1.糗事经典美食搞笑笑话，不怀好心的人老是在晚上发些美食的图片，对于这种人我只想对他说五个字：能！送！外！卖！吗？谈了个非洲女朋友真麻烦，从傍晚开始我就要换着花样给她讲笑话，否则人都不知道在哪里。

2.哈哈谷，媳妇：亲爱的，你说如果我们能走遍全世界，就能吃到世界各地的食物，那该多好啊！老公：这并不难啊！媳妇：真的吗？老公：来，喝杯奶茶吧！这玩意一年绕地球走好几圈呢！

3.闺蜜爆笑冷笑话，前天老婆说两个人相对太久会腻，让我回爸妈家住三天，她回娘家住三天，互不联系，三天后在家里碰面。我听着挺新鲜也挺科学，就同意了。今天表弟找我一醉方休，我觉得在爸妈家喝醉不合适，于是和他一人抱着一箱啤酒来到我家。开了门，老婆和她闺蜜在屋里打麻将，我看着地上的空饭盒、空瓶子，应该有两天两夜了。

4.好吧，不是亲生的！要到外地读书，爸妈一起送我出门。临走时，我妈说：“人丑就应该多读书。” 我白了我妈一眼，“我长成这样还不是因为你们。” 这时，我爸清了一嗓子，我以为他是声援我的。“随你妈…” “随你爸…”

5.遥想高中的时候，总会有女生嫌冷借男生的外套穿，于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说：你行啊，我都没进过女厕所你进去了，我的梦想啊。

6.我们老师有天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津”。顿时激动不已，没想到自己学校的学生也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子”！

7.清晨，女友对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我……”说完泪水已经决堤。他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。

8.发小是养走地鸡专业户，我这次正想买点正宗走地鸡呢。看她拉着竹笼子，问她干啥去？她大汗淋漓：买点鸡去！我纳闷：你养鸡专业户，你买鸡？发小讪讪说：我得买点养好的饲料鸡回来放到山上养，养一个月就是走地鸡了。

9.我们部门一个男同事脸肿了，我问他怎么了， 他愤愤的说 : 上班路上看到一对情侣在吵架，外面围了一堆人。我笑着问他 : 那关你什么事？他委屈的说 : 我好不容易挤进去，那女的一巴掌抡过来，那男闪开了，我想后退，后面都是人，硬抗了一巴掌。

10.一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！”他说：“不坐了，你签收一下。”

1.经典大冒险表白冷笑话，大冒险输了，需要到大街上找个女的表白。。。美女，我喜欢你，你能做我女朋友吗？“可以啊” 瞬间懵逼了，意向多年的我竟然不知道接下来怎么办！

2.哈哈谷，我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采晨。。。。一个睡了仙，一个睡了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！

3.糗事看电视冷笑话，晚上坐在沙发上看电视，家里的金毛趴在我旁边打盹。期间我渴了，光着脚丫去接水喝，一不小心踢在了茶几上。电击般的刺痛一下子从脚趾传到了大脑，疼得我呲牙咧嘴。又糗又怒之际，我在对着沙发的镜子上看到，金毛竟然撑着身子，咧嘴伸舌的在我背后笑。我猛一回头，它瞬间合上嘴，耷拉脑袋趴下装睡了。

4.有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈？我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉～

5.闺蜜邀约我去她家吃饭。看见闺蜜炒了满满一桌子菜：辣子鸡，糖醋鱼，红烧排骨。。。我纳闷了问闺蜜“这么多菜，就咱俩吃？你老公不回来吃午饭吗？” 闺蜜贼笑着边吃边说：“就是因为他中午不回家我才做这么多，不然他又要说我不过日子了，来赶紧的我们把这些都吃光，晚上我炒青菜给他吃。。。”

6.小卖部来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒，我好奇，就问和尚：酒肉穿肠过，佛祖心中留，大师您这洗发水用不到吧？和尚：这我媳妇用的。我。。。大师就是大师！

7.妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说：“这就是我女朋友。”她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：“不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？”

8.闺蜜下个月18号结婚，这几天烦躁易怒，今天来找我，问能不能去帮她买个验孕棒，她说自己不好意思！这有啥，我直奔药店说明来意，人家店员挺负责的劝我:“姐，看你这肚子都显怀了，应该四五个月了吧？不用再测了！”

9.年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”　　其实，对一个未成年的孩子来说，父母本来就是银行。　　要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什么，像你妈？”

10.一个女佣蹲在井边剥鳝鱼皮，一位绅士从旁边路过，他看了看说道：“啊，这是多么残忍。这些可怜的小动物的皮竟然被你剥掉！”　　女佣抬头看了看说：“先生，这些小动物是怪可怜的。在餐桌上，很多人根本就不知道它原来还带着皮。”

1.糗事闺蜜对象经典冷笑话，给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊！”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”我问：“他。。。他说什么！”同事说：“他说已经开好了，走吧！”

2.哈哈谷，有人托老公帮他们家儿子找一个女朋友，他儿子189cm，…然后老公就帮他介绍一个160cm都不到的，当时我就说身高差那么多人家肯定不同意。老公却反驳说现在女孩子稀缺的很，能找一个就不错了……我一着急就说了一句，你以为人家都跟你一样啊！什么歪瓜裂枣都要。半秒之后，全家爆笑……

3.经典爆笑笑话，我妈晾了三天的被单终于干了。就在刚刚我收衣服的时候，把被单掉进了一个装满水的盆里面了。麻烦大家告诉我一下，一般离家出走的话，去哪里比较合适呀，带五百块钱够吗？

4.音乐课上老师给我弹了一首贝多芬的曲子，小明问小红说：你懂音乐吗？小红幽幽的回句：懂。小明接着问：那你知道老师在弹神马吗？小红说：音乐。。。

5.晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘记喝了，中午发现老婆朋友圈签名：幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。我要把真相告诉她吗？

6.数学课上老师问大家：线和面组成了什么？小明不假思索的答道：馅饼呗。。。然后。。。小明就被老师撵出去了。手机收到一条短信，一个陌生号码，写着：“记一下，这是我新号”，当时就郁闷了，我TM知道你是谁啊。

8.我妈旁观我化妆全过程，辣评：“你脸上，这是盘古开天辟地发展到二十一世纪啊！” 老妈准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西。老爸指着窗外：“那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，有个性，还没人跟你撞包。”

9.晚上，轻男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮！但却无一人，恐会有诈；小路阴暗狭窄！危险多多，不可选择。”姑娘打了一下男孩的后脑勺，然后道：“说人话！”男孩羞涩的说道：“旁边有个宾馆！”

10.带女友去海边，她很兴奋，背对着大海，让我给她拍照，我刚要给她拍，一个大浪卷来， 我大喊：“浪～浪～” 女友摆了更骚的姿势问我：“这个姿势够浪吗？” 我。。。这个女朋友还能带回来吗，你们说说看。

1.经典糗事代码冷笑话，我是个编程工程师,记得刚毕业那年进公司里,写的代码错误百出,BUG连连,不光经理经常骂我,同事们对我也怨声载道,后来我报了一个培训班,经过一个月的努力,功夫不负有心人:————他们骂不过我了!

2.哈哈谷，那天，和同事小强去郊区一家工厂出差，完成任务后，回公司路上已是傍晚。小强开着车，突然诗意焕发：“看大漠，沙如雪，看远山，月如钩。”话说我俩是一对冤家，平时说话也喜欢互损，这次累了一整天，我没好气道：“看你妈！”小强突然一阵欣喜：“好嘞，带你去看我妈。”说完车子拐进一条乡间小路。那次，是丑媳妇第一次见公婆

3.爆笑退休搞笑冷笑话，一位办公室主任要退休了，他感慨万分地说：“做了二十多年的主任，服务了几任领导，练就了十多项业余技能。”我好奇的问：“全什么技能？”主任笑着说：“喝酒，打牌，打麻将，网球，乒乓球，羽毛球，高尔夫球。。。简真就是个混球！”我。。。

4.财务部长向领导诉苦：“我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊！”那边总监听完回了一句：“你这部长怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢？”

5.今天去商店买冰镇饮料，买了两大袋子，老板问拎回去吗，给你多套个袋子。我说：不用了，车子在外面。老板立刻何热情的说：我帮你拎一包你开车门。我说：不用麻烦了，车篓子没盖儿。

6.我长得这么漂亮，首先我要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己P得这么美吗！春花秋月何时了，龙虾配烧烤。小楼昨夜又东风，一直喝到凌晨三点钟。

7.自打我学车以来呀，就独得教练恩宠~。于是我就劝教练一定要：雨~露~均~沾~！可教练非是不听呢！就骂我。。。就骂我。。。有客人网上问我：你们家的鞋码正常么？我：亲，我们家的鞋没疯过呢。

8.从车间回来，看到闺蜜坐在我办公位置上，聚精会神的做啥？？？我蹑手蹑脚走到她背后，抓着她肩膀，左右摇，上下摇，吓得她“呀呀呀呀”的尖叫。她哭笑不得的转过头，委屈巴巴的，手里拿着修眉笔，沿着眉毛稍，一个用修眉笔画的问号？，豁然印在右脸颊上。

9.女神来家里做客，想起家里没有饮料了，有点紧张的对女神到：等会，我出去买点东西。女神脸红着说：真坏，那你快点，记得买水果味的。我心想：只要你喜欢，所有的水果味饮料都给你买一遍……

10.上个月去一家创业公司面试，结果一面就挂了，昨天面我的人来租我房子，尴尬啊。。。今天另一个房子有人要租，一看，又是他。。。

1.爆笑经典吃薯片冷笑话，朋友中午买了包薯片，下课想吃的时候 发现空了，她就嚎啕大哭，哭的全班人都 看着她，边哭边骂我们班的人没素质偷她 薯片，没过一会儿她停住了，用很小的声 音说，哦对了是我自己吃掉了。

2.哈哈谷，所有成功的人都是八面玲珑的，说话左右逢源，而不成功的人说话能呛别人一跟头，而我属于后者。在某地上班的时候，春天女上司挖了不少野菜，其他人说:“原来 领 导 身材这么好是跟吃绿色无公害食品有关系，怪不得越来越青春靓丽了。而我说到:“挖这么多野菜喂猪呀，然后就没有然后了!

3.糗事吃饭搞笑笑话，中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了！随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。”

4.闺蜜有一双大眼睛，又明亮又漂亮，衬得人水灵灵的。我小时候特羡慕她，也想有大眼睛，无奈爹妈都是小眯眯眼，我也不例外。长大以后，做了双眼皮，老妈:你小时候怪爹妈不给你大眼睛，现在你这不也有了! 我:我还是不满意，仙儿现在找了一个有钱有宠她的男朋友，我也想要。老妈一拖鞋扔过来，说到:天天嫉妒这个，羡慕那个，你怎么不自己努力，嫁不了有钱人， 就让自己变成有钱人，让男人嫁你!

5.开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑！

6.小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。

7.今天早上开完会，我手里拿着辞职报告跟老板说要辞职，老板斜着看了我一眼！加六百，马上回去工作！我TM是为了钱？转过头把辞职报告拧成一团狠狠的丢在垃圾桶里！气愤的离开了～

8.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了!

9.上高中的大儿子，昨晚和同学们约在一起在酒吧玩，晚十一点的时间，接到电话说他酒喝多了，叫我接！！…… 我家近，把儿子放小区门口再送他女同学时，在她家小区门口遇见同事小刘…… 今天，同事们个个望着我笑，特别是小刘！！…… 

10.今天去花鸟市场闲逛，看见有个人问卖巴西龟的老板这龟能活多久，只见老板悠悠的回答，看你会不会养了，养的好了它送你走～

1.经典闺蜜糗事笑话，我身高170，弟弟183，有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币，我说你看硬币，快捡起来。他说：你捡，你离地近。闺蜜给路边一个乞讨老人钱，她男朋友在后面看见她说：这败家玩意儿，我拿钱养你，你拿钱养老头！

2.哈哈谷，喜欢一个人是什么感觉？觉得她身上有ｗｉｆｉ。暗恋一个人是什么感觉？不知道ｗｉｆｉ密码是啥。失恋是什么感觉？本来能自动连上的ｗｉｆｉ突然连不上了。暧昧是什么感觉？就是信号不稳定，时强时弱。爱倦了是什么感觉？ｗｉｆｉ信号越来越弱了。异地恋什么感觉？就是知道密码，但离得太远连不上。

3.爆笑女汉子搞笑笑话，女汉子一枚。周末回家睡衣拖鞋不洗脸，扎着头发在上网。弟弟过来看了我一眼说，姐，为毛我走街上看女孩都是高跟鞋，裙子，和好身材的女神，回家再看你，你就是个收破烂的………

4.三位“高富帅”比谁有钱，一个说：“我经常开宝马和我爸飙车。”另一个说：“我家佣人全是菲佣。”最后一个说：“每次足球比赛，我都赌中国队赢。”另外两个无奈地说：“好吧，你有钱。”

5.上女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受，长得不好看的话就不好说了，比如我女朋友，刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我：“老公！你有放冰冰吗？”恶心得我直接把酒泼她脸上：“我有范冰冰还会要你？！！”

6.陪高富帅朋友喝酒，他大醉向我诉苦：“我也是年收入过6位数的人了，就当我一切顺利事业有成时，却不曾想2013年我人生发生了重大变故。”我心里偷笑呵呵你也有今天！但表面上还是安慰他：“兄弟你别伤心。论成败人生豪迈，大不了从头再来。去年到底发生了什么变故？”“年收入过了7位数。”

7.早上跟老板打个电话，请假，说休息一天。老板准假...没一个小时呢。老板又打回来电话了：你真请假了？我当愚人节你开玩笑呢。给我回来！回去后，只见老板笑着说：你真逗说让你来还真来了！现在你可以走了。

8.和媳妇了吵架，吵到很厉害的时候，忍不住大声吼道：你能不能站在我的位置想一想！媳妇愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下说道：吵个架还要换位置，你可真特别！

9.媳妇带三岁的儿子来我工作的城市，来的第一天忘卖被子了，就三个人挤一起，好不容易等儿子睡着我们迫不及待的开始刚做没多会，就见儿子坐起来了，我们赶紧停下来跟儿子说；外面冷赶紧钻被子里，没想到儿子居然说：你骗人，里面更冷，还有风呢！

10.考数学虽然不能在分数上压过对手！但是能在翻卷子的速度上超越对手！开始10分钟就翻到第二面，翻的声音一定要大，快准狠嘎嘣脆配上不屑的眼神，翻得对手开始怀疑人生！

1.糗事经典练车冷笑话，在驾校练车，教练坐副驾驶，一直闭着眼睛！我问他：“不舒服吗？”教练说：“没有。”我又问：“那你为何闭着眼睛？”教练睁开眼睛看着我说：“你开车，我真的不忍直视。”‍‍

2.哈哈谷，前几天我去一酒店吃饭，看见对面一男一女在吵架。后来竟然打起来了，然后进来一男的，张口就对那吵架男人大叫了一声：“放开她，她是我女朋友。”吵架那男人然后就说：“我和我老婆吵架关你屁事。”‍‍‍‍

3.爆笑朋友吃饭冷笑话，有次和朋友一起去食堂吃饭，她先打好了，去盛汤。我打好饭坐到她对面发现她打的都是我爱吃的，有鱼有肉的。于是不客气的夹了吃起来，这时我朋友端着汤过来，很惊异的看着我说：“你在干嘛？我的位置在那里！”我石化了，我这是吃的谁的饭啊！

4.同事经人忽悠买了早教课，花了大几千，可是他儿子有段时间总生病，病好了家里也总是这事那事的不消停，根本就没上几节课。钱花了，课没上多少，越想越亏，两口子研究来研究去，最后为了挽回损失，生了个二胎！

5.天气变冷，她为男神织了一个围巾，送给男神之后，男神连夸她：“手艺真不错，我很喜欢这个渔网。”女孩：“专家说，恋爱中的男女都是白痴！”男孩：“那咱们呢？”女孩：“是你先猛追我，我才勉强答应你的！”男孩：“哦，那我是先天性白痴，你是后天性白痴！”

6.千金这几天上托儿所开始教着写字了，那字写的就跟虫子爬的似的。我就让她看着给她写了几个。千金接着就说：“粑粑我们换笔吧！我的这只不好老是写错啊。”这智商肯定能考清华吧！‍‍‍‍‍‍

7.下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞！帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：两位美女请问你们这情侣装哪里买的？我男朋友也想要。

8.我的闺蜜为了她心仪的男神，总是想方设法的把自己打扮的漂漂亮亮的，只要有一点靠近男神的机会，就一定会带着我跟她一起！她说因为我的体重可以让她有 安 全 感！时间久了，我和闺蜜的男神也渐渐的熟悉起来了！再后来，我闺蜜就离我越来越远！

9.那年，我过生日。。。女友没给我准备礼物。然后提议：咱俩领证去吧，把我自己送你当生日礼物。一想很浪漫嘛，领了。。。擦的！从此我的生日没了！！！

10.今天和同事去吃麻辣烫，服务员走过来对着我同事说：“你好，我们今天有优惠活动，只要加我微 信就可以半价。” 同事加了她后就走了。我问：“为啥不要我的呢？” 服务员看了我一眼说道：“不好意思，已经到优惠人数了！” 同事抬头望了服务员一眼，掏出一张毛爷爷摔桌上，说：“我的也不加了，我有钱！”

1.糗事美女吃早餐笑话，早餐店吃汤粉，同张桌子对面，一个大概二十七八岁的美女，吃完后，突然惊呼道：惨了，手机里没钱了。美女四处张望了一下，可能是没看到有熟人，竟然死死的盯着我。卧槽，我又不认识你，于是我道：叫老公给你发个红包啊。美女一愣，红着脸叫道：老公老公老公。我连忙解释：我是说叫你老公发个红包给你，你就有钱结账啦。

2.哈哈谷，夏天天热，跟老公还有几个朋友去饭店吃饭。包厢没开空调，一会儿，几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了！其中一哥们儿说：“哎呀，这热的。服务员！”“来了！先生有什么需要的吗？”哥们说：“你要是不开空调，去给我叫两个搓澡的来！”

3.经典爆笑男友逛街冷笑话，和男友在街上闲逛，忽然下起了小雨，男友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。”他幽幽的来了句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”我勒个去。。。

4.男友人老实，话不多。昨天不知他怎么突然开窍了，买了一束花，来到了我公司。一见面，突然跪下，还掏出了一个钻戒向我求婚，我满心欢喜接过钻戒。周围同事都起哄，要男友快说出那三个字。男友十分郑重的说道：别 丢 了 ！！

5.学校食堂的广告：本餐厅最新引进多款美味套餐，价格实惠，性价比高，是各位学子学习之余不错的选择，望大家踊跃品尝。另注：最近将有大馅猪肉饺子隆重推出！请各位学生持续关注………

6.侍者：“请原谅，先生，这张桌子已经有人预定了。”顾客：“这没关系，我的朋友，你可以把这张桌子搬走，我换上张尚未有人预定的桌子。”

7.周末，姐姐带闺蜜来家里做客，长得很漂亮，声音甜美，身材更是不用说，爱了爱了，我就找姐姐要她的联系方式。姐姐直接拒绝了我，还说我痴心妄想，晚上吃过饭姐姐主动过来让我去追求她闺蜜，我正好奇呢，姐姐说：“她竟然敢和我男朋友一块吃饭！等你娶了她，我一定好好欺负她！”

8.现在的网吧客人QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对, 那丫头还问我密码多少!!!!MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好“吧，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。

9.某男某相亲见面。为表明自己的温良贤淑，女说：我是很传统的。男答：太好了，我也很传统，不知姑娘如何看待三妻四妾这种传统的！？

10.最近有个13岁的妹子成功刷新了登峰最年轻女性的世界纪录。她本来没想要爬的，只是走在路上低头玩手机，一抬头就在山顶了。

1.爆笑糗事搞笑冷笑话，那天女友又抱怨说：“你看某某又给他女友买了一条钻石项链。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，抢银行是得坐牢的。”

2.哈哈谷，如果你有100万，买套房吧，收藏我们的爱情；有1万，买颗钻戒吧，见证我们的爱情；有0.1万，去郊游吧，放飞我们的爱情；有0.001万，那就买瓶水吧，浇灌我们的爱情！有0.00001万，那就聊聊爱情是无价的吧！

3.经典闺蜜搞笑笑话，闺蜜发高烧，我陪着她去社区卫生站，一个长得挺帅、话很少的实习医生，递给闺蜜一根体温计，说了句：腋下。闺蜜呆萌的接过体温计，做出一个剪刀手动作，甜甜的说了声：耶！帅医生都被逗得忍不住哈哈大笑。回来路上我一直取笑闺蜜，是发高烧 烧坏了脑子，闺蜜含笑不语。半个月后，闺蜜和那帅医生，手拉着手出现在我面前。

4.昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”

5.小时候，曾经有个算命的人说，我将来会有很多钱。直到现在，这个预言都没有实现。我去问禅师这是什么情况？禅师说：“传说中只要集齐七个球，就可以得到一笔很大的财富！”我问：大师，是七龙珠么？禅师表情凝重的摇了摇头，说道：“是双色球”!

6.办公室椅子统一换新了，都是可升降的转椅，坐着很舒服，只有一个同事坚决不坐，要求换回原来的，因为不协调，领导不同意换，同事急了：“这新椅子两边有扶手，我实在坐不进去”!

7.今天店里面卖出去一部手机，客人要求贴膜，由于不是原装膜，要用刀刻，不小心刻到自己手了，血溅到手机上，客人来了句：还帮忙开光啊。我：……………………

8.卡拉OK里，朋友唱罢一曲，回到座位兴奋地对大家说：“我唱得如何？”一个说：“唱得很好，不唱更好。”有个人考职称，总是考不上。每当他照镜子的时侯，他总是狠狠地说：“你一日不放我进去，我一日不放你出来！”

9.当开学的时候，老师会对你说，'学校是你家’！当你在上课睡觉的时候，老师却说'你以为学校是你家啊’！当打扫卫生的时候，老师会对你说，'学校是你家’。当你不穿校服的时候，老师却说'你以为学校是你家啊’！

10.A:我的电脑出问题了!B:什么问题?A:总是显示空间不足,我都把它从卧室搬到客厅了,可它还是总提示我空间不足!

1.爆笑经典闺蜜冷笑话，以前闺蜜经常跟我说，要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的，免得风头被抢。结果她今天跟我说她要结婚了，请我去做伴娘。恋爱中的表妹今天突然心情不好，我问她怎么了？她一脸委屈的样子：“谈恋爱就对我动手动脚，结婚了还不得上床？”

2.哈哈谷提供更多冷笑话，中午和哥们儿喝酒，他突然给我说，遇上我前女友了。我问她现在过的怎么样。哥们说：“生活的不怎么样。她老公好赌，输了就好打她。她也向我打听你现在怎么样，我说你也不太好，虽说现在有车有房，一辆SUV开了四五年了也不舍得换。每年还得带着老婆孩子出去旅游。动车超过四小时就得冒着生命危险坐飞机。。。”

3.糗事妹子搞笑笑话，刚刚柔弱的零零后妹子哭着冲进了老板的办公室，冲着老板来了一句：公司网络那么差，你有什么脸招人！又哭着跑….A：在大街上突然发现自己的裤子穿反了，咋办？B：那还不简单，倒着走呗。。。

4.两年后，前女友突然发短信来说：“我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累多么温暖。紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道：“活该！

5.我说实话了吧，我之所以单身了这么久是因为：我们神仙和凡人谈恋爱是会触犯天条的！出来混，一定要讲诚信，说不杀你全家就不杀你全家，你看，我这么讲诚信，能不能借点钱给我？

6.前天我去办理手机卡实名登记，我就给身份证她，办完拿身份证就走了……这时后面妹子在叫：帅哥你套。我觉得不是叫我所以没看，她又很大声的：帅哥你的套。旁边有个人拉着我说叫你，这时全目光看着我，很安静那种，我说这不是我的吧我没用过，她说是身份证那个套，全个服务厅的人在笑。。笑啥。。。别拦我，我想静静。

7.闺蜜拍了拍我：快看呀～美女呀！我翻了翻白眼：没见过世面，你面前这个还不够美的？闺蜜：你不看会后悔的！我转头一看：雾草～好漂亮的………帅哥

8.听说很多人睡醒了第一时间就找手机，我女朋友不一样，她永远都是最先找我，然后问：我手机呢？我被老婆赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

9.走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美!

10.异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了……

1.经典吃夜宵冷笑话，和朋友出去吃夜宵，那货吃到一半，很神秘跟我说，哥带你去男人才能去的地方，包爽～于是心理在一翻激烈挣扎后，我决定跟着去，但万万没想到啊，居然待我进了男厕……

2.哈哈谷提供更多笑话，昨晚9点，我在外面关防盗窗，准备关店下班。这时候走过来一对散步的夫妇，男的对女的说：你看人家多么能干，这么晚才下班。女的一把推开男的：你相中她和她过去呀。。。接着，战斗升级，互揪住头发扭打起来。。。我有点懵了。。。

3.爆笑电话搞笑笑话，今天在睡午觉时接到一个推销汽车的。他问我怎么称呼？我说姓白。他说白先生您好！请问你平时都用什么交通工具？我说御剑飞行！然后他把电话挂了。

4.暗 恋 多 年 的 女 神 终 于 答 应 和 我 约 会 ， 这 把 我 激 动 坏 了 ， 擦 干 湿 漉 漉 的 嘴 巴 ， 到 梦 里 继 续 那 约 会 的 事 情 去 。跟一漂亮妹子搭讪：“您的头发很漂亮，哪里剪的？”只见那女的脱下假发，怒道：“你才是捡的，我买的！我买的！”我。。。

5.网上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了？！等半天，店主回了一句：亲，是不是你胸太大？我，……好吧，给你好评。

6.今天老爸跟老妈吵架，突然老爸对站在一旁看热闹的我说：“是吧，儿子”我见到他眼神里透露出的渴望，我毫不犹豫的站在了老妈那边，事后老爸质问我，我默默地回了一句“你以为加上我，咱俩就有胜算了吗？”

7.陪闺蜜逛街，在一服装店选好衣服后，闺蜜拉着我到付款处说：“我是男的”！我懵了3秒问闺蜜：“你啥时候变性了？”闺蜜指了指旁边，我顺眼看去："“男士打五折，女士打八折”！没节操…………

8.程序员的读书历程：x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅 —> 颈椎病康复指南……

9.“老板！你这秘制牛肉饭，也没啥特别啊。”“哼哼，你再仔细吃吃，吃不出是我们哪个厨师做的吧。”

10.男：“亲爱的，你看到天上的星星了么，那是我昨天对你的思念。”女：“雾霾，啥也看不见！”男：“这是我今天对你浓浓的思念，把以前的思念都挡住了。”

1.糗事闺蜜搞笑冷笑话，闺蜜的父母是生意人，家里很有钱，她是独生女。其实在生闺蜜之前，她妈妈还怀过一个男孩，后来因一些原因流产了。闺蜜结婚后，她妈妈把女婿当成了儿子，反而把她当儿媳妇了。夫妻俩一起去看老两口，她妈妈就拉着女婿的手：“儿子啊，你怎么找个媳妇这么丑啊！！！”

2.哈哈谷看更多冷笑话，我把我第一次啪啪啪给了我们英语老师。那年初中，她很漂亮。大学刚毕业，青春又有活力。她在讲台上自我介绍，我们班就响起了啪啪啪的掌声。

3.爆笑老师搞笑笑话，宁愿坐在自习室里哭，也不愿意躺在宿舍笑。我们的目的是：让别人心慌、学不成！小学时，学校新建一个图书馆。老师让每人最少捐一本书。结果一个同学捐了一本黑白电视的使用说明书。回想老师当时的表情就想笑。

4.大家都知道火车上卖橙子的吧！一哥们：有橙子吗？售货员：有。哥们：可是我没刀啊！售货员：我有！哥们：刀子不要钱吧？售货员：你用完还给我就行了！哥们说好的，然后从包里拿出几个大橙子！售货员一脸黑线……

5.同学会上，我坐在班主任的左边，班长坐在他的右边。几杯酒下肚，回想起校园往事，我不免有些好奇地问向班主任，“老班，班长当年学习好人又帅，当年那么多小女生给他塞情书，您为啥唯独不拦着我？甚至还鼓励我去追求他！”老班酒后脸颊微红，嘴里的话不免多了几分真情实意。“啊，那个啊！我的本意是想告诉他，不好好学习，就只能和你谈恋爱……”

6.高峰坐地铁老辛苦了，车好不容易来了，一女的在我后面使劲挤，我转过头问她：“你有老公吗？”女回答：“没有。”我：“那你挤怀孕了算谁的？”女的瞬间满脸黑线。。。

7.小时候，男孩子特别喜欢电动玩具，比如飞机了，汽车了什么的，而女孩子喜欢头发带卷的娃娃。现在都长大了，喜欢的东西也都调过来了：女孩子喜欢电动玩具，男孩子喜欢娃娃了。

8.一哥们儿向对面的妹子炫耀自己戴的金光闪闪的手表说：好表就是好，前几天慢了二十多分钟，五天不到撵上来了！我在旁边憋到内伤！哈哈！公司一阿姨特别开朗，做事说话都大大咧咧的。她家人不知在哪儿听说的戴手镯可以静心，就买了两个镯子让她一手戴一个，结果阿姨第二天上班，看到一只蚊子在飞，两手一合，啪！两个手镯全碰碎了！

9.本哥总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊……我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。后来，才知道他就是小学毕业，没有上初中。

10.我去买菜家人叫我买一块磁铁回家有用，我就买了一块磁铁和钱包一起放在裤兜里，鼓鼓的，在菜市场买菜的时候小偷拿夹子夹我钱包，结果夹子一下被磁铁吸住了，这TMD尴尬了。

1.爆笑经典喝酒搞笑冷笑话，晚上喝了点酒，头晕沉沉回到家。媳妇扭着150斤的身子，说道：老公老公，你说我身上哪两个地方最好看啊？我瞅了瞅媳妇，眼睛一闭：下巴。媳妇惊奇道：下巴？那还有一个了？我：你这不就是两个嘛。

2.搜索 哈哈谷 看更多冷笑话，闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我一惊：腿是他打的？她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”我。。。

3.糗事爆笑搞笑冷笑话，适度自私有益身心健康，过分懂事体贴反而一文不值。具体参考富察皇后。一边说着减肥，一边点着夜宵；一边说着早睡，一边看剧熬夜；一边说着省钱，一边打开花呗；一边说着孤独，一边拒绝亲近。。。这就是我们！

4.某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳！”结果球砸在他头上，只听他说：“和谁？”

5.当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了!后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情。。。直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她：当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！！！

6.小女孩问她妈妈：“妈妈为什么你那么美，我这么丑？”妈妈：“因为你还小，还没到可以整容的年纪。”闺蜜男友因为不上课挂科延迟毕业，男友的妈妈打电话跟闺蜜闹，说：就顾着自己毕业，为什么她儿子不上课的时候不知道叮嘱他上课去，这么自私以后怎么在一起。

7.女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。试驾时非要我坐副驾上说：待会一看不对劲，你马上踩刹车。。我瞅瞅脚下，拉开车门下了车。。。尼，你当这是教练车呢！让我踩刹车！！！

8.我一直以为今年经济不太行，直到看见大家抢购iphone13的样子，才发现原来只是我的经济不行.上学的时候。老师说。好好学。清华北大在向你们招手！现在我才知道。招手是招手了，但意思是：走走走，哪凉快哪呆着去！

9.外甥女拿来一团橡皮泥，让我给她捏个小人。我捏好了，她跺着脚说：“这个是男的，我要女的、我要女的……”没办法，我只好在小人的胸部位置着手，准备捏两坨出来。这时我姐恶狠狠的踹了我一脚，然后在小人的后脑勺处捏了两条辫子。

10.世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力。”上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。

1.经典对象搞笑冷笑话，同事小杨新搞了个对象。昨天闲着没事，就问小杨：“女票咋样？”小杨立马一脸神秘的给我附耳道：“我女票可是个混血儿。”然后，小杨又接着道：“屁股和胸是黄皮肤，脸和胳膊腿儿是黑皮肤。”丫的，你直接说个晒黑了会怎样呀？

2.搜索哈哈谷看更多冷笑话，多年前，哈哈哈有次朋友生日。跑错地方（房间号对，店跑错了）抱了一大束

1.爆笑经典闺蜜冷笑话，闺蜜说，越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦，大男子主义爆棚，随时自信心满满。跟他们吃饭，那些男人就问她，担不担心老公跟年轻女员工出轨。她直接说：“这个我还真的没想过，我比较担心自己出轨。”全场哑口无言。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，小学数学应用题中有多余条件的。老师教一个女同学她一直不懂 。数学老师就大怒，吼到：“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。” 那女同学弱弱地说：“五头！” 顿时全班沸腾了。

3.糗事泡面搞笑冷笑话，在宿舍，因为饮水机比较小。每次烧水都只能泡一桶方便面。和宿舍一哥们一起买泡面回来，就看谁速度快先撕好调料包！始终还是他抢先一步，在他那夸张笑声和狰狞面目里，我静静看他接了满满的冷水。

4.一天，我硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山，回来的时候，她累坏了。第二天，跟老婆去商场购物，走着走着，老婆突然蹲倒在了地上！老婆埋怨：都怪你，害得人家腿软！商场周围的人用邪恶的眼神看着我……

5.今天和闺蜜去浴场洗澡，一个搓澡大姐给闺蜜搓背。搓完一测，那搓澡大姐往闺蜜屁股打一下，搓过澡的都知道，这打一下表示让客人翻个身。可闺蜜腾的一下把屁股撅起来了，撅起来了……把搓澡大姐一愣，然后笑的直不起了腰！这闺蜜……我和她不认识！

6.我住公司，昨晚到楼下打水时，看到保安从我面前很快跑了过去。我心想，不妙，出事儿了。然后，我放下暖瓶就去追，追上后，问他出什么事了，保安道：“站岗太冷，跑两圈暖和暖和。”

7.一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位女士晕过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”

8.想起我练车的时候了，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂我一通。越被骂我越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着我。我怯怯的问：“我又把车停歪了是吧？”教练满腔怒火地说：“哪能啊，是工人把路修歪了！”

9.下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包……

10.高考结果应该出来了吧，我今天作为一个过来人，告诉你们一些做人的道理，考的好的同学，一定要记得请考的不好的同学吃个饭，等你们毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。

11.课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢？”