众所周知，大学宿舍都喜欢安装床帘。

问：大学宿舍的床帘有什么用？

答：弄一个私密空间出来，一推门进去就有种准备就位，各回各家的错觉。

1.经典爆笑结婚糗事冷笑话，至今我都没有想明白这件事我是亏了还是赚了！去年十月份花了二十多万买了一辆二手奥迪，车主是个女的。后来我们也常联系，慢慢的不知咋的她就成了我女朋友，由于家里催得急今年开年我们结婚了，彩礼过了十万，现在车还是经常她在开！你们说我亏了吗？

2.今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。” “我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

3.爆笑学生表白冷笑话，一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处，那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”署名：“你的师弟。”

4.手擀面 到一家手擀面小店吃面，老板娘热情把我让进屋里，微笑着说道：“您稍等，我们的手擀面是现做现卖，马上就好。” 说着就把压面条的机器打开了。

5.我的宿舍上铺是个很迷糊的MM。上次她和她男友在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”男友当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的！”男友崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”

6.跟妹妹一个单位上班，有一天偶俩下了公交车，我站累了就蹲在路边玩手机，就看妹妹拿张大白纸用几个小石头压在我面前，我也没理会，为嘛有人指指点点？低头一看，纸上写着，此女被遗弃，求好心人收养。

7.舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。前段时间，我到外地实习，不在宿舍，昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！”我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了？”他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！”

8.第一次到女友家做客，她爸妈都挺热情，准备了丰盛的晚餐，不停的给我夹菜，等我吃完一大碗饭后，丈母娘关切的问我：小X，还要饭吗？我沉默了下认真的说：阿姨，我有正式工作。

1.爆笑经典红包冷笑话，早起，下楼丢垃圾，垃圾桶旁不远处，发现一个崭新的红包，鼓鼓囊囊的，赶紧弯腰捡起拆封，里面是一张折叠好的A4纸，摊开一看，白纸黑字：“穷人，想钱想疯了吧？”我有点心累。

2.哈哈谷提供更多搞笑笑话，一天在网吧上网。看见一个妇女拿一个木板。走到一个玩英雄联盟的小学生后面。就开始打，打了2分钟我看这都疼，那个小学生硬是吧那波团战打完，才转了过来。妇女：不好意思认错人了。

3.糗事吃饭搞笑笑话，和朋友在饭馆吃饭，等着上菜的空档，朋友问我等吃的等的最久的是哪一次。我：小时候看了西游记，我一直在等蟠桃成熟，到现在还在等！朋友嘴角直抽搐，一副很想抽我的样子！

4.要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办？”闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：'美女，床这么高，上得去吗？要不要我抱你？’”

5.媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”我说行：“只能咱们自己去，不能带孩子。”话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。”这熊孩子，瞎说什么大实话……

6.附近有两家卖米线面条的早点铺子，一家做的味道极好，一家做的味道一般，但老板娘又漂亮又热情。两家早点铺子生意都不错，渐渐的有了竞争。后来大家都能猜到结果：旁边卖豆浆油条的早点铺子关门了…

7.一刚进公司的同事平日里比较冷淡，另外一同事不爽，就问：“你是冬天生的么？这么冷淡！”新来的不忿道：“你是夏天生的？这么热情？”老同事：“对啊，我就是夏天生的！”新来的：“哦，我以为你是你妈生的。。。”

8.临进开学，今天中午我的口粮大幅度提高，各种大鱼大肉，海鲜炖肉，十道菜!竟然还有饭后甜点!我问我妈：“怎么突然想起给我改善伙食了?”我妈冷冷地盯着我说：“吃顿好的好上路……”

9.一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”

10.读初中时,全班人都知道有一位男同学暗恋班花小玲,某天,他鼓起勇气写了张字条：“其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。-暗恋你的那个他”。然后让前排同学挨个传递。一阵风吹过,纸条无意落入男班长手里,男班长不耐烦打开字条,下一秒却惊喜欲狂!一向不爱笑的男班长竟然笑了!下课后,男班长牵着班花,贱兮兮奔跑过来,在那位男同学面前,秀起了恩爱……

1.小时候五六岁的时候看西游记，迷恋上孙悟空的棒子，拽着我妈非要买一个，结果，我妈用这棒子打我五六年~~~

2.大学时候睡上下铺，有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡，原来睡上铺的睡下铺，原来睡下铺的睡上铺，第二天一早，睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎：“我擦，昨晚半夜起来去厕所,忘了自己睡上铺，一脚迈出去，没把我摔死。”睡在下铺的兄弟更委屈：“昨晚想去厕所,摸了几次没摸到梯子，我就憋着没去！

3.公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个十一二岁左右的小女孩，小女孩说：“王校长，我想吃圣代”。这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打110，这时该男子尴尬的对小女孩说：“你个熊孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧”

4.女朋友提出分手，但是答应陪我看最后一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透！

5.一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他说：我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。 医生观察了一会儿，对病人说：实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了。

6.一大清早守在花店，买了99朵蓝色妖姬给女朋友。我兴冲冲的跑到女友的公司，把花捧给她。她看到哭了，然后把花一摔说：你肯本不了解我？她的同事很诧异，我也很诧异……她说：你去买这些花，不如去多买几个鸡腿给我……这……

发布于：北京市

【幽默笑话】经过我6个月的死缠烂打，女友终于答应和我更进一步了。我们俩人如漆似胶，那个腻歪，那个滋润。最近要去克拉玛依出差，真不忍心离开她。坐在火车上，不一会就进入梦乡，连美丽的乘务员都来不及欣赏！迷迷糊糊当中，突然听到有人在喊：爆米花可乐瓜子有需要的吗？我瞬间惊醒，猛然从座位上弹起，连忙道：不要了不要了，天天逛电影院，看到这玩意，我现在反胃!

【幽默笑话】有一天，一个年轻人向大师求字，大师拿起笔写了一个''缘''的字。年轻人把这个字挂在床头上，很快就找到了一个女朋友。三个月后，少年找到了大师说：“大师，你写给我的字不管用。我女朋友和别人私奔了。”“缘？什么缘？你不识字吗？”

【幽默笑话】媳妇出差了，约了几个哥们在家喝酒，家里的老狗一直在门外“哼哼唧唧”的叫，估计是想进来捡骨头吃，我听得有些烦了，对着门边的哥们大喊一声“开门把老狗放进来”结果门一打开，发现老丈人正愤怒的站在门外…我知道我完了……

【幽默笑话】记得有段时间，家里楼下楼梯口的钥匙只有一把，女友下班比较早，就给她了。每次下班我就按门铃，每次都被她逗，说要大声喊十次我爱你，才开门，每次都这样！后来就发现，每到那个点，楼下吃好饭聊天的老太太们都在楼下坐成一排，默默的闭着眼睛，谁也不说话......

【幽默笑话】要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办？”闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：‘美女，床这么高，上得去吗？要不要我抱你？’”

【幽默笑话】相亲对象来家里了，刚好小侄子也在我家，她就先从包里拿出来一个果冻给我小侄子，我没有在意，然后又拿出来一包跳跳糖，我感觉不对劲，最后她又拿出来一个玉米糖。就想问问大家，她家是不是开零食店的？这婚能不能结？

【幽默笑话】深圳一老板：“兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！”我：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。”