一同学，爱计较，从来不吃亏。那一年他弄坏了公共洗手间的水龙头，被罚了三十块钱。他自然不服气，为了报复学校。花二十块买了个三百瓦的大灯泡，把宿舍楼梯间的节能灯换了！

2.正在马路上走着，被一骑电动车的妹子给撞了一下，腿被蹭破了一块皮儿。。。我：“妹子，这事你想怎样？说吧，我都同意！”妹子：“大哥，我想不了了之。”说完骑上电动车就走了。。。我。。。

3.昨天在小侄家玩，他爸不小心摔倒了，侄子看到后第一时间冲了过去，我正要夸他这么懂事知道去掺扶～然而他一下就骑在他爸的背上，一手抓着衣服，一手开心的乱舞：白龙马，蹄朝西，驮着唐三藏跟着三徒弟…

4.有个强迫症朋友有时也是一件好事。这不，媳妇新交往了一个姐们，这小媳妇见不得哪里脏 乱，到我家店里也是看哪里不顺眼就收拾收拾，一会就变整齐 干净了。 所以，我媳妇最近总是邀请她到店里聊天。

5.看一个街头恶搞的短片，主持人问一位美女：给你一百块揍你男票一拳，你愿意吗？只见那男的转身就跑，边跑边喊：她能揍到你破产！！！

6.今天和男票吹牛说“有好几个男生追我，你要小心喽！”男票:哇，好厉害的样子，你能把这几个人微信给我嘛？“你要干什么？”男票：我要给他们发红包，表示感谢……

7.男：为什么我不能做你男朋友，难道我不帅吗？女：你错了，女人找男朋友不一定要找帅的，但一定要找自己喜欢的。男：你究竟喜欢什么样的！女：我喜欢帅的。。。

8.几个发小在一起吹牛，一个说，“我看了一辆车，才十几万，过几天准备去提货。”“哎，我也想买，不过今年准备换一套房！”另一个更胜一筹。明哥沉默了一会，说，“我也想买，不过今年准备再生个孩子！”“你真有钱！”大家异口同声的说道。

1.昨天傍晚在体育场玩，看到一个大概四岁左右的女孩在她妈妈的陪同下学习滑冰，小萝莉胆子有点小，拉着妈妈的手不敢往前走，她妈妈放开她让她先学习走路，小女孩战战兢兢的走着，整个人紧张的不得了，刚走了几步，大哭着说:前面有只蚂蚁挡着我的路了。。。

2.高考，同学们都在咨询老师，考哪所学校比较适合自己。虽然我比较渣，老师还是经过反复思考后，给了我比较中肯的意见：“考啥好呢？有了，你烤羊肉串吧，上学会影响你前途的！”

3.早上去吃面，碰巧闺蜜也去了，她没看见角落里的我，冲老板喊：两碗牛杂面，大碗的。我悄不声的看着她，这货吃完一碗在打手机：“什么？不来了，那多了一碗面咋办？……我也吃不了啊，好了好了烦死了！”，我走去笑了笑：“等人啊？”，伙计赶紧拉走我小声说：“她天天吃两碗，每次都装有人，别惹我大客户啊……”，，玛。。。。

4.A：“真倒霉，昨天的四道应用题，我只做错了两道，挨了老师一顿批评！”B：“那有什么，我没做错题也挨了老师一顿批评！”A：“为什么？”B：“因为我一道题也没做。”

5.中午在小饭店吃饭，一对耳鬓厮磨的小情侣，被一个叫“秀恩爱在一块”的菜名吸引了，果断叫了一份，上菜一看，尼玛是两条挤在一起的红烧小鲫鱼，顿时一脸黑线，，我觉得这个没有老板娘的饭店是个有故事的地方……

6.语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”。几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上出现“40÷2”。

7.今天科四考试，路边等通勤车。突然不远处一个也是等车的妹纸对我说：帅哥，往这边站点呗顿时我就心花怒放了，内心的小鹿也是扑通扑通地乱撞，一脸纯洁的微笑：妹纸，咋了那妹纸面无表情：你挡我晒太阳了

8.寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了， 然后， 就回去拿了双筷子准备夹出来， 正当 ，此同学要下筷子捞时， 厕所进来一哥们， 看到此景， 关心得问道“哥们，还没吃呢？”......

9.今天同事打电话给10086退宽带，然后人工说要带上身份证和猫去办理销户。然后同事一脸闷逼的回：猫？什么猫啊？猫没有，狗有一只。真是被笑喷......................

1.经典笑话对话糗事，某男问某女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？”女答：“怎么可能？没人会喜欢。”男答：“那你每天拿个镜子干什么？

2.学校里自从改了夏季作息时间后，小侄每天中午回家吃饭都折腾个没完，不是掏抽屉就是翻柜子！午休时间想睡个觉都难，让他和大人一起眯会吧，他也不干！还是我妈厉害，昨天接他放学的时候在学校门口的文具店里买了一套测试题，老妈对小侄说：要么中午乖乖睡午觉，要么做题，自己选择！小侄一声不吭的选择睡觉，家里安静多了……

3.老师强调读书报告不能瞎写，必须是自己读过的等等等等…最后说这样吧，以后我随机抽几个问题考考你们。比如你读了水浒传吧，那108将里有几个女的？底下有人说三个…老师挺满意，又问，那关羽的武器是什么？他是怎么被逼上梁山的？…………

4.刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的说了句猪肉吃多了送的！

5.爆笑吵架经典冷笑话，早晨一睁眼对老公说:早饭我做粥了啊？他:你不是不和我说话了麽？麻蛋的，记性不好就特么尴尬，忘记昨晚吵架的事了！

6.你可以不同意我的观点，但是我可以揍你。今天的晚饭成问题了，超市的试吃区没开业！在公交上看到一个美女，忍不住多看了她几眼，然后她就不好意思的起身给站在她旁边的老大爷让座了。

7.就刚才，lz穿新买的鞋子出门，后脚跟有点磨脚，lz去楼下小卖部买创可贴，割……一时想不起叫什么就说“大姐，拿个520贴脚也”顺便指了指被磨到的位置，可lz不明白为啥大姐笑了还说“给你520你贴上我不收钱”等笑完后才说“你说的是创可贴吧”…然后又笑了…呵呵，我只想说让我找个地方静静的贴下创可贴…

8.和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”

1.经典糗事同学冷笑话，发个初中时候同学的事，一次几个二货同学离家出走（就是想吓唬吓唬家长）一人带了一百块钱，刚上公交车都把钱投进去了，然后对司机说，找钱。然后下了公交车他们就给家里打电话回家了。

2.哈哈谷，“给我讲讲你和你以前的她的故事，我不会生气的。” 谁信谁完蛋！女人不吃醋谁相信啊？哪怕那是过去了500年的事情，等你说完了，她们就完全露出丑恶的嘴脸，要么哭啊闹啊，要么就让你干这干那，还美其名曰“劳动改造”！

3.话说直男癌男友生日时候送的所谓亮瞎眼的礼物，我气的半个月没理他。他天天缠着我师弟小八，让人家给他支招。小八实在无语我男友的榆木脑袋，便告诉他“你还是直接送花给我六姐吧，虽然俗了点”我男友信誓旦旦的告诉小八，已经买好了九百九十九朵玫瑰

1.

经典

，今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：

让我有股想犯罪的冲动啊。

她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。

我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。

这种事也给我遇上了，真高兴。

2.哈哈谷，就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士，并答应了做我女朋友。然后我们接吻了，就在我们嘴唇碰触的一瞬间，我妈叫醒我去吃饭了……正在餐厅吃饭，突然旁边来了一位大姐，身上各种香水的味道。真是受不了啊，一点儿吃饭的胃口都没了。左思右想，最后我只能把鞋脱掉了。

3.爆笑姑娘经典笑话，中午，跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？” 其中一个转过头，瞪了我2秒， 把烟盒递了过来：“要抽自己拿？”

4.一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……”MM大声道：“你敢！等再养肥点……”

5.一设计师姑娘讲早年间在家接散活时跟一客户工作来往间产生感情，后二人谈恋爱一年有余，发觉此男人品甚差，遂断绝关系。另一设计师听罢叹道：“哎，你说你这搭工又搭料的……”

6.老板跟我老公是发小，两个人关系非常好，老公经常出差害怕我无聊，就把我安排到他发小的公司一个小岗位，不干活光玩的那种，我每次不愿上班跟老板请假时他总是会问:“跟你老公汇报了吗？”我……请问你是老板还是他是老板呀！

7.我和老公在门口边上摆地摊卖炸串，现在每天卖炸串特别热而且很累，晚上做梦都是卖炸串。昨天我买了一个甄嬛传的光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。结果，我梦到了，我穿个旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买……

8.买车时，男人关心的是：“这车百公里耗油多少升？最高能开到多少码？”女人关心的是：“车座是什么颜色的？倒车镜里照人好看吗？”

1.

，和老爸聊天，帮他修电脑，于是使用了远程访问，用完了忘记关。

我跟爸说：

“爸，我想买个iPad看书”。

于是我看到了爸在那边打字：

“要多少钱啊”，然后逐字删掉，换上另一句话：

“[自动回复]您好，我现在有事不在，一会再和您联系……”

2.哈哈谷，小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。本宫大脑飞速转动，有诈！仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。。。几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。我!@#!@#

3.搞笑开学经典笑话，女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽！马上全班又哭成一片。。。今天去幼儿园接儿子，发现他看着一个女孩在吃糖葫芦，哈喇子都到地上了。。。我问儿子想要吗？想要爸爸给你买。儿子犹豫了半天艰难的抬起头说：爸爸你可考虑好了，贩卖儿童是犯法的？

4.那时我还是单身，表嫂要把她妹妹介绍给我，我见表嫂长的很漂亮，想着她亲妹妹也差不到那去，就答应了。可是见了面才知道什么叫一娘生九等了。表嫂见我不愿意，就做了一大桌好吃的，让我无论如和陪她妹妹吃顿饭。吃的啥已经记不起来了，但是每个菜下面都垫的韭菜，记忆犹新。结婚后才知道嫂子用心良苦。

5.老公：老婆，跟你商量个事儿～老婆：跟钱有关免谈，说吧～什么事儿？老公：那。。。没事儿了。老婆在公司加班会很晚回来，我趁此机会和哥几个出去耍了耍，赶在老婆下班前几分钟回到了家。老婆一回来就问我是不是出去耍了？我肯定不承认呐，她上来一脚就说：“叫你嘴硬！蚊帐里的蚊子都没吸到血，还敢说没出去玩！”

6.“老公你送我个礼物吧。”“说吧，想要啥？”“我想要个挂坠。”“想要什么样的？”“老公你看好看吗，这是今天在商场看到的，就给买了，就当是你送给我的。”

7.遇到一个正热恋的小卖部老板，守着柜台煲快10分钟电话粥了，很甜。我拎着东西，一直不忍过去买单，今天我有空，我惯着他。目前我在思考，我去买单，怕打断他。我放下东西不去买单，怕他赚不到钱去养她。也是操碎了心。。。

8.就要高考了，想起我当年高考时的监考老师戴着墨镜，我连看下脚尖都不敢，考完听两个监考老师聊天才知道。。。TM竟然一直在后门坐着睡觉。

1.爆笑结婚经典

笑话，没结婚那会，同事给我介绍个对象，让我晚饭时候直接去女方家里，我买了很多东西过去，敲开们，一中年妇女热情的接待我，我心想这是未来女朋友的妈妈，嘴得甜着点，于是我热情的叫：

阿姨，您别客气！

阿姨您做吧！

进屋后才发现，她就是相亲对象，然后，就没有然后了！

2.哈哈谷，早上骑车上班，前面一个女的戴个耳机

1.

中国人在睡觉时，大多数美国人在工作，怪不得我们和美国的差距这么大呢。

以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！

总惹得我家里天天吵架 ，我也天天在哭！

从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！

我的班主任也没有给我爸打过电话！

2.哈哈谷，期末考试后，问闺女考的咋样。一脸鄙视：“最讨厌你们这帮大人了，一天到晚考试考试的，从这次考试一直念叨到下次考试。考试是我自己的事情，与你们无关。”哼，看你这一脸理直气壮、义愤填膺的样子，一看就是没考好，有种下次考好了别管我要这要那的。

3.糗事活不起经典笑话，出售本人，活不起了！7成新，正当年，手续齐全，一点没伤着，到手不用添钱， 特能干！有钱会花，没钱在家！带得出去，能不能带回去就看你的了， 有意者欢迎咨询，中秋节活动：顺风包邮，自己上楼。有意私聊...

4.小姨子吃住在我家，昨晚我老婆上夜班，我打开微信摇一摇撩妹，摇到一妹子，聊的很火热，我一看有戏。我：“美女，出来吃个饭，唱个歌吧？”美女：“这样不好吧，被你老婆发现怎么办？”我：“我老婆夜班，不在家！”美女：“那你过来找我吧？”我：“去哪里找你？”美女：“姐夫，我在你隔壁房间，来吧！”

5.初中时，一二逼学渣作弊被老师抓住了，好生一顿毒打！最后问他：“知道错了吗！？错哪了！”二逼学渣带着哭腔说道：“老师，我知道错了！以后作弊一定小心，不会再被抓了！”结果被老师拉过去又是一顿。

6.童鞋，你能借点钱给我吗？如果可以，放学在校门口等我。如果不可以，放学在校门口等我！试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业！”

7.网络的发展对我们影响很大。以前常说：“这孩子是我看着长大的。”多年后，可能会这样说：“嗯，这孩子是我在朋友圈看着长大的。”以前常说：“哟，几年没见，你孩子都那么大了！”多年后，可能会这样说：“哟，把你拉黑没几年你孩子都那么大了。”

8.昨晚老公喝醉了，睡觉迷迷糊糊的把钱包拿出来数钱。我在一旁看着，结果duang一下甩了三千给我说：“拿去用！都是你的。”然后我就默默的接过去了。结果二货一大清早起床就在找钱。

1.爆笑吃饭经典糗事大全，中午去同学家玩，她特乐呵的亲自下厨让我尝尝她的手艺，然后做了满满一桌……可是，我吃了一口后，那个，诶，其实……其实我不太饿诶……话说上课中很安静，一个同学放了个屁……他淡定的说哥放的不是屁(他打算说是寂寞)结果另外一个同学站起来说：

是菊花在叹气……

2.哈哈谷，如果这个夏天wifi和空调两者你只能选其一，你更需要哪个? 朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧!我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。” 夏天真好，走在校园里跟逛窑子似的。

3.搞笑考试经典冷笑话，刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。。。什么是史上最牛B的作弊？某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。

4.昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是“夏天好热，穿短裙求陪同～”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿，楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀!造福群众深藏功与名。

5.同桌吃雪糕总是喜欢舔啊舔啊，直到雪糕真的被舔完了。问她原因，那货理直气壮的说：这样你们就不会要尝一口了啊。。。同桌：真羡慕我同桌！我：为什么？同桌：我同桌的同桌比我同桌美多了！

6.昨天重庆大学一大一学生在虎溪校区一食堂摔倒，送校医院被确诊三级烫伤。。。这尼玛地表温度逆天了。。。逆天了。。这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交!!!!

7.有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。” 昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人!”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊"我要跟你分手!" 我莫名其妙地看着她，问怎么了?她又怒吼一句：“没事!” 然后倒头睡了…今天早上醒来， 她主动跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完…于是醒来把我给揍了…

8.室友是个逗B，一次晚上喝醉了酒，大街上遇见一丑女，他冲上去拉着人家手问人家为什么长的那么丑，说不出来不让走。。。A：学霸君，你可以回答我个问题吗？B：好啊，学渣君，你说吧，没有我不会的题目！A：今天是零度。明天比今天冷一倍，明天多少度？B。。。学渣不可怕，就怕学渣会耍诈！

1.

，18岁：

一头乌黑亮丽的长发飘逸在身后，迷倒了多少痴情的目光。

28岁：

把长发剪成短短的男仔头，省得儿子的小手老揪。

38岁：

顶着一头蓬乱的短发，睡眼惺忪地扯着孩子奔走在兴趣班之间。

48岁：

自己揪白发。

2.哈哈谷，女人拒绝搭讪。男：我可以为你买一杯饮料吗？女：不必，我宁愿要你买饮料的钱。男：我是摄影师，我一直在寻找一张像你这样的脸。女：我是整形外科医生，我也一直在寻找一张像你这样的脸。男：我想我一定能让你非常快乐。女：你是说你要离开？男：我能牵着你的手吗?女：不用了，我自己能拿得动。男：我们曾有过一两次约会吧？女：肯定只有一次，我从不会犯两次同样的错误。

3.经典糗事笑话大全，我有个严肃的问题向大家请教: 我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？

4.美女同学小琳找她的唇膏，把书包翻了个底儿掉也没找到。我问她：“你是不是落家了？” 小琳说：“没有啊。我上午还用来着呢。” 一旁的小胖小声嘟囔道：“你要是我女友，书包就不会这么乱。” 小琳瞟了小胖一眼，接着在书包里翻。突然，小琳笑道：“找到了。我这书包里面开线了，唇膏漏到夹层去了。” 小胖听了继续嘟囔：“你要是我女友，我妈早帮你把书包缝好了，根本出不了这种状况。”

5.哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个。。。”那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。。。一男在酒吧，见一胸部很漂亮的美女进来。男：你好，小姐，能问个问题么？女：什么事？男：我出1000美元，摸下你胸器可以么？女：1000美元？那好吧！美女于是宽衣解带。男人盯着看了足足几分钟，就是不动手。女：你为什么不摸？男人道：因为没钱，哈哈！

6.有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉…….分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做……

7.老妈年已五旬，经常担心智力退化、老年痴呆，每次上街买菜，一样一样的菜价全部心算合计，居然和商贩的计算器算出来的总价差不多，心里那个美啊，咱智力优秀，没问题。一边走，一边美，经常听到商贩在身后喊“哎，那位大姐，您的菜忘拿了”。

8.昨天朋友和她女朋友分手了，是他女朋友要分的，朋友说：“你信不信我捅死你啊？”他女友更火了：“你要是能捅死我，我就不会和你分手了！”一个哥们失恋了，我安慰他:我：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”哥们：“你骗人！”我：“我骗你干嘛？我是你好哥们啊！”哥们：“我是说你从来就没有钱，算哪门子过来人？”

1.搞笑玩游戏经典冷笑话，儿子：“妈妈，我们来玩蒙眼写字儿的游 戏吧。”黄脸婆欣然同意，待她蒙上眼 后，儿子竟然拿出一张不及格的考卷让她 签名！真是岂有此理！老公大喊一声：“等等！！！”跑回房找了份离婚协议 书。

2.哈哈谷，老公个子比我高很多，出门时总喜欢搂我的肩。那天逛街时我说：“别总搂我的肩了，搂一下我的腰好不好。”没想到老公看了看四周，为难地说：“大街上这么多人，难道你想让我弯着腰走路吗？”

3.

，

以前，大夫都会高兴对孕妇说”恭喜你怀孕了”现在大夫都会说”你怀孕了，孩子要还是不要！这就是时代的变化啊！女儿问老婆：“妈妈，为什么大人讲故事，每次都要从‘从前有个地方……’开始？”老婆看了我一眼，回答说：“不是每个人都爱这样开始讲故事的，有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙，所以回来晚了……’开始。”

4.老妈对我说：“不要整天玩电脑，会变宅男的，多出去和朋友玩。” 我想想也是，便约了几个朋友去爬山。一天过的真快，当我回到家时，感觉浑身都酸。今天玩了一天开心吗？”我羡慕的对正在玩电脑的老妈说。

5.女友得瑟的跟我说：在这个城市里，只要是家有WiFi的饭店，我手机都能连上！她和她闺蜜说的：那天我和男友吵架，他做了一桌子好吃的哄我，我本来想说：“滚！”，谁料一张口，口水就流出来了。。。

6.去街上买东西，正好路过卖糖葫芦的地方，看到这样的一幕：一男孩对卖糖葫芦的说，叔叔。我没带钱，你能给我一串吗？，男孩，见他犹豫不决，立马又说给我一串，我就给你学王八叫，，，终于在男孩的软磨硬泡下，他答应了，给那个小男孩一串，男孩子吃完后，仰起脖子大喊一声，:卖糖葫芦的来喽！

7.前几天，她跟我说：“常言道打一巴掌再给个甜枣，你能不能多打我几巴掌？”有一次给她小外甥冲奶粉，然后用嘴试试温度，结果居然自己喝完了，还说味道真不错。

8.主持问选手：一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？男答：男人最怕1月31日。女答：女人最怕12月1日。主持人：回答正确！半夜睡不着，起来到客厅，看见一只蟑螂。就对着它聊了起来，把我对上司的不满，生活的看法和压力，和各种因素的压力。烟抽完了，于是一脚就踩死了，谁让它知道这么多了！

1.爆笑女同事糗事笑话，喜欢一个女同事很久了，今天鼓起勇气趁她不注意亲了她一下，然后我看着她看她有什么反应。。。看了一会儿她说了句：“你偷亲我，你脸红个什么呀！”今天上班，打开电脑，看到办公室杨主任在，赶紧打个招呼：“养猪人，早上好。”现在还在郁闷中。。

2.哈哈谷，男票骑车子(是那种电动车)带我去玩，我刚把腿跨过后座还没坐下来，他嗖的一下可窜了，我轻轻一抬腿后座就从我裆下掠过，我感到了一阵清凉，看着男票远去的身影，我独自一人在风中凌乱，他到了地方还给我打电话说卧槽你特么掉哪了！

3.经典搞笑生活冷笑话，有时候真的有些厌倦这浮华虚假的社会，好想远离喧嚣的城市、远离污浊的空气、远离没完没了的电话穿越回古代，三五知己，几分田地，一处小院，每天一壶茶，一本书，身边一位爱人，三五房小妾。。。过着与世无争的生活！

4.听说一哥们手被砸了，很严重，住院治疗。前去探望，问他怎么这么不小心。哥们解释：俩人一块搬一个重物，说好了喊口号一块扔，数到一二，那孙子一松手，把我手就砸底下了。我们不解，问你怎么不松手呢？哥们回答，我还没数到三呢。

5.刚跟女朋友拌嘴，结果她突然就特别生气，“铛”就把手机摔了，之前没这么大的脾气啊，真是莫名其妙。女朋友抬起脚踢我的时候鞋带散了，我一生气，蹲下来嘀咕：哼，今天才不给你系蝴蝶结了呢！

6.女朋友来例假了，我在她旁边，看了她一眼，掏出手机默默玩起了游戏。她看见我这样，撅起了小嘴，这是要哭的节奏啊。接着就爆发了，说：“我都这样了，你不安慰安慰也就算了，还玩手机，你是不是喜欢上别人了，不用你管我了，你走，我不想看见你。”我默默的把我的小米手机递过去说：“傻瓜，拿去捂着吧。”‍‍‍‍

7.前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。” “那你去道歉啊！” “算了，已经十年了。”

8.记得一个夏天下了好大的雨，我花八块钱买了把伞，同班一美女主动说：我和你共用一把伞吧。我答应了，由于雨很大，美女老是往我怀里挤，我也往她身上挤。然后她更用力的往我怀里挤，我就更用力的挤她，然后我就怒了：老子的伞，你挤个毛啊？

9.有一位刻字先生，他挂出来的价格表是这样写的：刻“隶书”4角；刻“仿宋体”6角刻“你的名章”8角；刻“你爱人的名章”12元。那么他刻字的单价是多少？答案：每个字两角！

1.爆笑做梦经典笑话，哥哥一睡醒出来就不开心。我：哥哥，怎么了？哥哥：我刚刚梦见你嫂子离家出走了。我：哥哥，就是个梦而已，别那么不开心。哥哥：为什么 为什么只是个梦！留下一脸懵逼的我！

2.哈哈谷，我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”女神犹豫了下：“我选你”我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你”女神被激怒：“那我选狗！”我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”

3.经典漂亮妈妈糗事大全，一个挺漂亮的年轻妈妈带着她儿子在这里照相，然后念出了石头上的字：海誓山盟。她儿子问她是什么意思，我赶紧靠近了偷听，觉得她应该会给她儿子讲一个特别棒的爱情故事，然后就听她给她儿子解释：意思就是小孩子要永远听妈妈的话。

4.A：昨天我问那个数学系的男友要他的手机密码，结果，我快崩溃了。B：他告诉你了吗？A：他说密码就是圆周率的最后四位，让我自己算去……我：“快要植树节，咱们种树去吧!”同事：“为什么要种树啊?”我：“为了造福子孙呗!”同事：“对不起，本人光棍一条，不去!”

5.去年夏天有次送快递，去敲门，一个妹子在里面萌萌的说：“你放门口吧，我没穿衣服。。。”我瞬间智商爆表，机智的回答：“不行啊，要签字的。。。”

6.火车上小伙子身边坐一个很正点的漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么，没想到妹子先跟他说话了，她说：帅哥，你有口香糖吗？”小伙很兴奋的说：有啊！有啊！”妹子说：“那。。。那。。。你能吃一颗吗？”

7.老家的兄弟突然打电话找我借钱，当时我问他是什么原因，他说女友怀孕了，现在还缺点钱。我顿时就怒了，你女友怀了孕就想着借钱把孩子打掉，要是个男人就该承担责任！我不借！他又说：那你是答应我娶你妹妹了。

8.在宿舍和舍友几个玩真心话大冒险，一兄弟选择大冒险，我们让他打电话给他女神，向女神表白表白，其实兄弟们在帮他摆脱单身。我们拨通了他女神电话，那兄弟第一句就说：我喜欢你很久了。女神说：我也是。兄弟马上说：没事，我和朋友在玩真心话大冒险，你别当真。兄弟们都傻眼了，活该你光棍。

9.“找对象不一定要找最漂亮的，但一定要找喜欢的！”“那你喜欢什么样的？”“我喜欢漂亮的”男：“我很丑，可是我很。。。”女：“别说了，没有可是。”男：“有钱！”

1.经典冷笑话配对糗事，老婆骑车摔了一跤，脸上擦破了点皮，我立刻送她去了医院。见到医生后，老婆指了指脸上的伤，担心地说：“这会留疤吗？完了，这下破相了！”医生看了看我们两个，笑着对老婆说：“妹子，不要紧，就是破了相，配你老公还是绰绰有余！”

2.哈哈谷，一哥们头发自然卷很严重，一日去理发店和理发师说怎么剪怎么剪，巴拉巴拉说了一堆。理发师听完说道：老弟呀，你这头发要是这么剪，就白烫了…有一朋友，刚认识不久听他说每月发了工资就给家里一千元，顿时很有好感。最近又听说，他每月跟家里要两千元……这是放高利贷吧。

3.经典搞笑这才是真正的亲妈啊！今天我躺在床上玩手机，妈妈拿了一盆衣服进来问我有没有要洗的衣服。我说有，然后找出来一堆，妈妈就把我的衣服和她那一盆衣服放在了一起。我心想妈妈好不容易阿，每天照顾我吃饭还要为我洗衣服，而我却在床上玩手机，正当我自责时，妈妈说:正好这些都要洗，你一块洗了吧！亲妈阿！

4.新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被…… 同学大笑。老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。

5.别人都是用香奈儿包，lv包。。。而我，用表情包。说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话。我老婆就给我认错了：是我错了，当初就不该嫁给你！

6.坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！”周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”

7.上课呢，我同桌给我说话，结果他声音有点大，被老师听到，老师问：上课不专心听讲，你们两个在说什么呢？我说我没说，我同桌：我也没说。老师批评我们：一个巴掌能拍响么？二货同桌：你把脸凑过来试试！

8.A:你平常有什么爱好？B：翻了翻白眼。。。想了半天说。。。喜欢女孩算吗？故意天天迟到，只是想引起他的注意。夜半，思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。发表之后，F5刷新竟有回帖一条“我也爱你。” 看到ID，顿时泪流满面-----门卫李大爷

9.一天，某老师在传授自己的亲身体会和经验：“同学们！一旦你感冒并鼻子塞了不通气了，有个简单而行之有效的方法，那就是左边的鼻子塞了，请你向右侧睡觉，右边的鼻子塞了向左侧睡觉，这样你的鼻塞就会好起来。” 忽然有一个同学站起来问道：“老师，你有两个鼻子吗？”