欢搞笑笑话，刚刚朋友问我现在有没有喜欢的人。我说，你说的这什么话，怎么可能没有，我随便逛个街都能喜欢上十几个。老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉!”小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，今天，带小侄子逛公园时看见一对情侣在亲吻，我怕小侄看见故意指向水里说：“快看有鱼!” 小侄鄙视地喵了我一眼说：“不就亲个嘴吗，我技术比他们好多了，小美就喜欢我把舌 头 伸她嘴 巴里。”

3.糗事逛街爆笑笑话，和老爹逛街。老爹看上一件衣服，淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。”我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了！老爹你说“给你妈买一件”不好么？！

4.我闺蜜：“你有没有发现，我们俩在一起的大部分时间，不是正在吃，就是在去找吃的?”我：“你我之间本无缘分，全靠糯米鸡甜酒酿臭豆腐甜不辣灌汤包红豆派骨肉相连扁豆焖面章鱼小丸子死撑。”

5.女友在家喜欢穿我的背心，觉得很休闲也很帅气，白天我依然穿在里面，没觉得有何不妥，前天一哥们生日，大家喝得超HIGH，纷纷脱衣拼酒量，结果我就杯具了，她把我背心前面穿出两个泡泡，我被他们笑话死了……

6.迫于老妈十分的想要抱孙子，只好去相亲！老妈安排说：“你要求别太高，找个饿了知道叫，下雨了知道往屋里跑的就行了！”老妈你是不是在说咱家的狗啊。家里的废纸箱子堆成山了，没人来收。今儿我整了一车准备送废品站，临出门我爸说：“路上吆喝着点儿，顺便收几家。”

7.我有时工作要用到尺子，有一次干活，突然想小便，便拿着尺子上卫生间了。便完出来，刚好碰到老总，他看了我一眼，面带邪笑说一句：有多长呀。公司开会，我把近期销售情况向老板做了简要汇报。老板说：“你最好说地再细一点。”于是我捏着嗓子又重新说了一遍。

8.你别说，坐百万以上豪车的感觉就是不一样，排量多少暂且不谈，这速度根本不是什么蒙迪欧，起亚K5，凯美瑞可以比的，这空间也比什么宝马X6，奥迪Q7，途锐大多了，要不然怎么说是享受呢，好了不说了，广播提示我火车站到了，买的站票脚挺酸的，哎~~前面的同志请让让我下车！！！

9.数学课上，老师：“王小明同学，请你回答一下什么是绝对值！”王小明：“一毛钱买个电视，绝对值！”老师：“……滚出去！”老师：“小明，回答一下屡试不爽的含义”小明：“每次考试我都很不爽”老师：“滚出去！”

10.今天飞机上空姐发盒饭，坐我里面的女孩警惕地问：多少钱一盒？空姐非常豪爽地说：我请客！女孩连声“谢谢”接了过去。等空姐推饮料车过来的时候，我对那女孩说：“我请你喝饮料。”然后抬头对空姐说：“她要一杯橙汁，我要一杯可乐。”看着女孩那感激的眼神，我留下了她的电话号码。

1.爆笑经典女孩搞笑笑话，一个帅哥开车把一个女孩撞了，他赶紧下车检查女孩的伤情，女孩看他长得很像金城武，就说没什么大碍，你要是不放心的话，咱们加个好友吧！男的一听就说：肯定是撞到腿了，要不然一个女孩子家家，怎么腿这么粗？女孩一听，愤怒地管男的要了两万赔偿才肯罢休。

2.搜索关注哈哈谷看更多搞笑笑话，“老婆，嗝～帮我买点药～嗝～我～嗝～一直打嗝～嗝～”“老公，你说什么？我刚刚网购没听到，对了，你的工资卡我刚刚刷完了！”“算了，没事了！”

3.搞笑经典下班爆笑笑话，下班路上，听私家车999，有一个女听众求助主持人，“刚刚和老公吵架了，他一气之下就开车出去了，但是他手机钱包和家里钥匙都没有带，我没办法联系上他。现在他一定也在听私家车999，我想请主持人帮帮忙给我老公带个话---老公，你睡大街去吧你!”

4.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的)，然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。元宵节震耳欲聋的爆竹声渐渐淡去，楼道里的声控灯们长吁了一口气。“能不能把我们住的这个地方的围墙也拆掉？我们也想支持国家政策。” 监狱里的罪犯说。

5.只有女孩子才懂这条段子：衣柜里的衣服，曾经为了买它而穷成狗，等买到之后穿着像傻妞，每个季节换季就觉得自己没衣服穿了，呜呜……

6.中午公司吃工作餐，有一哥们筷子掉地上了，然后找附近的人要纸擦，都说没带纸，回去换双筷子，这哥们嫌远，不想去，有人建议：换筷子大头继续吃，这哥们还真就换了大头继续吃，~m~d~，我就奇怪了，筷子掉地上不是大小头都脏了么！

7.女的：“老公你快搂我啊”。男的不情愿 ，女的又说到:“老公外面刮大台风了，你要是不抱紧我，台风把我刮别的老爷们家去，不给你送回来咋整啊?”这时男的非常无语:“你么快拉倒吧!就特你长那样子!人家顶风也得给我送回来!”.........

8.一天，包子把面条海扁了一顿，面条回去哭着把这件事告诉了他的表哥方便面。出去以后，方便面看见豆沙包就把他海扁了一顿。。。回去后，方便面对面条说：“你不用怕了，放心吧，我把他屎都揍出来了”！！！

9.闺蜜刚拿到驾照就分期付款提了台小车。今早打电话来跟我说她把工作给辞了!我一惊：好好的工作为什么给辞了，是不喜欢自己的工作还是工资待遇不好?闺蜜：都不是!我就纳闷了：那究竟是为了什么?闺蜜满腹哀怨的说：我这上班的地点离家太近，刚买的车都没机会上路!

10.一夏日，烈日炎炎，老爸：“你别老宅在家里，出去走走。”我：“爸，大中午的，你知道外面太阳多大吗？”老爸：“知道啊，直径139.2万公里。”

1.爆笑经典漂亮美女搞笑笑话，一个漂亮mm走进酒吧找了个角落坐下，侍者问：“请问要点什么？”mm道：“我刚才进来的时候有没有男人看我？”侍者感到很奇怪，答道：“没有。”mm说：“看来没有人给我埋单了，来点便宜的吧！ ”

2.搜索关注哈哈谷看更多搞笑笑话，老婆不同意我换新电脑，于是跑到六岁女儿那里求助。老婆不同意我换新电脑，于是跑到六岁女儿那里求助，女儿摸着我的头：乖，等我挣钱给你买。我说：那你什么时候能挣到钱呢？女儿一脸委屈：你都好几天没给我钱了，怎么给你买电脑。

3.爆笑女孩经典搞笑笑话，男票穿着一身青蛙装来我家，我问：“你在扮演青蛙王子？”男票嘿嘿地着说：“不，我是青蛙妈妈，我来给你送蝌蚪的。”

媒人问一男孩，喜欢什么样的女孩，给你介绍个！男孩说：“大波浪的长头发的！”媒人问：“就这一个要求啊？”男孩说：“不，这是三个要求！”

4.有一位小伙子提着一把香蕉挤公共汽车。这时，一不小心碰到一位妇女屁股上。这位妇女转过身骂了一句：“流氓”。小伙子说道：“你怎么连热的和凉的都分不清。”

5.“妈妈，我不想结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。”“别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。”女儿：妈妈，我有一个银行了。母亲：那儿来的银行？女儿：也就是我有了男朋友了。母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。女儿：什么时侯到期呢？母亲：结婚后。

6.摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天真打败了。

7.和一哥们谈喝酒，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”和哥们逛街，一只小狗朝着哥们汪汪叫。。。我：看看你，狗都欺负你，却不敢欺负我！哥们：它才当狗几年，你都20多年了，肯定不敢咬前辈啊！

8.饭后，老公在玩手机。媳妇儿说:“老公，咱俩玩剪子、石头、布，谁输了谁刷碗去。”老公起身“啪”打了媳妇儿一个嘴巴道:“这粗活儿是你干的吗？你玩手机，我刷去。”在厨房里，老公边刷碗边偷着乐，自说自听道:“这活横竖是我干，不打她一嘴巴子白不打，嘻嘻……”

9.一个女孩对男孩说：“聊聊天呗。”男孩说：“好啊！天，很大很蓝，天上还有鸟飞。”女孩打了他一下说：“你的笑话很土诶！聊点天之外的东西啦。”男孩就换上一副严肃的口吻说：“据说，在天之外，生活着比我们更高级的生命体！”

刚毕业工作那几年，亲戚、朋友、同事都说我单身，真是搞笑，俺就不明白了，大家不都一样么，谁还能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子啊！

对啊，人还有个影子呢！加上影子确实是双身，影子是啥？影子是映射，就如生活的小段子，映射出的意思常常是出其不意逗乐你。你怀疑，行，那你往下读。

《不好意思，喝了点酒》

有一次中午吃完饭，和同事开车出去办事，由于没系安全带，在路口被交警拦下了。交警一个敬礼，说道：“你开车没系安全带，违反交通规则，罚款50元。”同事听说要罚款，慌忙解释道：“同志，不好意思啊！中午吃饭喝了点小酒，忘记系安全带了！”我一听，心里那个雷声阵阵……

《河南的～和nan的》

刚谈恋爱那会儿，被我老爸是狠狠的教训了一顿。刚参加工作那几年总是被家里催找女朋友，那一天和女朋友确定关系之后，高高兴兴回家，进家门老爸正坐在客厅沙发上，我一脸得意的给老爸汇报道：“爸，我谈恋爱了！”老爸问：“哪里的？”我回道：“河南的。”我刚说完，老爸一把就把我按在沙发上，一顿胖揍。“和男的……我让你和男的……”Oh，My god！

《女贼的同伙来了》

这一天休息，逛商场想买件衣服，正逛着呢，忽见一男的正骂骂咧咧抓着一女的动手动脚，周围还有一群人跟着起哄，我那一个是越看越生气，生平本就讨厌这种欺负女人的渣男，上去一脚就把那渣男给踹翻了，指着他说道：“打女人算什么本事，你来打我啊！”就在这时，忽听人群中有人喊到：“这女贼的同伙来了……”我了个去哦……一个大乌龙，有地缝吗？

《领导先走》

星期天休息，一大早就逛到了公园，看见一位大爷摆了一局象棋，我二话没说就坐在大爷对面，对大爷说道：“大爷，来一盘。”大爷看了看我，行，你先走。我拿起棋子走了一步，老爷看着我沉默了一会儿，说道：“小伙子，你是新手吧？”我疑惑的看着大爷：“您怎么知道？”大爷笑了笑说道：“我在公园里下了这么多年的象棋，第一步走帅的，你是头一个！”我愣了一下，说道：“不是应该让领导先走麽！”

《腊肠给媳妇吃》

昨儿吃晚饭，我不小心把一块烤腊肠掉地上了，我弯腰心疼的把它捡起来，连吹带擦的，还用手指弹了弹，俺媳妇儿就一直看着我，就在她以为我要吃掉时，我顺手就以迅雷不及掩耳之势把腊肠塞进了媳妇儿的嘴里……

《不好意思，走错了》

大学三年级时在海底捞火锅店做暑期工，店经理要求每位员工在客人进店时，就喊欢迎“光临海底捞火锅店”。那一天，上班时有点小感冒，我正发呆时进来一漂亮的小姐姐，我一激动就喊了一声欢迎“光临小龙女火锅店。”小姐姐一听就退了出去，边走还边说：“不好意思，我走错了。”然后呢？那还有然后……

（注：文中提到店名纯属文需要，没有打广告的意思）

哈哈，多年前的心酸事，把它们一一编进段子里，你笑了没，你的生活里是否也有这些经历，在评论区聊聊！这期段子若把你逗笑了，请在评论区留下个哈哈大笑的表情包，你的鼓励是我继续创作的源动力，谢谢啦！

每天都在为生活奔波，希望在闲暇时间，能够带给你快乐！别忘给个关注哟！

1. 老师：“四加一等于几？”

小明：“等于六减一。”

老师：“为什么你知道答案还要这样说？”

小明：“因为我们年轻人不讲五的（武德）。”

2. 有位大爷去银行取钱，直接走到窗口。

保安过来说：“大爷，按号。”

大爷：“啥？”

保安：“按号。”

大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号。

于是低声对保安说：“天王盖地虎。”

保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，

老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!

3. 一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。我给他出一主意：“我带你去拳击馆吧？好好发泄发泄。”

他问我：“我怎么发泄呢？”

我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。”

晚上在拳击馆，教练问我：“你带来那男的有病吧！”

我问：“他怎么啦?”

教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

4. 练完铁头功的大师兄刚下山，就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了。

5. 老婆：老公，现在是过年，碗统统给你洗，我们会发财哦！

老公：为什么呢？

老婆：“公洗发财”啊！

老公：那我回来时你应该在门口跪着等我。

老婆：为什么呢？

老公：“富贵（妇跪）迎门”啊！

婆婆：吵什么吵，两个一起去洗。

老公老婆：为什么呢？

婆婆：双喜（双洗）临门啊！

6. 张飞和刘备在赛马，眼看张飞就快要到悬崖了，刘备说:“张飞，你快勒马！”刘备说:“我很快乐。”然后他就掉下去了！

7. 当我在找工作时，考官问我什么时候毕业。我想说 2000 年。结果，我很兴奋地说：“两千年前！”考官竟然叹息着说：“孔子的学生啊。”

8. 医生问小明：“如果你失去了一只耳朵会怎样？”

小明：“我会听不见。”

医生又问：“那如果失去两只耳朵呢？”

小明：“我会看不见。”

医生问：“为什么？”

小明：“因为我戴眼镜。”

9. 一个胖子捏捏自己的肚子，笑着说：“哈哈，我是多肉。”

10. 急性肠胃炎被送去医院，我痛得死去活来。

我爸赶来看了我一眼，一脸焦急地说：“这医院怎么一个 WIFI 都连不上！”

11. 有一天，小明问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

12. 老婆：老公，我生病了。

老公：怎么了？

老婆：气温上升使我内心焦虑，心情烦躁，头晕目眩。

老公：说人话。

老婆：我中暑了。

13. 有次我去拿快递，快递小哥问我：“你就是小黑犬吧？”我说：“ 对！我就是小默。”

14. 醒了很久了，看到室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，赶不上期末考试了。有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”

1.不行！你这钱是假的！

某年去外地游玩，在火车站附近商店买东西。

结账时老板说一共五十，然后我就给他一百，他找我五十。

这时突然想起没烟了，再把钱给老板，叫他拿一包烟。

他说：“不行！你这钱是假的！”

以前在某地火车站，除了火车是真的，小偷和骗子是真的，别的都是假的。

2.他说的话没有一句是真的

一个患者去一家骨科专科医院就诊，找到一个专家求诊。

专家问道：“你来这里之前去哪里看过？”

患者：“去你们对面李氏诊所看过”。

专家：“那个老李就是一个庸医，根本不会看病，他说的话没有一句是真的，全是假话，你怎么能去找他？对了，他对你说了什么？”

患者：“他告诉我来找你看看，你是咱们这里最好的骨科专科专家。”

所以，患者该不该听老李的话呢？

3.医生重金购画

一位画家问画廊老板：“有人对我的画感兴趣吗？ ”

画廊老板说：“有好消息也有坏消息。”

画家说：“先听好消息吧。”

老板说：“好消息是有一个人询问你的画，并想知道你死后这些画是否能升值，我告诉他会升值，他将你的10幅画全买走了。”

画家问：“那么坏消息呢？”

老板说：“那个人就是你的主治医生。”

所以，画家该哭呢还是笑呢？

4.小人的生日这样过

八岁的女儿跟妈妈说：“我过几天生日你怎么给我过啊? ”

妈妈故意逗孩子，说：“我都把你生日忘了不记得了。”

女儿来了句：“大人不记小人过，我自己过!”

大人不记小人过是这么用的？我书读的少，你不要骗我。

5.他说得我再也不想敷面膜了

今天一女生告诉我，生命科学院院长演讲一场，彻底改变了她。

院长痛心疾首地说：“我就不明白你们女生为什么喜欢敷面膜。不知道胶原蛋白大分子不能被皮肤吸收也就算了。那厚厚一层玩意，不就是在脸上抹了层培养基么？还一敷敷半小时，皮表各种菌各种虫高兴坏了，等你敷完都四世同堂了。”

我决定把这个给我老婆看看

6.七窍通了六窍

有一土财主，儿子愚笨，花大钱请了一位教书先生从教儿子念书。

一年过去了，土财主询问儿子的学习情况。

教书先生说道：“七窍通了六窍。”

土财主很是高兴，付了束脩让教书先生回家过年。

家里来了客人，土财主总用教书先生的话来夸儿子。

终于有位来客惊叹道：“令郎这是一窍未通啊！”

我那时候学英语就是七窍通了六窍......

7.有‘金’就不一样了！

同事给大壮介绍了个女朋友。

交往一段时间后，女朋友嫌弃大壮寒酸没钱，又不好意思明说，就委婉地说：“我找人算过了，你是水命，我是火命，咱们可能是水火不相容！”

没想到几天后，大壮竟然买彩票中了五百万。

女朋友第一时间就来找大壮。

大壮悠悠地问：“你不是说咱俩相克吗？”

女朋友一听急忙辩解：“这回有‘金’就不一样了！你没听说‘金生水，水生木，木生火’这不一下子就相容了！”

只要有了钱，和谁都有缘......

8.那天你光顾着看我了

姥姥问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”

姥爷支吾半天，没答出来。

本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的。

没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了，那天你光顾着看我了。”

......毫无防备被秀了一脸！

少时夫妻老来伴，愿天下有情人都能白头偕老。

9.催孩子写作业的方法

爸爸：“不做作业就不会有好成绩。”

儿子：“才不稀罕有好成绩。”

爸爸：“没好成绩将来就不会有好工作。”

儿子：“才不稀罕有好工作。”

爸爸：“没好工作那你将来就别想有女朋友。”

儿子：“才没空跟你闲聊，我做作业去了。”

好好学习，天天向上，努力劳动，为了对象......

有一天，一个胖胖的人坐在沙发上，光头闪闪的头皮映着阳光。他懒洋洋地把手伸向桌子上的土鸡蛋，却又迟迟不肯动筷子。这时，他突然想起了减肥这个词。

“我为什么要减肥呢？”他自言自语道，“因为我懒得动？还是因为我觉得蝶泳很酷？”他摇了摇头，心里明白其实只是嘴馋而已。

就在此时，甜点师傅走进了房间。“先生，请品尝我的新作吧！”甜点师傅递过来一盘精致的甜点。胖子瞄了一眼美味诱人的甜品，“哎呀！今天开始减肥太难了。”他无奈地笑着拒绝了。

接下来，在一个遥远的岛屿上，香蕉大王正享受着丰盛美食。“你怎么能如此贪吃？”百万富翁好奇地问道。“因为我太懒去找其他食物啊！”香蕉大王理直气壮地回答。

在一个家庭中，宠物狗正躺在沙发上。主人责备道：“你怎么这么懒！”宠物狗无奈地耸了耸肩，“因为我觉得舒服啊！”

故事还有很多，比如一只美人鱼总是静静地坐在海边看着别的鱼儿游来游去；山神总是用牙签挑着牙缝而不愿意行动起来。

这些故事告诉我们，在生活中，每个人都会有懒惰的时候。但我们不能让懒惰成为阻碍自己前进的理由和借口。如果我们一味追求舒适和享受，那将永远无法实现自己的目标。

就像面试时被问到“你最大的缺点是什么？”时回答“我太勤奋了”，虽然听起来好像是个可笑的借口，但却能展示出一个积极向上、努力拼搏、不畏困难的态度。

所以，在面对懒惰时，让我们告别各种借口与理由吧！让努力与拼搏成为我们前进路上最强大的武器，让我们追逐梦想的脚步永不停歇。

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盘点搞笑视频。

花几十万买的房子，没有一样是自己的。上面是别人家的地板，下面是别人家的房顶，就连四面墙也是别人家的。何止花了几十万就买了个空气，每天还得小心翼翼的活着，一不小心跑水了，把楼下淹了还得赔人家钱。然后每天还得受物业的管制，受物业的气。这都不算啥，最憋气的就是整栋楼早上都起来上厕所的时候，你骑在我脑袋上拉，我骑在你脑袋上。

到月底了，我又该喝东南风了。为啥不喝西北风？因为喝的人太多，我根本排不上。你绝对想不到这人在干嘛，这很明显是对牛的挑衅。倒立的人越走越近，牛开始攻击了，结果这人直接顺势坐在牛脖子上了，这人真的比牛还牛。

这是在街拍到的一幕，只见一位看起来有500斤的大哥，居然在骑着一个与体型完全不符合的摩托车。看着这摩托车，不得不说这摩托车质量是真好。上个破班还得开个晨会，开晨会还得喊个口号好，很好非常好。一问工资1500，不知道的现在搞传销的了。这大姐弄点有用的。

注意看这个空姐跳下去了，乘客们都很懵逼。机长和副机长都跳下去了，他们头也不回。如果你是乘客应该怎么应对？这大姐非得要表现一把，自己说自己练过。一看娜姐翻这两个跟头，我就确认了，她肯定是练过这功夫。大姐一般情况下都不外传，整不好这波了盖就卡秃噜皮喽。

这两天听说黑猪贵，你看看这家，白猪秒变黑猪。有人。如果不是亲眼所见我是万万不敢相信的。谢谢，别看人长得丑，心还挺善良。你看，有人下车很潇洒。喂，兄弟你是不是没拉手刹？这两个姑娘屁股里面藏什么东西了？这还带什么行李箱，直接把行李都放这俩屁股蛋里就行了，还多带一个行李箱多累。

有句老话叫物以稀为贵，我觉得不对。你说现在的房贵，也不缺房，到处都是烂尾楼。对，你说现在的油贵，也不缺油，哪哪都是加油站。是的，你说现在的药贵，也不缺药，药店随处可见。你说这也不缺那也不缺，它为什么贵？难道是因为缺德？也不知道是谁传出去的，说我是老色狼。

我今天必须把这人找出来跟你们澄清一下，我就想问问他，我是有多老。这谁家又炖排骨了？天天炖排骨。有没有考虑过别人的感受，炖排骨能不能把窗户关上？这消费都飘到我家了，搞得我天天都睡不着觉，人家明天还要上班。你要真这么搞，我跟你讲，明天我就上你家蹭饭。

昨天去相亲，女方相中我了，但是就是有点胖，200多斤。我正在犹豫的时候，我妈就把我骂了一顿，她说女方胖点怎么了？就咱家这个条件，她再胖也能把她饿瘦了。

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1.减肥管不住嘴怎么办

我和老婆都很胖，但又管不住嘴。

无奈之下只好约定，要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方50块钱。

哎，你还别说，自从定了这个，我们每天都能从对方那拿到50块钱，既吃了东西，又有钱赚，老开心了！

不吃饱哪来的力气减肥，对吧？

2.菩萨，我要怎么找到恩人

白娘子经观音指点下凡。

白娘子：“菩萨，我要怎么找到恩人。”

菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”

数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子。

上前激动的问：“相公可是许仙么？”

那人：“大姐你认错人了，俺是许三多。”

西湖的水我的泪，我情愿和你化作一团火焰（是不是发现自己不会读只会唱）

3.实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊

今早开车上班，后面一辆车撞我车上了。

下车一看，是一美女开的。

只见这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧……”

我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”

美女好歹还知道自己错了，没有逼问你为什么开那么慢。

4.上车后发现没零钱

坐公交，上车后发现没零钱。

司机师傅说：“你把20投里面吧，等下有人上车钱你收，收到十八为止。”

最后钱没收够不说还坐过站了。

以前真见过这样的，哈哈

5.给160万太少了，你一次打给他800万

年底了逛逛商场，问售货员有没有百十块钱置办一身的衣服。

售货员用鄙视的眼光看我，正在这时朋友打电话给我。

我对着电话大声说：“给160万太少了，你一次打给他800万，每天三次，先打五天看，他要嫌少，再打给他五天！”

全商场的都惊呆了！

没办法，作为医护工作者，就是任性！青霉素用160万单位根本就不行！

无形中让你装到了。不过，医生不是一般不差钱吗？

6.好胜的东北人见面

大部分人说我们东北人好勇斗狠，争强好胜。

见面对话就是“你瞅啥”，“瞅你咋的？”。

其实我们一样是很有礼貌的。

第一次见面我们也会友好的握手。

“你好。”

“你好，朋友。哎，手劲挺大啊？”

“哎，哎，你也不差哈！”

“哎，哎”

“哎，哎… ”

好有画面感的对话

7.妹子，你就别追根问底了

每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。

只有在她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

哈哈，配图是真的漂亮美女。

8.你这样健健康康的也挺好

出去买东西，看到一对母子。

当妈的指着前面一个边走边看书的小孩数落他儿子，：“你看看人家，你什么时候这么用功过？”

刚说完，看书那小孩哐当撞前面一辆电动车上了，摔了个马趴。

当妈的无奈的摸了摸她儿子的头，：“你这样健健康康的也挺好......”

其实，父母最大的心愿就是：惟愿吾儿愚且鲁，无灾无难到公卿。

9.大哥，你咋这么警觉呢？

公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获。

挣扎无望的小偷问：“大哥，你咋这么警觉呢？”

男子回答：“我裤兜漏了又没穿秋裤，谁让你的镊子那么冰！”

话说，以前小偷特别多，好在这几年少多了。

#今日头条热搜榜#​以下是一些搞笑的段子：

1. “我曾经问过一个朋友，‘你相信命运吗？’他回答说，‘当然，我每天都在等着我的命运来敲门。’然后我问他，‘那你有没有想过，也许命运是个懒鬼，根本不会来敲你的门？’”

2. “我最近去看了一个心理医生，他问我有什么困扰。我说，‘我总是感觉自己在做梦，但我又不想醒。’他说，‘那你应该去看看你的床垫，可能它需要一个更好的垫背。’”

3. “有一次我去买了一只鹦鹉，回家后我试图教它说话。结果它只学会了一句话，‘你想要来点鸟食吗？’我现在只好把它当成一只点餐员。”

4. “我最近去健身房，发现那里的人们都很有毅力。他们在跑步机上跑步，然后在自行车上骑行，最后在游泳池里游泳。我只是坐在那里，看起来很有决心。”

5. “我曾经在一家餐馆点了一份意大利面，结果上来的是一份沙拉。服务员很抱歉地说，‘我们的意大利面在路上出了点问题。’我心想，‘没关系，至少沙拉还是健康的。’”

希望这些段子能够让你开心一下！

1.只见那车停了！

高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会。

在车站集合他来接我们。我刚到站下车就看到一帮同学已到。手里都提着各种牛奶，各种水果，而我啥都没买。

突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”

我正为我的机智自豪时，只见那车停了！停了......

哈哈，你确实很聪明，但架不住司机师傅热心肠啊。

2.全改成地下商业街了

某开发商死后到了天庭想请玉帝喝茶巴结。

玉帝认为他太能开发，恐扰乱天庭，不但拒绝和他喝茶，还把他打入地狱。

刚过一周，只见阎王满头大汗找上门来：“玉帝啊！赶紧把他弄走吧。”

玉帝问：“怎么回事？”

阎王说：“十八层呐！全被他给改成地下商业街了……”

不得不说，这开发商是真的牛。

3.米从何而来

一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。

一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来？”

大儿子说：“从米店来。”

二儿子说：“从柜子里来。”

小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的！”

沉甸甸的水稻

4.近视眼的痛苦

一近视眼提了瓶酒回家。

见墙上有一黑点以为是钉子，就将酒瓶挂上，没想到是只苍蝇落在那里，他一伸手苍蝇飞了，酒瓶打碎了。

第二天，他又提了瓶酒回家，见墙上有一黑点以为是苍蝇落在那里，他伸手打谁知这次真的是钉子，把他的手扎出血来。

老婆说：“那是我特意为你订的钉子！”

去掉眼镜，三米内我是男女不分，十米内我是人狗不分......

5.你这助听器哪买的？

下班坐公交公交车上，我戴着蓝牙耳机听歌。

突然，一位大妈小声对我喊：“小伙子。”

我一愣，热情地回答：“您有事？”

大妈得意地对一位大爷说：“我说吧！看他那牌子就不错，这么小声都能听见！”

大爷问：“小伙子，你这助听器哪买的？”

不得不说，确实有点像。

6.改来改去还不是一样

QQ群聚会，一哥们网名叫天狗，大家称他狗哥。

可能是感觉不太好听吧，也可能又想到自己是做茶叶生意的，所以改名叫茶道。

于是大家喊他道哥了，道哥，dog......这给大伙乐的。

茶韵，茶道。

7.都说理想是丰满的，现实是骨感的

甲：“唉，都说理想是丰满的，现实是骨感的，我算是深有体会啊。”

乙：“怎么有这样的感慨啊？”

甲：“结婚前，我的理想就是有一个儿子，然后拿着钱说一句，小子去给老子买包烟，剩下的就给你零花......享受天伦之乐啊。”

乙：“现在你不是有一个儿子了吗？”

甲：“是啊，可是关键是位置倒了啊……”

乙：“什么位置倒了？”

甲：“现在是儿子拿着钱，说一句，爸，去给我买个什么什么，剩下的钱，就给你零用吧……唉，你说……为了零用钱还是忍了……”

这家庭地位有点低啊

8.我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？

去吃麻辣烫，吃完结账。

我喊一声，“大姐，结账！”

那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？”

我迟疑了一下：“妈？”

哈哈，社牛就是牛。

9.师父大师兄二师兄说的都对啊！

今天我让女朋友减肥。

女朋友说：“我感觉的身体里面住了四个人减不掉。”

我疑惑的问到：“什么意思？哪四个人？”

她说：“他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素；猪八戒说：我要吃肉；孙悟空说：我要吃水果；沙和尚说：师父，大师兄和二师兄说的都对啊！”

少说了小白龙：我要吃海鲜！哈哈

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1. 周末和老婆去好朋友家吃他孩子的升学宴，去的路上我给老婆吹嘘着朋友家的孩子考上了高中：“他家熊孩子也考上高中了，确实是个可喜可贺的事情啊！”说完哼起了歌。没想到到了举办升学宴的地方，我看到了门口张贴着“考取院校——蓝翔技校”这几个红色大字。

2. 今天上班的时候，突然有个同事跟我说：“我有点不舒服，好像发烧了。”我伸手去摸了摸他的额头，随口说了一句：“没发烧啊。”结果他也伸手摸了摸我的额头，说了一句：“是没发烧，但是你的脑袋有点烫手啊。”

3. 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了 60 分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

4. 同事聚会，饭桌上，经理：“给每人先来一杯果汁。”服务员端来几杯果汁放到女同事面前，经理：“怎么只给女的果汁？”服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁...”经理：“...”

5. 刚被人问嘴上口红啥牌子，我没有直接回答，而是告诉他：向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，还友情的提示了他记得让老板多放辣椒。

6. 醒了很久了，看到室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，赶不上期末考试了。

7. 老婆：老公，现在是过年，碗统统给你洗，我们会发财哦！老公：为什么呢？老婆：“公洗发财”啊！老公：那我回来时你应该在门口跪着等我。老婆：为什么呢？老公：“富贵（妇跪）迎门”啊！婆婆：吵什么吵，两个一起去洗。老公老婆：为什么呢？婆婆：双喜（双洗）临门啊！

8. 张飞和刘备在赛马，眼看张飞就快要到悬崖了，刘备说:“张飞，你快勒马！”刘备说:“我很快乐。”然后他就掉下去了！

9. 当我在找工作时，考官问我什么时候毕业。我想说 2000 年。结果，我很兴奋地说：“两千年前！”考官竟然叹息着说：“孔子的学生啊。”

10. 医生问小明：“如果你失去了一只耳朵会怎样？”小明：“我会听不见。”医生又问：“那如果失去两只耳朵呢？”小明：“我会看不见。”医生问：“为什么？”小明：“因为我戴眼镜。”

11. 本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。

12. 老婆：老公，现在是过年，碗统统给你洗，我们会发财哦！老公：为什么呢？老婆：“公洗发财”啊！老公：那我回来时你应该在门口跪着等我。老婆：为什么呢？老公：“富贵（妇跪）迎门”啊！婆婆：吵什么吵，两个一起去洗。老公老婆：为什么呢？婆婆：双喜（双洗）临门啊！

13. 张飞和刘备在赛马，眼看张飞就快要到悬崖了，刘备说:“张飞，你快勒马！”刘备说:“我很快乐。”然后他就掉下去了！

14. 当我在找工作时，考官问我什么时候毕业。我想说 2000 年。结果，我很兴奋地说：“两千年前！”考官竟然叹息着说：“孔子的学生啊。”

15. 医生问小明：“如果你失去了一只耳朵会怎样？”小明：“我会听不见。”医生又问：“那如果失去两只耳朵呢？”小明：“我会看不见。”医生问：“为什么？”小明：“因为我戴眼镜。”

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1.一天，我和我朋友一起出去吃饭，我们点了一大桌菜和几瓶啤酒。因为我们两个都喝了酒，所以不能开车。那天天气很好，于是我们就决定一起去坐公交，看看风景。刚上车，朋友就止不住地打嗝。因为声音不大，我们就没有在意。后来他一下子连打了三个嗝——“嗝，嗝，嗝”，全车都突然安静如鸡。这时，一个小女孩非常神奇地接了一句“曲项向天歌”，真可谓是神来之笔，全车人一下子哄堂大笑。

2.一次我在电梯上准备上楼，中途有一男一女上来。男的对女的说：“宝贝你看，按两下电梯按钮被按错的楼层就会取消哦！”女的说：“哇老公好厉害！”而被取消楼层的我则感到十分无语。

3.我曾经相亲过一个男生，吃饭期间聊天别的都忘了，我就记得他跟我说他特别喜欢喝中药，可以把中药当饮料喝那种，当时我就震惊了，心想他上辈子可能是武大郎

4.一个妈生了两个儿子，大儿子方方面面都很优秀，受到所有人的表扬和赞赏，亲妈也喜欢的不得了，小儿子呢，却毫无存在感，哪哪都不行，所以他眼红了，到处造谣说哥哥都是模仿他的，还撒泼打滚的要哥哥让着他，你们说搞不搞笑，所以，遇见这样不要脸的弟弟了该怎么办了呢？当然是速走～速走。

5.老师：“所有同学在本子上画一个锐角。”我画了一个钝角，把本子举起来。老师：“画一个58 °的角，再画一个173 °的角。”注意标上字母。我的第一个角的字母是STU，第二个是PID，然后我看了看我朋友的本子，上面写了：“58 °C，173 °C。”

6.和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。。。

7.老婆把儿子揍了，儿子跑到我妈家，我妈发短信责骂老婆，老婆不服气，回短信和我妈争论。我觉得这样不妥，赶紧去我妈家，想把儿子接回来再说。到了后，看到儿子坐在小板凳上，拿着我妈的手机在打字...

8.如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当 着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。

9.晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。

10.男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”

待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！

最近很火的一句话，相当经典：“我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。”

11.看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说：“媳妇儿，别生气了，跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊，五部被她摔坏的iPhone6后，她温柔的对我说：“好吧老公，咱回家吧。”

12.今天接一年级的儿子放学，在学校门口一直和他关系不错的哥们在后面喊：“我要和你绝交！”我儿子回头叫道：“我永远不跟你玩了！”回到家里，儿子气呼呼地告诉我：“方方说我没教养，我说他没素质！”问他原因，竟然是因为俩人都想帮漂亮的女同学捡地上的橡皮擦而在桌子底下大打出手，橡皮擦却给第三者捡跑了…

13.毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。

做人做事亦是如此，不要担心付出得不到回报，因为这些付出都是为了扎根，等到时机成熟，你会登上别人遥不可及的巅峰。

14.一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说道，要不让她给你带个孩子来?

15.弟弟给我说他们班一个同学得罪了高年级的，放学被堵在路上。他同学淡定的对他们说:你们等一下，我给我“老大”打电话，过了一会电话挂了，恶狠狠的对高年级同学说:我“老大”说了，让我先走，他马上到，你们等着。说完就大摇大摆的准备走。等高年级同学反映过来的时候，他同学已经跑远了.....

1.问：敢说你和多少异性接过吻吗？答：没算。不过每增加一个，我就记到一张卡片上。……后来我用这些卡片做了四副扑克。

2.坐在公车老弱病残孕座位上，旁边站着一大爷。大爷似乎不高兴，指着旁边的字对我说道：年轻人，你是老弱病残孕吗？我觉得大爷说得很有道理，我很惭愧，于是我将脑袋使劲住车身撞去，连撞了三下。

3.问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。

4.别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”

5.一日我在过道发呆，突然被人蒙住眼睛，我反应奇快没等对方说话直接一个猴子摘桃。结果你懂得。位置是没有错……可是没有桃……一回头发现妹子哭了……

6.女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！

7.一外国大盗在中国落网，因语言不通，就请来一翻译，大盗老实交代，赃物全在某某地方一个井底。翻译转过头对警察说：这小子有种，他说打死也不说！

8.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

9.电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊。”转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”

10.大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的。

11.我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。一会来了个男的带个女的特装b，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：“我经常买，给你三百卖不卖。”我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”

12.距离产生的不是美，而是第三者。

13.人的命，天注定，今天我终于第一次捡到钱了……第一次总是美好与难忘的……在小桥上看见一枚崭新的五角硬币，欣喜若狂的准备弯腰将他捡起……结果上衣口袋里的手机掉河里了……天上真的不会掉馅饼……

14.问：你花心吗？答：以前别人都是用感叹号问我。

15.女：“周末我们出去玩吧。”男：“没钱。”女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”男：“我只圈养，不放养。”

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