1.经典糗事冷笑话，一个作家写的寓言故事的书很畅销。有一次，他的朋友称赞他说：“你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。”作家笑着回答说：“不是我的书写得好，是因为孩子们太爱撕书了。”

2.” 一对男女在相亲，看上去还很合适， ”男的问:你是怎么来的?女的: “骑电动车，你呢?男的:“我坐地铁来的。”席间两人谈笑风声，眉来眼去的。感觉很有戏。吃完饭女的说什么不让送，到了停车场，又遇见了，女的Q7男的A6，两人四目相对一。瞬间，都不好意思地笑。各自开出了停车场! 两个小时后，在租车公司他们又相遇了。

3.一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？” “恩，是太阳？” “不对不对，五个字！” 爸爸想了想说：“太阳老公公？” “不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。 这时，小明说：“。。。笨，是是是太阳！！！！”

4.有次我在楼下打麻将，老婆偷偷拍了视频发给我妈，然后我妈骂了我一顿，说我玩物丧志。今天老婆在楼下打麻将，我也偷偷拍了视频发给丈母娘。不一会儿丈母娘就给老婆发语音：“你这习惯改不掉了吗？跟你说过多少次，宁听卡张莫听对碰，打什么三条呢！”

5.刚才去吃蒸菜，点了条鱼和个荤菜，人比较多就和一个女的拼桌坐，刚才不知道怎么脑子一短路夹了她的颗青菜，她瞪我一下，没等我道歉就把我的整条鱼扒她碗里去了，，，，，，算你狠

6.在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭呢？”他点了点头。我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！”乞丐愣了一下：“你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。”跟几个朋友去吃饭，路边小饭馆，刚到朋友先点了一道菜：“老板，先来个鱼香肉丝！”老板娘出来了，说：“不好意思啊，今天没有鱼了，做不成，要不换个其他的吧。。。”

7.问：您贵姓？ 答：我姓米，大米的米，你以后喊我小米好了。认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。

1.

，我发誓会给你一个美好未来。

女：

不要说永远，因为永远不太远；

不要谈未来，未来根本不会来。

男：

宝贝，我真的不能失去你。

女：

你当然不能。

不曾拥有，如何失去？

2.哈哈谷，晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。。。”

3.经典妹妹糗事笑话，男：妹妹好！还没休息啊？女：这晚才上来，干啥坏事了？男：我能干啥坏事啊？出去应酬了，累个半死，还上来看你，你居然这么说我。女：你所谓的应酬不就是喝酒吗？那有什么好累的？喝酒是让你上桌，又不是让你上床！男：我倒想上床，可谁让啊？女：有人让啊，只要你说一句话，保证主动请你上，还不收钱！男：有这好事？在哪儿？女：家具店。只要你说一句：“这床结实吗？”

4.说个我小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那货哭着对老师说，我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了55555。擦了...了..

5.表哥结婚，我跟着表哥去新娘家接新娘的时候，当表哥的丈母娘告诉他，要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道：“还有这种好事………”

6.你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。

7.男子对女朋友说：“我们去一个恐怖的地方探险吧？”女：“好啊，哪里比较恐怖呢？”男：“不如去女厕所吧，哪里经常有好多血。”女：“那为什么不去男生宿舍？哪里每天死几亿人，冤魂多！”

8.能灵敏分辨出爸妈脚步声， 并在10秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。高中时考六十分，就跟死了爹一样；现在上大学了考六十分，就跟当了爹一样。

1.爆笑经典视频对话搞笑，早上兴起给老爸接个视频，看看他吃饭了没有。视频刚接上，我爸就说了一句，你咋个长这么丑呢，快我要关视频了，不然饭都不想吃了……然后我就看见视频会话已结束……我从头到尾一句话也没能说上！！！！

2.哈哈谷，我们一群人站在公交站牌下面等车，一个美女站在离站牌还有二十多米远的样子。车来了，大家都做出要上车的意向，司机就特么选择舍多求少，把车停在了美女面前……

3.冷笑话搞笑大全，今天儿子说妈妈我右脚的袜子破了，露大脚趾了……他妈说我给你换双新的吧！儿子很自豪的说不用，我左右脚换了一下不就不露大脚趾了？勤俭不勤俭先放到一边，这孩子的聪明劲儿确实随我……

4.和男票回老家过年，男票全家都非常热情，唯独小外甥板着小脸气呼呼的对我吼，你到底什么时候和我舅舅分手呀，舅舅说只要你们分手了，他就有钱给我买玩具了！我次奥……这几个意思……

5.老公胖，200斤。一日体检，医生看了他体型，说：“不用称了，自己写吧。”我老公告诉我他拿着笔犹豫半天，觉得写100kg不好看，心一横写了个0.1吨。。。

6.新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……同学大笑。老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。

7.下班回家顺路捎了些提子回家，吃过晚饭对二货老公说：我去刷碗你把提子洗了。等我刷碗回来发现老公躺在床上，提子也没洗，我充他喊到：叫你洗提子没听见啊？二货伸出他的一双脚(蹄子)委屈的说：我洗了啊。

8.一年级某班主任不在，学生跑来告状：老师，某某把讲台上的尺子弄断了！我答：去把他叫来！一会儿学生又报：老师，他不肯来！我火了：去告诉他，再不滚过来，老师叫他变得和那把尺子一样！！！学生挠挠头皮发了会儿愣飘走了。。。

9.同事老张两口子在结婚纪念日当天打起来了。他送给老婆的结婚纪念日礼物是纱巾，而且是两条！理由是老婆脖子太粗，一条不够长！

10.上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：美女你发夹掉了。妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说能认识下吗，交个朋友。结果，结果，妹子华丽丽的来句，算了，发夹我不要了。。。不要了。。。不要了。。。

1.经典同事搞笑笑话，公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

2.哈哈谷，女孩最近想学诗，男友笑说：“写诗最简单，我来告诉你怎么写！”女：“那你说说，怎么写？”男：“要想写好诗，得先学乌鸦叫。”女：“干吗先乌鸦叫啊？”男：“因为诗人都先得会‘啊’呀！”

3.媳妇糗事冷笑话，媳妇被岳父骂了闷闷不乐，我去哄她时逗乐的说：谁敢欺负我老婆！我去欺负他老婆！正巧岳父岳母这时夸门而入………………TM………………

4.昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”

5.“哥，大事不好了，我看到嫂子在家网购呢。”“什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。”婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！”然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步……

6.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

7.老公陪我买衣服，我好几件喜欢的，老公都说不好看，最后我选择了一件啦啦队的服装，老公说好看极了，要是能更便宜点就更好看了，我。。。。

8.和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意边往门口走边问：“请我吃什么呀？”此时老婆突然怒吼道：“闭门羹”啪，房门关上了。。。

9.今天在一家首饰店，一对小情侣走进来。女的看到一对钻戒想买，开始对老公撒娇。男人看完后来了句：“这么贵，还不加属性！有屁用。” 说完转身就走了。。。

10.一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽的来了一句：你裤子好长啊。。。MD，今天收快递，快递员在门口问我：“是姓肖吗？”我：“不是啊！”快递员：“可地址是错啊！肖表砸不是你吗？”我：“。。。是我。”

1.经典糗事搞笑冷笑话，一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！”“噢噢，噢，身体不是问题，”丈夫答道：“问题在于现在我懒得追了！”

2.哈哈谷，

：

“我不想当你女朋友了！

”他问为什么，我静静地看着他的眼睛，隔了半晌说道：

“我想当你的妻子！

”男友听了把筷子往桌子上一拍，同样严肃脸地看着我：

“你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断，然后养你一辈子！

”

3.同学家升学宴，我发现一女同学明显地瘦了，问她咋减肥的？女同学一愣，然后想到了什么似的问我:你是不是每次见到我都是冬天？我一想是这么回事。女同学说:一到春天，地里活太多就累瘦了，好丢人啊！此言差矣，我觉得劳动最光荣！

4.女友要离开，去很远的城市。男生很穷买不起什么，自己做了一条项链给女友戴上，吊坠是耶稣十字架。女友：“干嘛送我这个，我无神论的啊” 男：“没有啊，你戴上别人就知道你有主了嘛。”

5.女：“你公司的那X经理那么年轻，那么帅！”男：“那又怎样，他女友又没我的漂亮！”相亲遇到一个特别文静的女孩，印象不错，但还是问了句：“你平时也这么文静嘛？”女孩淡淡的说：“平时要是这么温柔，还用得着相亲？”

6.民政局门口，男：“手续费才花了9块钱，好便宜，9块钱就把老婆买来了。”女：“好像是我付的吧，你是我花9块钱买来的！哈哈，你没零钱我交的。”男：“听说离婚手续费要10块呢。”女：“咱可不能离婚，还要10块呢，那多亏呀。”男：“嗯嗯嗯”

7.并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎、宝马、捷豹、悍马、布加迪威龙，当然还有天猫。女友不停地挠我痒痒，我不停地躲，然后她生气了，嘟着嘴说：“看到没，潜意识里你还是更爱自己！”我。。。

8.电影院里，我鼓起勇气拉住了她的手，没想到妹子挣脱掉了，我尴尬的对妹子说：“不好意思，我鲁莽了。。。”妹子说：“能不能等我吃完爆米花再牵，你这样我吃起来很不方便。”我。。。

9.晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了……

10.我一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。

1.经典糗事女孩搞笑笑话，“亲爱的，你爱我有多深？”“这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部手机，那你就是里面得SIM卡，没有你，我这部手机就废了。”“好浪漫的比喻啊！亲爱的你真好！”现在的女孩子真傻，她那知道我这部手机是……双卡双待啊！！！

2.哈哈谷，今天我让好朋友给我打点钱，我把卡号给他，到了下午他还没给我打，我就问他：“怎么还没打呢？”他蛋蛋的答道：你卡里的钱满了，打不进去。

3.爆笑闺蜜搞笑冷笑话，一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“老娘还以为你要跟我分钱！”上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的，让闺密帮着参考参考。她说：“恩，确实小巧，特别适合你这种没钱装的人用”

4.计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？”女的说：“马上结束任务。”男的：“对，我也是这样想的。”

5.女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？”答：“没有，第一眼先观察眼睛。”女友：“哎哟？什么时候审美观变那么高尚了”答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。”

6.前几天，刚毕业的我因为工作上的事心情不太好，女朋友跑过来问我怎么了，我板着脸说我们男人的事情，你女人不懂..…当时她转身就走，我以为她生气了，结果这傻姑娘跑去洗手间画了一脸大胡子，跑出来凑着我跟前说:嘿，兄弟，你怎么了？对视几秒钟后，我和她都笑得在地上打滚。有你的生活多晴朗。

7.水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。“打开，我买一半。”我跟老板说道。妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。“谢谢，你真好！”接着付钱扬长而去。这个故事告诉我：弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的！

8.我在离家不远的地方开了个小饭店，中午媳妇想吃红烧甲鱼，我嫌麻烦让他换个菜，这货生气跑回家了。不一会她在我的美.团外卖上下单了，不仅点了红烧甲鱼，还外加了几个菜，，我当时就惊呆了。

9.如果自己的颜值不够，找一个太帅的男朋友，其实并不是一件什么美妙的事…举个例子，我前男友就很帅。每次过节啥的和他出去吃饭看电影，卖花的小孩们都会围着我喊“姐姐，姐姐，给小哥哥买束花吧？…”

10.房租到期了，杨二不想续约，就找房东退房。房东来检查房子，发现窗帘上有3个洞，于是要求一个洞赔50元。杨二问：“确定一个洞50元吗?”房东点点头。只见杨二拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了房东50元，说：“能省一百就省一百吧。”

1.糗事爆笑搞笑冷笑话，我一哥们女友劈腿了，女的拿着一张银行卡递给哥们，哥们不要，她就把卡塞进哥们口袋，转身就要走，哥们哭泣着说：你就没有别的话要和我说了么？女的头也不回说了句：对不起。哥们神回复：等等，你丫的把密码给我啊。

2.哈哈谷，小时候不会下象棋，堂哥说我教你，之后，堂哥每天都会来我家让我陪他杀两盘。每次我都输，我就夸堂哥棋艺真好。堂哥特牛逼的说，就我们村，我们这一辈，我还没遇过到对手。直到有一天，堂哥和别人下象棋打了起来。因为堂哥的“相”要过河，别人不让他过！

3.经典同事爆笑笑话，同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫，一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！”

4.刚参加工作时，听一老师傅说他年轻那会儿挣钱少。有一回发了工资，买了一瓶廉价白酒，从家抓了几个花生米，在单位与另一个人喝酒解馋，一人半瓶儿酒、5粒花生米。喝完了自己还剩一粒，那个人全吃了。于是骂那个人：“往后儿再也不跟你喝酒了，你太费菜！”

5.我其实不太赞同我媳妇花钱买亲子教育课，因为我儿子学习什么的一直都是我管，我媳妇从来不插手，一年380块完全是打水漂。但是媳妇学了一阵，我明显感受到这个课的好处了:她每天晚上听不到十分钟就睡着了，省了我不少事。

6.假期我们哥几个去西藏旅游，朝拜布达拉宫的时候，四哥说：这里果然是神圣，不愧是最接近天堂的地方，我都感觉飘飘然然，晕晕乎乎的了！二哥说：别TM扯了，你那是高原反应。。。

7.一女生跟她男神表白。男神:我有女朋友了，不信给你看。女生神色黯然！男神掏出手机对着女生。女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！男神诧异，看了看手机。男神:不好意思，忘了开机了！

8.下班到家进电梯，正好邻居带着读小学的儿子走了进来，他一脸的不高兴。我逗他说：“怎么啦，开学不高兴吗，能重新见到小伙伴多开心呀！”他冷笑道：“你很久不上班会想同事吗？”

9.新婚第一夜，新娘换上性感的睡袍并对新郎说：“今晚你可以为所欲为了。”新郎高兴的抱起新娘放在床上，掏出手机。新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店，准备大战三百回合了。脸上不免泛起了红晕，心也跳的更快了。“喂，今晚老规矩，电信Dota专区，我打一号位。”大步流星，只留下一个背影！

10.老婆出差了，小李本想趁机放松一下，终于不用老婆管这管那的。可是从第二天开始，不是岳父来，就是岳母来，而且小姨子也时不时来看望。小李十分不解，打电话给老婆：“咋还轮流到咱家做客？”老婆嘿嘿地笑了：“我这是派巡视组不定时检查！你小心点！”小李%$#^%^&

1.爆笑经典高考冷笑话，高考考场上，数学刚刚开考，一妹子突然举手，大喊：“老师，麻烦你去把窗户外的歌关掉，外面商场有轻微的歌声！”老师表示压力山大：“我又不知道在哪，怎么关？”妹子大喊：“你去找啊。”

2.哈哈谷提供更多搞笑笑话，一哥们去监狱送货，钥匙锁车里了，卸货后走不了了。监狱地处偏僻，开锁的都不愿来。狱警得知情况后随便喊了个人过来，两分钟搞定。“开锁的我们不缺，技术好的我们这里多的是，你就是没有钥匙也能给你开走了。”

3.糗事聚餐搞笑冷笑话，单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿。

4.老爸每月工资按时上交，但妈妈喜欢买东西，有一次，给爸爸买了件大衣，万年不发朋友圈的老爸晒图写道：“虽然羊毛出在羊身上，但羊就是开心。”早上匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“哟，这么着急，是去赶着高考考场吧！”我一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了，居然被人误以为是高中生~~~~

5.男在公交车上搭讪一妹子。男对女说：“你长得真像我前女友”女羞得地下了头，问：“那……你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”女：“我特别喜欢宠物。”男：“我也特别喜欢，我小时候养过一只大花猫。”女：“是么？”男：“嗯，全身都是黑色的。”

6.和朋友去逛街，那里有很多摆地摊的，我们就边走边看。。。突然后面一叫卖的大声说：“你给我站住！”我们都回头了，以为小偷偷东西被发现了，谁知那人又说了一句：“再往前走就没有这么便宜的了。”

7.女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。男孩子喜欢的女生，是那种清纯里带一点风情，但这点风情还不影响清纯的那种！

8.下午老公骑电车带着我出门，夏天虫子多，刚走不远，老公停车直揉眼睛，我一看他被虫子迷眼睛了，赶忙温柔的说：“我帮你吹一下吧”不料那厮回头酷酷的说：“晚上吧！”

9.女神的生日快到了，他问女神想要什么礼物。女神暗示他说：“人家缺一部跑车噢。虽然可能有点小贵，但没什么礼物比一辆跑车更能让人家开心的啦。”他兴高采烈：“这么低的要求！亲爱的，你放心吧！”于是他按照女神的意思，什么礼物都没送。。。

10.刚刚女同事在那里一直喊饿，我问他说你没吃早餐吗？她回答道，就吃了一个猪肚。我呵呵一笑，看着他那球形身材说，胃口不小嘛，一个猪肚都喂不饱你。她连说带比划的讲，是那种小的猪肚，像鸡蛋大小的。我恍然大悟。告诉她，那个东西叫猪膀胱，她听后一怔，边掐我边说说我是在调戏她！

1.爆笑送快递冷笑话，今天接到个电话，说：“您好，我是快递，然后愣了一下，说，不对，外卖，我白天是送快递的！”哦，这小伙子还是蛮拼的，其实想想我比他更拼，宅在家里玩游戏忙的吃饭都得叫外卖。。

2.哈哈谷提供更多笑话，大年初一清早去上香，我捐香油钱时写了姓名和电话。回到家，有个男的来电说：“施主你好。”我说：“大师你好。”他沉默了一秒说：“你是施主x先生吗？”我说：“我是，大师法号怎么称呼？”他沉默了好几秒说：“我是物业，你前天丢的猫找到了，请失主来一下管理处。”

3.糗事零食搞笑冷笑话，“减肥的时候可以吃什么零食？”“都可以吃啊，关键在于怎么吃。我一般都是假装看看天看看云看看风景，然后趁零食不注意，迅雷不及掩耳之势塞进嘴吃了，速度一定要够快，让零食直接懵掉，让身体还没反应过来，它们就不会知道发生了什么，过后一切风平浪静，一切就像没发生过一样。”

4.一火车上，男的睡上铺，女的睡下铺，男的把头探出来叫那女的帮他拿一下被单 那女的说“不如我们假扮夫妻怎么样”？那男的窃喜“好啊好啊，怎么个假扮法，嘿嘿”，然后那女的说“你不会自己拿啊”…

5.怎样科学的插队而不被人打？比如你和朋友一起去排队，你排第10位，朋友排9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插他前面，你就是第6位。。。如此反复，很快你俩就排到第1位和第2位了

6.忘了密码，联系客服，修改半天，终于可以重置密码，当我重置密码时，TM提示新密码不能与旧密码相同。突然觉得心好累。同事去火车站取车票，几十分钟后打电话抱怨去的路上钱包被人偷了，等回到公司他脸都是青的，回来的路上手机也被偷了。

7.一灯光昏暗的小屋里走来一美女冲我招手：“帅哥，这大冷天的，过来小妹给你暖暖身子……”我尴尬的摸着口袋的三十块钱问道：“妹子，三十块钱能暖吗？”妹子拉过我的手：“能啊，我们进去吧！”进去后让我把三十块给她，然后给我泡了一杯热茶……刚喝两口就让我出了

8.今天和谈了2年的女友去开房，因为都是第一次，弄了好久都弄不进去，女友都急了，说了好多话，最后急不行了大喊：我生是你的人，死是你的鬼，你别让我瞧不起你，李云龙！你开炮啊！！我：……

9.网上买了一件某运动品牌的体恤，到货后拆开包装发现吊牌上印着一个二维码，下面写“扫描二维码辨真伪”。本来我不知道这是假的好吗！

10.闺蜜把他老公资金链断了，并警告我不准借钱给他，我也答应了，可是到了晚上她老公把她新买的一套高档化妆品低价处理给了我，我没违约吧！

1.糗事爆笑同学搞笑笑话，舍友的同学闲闲没事，跑去高考考点门口装作没带准考证，准备回去拿，结果一大群热心家长就把他推进考场，让他先进去，准考证让他家长送过来，老师也热情的让他进去了，结果这个同学苦逼的在厕所呆了两个多小时。

2.搜索 哈哈谷 看更多笑话，大晚上的，迎面来了一辆车，远近灯切换了一下，二货女票说这车好啊，还能拍照！“你为什么不跟我在一起？”“因为我有恋物癖。”“恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。”“因为你不是东西。”

3.路上碰到个有我半个高的边牧，我跟它四目相对，主人应该是察觉到了，突然说“你可以摸TA”。这条边牧很灵性的伸手摸了摸我，啊？这是对你说的吗？这不是对我说的？？？？？

4.跟男票掰了，闺蜜安慰我：像你这么颜值高，身材好，温柔贤惠，出得厅堂下得厨房的萌妹子，还愁嫁不出去？我心情一下子就好起来：你也这么认为？？？闺蜜：嗯，你信了就好，毕竟，我撒个谎也不容易。

5.上学时，有一天去女友宿舍，正巧碰到管宿舍的大妈。我嘿嘿一笑赶紧说“八个女的我一个男的，不会有事，不会有事。”大妈叹了口气说“我这不是怕你有事么”！

6.楼主护士小姐姐，生病了需要打针，就拉了个同事给我打！她说，太熟了不好下手，弄疼了怎么办？我说，别怕，打吧，即便是疼的话都是我肉太厚了，不是你的原因！

7.之所以选择题选C，真正原因是因为它一笔可以写完，哎呀，懒得说这么多了。你以为我上学不学习是在浪费时间吗？时间就是金钱，其实我是在炫富！懂不啦！两个学渣商量了一晚上第二天早起去图书馆自习。。。结果两个人睡到现在都还没有醒。

8.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了！

9.都说结婚接亲遇到拦门的麻烦，这回我一哥们儿就顺顺当当，这小子以前当过兵，现在在矿上当技术员，拿手绝活是定向爆破。这次遇到拦门的，他隔着栅栏门装模作样掏出了一坨橡皮泥几个破弹壳一截鞋带绳什么的一捣鼓装成炸药雷管导火索往门上就粘，吓得女方那边赶紧开门迎接了。

10.以前有个女同事，叫珍珍，一开会必睡觉。有次培训，老师由于路上耽误了，等了个把小时才到场，等待期间，大家闲拉呱，珍珍倒也精神头十足，后来，老师到场了，培训正式开始，大家安静了下来。五分钟不到，经理一看时间，由于耽误太久，上班时间快到了，会议不能继续了，就让老师匆匆结束了本次培训。一同事看到珍珍睡眼惺忪的样子，笑说:这么快？珍珍都还没睡着呢！

1.爆笑经典媳妇搞笑冷笑话，一个月没回家了，刷牙时看着并排的三个牙杯竟认不出哪个是我的。媳妇说，你就记住绿色的是你的准没错。牙杯没有绿色的，但杯子里的牙刷有一个是绿色的，，，，我特么，，也不刷牙了，赶紧把所有的帽子找出来，还好，只有黑白蓝三色。下午，我从外面回来，儿子指着我的帽子说:你看上面写的啥？我摘下来一看，黑帽子上印着白字:GREEN，，，，耐耐滴!!

2.搜索哈哈谷看更多笑话，假如光速真的是最快的东西，为什么我在看到转向灯之前就能看到女司机在转弯？朋友去看心理医生，问他感觉怎么样，他说医生的心理学知识很专业，本来只是想咨询一下，三五句就被说服交了一个疗程的钱。

3.糗事女同事搞笑笑话，早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体。。场面马上被镇住了。谁料女同事默默走到他面前：呸。

4.一大早，就被主任叫去办公室，说我又㕛叒叕欼被投诉了！问及原因，说是态度不好。我认真回忆了一下，没有啊？主任：昨天门诊时是不是有个男的问你有没有对象，被你呵斥走了？额，好像是有这么回事。主任：我帮你把这事搞定了。那男的想追你，我让他把口罩摘了看看长啥样，我觉得你配不上人家，就给你推了……

5.我到一个陌生的小区找人，逛了一圈，找不到！看一大爷在晒太阳，笑嘻嘻的递过去一支烟：大爷你好，请问6栋在哪？大爷看着手里的烟来了句：不知道，打火机借我用一下。你们说我借还是不借呢？

6.阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年纪还小，再过一两年吧！” 阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？” 阿囡说：“我忽然长大了么？”

7.高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得学校很多人都知道了，让我很丢脸。女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉！从前有一个人叫小明，小明没听见。

8.有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的孩子像你，你实在是该诅咒的。”他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”

9.在大姑奶家玩了三天，今天下午我去薅了把野花，回院子里逗鸡玩儿，大姑奶奶拄着拐杖颤巍巍的过来跟我说:“别逗啦，厉害的都被你逗到锅里炖完了，这几只老母鸡留着吧，还能下几个鸡蛋吃吃……”

10.了看数字     我看见丈夫站在浴室磅秤上缩著肚子，以为他想用这个方式减轻重量。便说：“我看这麽做恐怕是没什麽用。” “当然有用，”他说，“只有这样我才能看到数字。”

1.爆笑经典离婚搞笑冷笑话，“老公，对不起，我们离婚吧。”“为什么啊，老婆，难道我做错了什么么？”“不是，老公，你对我很好，送我的锦衣我也很喜欢，你在游戏里对我的照顾我也很开心，但是我现实里的媳妇要生了，我要去带孩子了。”

2.搜索关注哈哈谷看更多笑话，一男同学问女同学：女生都喜欢什么样的男生啊！女同学：喜欢幽默的男生！男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？女同学：长得幽默不算幽默！

3.糗事运动搞笑笑话，单位组织体检，同事去的很多，有的熟悉有的不是很熟悉。轮到一个哥们儿体检的时候，外科医生注意到他的胫骨处有一些暗紫色的淤伤，就问：“最近你踢足球、打篮球或者进行别的什么体育运动吗?”病人有些疑惑：“什么运动也没进行。”停了一下，那人又说，“和我媳妇儿打牌算吗？”‍‍

4.微信上看到有人发起个活动：敢和你的亲人对视三分钟吗？我转过头去直直的盯着正在看电影的女友。。。她疑惑的看了看我，然后警惕的把桌上的鸭脖子和桃子移到我够不着的地方去了！

5.男A：好久没见你带女友出来了，叫出来一起玩啊。男B：分了。男A：都交往那么多年怎么还分了？男B：她说我当时没怎么追她，她就答应了，太亏了，让我重追，结果分了之后怎么追都不答应了。

6.跟男盆友出去，去他客户那里。他骑着小摩托带着我，到了楼下，他让我等着他，我就坐在小摩托上面等着。这是过来一个男的，拿下车前面玻璃上面的停车条，问我：“多少钱？”大哥，我等人的，我真不是收费的。

7.去菜市场买菜，土豆一块五一斤。然后和摊主砍价：“五块钱三斤吧！”摊主爽快的答应了。回家后细想想，不对！你有么有发生过类似的事情？刚刚到公司上班，可能是太年轻，老员工处处排挤我，多次沟通后，其中一些人还是老样子。……没办法，我只好让我爸开除了他们。

8.家有两儿，小的常常欺负大的～吃过晚饭，大儿沙发上看电视，小儿转来转去，时不时淘气踢哥哥一脚，大儿挨了几脚烦了，冲弟弟嚷：你干嘛一直踢我？！小儿愣了一下，想想给了沙发一脚，说：我还踢沙发了………一个外国小朋友指着电视转播里的比赛问爸爸：“爸爸！乒乓球是什么运动啊？” 爸爸：“傻孩子，乒乓球不是运动，是一种中国的法术”

9.今天在体育场打篮球，有一哥们打累了，在篮板后面点根烟低着头休息。不知道谁投了个篮外空心，直接把那抽烟的哥们一个爆头，那哥们让砸蒙了。这哥们缓了一会儿说了句：谁扔的球，老子还以为烟爆了。

10.一天街头采访对家暴的看法…当问到一位彪形大汉的时候…他慷慨陈词半小时…表达了对家暴的深恶痛绝…我看了看时间，说到：大哥一定很爱你家人吧……这时大哥默默的掀起了衣服…那个惨不忍睹啊……

1.糗事经典表演搞笑冷笑话，小侄子上幼儿园。刚问他六一表演什么。他说三字经。我叫他表演我看。他看了看我，就说：“人之初。性本善。不做作业是好汉。老师打我怎么办。拿起菜刀跟他干。。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，"办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说：我在哺乳期，不能喝咖啡！男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。""老师问：你知道唐僧师徒为什么要西天取经？小明说：因为东（冬）天太冷了！老师怒吼道：你。。。。给我滚出去。。。"

3.有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？”巡逻队不慌不忙的说：“以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。”

4.问：当前电视机的主要功能？答：平常无交集的亲戚们坐在一起不说话也不显得尴尬了。女朋友一来大姨妈，就跟个神经病一样，老发疯，可是你看人家卫生巾广告上的那些女的，一来大姨妈就高兴。同样是女人，为何区别那么大啊？神回复：广告上的女的有钱拿，你女朋友有钱拿吗？

5.小侄子递给我一张火锅店印的50元的抵用券问我“小叔，你看这个能买东西吗？”我假装很认真的说：“能啊！楼下超市就能用。”然后他小手一挥说到：“那你拿去给我买点零食，剩下的你买包烟吧！”我勒个去@##$@!@#$%

6."老婆拿了一张100的钞票说：老公，我这张可能是假的，感觉小一点，你拿一张真的来比较一下。我就拿了一张过去，然后就没有了。。。"小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”

7.一男一女相亲，两人一见中情，情投意合，有种相见恨晚的感觉，临时走时男方害羞而又激动地说：“我想……能不能……让我……亲……亲……”女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头：“嗯。”男：“……亲…亲自送你回家。”

1.爆笑经典同事搞笑冷笑话，跟同事在宿舍闲唠嗑。突然我指着他的老二说“你这是啥？”他说“金箍棒。”我邪恶的问他“去过无底洞吗？”结果他默默的说了一句“没，他还在五指山下压着呢。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，和朋友一块出去吃饭，一朋友得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！

3.糗事小学经典搞笑冷笑话，记得小学开学的时候，学校里面长满了草，老师通知：下午劳动课锄草！等到下午的时候，有的人带锄头，有的人带铲子，有的带镰刀，就楼主把自家的牛牵来了...当时我的小伙伴都惊呆了，这是我最威风的时候!

4.晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

5.读初中时，学校有位老师外号“岳父”，因为他上多媒体课时，笔记本电脑的屏幕是一张女神级的生活照，下课的时候，有同学问他照片是谁？ 他笑着对同学们说，那是他女儿，年龄和大家一样大，喜欢热爱学习的男生，从那以后，男同学们上他课可认真了……直到我后来学会了上网，才知道她叫波多····

6.新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢？

7.有一次，在马路上看到一个男的和一个女的聊天男的说：我这有一张卡，拿去随便刷，没密码。女的说：哇塞，亲爱的 谢谢你。 我赶紧拿过来一看 ，原来是月票。

8.一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”

9.公车上一时髦女郎，站在车厢中，突然车来个急刹车，时髦女郎，一屁股坐在旁边的一老头身上，时髦女郎赶紧起来，对着老头说：“不好意思，我不是故意的。”老头笑着说:“没事，你就是故意的也不要紧，但是下次你最好穿不要掉色的衣服，你看把我的裤子都弄红了。”只见时髦女郎尴尬支支吾吾的说；“不是衣服掉色，是。。。。。”

10.一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…”