1.就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。

2.早上夫妻两个醒了，女的说我做梦了，梦见自己拉屎拉不出来最后拉出了几个杏核，男的说我也做梦了梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你你都没我堆我不好，男的说怎么你拉屎我是杏核啊，女的说不是我拉出来给你看了。男的。

3.有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。

4.小时候和同学吵架，他耍无赖，只听他大喊一句：“葵花点穴手!”我就被定住动不了了，我不服气啊!劳资刚学的降龙十八掌都没用，破口大骂：“你给我解开，你有本事给我解开再来。”

5.儿子：爸爸你从哪捡了这么多东西回来。爸爸：我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子：我也要捡废品。爸爸：为啥?儿子：我的女同学被她的爸妈赶出家门，而且说不要她，我也想把她捡回来。

6.美女去市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够所以老板就从猪脸上割下一块补进去。美女见状不答应了，大声说：“老板，你不要欺负我，我不要脸!”

7.家有小正太一枚，去年开始换牙齿了，有的松动了，一天我从楼上下来，看见他拿着一把钳子，对着镜子，把钳子往嘴里塞，问他干什么。他说抜牙，儿子啊，你以后要当牙医吗???

8.“我个人觉得吧，根据自然法则平衡定理，前凸必然后翘，不然的话身体就失去了平衡。你去大街上随便找个看看，没有前不凸而后翘的，也没有前凸而后不翘的……”“这就是你在街上掀别人裙子的理由???”

9.导员开年级会，导员心血来潮问了我们一个问题。“如果我落水了，你们应该怎么办?”“拍照发朋友圈。”

10.回家的时候室友给我炖了一锅肉。室友：“看在我给你炖肉的份上，给你说件事你别生气好不好?”我：“不生气。”室友：“我今天用了你老婆一下。”我：“没事，用就用呗”。室友：“关键是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在这等等，我去拿刀。”

11.老子是厂里普工一枚，活不太累，就是太无聊，所以经常和旁边哥们聊天，被一19岁的女领班视为活跃分子。今天聊的开心时，领班突然出现:“整天就知道聊天，给我 闭肛。”这下惹恼老子了，便回敬道:“你一个女的，整天一口一个闭肛，能TM文明一点吗?”这货眼睛一转，沉默了五秒钟，我天真的认为她被我骂醒了。。。“那……闭菊，可以吗?”说完这妹子就带着狂笑扬长而去，留下我独自在风中凌乱。。。

12.过年回来和部门一起聚会，可谈到过年发红包的问题，有一哥们儿，抢红包总是抢不到，每每至此，他总会感叹，我们老大来了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我们。。。

13.下班去做公交车、站台前一男一女在等车、地上有100元钱、我不好意思去捡就一脚踩在上面想等他两走之后在捡!眼看一辆辆公交车就这么走了，那两人还不走、这时那男的看向我说：大哥那个钱是我老婆刚刚和我吵架的时候仍的，你就别踩着了，我们该走了，看那女的强忍笑意的样子、心中一万只草泥马飞过!不带你们这么玩的!!

14.本小姐长大啦，搬出了爸妈的窝。。。今年开春心血来潮想在院子里种点菜。于是打电话像妈妈讨教。问：是不是把种子撒地上就行了?答：你那是喂鸟!

15.女儿越来越胖了，今天吃饭时，我故意用小碗给她盛得饭。喝了3碗汤还想盛。我说别喝了，锅里没有了。女儿一听就急了，古代的吝啬鬼还把咸鱼挂屋梁上留着呢，你怎么比他还吝啬，干嘛不多烧一点呢?......

1.. 人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资也不高.

2.一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出\u0026#34;白色\u0026#34;一词

..........老公断比划,老婆还是知道.....

老公急了,于是......

老公描述：李永的内衣!

老婆:白色!

全场倒...

(当天李永穿着西服,内穿白衬衫)

3. 你想占有我，我想占有你。

4..偶在大学的时候夜里看书，偶上铺的PP忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”，偶正惊讶时，对面的上铺回叫：“不，我不跪！我是老爷！！”然后，万籁寂静，偶暴寒，狂抖，不敢上WC（当时在看《一只绣花鞋》）。最让我气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！

5.董卿说：“马先生的儿子马季。。。”

6.

亲爱的悟空：

在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好！

我这封信写得很慢因为知道你看字不快，

我们已经搬家了，不过地址没改，

因为搬家顺便把门牌带来了。

这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。

昨天我们去买披萨店员问说：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完!那间店披萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。

还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。

你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。

最近没什么事，我会再写信给你。

师傅

另：我们本来要寄钱给你，但是信封已经黏好了。

7.没有背景，就奔前景。

【评论：乍一看不知道在说什么，仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵？！】

8.. 冷漠,有时候并不是无情,只是一种逃避被伤害的工具!

9.明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱*智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

10..2009牛牛N个祈愿：股票涨一点，房价跌一点；灾患少一点，薪水多一点；大地安宁一点，世界和谐一点；朋友都快乐一点，祖国啊更牛气一点！

11..大学时候对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，嘿嘿嘿的傻笑......最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了......

12.小偷

某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

本文主题词：搞笑段子、搞笑、表情包、信封、某君、......、12.一点

本文词频分布记忆图

1， 姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭，我们在饭厅听到孩子说：“爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了。”

2，两个小伙伴在打赌。 “我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子。” 　　“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”

3，母亲：“亲爱的，你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。” 　　孩子：“不见得吧，因为我每次到郊外去旅玩，总是遇到它们的。”

4，儿子：“爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的？” 　　爸爸：“那是军队的司令。” 　　儿子：“这么说，真主就是世界上各国军队的总司令了，因为他那里的星星多得数不过来！”

5，儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’” 　　父亲：“你学会了吗？” 　　儿子：“不，先生！” 　　父亲：“管爸爸不能叫先生。” 　　儿子：“是的，先生。”

6，“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。” 　　“哦？你爸爸是怎么感觉的？” 　　“每当他酒喝多了的时候。”

1.不上班的周日，阳光明媚，万里无云。我只是默默的数了自己走了3000步去买些食物。

2.读一本书，然后在阳光下散步。不知不觉中，你差不多看完了一本书，不知不觉走了一万三千步。书看了两遍，不知不觉走了十几遍。其实我们做事情不需要咬牙切齿，下定决心。如果我们有一个好的心情，我们可以慢慢地反复做事情，事情可能会自然而然地发生。今天偷着过悠闲的生活，感觉收获满满。

3.北国风光，千里冰封，万里雪飘；放眼长城内外，美女婀娜，百万君子排队挑；我退缩，我不敢招，我害羞，不敢暴露真相；今天，我想找一个女孩拥抱我。人生携手同行，多子多孙。

4.高科技品质三包版1992年国产，高170c，净重68kg。采用人工智能，各部件齐全，运行稳定。经过N年的运行测试，是值得信赖的产品，嘎嘎棒，手续齐全，无限期退换货。因发展需要，现寻找志同道合者(仅限女性)共同开发二代。欢迎来电洽谈！

end~~~

聊天记录：老公突然说：“老婆，你会一直爱我吗，无论我贫穷还是富贵，健康还是疾病。。。”我说：“当然啊！”老公说：“等等再回答，我还没说完。。。无论我是好吃懒做，抽烟喝酒，不思进取，好玩游戏。。。”我。。。好想打人！！！

聊天记录：去南岳拜佛，在路边一家店买香，老板娘给我配好了拜佛的各种用品，让在所有的东西上面写了名字，还给了张图，指导该怎么拜，一算账，一套香就498，我心里犯了嘀咕，但是已经写了名字了，只能硬着头皮买了…提着东西刚出门，就听到老板娘开心地冲隔壁的人说：宰了一个，这年头傻子不多了…

聊天记录：匿名发个高中时候的事吧。背景是当时体育委员擅长踢足球，别班交了个女友。我们住校生，周天下午就要回学校准备上晚自习。话说那个周天下午体育委员到班里，就有人喊他踢球，他没经得住诱惑，说回去把牛仔裤换掉就去踢。刚离开班级，他女友就来找他。问他去哪了。结果坐在门口那个妹子，因为跑来学校的，气喘吁吁满脸潮红的跟体委的女友说张xx回去换裤子去了。说真的，体委那天被打得老惨了。

聊天记录：早上:元气满满的一天，中午:哈哈哈哈哈哈下午:哈哈哈哈哈哈晚上:哈哈哈哈哈哈凌晨:人间不值得

聊天记录：我家有2台麻将机，平时附近街坊没事都喜欢来喝点茶打打麻将。中午我爸正在打扫卫生，突然冲我妈大喊:傻婆.娘，快来，地上掉了一万。我妈扔掉正在洗的碗飞奔出来:哪儿呢哪儿呢。我爸一指:呐，那儿！我一看，桌上底下有个麻将一万，忍不住笑出声来，我妈狠狠地瞪了我爸一眼，对我吼:还笑，快洗碗去！

聊天记录：妈妈从幼儿园接翠翠回家，手里拿了很多东西。　　妈妈：“翠翠，帮妈妈拿下书包，妈妈好开门。”　　翠翠：“老师说，自己的事情自己做。” 聊天记录：和相亲对象约在咖啡店见面，发现是自己前男友，气氛顿时尴尬。过了很久，她终于打破平静：“听说我们分手之后，你到处跟别人说我死了。”

聊天记录：有一次和岳母去游泳，她穿着新买的泳衣，我见有根黑线，一下就……给拽了，丈母娘直接啊了一声后，骂了我一句就气冲冲的走了，这到底怎么了？我…

1，前天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉，结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多，同事当场惊呼：“猪怎么了，这是！”卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是涨价了。”

2，去小卖部买烟，10块钱一盒的，给老板100，老板喜咪咪的看着我说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。”我一激动：“你老别介啊，我攒个私房钱出来偷偷买烟，真的很不容易啊！”老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！”我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！”老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈”

3，小区门口修车师傅生意特好。人实在，只要不换零件，常常不收钱或只收个辛苦钱。最近发现他心黑了，价钱明显上调，就连充个气也收1块钱。旁边书报亭大妈是知情人，唉，多担待一下吧！他家上个月二胎，一窝生了四个带把的。。。。

4，网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸，这是我和女朋友的约会钱，不能给你。”老爸说了。“你约什么会，那是我刚建的小号，为了抽颗烟我和你聊了半个月了，快拿来。‘’

5，朋友问我：有一种鸟，好笑又神经，它是什么鸟？我：我不知道。。沙雕！

1.佛祖：“那猴子本事高强，就是生性太野，你要是能说服他当你徒弟，倒是好事一件！”唐僧：“俗话一日为师终身为父！我只要您帮我个忙就行！”佛祖沉吟了一下：“是不是想让我把五指山调个方向？”唐僧涨红了脸，嘀咕道：尼玛，佛祖才是老司机啊！

2.“老婆，还记得我们第一次约会吗？你说你不能喝酒，一喝酒就会浑身发热，控制不住自己...”“记得！然后你就坏坏的把我的果汁换成了红酒，然后多处被打骨折的你，就这样被120的担架拉走了...”

3.老婆有事回娘家了，家里就剩下我和借住在家的小姨，晚上她说有蟑螂，大冬天哪来的蟑螂？我不解地望着小姨，她楚楚可怜的看着我说：哥，药…尼玛啊，这大半夜上哪给你买蟑螂药去，有个小姨是真操心啊！

4.倒车时听到“咣”的一声，赶紧下车看见车子被一辆三轮车追尾了，三轮车倒在地上，满地都是葡萄干，有个年轻人蹲在葡萄干前发呆！…我气愤的问道：你咋蹬的车？知道撞一下要多少钱修车吗！…车轻人猛的站起来大吼：你赔我葡萄干！…我怒笑道：你葡萄干多少钱？我车多少钱？…年轻人大声说：这是波尔多拉菲酒庄82年酿酒剩下的葡萄晒的干，你说多少钱？

5.晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，一个人孤零的走在昏暗的街道，身后一个高大的身影若即若离的跟着我，感觉特别紧张，我下意识的扯了扯衣领，心里默念着:希望这次的劫匪不要又嫌弃我……

6.男朋友不会砍价，为了锻炼他，我说：“这样，今天买衣服，砍价省下的钱，都给你加到零用钱。”然后我就看着他生生把400的外套砍成了100，老板还送了副手套！神评：好了，笔录做完了，你可以回去了，记得下次让他砍价别带刀

7.今天和女朋友分手了，我总算想通了一件事，就算不能在一起，也要努力住在她隔壁，还要对她的孩子比自己亲生的还好，让她的老公开始怀疑自己的人生。

8.今日轮休，惬意地睡了个自然醒，起来走到阳台点上支烟，望着窗外的美景美美地吸着……突然发现楼下慢慢地聚了好多女的，有老有少，看势头是有增无减。急喊快来看看下面怎么回事，媳妇过来愣了愣，一把就把我拖了回来：有你这么高调吗？下次再不穿衣服看我不打断你的腿……

真事，我一同事男，二十多，东北的，第一次去对象家见父母，跟女方父亲喝酒，把对方喝多了，她父亲跟我同事说：“不管你跟我闺女能不能在一起，咱哥俩处咱哥俩的”！

2.刚才玩摇一摇，摇了大概四五次，都摇的是同一个男的。于是我就弱弱的问了一句：“兄弟，搞基不？”他：“不搞。”我：“那你休息一下，让我先摇呗？”

3.女友问男友：你觉得我长的怎么样？男友：发自内心的漂亮！女友一脸娇羞说：讨厌！男友又补了一句：只是表面一点都看不出来！！

4.老师：小明，来用从小造个句子！小明：我从小便的姿势就知道你是男是女。老师：就你能！那你再用小便造个句子！小明：我一看老师的胸部大小便知道您是什么罩杯。老师：滚出去！

5.我：老爸，我把户口本给弄丢了······老爸：你真是我大爷！我：不，你是我爸爸······老爸：理论上我是你爸爸，但你把户口本弄丢了你就是我大爷！

6.拥挤不堪的公交车上，年轻的男孩紧紧搂着才下班的女友在耳边许下承诺：现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。三年后，同样的地点，女孩感动地望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩。他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。

7.谁还没个擅长的乐器呀········我退堂鼓打得可好了。

8.记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我怨声载道。后来听朋友介绍，就报了一个培训班。经过一个多月的刻苦学习，终于功夫不负有心人啊，他们都骂不过我了。

9.做事情一定要三思而后行，可不可以不做？可不可以明天做？可不可以给别人做？

10.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”

步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。”

算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”

女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”

1.有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨天我回来，去厕所，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来!!!就只见他妻子一巴掌打过来：你又他妈给我尿冰箱里啊!

2.中学生物课上做唾液淀粉酶实验。我们对实验台上那瓶唾液的来源非常疑惑。老师发现这点后解释说：这是人工合成的唾液。为加强说服力，再补充一句：市场上售价每毫升要0.75美分呢!就在我们准备放心使用时，只听一后排男生一声惨叫：天啊!我每天擦本子用掉了多少美金哪!

3.学会冷血，学会不在乎，学会比以前快乐，即使难过，也要微笑着。接下来就是第一原上草网(LLYSC.CN)为你精心准备的《20xx最新伤感的段子》，欢迎观看!20xx最新伤感的段子(热门篇)

4.我不知道是因为什么爱上，而后也找不到出借口淡忘。

5.男：求你一件事。女：什么事?男：陪我演场戏。女：演什么?男：演我老婆。女：演多久?男：一辈子。六十年后，老奶奶抚摸着病床上的老头子，感叹道：如果这场戏永远没有剧终该多好。老头子：老太婆，我想求你一件事。老奶奶：什么事?老头子：下辈子，和我一起演续集好吗?

6.一堆沙子是松散的，可是它和水泥、石子、水混合后，比花岗岩还坚韧。

7.就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。

8.美国再次爆发食人事件。宋鸿兵说：食人事件是罗斯柴尔德家族策划的阴谋。郎咸平说：食人事件是国有资产流失的必然结果。方舟子说：食人事件是韩寒和罗永浩共同策划的。胡锡进说：食人事件证明西方普世价值观的失败。罗毅说：正如我们的预期，食人事件发生了。

9.有人说，十年修得王小贱，百年修得柯景腾，千年修得李大仁。你的他，在哪里?

10.前天我偷偷把同桌手机里我的号码，名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上屁学!”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“和你有屁关系!”然后就没有然后了。

11.午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩!突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑?死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒!

点点关注，谢谢

1.一天晚上，小伙送姑娘回家，在门口难舍难分，两人搂在一起就是一顿狂亲。

半个小时以后，姑娘的老爸老妈开门吼道：“哎呀！我的妈哦！臭小子，放开我姑娘”。

小伙吓得够呛，老半天才缓过劲儿来，说到：“叔叔阿姨，我俩是真心相爱的……”

老头骂道：“真不真心没事，你亲她我也认了，但别大半夜的，按在我家的门铃上亲啊。”

2.前几天，被一网络骗子骗了5万块钱，想想就觉得窝火，结果今天他又主动给我打电话了。

我想了想说：“兄弟，我闺蜜打算投30万，现在正在办理贷款，但是有些手续老是办不下来，要不你过来帮我弄弄？”

对面哥们儿一听，立即买了江苏到重庆的车票，一路直奔而来。

前面他刚到，后面警察也就到了。

…………

3.一天去朋友家做客，朋友走进卧室，突然说到：“弟弟，你在干嘛？”

“把我的衣服脱掉……”

“裤子脱掉……”

“内衣脱掉……”

我：……啊啊啊……[不看][不看][不看][不看][不看]

突然…………

朋友又说到：“你一天在家干什么啊，不要老是穿的衣服，好不好！”

我：…………[我想静静][我想静静][我想静静][我想静静][我想静静]

4.今天聊了一个客户，一切都谈得顺利，当我谈到价格时，客户突然对我说：“另一家和你家差不多，价格却比你便宜”。

我听后，笑而不语，然后拿出我的iPhone8，熟练地打开后盖，取出电池，吹了吹里面的灰，又熟练装上电池盖上后盖。

并对客户说到:“见笑了! 这是双十一淘的，外观一样~298块!而且还双卡双待。”

客户笑了笑说:继续，我们谈谈细节!

5.儿子上一年级了，他开学第一天老婆就被老板安排出差，她早上走之前，一再提醒我赶快送儿子去上学。

8：30的时候，学校老师给我打来电话，说：“你儿子今天怎么没有来学校？我说我送了啊，老师你看看他是不是走错班了。”

没错啊，我的确送去学校了啊！我看着他进的学校啊！

于是我没有多想就继续玩着我的手机。

30分钟过去了…………

我突然接到警察打来的电话。[石化][石化]

对面说到：“请问你是XX的爸爸吗？”

我：“是的。” 我一脸茫然

警察：请问他在哪里读书呢？

我：二小啊！

警察：那你送的是哪个学校呢？

我：二小啊！

警察：你确定？

我：………… 一头雾水

警察：兄弟快来接哦，你把你儿子送到一星小学来了。

我：……

[我想静静][我想静静][我想静静][我想静静]

1.在街上看到一个乞丐在翻垃圾桶，甚是可怜，于是我就拿着面包和半瓶水走了过去，对他说：哥们，你饿了吧，不要翻了，你看，这是我翻到的，给你点！

2.前女友打电话说缺钱，我随手给她转了8500，两分钟后她又打电话过来说想要复合，我告诉她毕竟曾经相爱过，如果你需要帮助可以找我，但是我们不可能了。

3.财务部长向领导诉苦：我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊！那边总监听完回了一句：你这部长是怎么当的，你怎么能让她们三个都怀孕呢？

4.记得小学有一次考试，老师听写无的放矢这个成语，当时老师和我们说这个书上没有，看看我们会不会写这个成语，结果就是出了一个特别爱看书的人写对以外，剩下的人全部都写成了无地放屎。

5.老师问：有钱，任性的下联是？学生答：没钱，认命。老师哑然！老师问：用一句话形容现代男人的婚后生活！”学生：娶了个祖宗生了个爹！老师再问：古代女人为什么要裹脚？学生大声道：怕她们逛街。老师接着问：那么为什么现在不裹了学生：现在有了支付宝，裹脚也没用。老师：来来来，你讲课……

6.我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神， 一感动说：“同学，我给你画重点吧！” 极品的是我同学来了句：“老师，我没带书。

7.我老哥爱好篮球，几乎每周都跟他几个兄弟出去打球。上个星期来了几个高手，左晃右射，他们被菜的一塌糊涂，我哥当时歇场。坐在场下，怒在心中，不停地思考如何挽回颜面。终于我哥握紧双拳，冲上球场，大喊一句：把球还我，老子要回家了！

8.感冒了向女上司请假，原本想发“老大，我难受”，结果手误发成老婆我难受，心想这下可完蛋了，可是没想到平时一脸严肃的女上司这回居然痛快的同意了我的申请，还特别温馨的要我注意休息，眼神都感觉是泛着泪花，我在想这可怎么收场。

⼈⽣没有对错，只有选择后的坚持，不后悔，⾛下去，就是对的。我最喜欢的⼀句诗：⾛着⾛着，花就开了。

能吃就行

80年代的银行看着2022年的人民币陷入沉思

会先做啥？

叫啥？

做指甲

销售员怎么推荐老人安装的？

禁毒

吴总说了啥

还有救吗？

怎么回答？

感谢各位看官大佬们点点关注，点个赞！感激不尽[祈祷][祈祷][爱慕][爱慕]

帝王：待我君临天下，许你四海为家；

国臣：待我了无牵挂，许你浪迹天涯；

将军：待我半生戎马，许你共话桑麻；

书生：待我功成名达，许你花前月下；

侠客：待我名满华夏，许你放歌纵马；

琴师：待我弦断音垮，许你青丝白发；

面首：待我不再有她，许你淡饭粗茶；

情郎：待我高头大马，许你嫁衣红霞；

农夫：待我富贵荣华，许你十里桃花；

僧人：待我一袭袈裟，许你相思放下。

1.校园里，对对男女携手出入，众人评曰：美女与野兽。夜半，一对男女相拥而出。甲评曰：美女与野兽。乙驳道：非也!非也!此乃野兽与野兽也。

2.今天打赌输了，帮女同桌买卫生巾，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包?老师甩了我一句：把它吃完在进来。

3.昐了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了，看到了不少学妹，有的长的像学姐，有的长的像学长，还有的尼玛长的像家长。。。

4.快要考试了，监考的教授是出了名的铁面碰上他基本就丧失了作弊的可能。在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄，遂问，“不怕被逮吗?”舍长幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实”。。。

5.如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

6.刚查了一个单词：turf。第一个意思：草;第二个意思：泥;第三个意思：马。

7.过年回来和部门一起聚会，可谈到过年发红包的问题，有一哥们儿，抢红包总是抢不到，每每至此，他总会感叹，我们老大来了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我们。。。

8.“我女朋友特别喜欢吃醋，而且一吃醋就喝酒，喝完酒就发火…”“那她一定很香吧?”“你怎么知道?”“乙酸和乙醇用火加热会生成有水果香味的乙酸乙酯。”神回复：反应温度是一百七十度。。。你闻到的应该是肉香。

9.每个班总有一个很娘们的男生。你想到了谁?

10.问：两情相悦，为什么不结婚?答：没办法!民政局的大妈不给登记，还说：你们两个臭男人给我滚出去!

11.今天早上去小区门口早餐车买早点，一姑娘开白色宝马车停在了早餐车旁边。我以为她也是来买早点的，结果人家下车围上围裙开始摊煎饼。我痛苦的把脸别向一边去。

1. 昨夜里睡到半夜，老妈突然敲我门，开门后老妈直接跑到我床边把被子掀了起来发现啥都没有，然后她就开始说：我刚才在门口听到了男人的呼噜声，我知道你不打呼的，说，到底是谁？ 我正一脸懵逼，床底下又响起一声呼噜声，我和老妈一低头，听到我家养了六年的狗狗在打呼……

2.钓鱼回来，呼哧呼哧的拿着大包小裹的渔具一大堆，却没有钓到鱼。。。 路边几个老娘们喷我：图啥啊，一条鱼没钓到还累成那个样儿！ 我脸憋通红，回了她们一句：不想要孩子你们不也啪啪啪吗？！ 她们。。。

3.一哥们儿今天被女神打了两巴掌。 我：咋回事？ 他：今天风大，女神的裙子被风刮起来了，我好心才帮她弄下去，谁知道她就打了我一巴掌。 我：那另一巴掌呢。 他：我以为她不喜欢我又给她弄上去了。 我。。。

4. 今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊！ 我：咋了？ 老师：我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少？

5. 每天都在同一家早餐摊位吃混沌，今天想换下口味，下车后，我对老板说：“老板，下碗热干面。” 老板愣了几秒，尴尬的笑道：“你车往这一停，我就把混沌给你丢锅里了。” 我。。。

6. 老婆：自从给你买了新手机，你话都懒得和我说了啊。 我：你给我买了个老人机，我感觉我最近有点老年痴呆了。。。不想说话。

7.晚上下班买了几个火龙果用袋子提着，走到楼下看到房东的小女儿在门口站着（她5岁，认识我），就打开手中的袋子对她说拿一个尝尝，她说了句谢谢，就接过了我手中的袋子……8.第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声“耶”。

8.一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说；“我是大傻逼”然后，我们都笑了。

9.儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提：“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围：“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是跟我了”3.突然老婆毫无征兆就开始对我撒娇，老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。”我一脸不解地问：“干嘛要向它们学习呀？”老婆幽幽地说：“蚊子呀！时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上多了一个包！”

10.好不容易休了一周的假，打算带着女朋友外出游玩，查了攻略，选了几个风景区，等女朋友做决定…晚上我滔滔不绝地跟她讲每个景点什么特点，有什么必去之处，每讲完一个地方，都会传来一句：“哪个地方，都有什么好吃的！”

11.全球顶级钢琴大师朗朗是全球顶级足球运动员内马尔的钢琴老师。2022年世界杯，朗朗和内马尔在后台合照。

朗朗问：钢琴学的怎么样了？

马儿眼神躲闪，慌的往后退半步：“我钢琴没带，忘家里了。”

朗朗笑容逐渐消失：“yeah？你足球怎么不落家里？叫你爸妈把钢琴送来。”

朗朗接受采访，“马儿足球踢得怎么样？”回：“马儿人很帅，球技很好

12.五岁的小男孩问妈妈：“旅行结婚是什么意思？”妈妈说：“就是男女刚结婚的时候一起出去度假。”男孩：“那你和爸爸带我去了么？”妈妈：“带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。”

13.去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

14.我动作粗鲁，练车时老是整出很大的动静。教练在旁边一直念：“哎哟，用那么大力气，你是想把方向盘拔掉？要不要我弄台坦克给你开啊？”

15.早上，5岁多的女儿起床。女儿：妈妈，你看我漂亮吗？我看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！女儿：那太好了，以后天天有蛋吃……天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！