1.糗事搞笑经典强盗冷笑话，三个强盗比谁的名气大。强盗甲：“我抢过一艘商船，上面有银两和姑娘，我可是有名的江洋大盗。”强盗乙：“我劫过一艘官船，上面有财宝和公主，我可是让人闻风丧胆的海盗。”强盗丙：“我只在小河上劫过一艘民船，上面有个老头和猪羊。。。”强盗甲、乙一脸不屑，强盗丙接着说：“我是。。。杂交水盗！”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机、动车。”女友觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”

3.爆笑吃货搞笑经典冷笑话，吃货的嘴巴有两个基本用途：一个是吃，一个是说要减肥。 中国文化真是博大精深，在我思考了好久我才发现原来小时候老师教我们的“a o e” ，翻译过来就是“啊，我饿”。

4.前面一个人对着ATM机骂：“妈的，连ATM机也嫌贫爱富，取一百块钱，它直接给老子吐地上去了”。一同事刚接一电话，申通快递。说有一封他的信件，但是路途较远，不方便送过来，快递员来了一句，内容也不多，要不我给你念念得了。

5.作弊该杀，挂科耻辱。士可杀不可辱！抄作业时不怀疑对方做的对错，这是抄作业的基本道德。考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识。。

6.记得几年前，我陪着老爸一起看世界杯，看NBA。老爸自豪的说:“以后谁做我闺女男友，多幸福，能有老婆陪着看球赛”如今，当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯，旁边是睡的香甜的老公。我只想流泪告诉老爸:“爸，老公我找了，可是他不看球，还拒绝陪我看球啊。”

7.我一个同学去便利店打工。一天，老板：“今天两个客人打架都掐出血了，你都不去拉架？我经常告诉你们顾客就是上帝，都忘了吗？”同学：“诸神之战。凡人岂敢插手。”

8.老师问我长大想做什么，我说“快乐的人”，老师说我不懂问题，我告诉老师，是他不懂人生。老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章，编出难到令人各种抓狂的题目。学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目，瞎写到最后，淡然地走出考场。

9."小红和阿强聊天谈到镜子，阿强说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”小红不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”阿强迟疑了数秒，苦口婆心地对小红说：“你要面对现实……”"

10.女友总说我小气抠门，其实是她贪吃任性，刚才在电影院非要我买爆米花，还说看着电影不吃爆米花受不了，真是奇怪，谁说看电影了，只是带她转转而已。

一个西班牙强盗经常跑到英国抢银行。最后，警察悬赏捉拿他，一名赏金猎人决定追捕他。

经过长时间的搜查，他找到了那个强盗，找到了他最喜欢的酒馆，溜到他身后，用枪顶到强盗的头上，说：“你被捕了。告诉我你把赃物藏在哪里了，不然我就把你的脑袋打爆。”

但是强盗不会说英语，赏金猎人也不会说西班牙语。幸亏一位会说两种语言的律师在酒馆里帮忙翻译了赏金猎人的话。吓坏了的强盗用西班牙语脱口而出，说赃物被埋在树下。

“他说了什么？”赏金猎人问。

律师回答说：“他说‘滚开，你这只蠢猪。你不敢开枪打我。’”

一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”

学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”

老师：“我的上帝呀！他抢走了你的什么东西呀？”

学生：“他抢走了我的家庭作业本！”