1.牛肉面

男子喊道:“服务员，过来一下!”

服务员:“您好，什么事?”

男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉?”

服务员：“先生，那您希望有几块?”

男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。”

服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下!”

3.坚守自己岗位

一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。

上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。

上尉生气了，凶巴巴的对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗?

新兵诚惶诚恐的回答：坚……坚守自己的岗位。

4.城里人就是不会过日子

一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

5.高手对决

高手对决，不分胜负，于是二人决定十年之后带着自己的绝学再来比试。转眼十年之期已到，二人来到约定的地方，怒火一触即发。大喊道：“那就不要废话了，来吧!”二人摆开架势，暗自运功。一个时辰后，二人依旧站在原地，突然一人恍然大悟道：“你练得是什么功夫?”另一个说：“金钟罩，你呢?”那人哭着说道：“铁布衫!”

怪不得水费越来越多，原来如此！

想象VS现实，哈哈哈哈太形象了

原来乌龟是这样打架的啊！涨知识了！

大吉大利，今晚吃鸡！

过年时代住老丈人家，媳妇这两天病了在家呆着她爸不让她出门。本日老丈人丈母娘进来赴宴，我留在家携带媳妇， 下楼扔趟渣滓返来发明老丈人在门口贴上个福字，返来奉告媳妇：你爸出门儿时分跟门口贴了个福~ 媳妇一愣：他跟门口贴了个符?不让我出门还要把我封印了啊?

01

出差住宾馆， 晚上都12点了 有人敲我门喊“查夜”， 服务员和警察进屋看一眼就走了。到同事那屋照例敲门喊查夜， 同事刚喝完，睡得迷糊了， 眼睛也没睁开问：“什么？” 警察说：“茶叶”同事来一句：“哦，放窗台上吧。”警察说：“什么放窗台上，你给我起来！！！”

02

一日下班，男友坐电梯下楼，人巨多，好不容易才挤上。电梯运行期间忽然手机响了，他赶忙接听，但信号不好，他对着手机大声说道：“等会儿再打，我在冰箱里！”其他人都猛地打个冷战。

03

儿子刚上小学时，我督促他写作业，一开始还算配合，有一天作业多，他受不了了，把作业本一扔说:天天就知道让我写作业，写作业，你怎么不自己写？懒死了！

04

老婆有点马大哈，什么是马大哈呢？这么说吧，就是马马虎虎，粗心大意。她吃饭能噎着，喝水能呛着，走路能把自己绊倒，骑自行车还能撞到墙！最近她说想考驾照，我说:别～咱能别祸害人好吗？

05

花几个小时炖了香菇虫草花党参红枣枸杞木耳红萝卜土豆……鸡汤，给老公盛一碗，一脸期待的问：好喝吗？里面哪种食材你最喜欢？老公挤出一个笑说：土豆！我疑惑地问：哪里还有土豆？都炖没了！老公点点头。

06

在挑衣服的时候，旁边的美女拿了好几件衣服准备给男友试穿，心理真的有点嫉妒啊！等到她男友从试衣间出来以后，看着我那茂密的头量，下意识地把头上盖着地中海的发头捋了捋，看样子他是嫉妒了……

07

明天，是我妈妈的生日（我是单亲家庭），我特意叮嘱男朋友：别像上次一样乱买东西，要稳重一点！男朋友表示这次绝对不会出错，他已经把抢购的东西放在购物车了！我还是不放心，打开他购物车一看，只有一件袈裟

08

去广场散步，一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩，大叔悄悄对我说：“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看。。。”我马上就掏钱买了一个。晚上九点我爬到楼顶举起望远镜，看到卖我望远镜的大叔正在洗澡!

09

去外面吃饭，老婆上完厕所回来跟我说：餐厅门口有万圣节游戏活动。我：那我们一会儿去玩呗。老婆：都是给小孩子玩的。我：没事，我跟他们说你智商只有三岁！哎哟，别。。。别打脸啊。。。。

10

地铁站出口，我看见一个发传单的漂亮妹子，她好像在人群中寻找着什么，于是我便故意从她身旁经过，没想到那位妹子微微一笑立即递给我一张，我当时那个得意劲儿，那么多人不发就发给我，是不是一眼看出我的与众不同？然后我低头看一眼传单内容，最上面印着《肾宝》两个大字……

01

请问：为什么小婴儿尿布里有屎还是可以到处蹦跶？

回答：成年人脑袋里有屎也可以到处蹦跶啊。

02

前天去吃烧烤，老板推荐一道菜，真心话烤鸡腿。我吃了两个鸡翅，问老板：“老板，鸡腿我都吃完了，真心话是什么？”老板：“这个鸡腿是昨天剩的。”

03

楼主刚拿到驾照，从公司到家熄了八次火，最后一次，怎么也启动不了车了，正着急呢，看见一位大妈怒冲冲地拍楼主的车窗，然后耐心的教楼主启车。在大妈的耐心指导下，终于把车启动了，正准备跟她道谢呢，只见她跑车前，捂着腿躺在地上叫着，哎哟，腿断了，你赶紧陪……

04

有一酒鬼，每次喝酒必醉，醉了就到处呕吐。一日酒醉，经过一家宾馆门口，酒意涌上来，便直向那门口吐去。门卫怒骂道：“你这酒鬼，怎么对着门口吐？”酒鬼道：“谁叫你的门正对着我的嘴？”门卫不觉失笑道：“我的门在这很久了，并不是今天才开来对你的嘴的。”酒徒指着自己的嘴巴：“妈的，老子这嘴也有三十年了。”

1.如果取钱超出存取额度，比如取了6万，或者60万，或者600万。银行问取钱干吗？用途干吗？回答，没事干，在家数自己挣来的钱。那这算不算正当理由吗？银行会拒绝吗？

2.我昨天晚上做了好梦 梦见全球爆发丧尸病毒了，可是我们，学校里头一点没有，然后学校里头都是人，学校外面都是丧尸，丧尸就想进来吃人，但是！它没有48小时核酸证明，我们门岗大爷不让它进，还给了它们两个大嘴巴子！

3.我的十二大美德

勤奋：我能出门拿10趟快递

勇敢：那你报警把我抓起来

宽容：没事哥你继续骂

随和: 啊对对对

谦逊：我咋知道

沟通：你在狗叫什么你在狗叫什么

贞洁：除了帅哥我谁也不舔

温柔: 你没事儿吧

节制：不冲分了真的打不上去了

自信: 嗯……怎么不算呢

慷慨：姐妹给你推个腹肌帅哥（仅限视频，我没有那种帅哥朋友）

感恩：听我说，谢谢你，因为有你，温暖了四季

4.有网友A问:“有什么事比吃一坨屎还恶心？”

另一网友B答道:“吃两坨！”

网友A又问到:“那比吃两坨跟恶心的呢？”

网友B:“有人抢！”

01

人要有志气。哪怕破罐子破摔，咱也要比别人摔得响。

02

爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。

一天下午夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。

爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼地问：“兄弟，你在干什么？”

“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹……”

03

一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。

再数日，二脚趾也青，再切除！

三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大镜看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

04

如果女人把男人喂饱了，男人就要换口味。如果男人不把女人喂饱，女人就会出去找零食。

05

昨晚跟儿子闹着玩，朝他屁股上踢了几脚，儿子笑着跑开了，然后开启了一晚上的唱歌模式，一开始没注意唱的什么，最后终于听清了：当你老了，走不动了，看你还怎么揍我呀…我……

1:　今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利icon车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑!”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊!”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse？ES1？Spirit摩托车!

2：家里装修，马上要安装门了，来了一位安门的师傅，师傅很健谈，安门期间我一直在旁边看着。师傅说，给你说个事儿挺奇怪的，有一次给一户人家安装门的时候，那位主人你说他没事一直在盯着我工作，你说他家的门多好呢？一扇门也就1000左右，你说他是担心我把他的门给弄坏了，还是安装不好呀，就在那里一个上午盯着我，我的心里呀，真是烦的，一上午一颗烟都没抽。我也说不出什么来，我就跟他说。可能是他这人心比较细吧，担心被损坏呀，或者什么别的原因。他说一个破门，我怎么会给他弄坏呢？我是专业安门的，真是丈二和尚摸不着头脑，说完还抽了一颗烟。过了一段时间，我又想起这件事儿来，突然感觉这个师傅是不是一语双关呢？是不是也在说我呢？因为他给我家安装门的时候。我就一直在旁边看着啊～

小屁孩仗着有爷爷奶奶在旁边，我不好意思凶他，犯错了也能的他不让人说他一句，没人时也好像忘了自己应该乖乖的了。有次突然就哇哇的哭，惯的你，这下好，让我一脚给踢醒了，可能知道自己不该这样，老老实实躲到桌子一角处，还不忘吃点小零食～惯的你～

3：晚上喝酒喝多了，凌晨起来去方便.，结果却发..现无法动弹。我马上清醒了，我去，这是传说中的瑰压窗吗？这咋办？忽然想起老人们说瑰压窗时瑰多为异性，于是我为了不尿窗，心一横，试探性地默默问道：妹.子，要不咱.俩.换个位置？突然，手脚能动了……

4:　我们公司急需一位优秀.的伐木工。一位矮小的男子拎着把斧头来應聘。我：“拿起你的斧子，把那颗百年老树砍倒。”10分钟后，他说.：“我已经把那棵树砍倒.了。”我大惊：“你在哪练就了这.种砍树的本领？”男子：“在塔克拉玛干森林。”我疑惑：“你是说塔克拉玛干沙漠icon吗？”男子笑着回答：“对不起我.忘了，那里现在是改名.字了！”

5. 小姨子是一家公司里的经理，业绩好高，年薪可以拿到1000万块钱。小姨子看中了海景别墅，就叫着我和老婆去参考一下。公寓很大，但是弟一次的客厅有一点小，到处都是节省空间的折叠设计。我们仨坐在长沙发上看电视，过了一会，老婆去洗手间了。然后我为了坐得舒服一点，就往沙发上一靠，没想到，“呯“的一声沙发倒下变成了一张窗！！这时老婆正好从洗手间出来，这就比较尴尬了……

7. 大学的时候我们宿舍有个哥们是学神，特别爱学习。后来他嫌住宿舍影响他的学习，还特意出去租了房子。几个月后，我们几个去看他。见他骨瘦如柴，精神恍惚，便问是什么原因。他苦恼地说：“中毒了。”我不解：“中的什么毒？”他答：“哎，孤独！”

8:　我单身时喜欢一个电影院售票员，一天.，我买了.深夜场的两张电.影票。她：“有女朋友了？”我：“马上就有！”我把一张电影票给了她。她羞红了脸。那天晚上，电影放映了，我看到有个抠脚大汉坐到她的那个位.子上，.而她没有来。我很失.望，爱情终究敌不过金钱，她居然把票转手卖了！时隔多年，昨天街上遇到她，寒暄之后，她说：“那次，是我爸也想看那部电影，顺便见见你，却.没见.到你去……”

9;　表妹的高考成绩出来了.，考了558分，一本的分数线刚好是557分。表妹特别的兴奋，马上发了一条朋友圈：“这是何等的运气啊，录取线557分，我考了.558分！.”舅舅马上评论：“这.么巧啊，我女儿高考也考了558分！”表妹当时就懵了，回复舅舅：“爸，难道你在外面还有一个女儿？”

10. 我小时候特别叛逆，谁说都不听，挨过不少打。后来我长大了也就懂事了，開始帮大人分忧。然后我大伯家有个弟弟，和我当年差不多，特别叛逆，就被我狠狠收拾了一顿。后来等我走了就听说他在练武要抱负我，天天踢钢管劈砖头。后来我去大伯家玩，问他弟弟练到什么程度了。然后大伯想了想说：手腕断了一次，腿断了两次！

#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#

一、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”

二、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

三、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”

四、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

五、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

六、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

七、白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。

八、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。

九、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！

十、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

十一、人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。

十二、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。

十三、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

十四、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。

十五、骗我可以，但是一定不要被我发现，如果一个人连骗人都不用心，那可真是敷衍得令人讨厌，哼！

十六、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！

十七、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

十八、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。

十九、朋友去相亲，回来问她怎么样，男的长得帅不帅，她说：何首乌的根！不明白啊，她解释说：初具人形。

二十、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

二十一、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

二十二、昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。

二十三、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

二十四、愿得一人心，白首不相离，这清晰的话语，嘲笑单身的自己。

01

李老头儿家天天因为儿媳妇儿闹得不可开交。李老头儿找到当初的媒婆说，“你口口声声说是个好女子，谁知道嫁过来就天天闹，跟个泼妇一样”。媒婆解释道：“是啊，我说她是个好女子又没说是个好媳妇。”

02

亲爱的，我肯定不会脚踏两只船的，毕竟，我晕船。

03

以前总希望我的龙凤胎，男孩顶天立地，女孩柔情似水，结果现在已经实现一半了，男孩是个娘炮，女孩儿是个女汉子。

04

今天中午被女友打了一顿，原因是她午睡的时候说空调屋温度比较低，要盖肚脐眼，结果我拿眼镜布给她肚脐眼盖上了。

05

地理课上，

老师：“世界上最高的山是哪座？”

小明：“珠穆朗玛峰。”

老师:“它在哪儿？”

小明：“课本第28页。”

06

麦当劳的第二个半价对单身狗一点儿也不友好，但是和我们单身猪就很友好，因为我一个人吃俩正好。

07

以前闺蜜跟我说，结婚不能被伴娘抢了风头，所以要找比自己丑的，结果她现在邀请我当她的伴娘.

08

别人说结婚要头车用白色，后面都用黑色，这是为了“白头到老”。后来才发现这是为了一条道儿走到黑啊。

09

一个新婚少妇去倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正准备爬起来的时候被一个捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人真不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

10

从过年开始就一直在找工作，一直没消息。今天终于知道为什么了。我原本应聘的是高级工程师，结果简历写成了搞基工程师。

1. 成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
2. 不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想的还顺。
3. 暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
4. 你人挺好的，就是丑了点。
5. 假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
6. 我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
7. 毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
8. 有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士 你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说:找麻烦。

我妈在家煨排骨，我爸手指痒痒的往里面倒了半盒纯牛奶，整天被骂。

2.一个人在路上看到一堆东西，蹲下来闻了闻，说可能是便便，用手摸了摸，放进嘴里舔了舔，说真的是便便，还好没踩到！

3.怎么形容呢？我喜欢你怯生生的看着你，然后低下头想怎么吸引你。

4.当你在公共场合放屁时，你必须喃喃自语“有东西烧焦了”，这样你周围的人就会吸你的屁。

5.刚去医院做了牙齿，问医生还能不能喝奶茶。医生说不是不行，但是我只能喝一点。我问:COc不行吗？医生恶狠狠地看了我一眼。

你想和我一起过情人节吗？那就好好想想。年轻人应该有自己的梦想。

6.快到情人节了 没人送你礼物没有关系 可以找我啊 只要你开⼝ 我都说没有。

7.又要过情人节了，有的朋友又要被爸妈催婚了，如果你还没有对象，可以考虑考虑我，我当你爸，我不催你。emmm

8.有位朋友肚子疼去看病 医生摸着他的肚子问他有什么感觉 他说感觉好像有人在摸他的肚子。

9.小时候爸妈吵架，妈妈生气的说:“你再说一句 我让你尝尝失去亲人的滋味！” 说完 一巴掌打在了我脸上……

1.一天早上，娇艳的妻子突然告诉我，我怀孕了，我高兴得跳了起来，于是我摸着她的肚子，对里面的宝宝说:你是上天赐予我的最珍贵的礼物。没想到老婆上来就一巴掌拍我后脑勺。我心想:大家说的都是真的。孕妇情绪很不稳定。没想到老婆开口了:你没良心。这些年来，我一直是你心中的一个包装盒。

2.乡长向妻子谎称出差做测试，深夜才回家，不足为奇...他回来后，在家吃零食和肉...并且同意减肥！吃这么胖，还一天五顿！

3.老师:你儿子年纪轻轻就谈恋爱了。家长:我知道。老师:你没有异议？家长:你反对什么？在学校，女朋友管着他，不让他抽烟喝酒，生病的时候照顾他，天冷的时候提醒他多穿点衣服，不开心的时候安慰他，和他在一起很开心。你们老师能做到吗？老师:这是不是意味着你同意和我们在一起？

4.上个月的一天，我侄子坚持要我带他去幼儿园。当他到达时，他走进去和一位老师谈话，并指着我。老师笑得合不拢嘴。今天，我了解到幼儿园教如何做月饼。每个孩子都必须带些东西回去。老师让我侄子照顾榄香烯。结果他成了“懒人”，带我去了。

刚下班回家，发现表哥在门口等我。我问，你今天怎么有空来我这？表妹眼圈红了，可怜巴巴地说:姐姐，我失恋了。我急忙把弟弟请进屋里，然后一阵安慰终于让他好了一些。晚上休息的时候，看到哥哥发消息说:人心碎的时候，连听歌都觉得窒息。然后我小姑在下面评论:我说了多少遍了，睡觉不要戴耳机，很容易绕脖子。

6.一个英语自习班。前排的男生突然转过头竖起两个手指问:“你有两毛钱吗？”我:“对，你等着。”然后我开始在口袋里摸索，掏出一毛钱半天问同桌:“你昨天不是整理了一毛钱吗？”男孩看着我忙碌的样子，很纳闷。我给他两毛钱，他说，同学！我想要一个量角器！我很脏。弱者想出了一句话:那你为什么要指指点点？他说，“当你把它给我的时候，我可以把它夹起来。”

7.晚饭点了一份外卖，然后媳妇想吃拉面，我下去买了一份拉面。回到家门口，看见送货员来了，在敲门，我跟她说:“这样敲是不行的。这就是为什么我经常来这里，我不得不使劲打我的耳朵。”那么这哥们也是真人。我受不了他们两个之后。大哥，这是我的房子。请把它给我。

8.昨天，我和我弟弟在一个考场考试。看着空白的试卷和流逝的时间，心里不知所措。突然，趁老师不注意，弟弟飞了一个纸条。我太兴奋了。各种躲，怕老师看到。他颤抖着打开信，写道:中午吃什么？

9.高中的时候，情人节晚上。和男朋友出去玩，回家有点晚。轻轻的开门，爸爸一脸严肃的坐在大厅里，骂着我。几分钟后，我弟弟悄悄地回来了。我暗暗偷笑，哥哥回来分了火。爸爸抬头看着弟弟说:“回来？没用的。

10.我小时候成绩不好，但家里人总夸我聪明，我却不注重学习。我也这么认为。就是不爱学习，特别擅长打游戏。直到那些学习好的人开始玩游戏，我才意识到自己真的不如别人。

11.床摇晃了一下，瘦瘦的丈夫颤栗着爬了起来。老公:“老公，起床啦！地震了……”胖老婆:“死鬼，哪里地震了？我翻了！

12.和老公吵架，冷战了几天，一直没说一句话。早上，老公忍不住了。他对我说:亲爱的，你的火气消了。我故意不理他，我老公着急的说:你都气了这么多天了，就算充气也已经没气了。我反手就是一巴掌！

13.一个病人去医院检查，医生说情况不好，还是留院观察比较好。患者:“医生，你们医院的wifi密码是多少？你能告诉我吗？”医生:“不好意思，这个我们也不知道。”病人难过地说:“那我再考虑一下。”

14.昨天，我去吃烤鸭。邻桌坐着一对父女。女孩在视觉上是高中。烤鸭饭一上来，舅舅就不停地把自己的烤鸭往女儿的盘子里放，说:“多吃点，多吃点！”霍尔被感动了:“中国是多么好的父亲啊！”然而高潮来了，舅舅接着说:“多吃点，一个吃东西的大胖子可以好好学习不被人追！”

15.初中早恋，中午带女朋友出去吃饭。吃完饭，父亲走进餐厅，看到他严厉的眼神。当时我就慌了。我想说，这是我同学，不是我女朋友。结果我就开口了:爸，这是我女朋友，不是我同学。

16.小时候，父亲会把家里的柴火一根一根的砍断，摆放整齐，家具摆放的井井有条。家里的人会感激他的。当时我就暗暗发誓，长大后要做一个像我父亲一样整洁有条理的人。经过我的不懈努力，所有的家务都由我来承担！

17.今年母亲节，早上给婆婆发了个红包，祝她母亲节快乐。就在我要打电话的时候，有个客户来店里取货，我就去上班了。我忙完之后，婆婆叫我回家。到家的时候，嫂子和老公都在。我婆婆在说教:“你嫂子不给我打电话。如果我不给她打电话，她怕她不回家吃饭！”

1.闺蜜前几天让我去她家玩，家里就她一人，刚好我有点热就在她家洗了个澡。洗完后，我裹着浴巾站在浴室门边对闺蜜说：大爷，要不要进来玩一会儿？然后房里的气氛瞬间凝固了，她老爸不知道啥时候回来的，一脸懵b的看着我。[捂脸]

2.一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？[呲牙]

3.一对青年男女晚上下班后一起回家，在路上女说：“好冷！” 男：“来，把我羽绒服穿上！” 十分钟后，女：“还是冷！” 男：“羽绒服我穿上，到我怀里就不冷了！” 再十分钟后，男：“唉哟！干吗用这么大的劲捏我！大腿肯定紫了！” 女：“不会吧！走！找家宾馆我给你看看！”。。。[惊呆]

4.晚饭后散步，看到一对情侣在吵架。忽然女的向我走来。啪的给我一巴掌，我直接懵逼了！女的冲着男的叫：你看，我打人家陌生人一巴掌，人家都不吱声，我打你一巴掌你就受不了了？我应该怎么做既能报仇还能脱身？[what]

5.今天，我和我的同事谈论国庆节。同事问我：这个假期你打算去哪里玩？我说：“回归自然，找个农家乐，享受清新的空气和淳朴的民风。欣赏日出日落的原生态。同事一脸羡慕。我不会告诉他我要回老家收几亩玉米。[机智]

6.被男朋友甩了，躺在床上哭得迷迷糊糊。我妈坐在床边看着我，一句话也没说。我感觉我妈终于开始心疼自己了，我忍不住起身抱着我妈哭了起来。我妈伸手在我肚子上挤了一大圈肥肉，说：难怪人家不要你了！[偷笑]

7.我和妹妹一出门，就遇到楼下一对情侣在吵架。我老公看到我们后，指着我妹妹对他老婆吼道：“你看别人。她们和你同龄，保养的粉嫩嫩的！再看看自己。你和我妈妈一样大。老婆听到凶浪后打了我一耳光。“你瞎了，”她说。“她涂了粉底和腮红。如果她相貌平平，可能比我大。”话音刚落，老姐从包里掏出湿纸巾，用力擦了几下下身，用实际行动打了对方的脸。[灵光一闪]

8.数学老师上几何课，画画，不用尺子。直线画得有点斜，学生有点不屑。老师看了一眼窗户，淡淡地说：“以后我画画的时候，坐在窗户旁边的同学都关好了门窗。原图挺好的，风吹歪了！”学生们集体看黑。[打脸]

9.海马先生去朋友家，想借一本书。朋友说：“可惜，我从来不把书借给别人。”“为什么？”“因为借书人从来不还书。”“你确定？”“绝对肯定。这是经验之谈！我所有的书都是这么来的。”\u0026#39;[惊呆]

10.一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！他不好意思地挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经地说：捡个裤头也要交公！[大笑]

11.一天，阿珍在学校舞会结束后，很高兴地跑回家去找老妈。妈！今天在学校，有两个男孩为我打架哦！真的？怎么发生的？其中一个男孩跟另一个说：你和她跳吧／而另一个男孩又把他推回来说：NO！NO！还是你和她跳／结果就打起来了。[打脸]

12.我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是吻和问总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：大家听明白了吗？不明白的话可以起来吻我。同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：怎么，不好意思起来吻是不是呀？同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：都这么大了，还不敢吻呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候吻我。哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。[笑哭][笑哭]

13.老师问小明：你妈妈打过你没有？小明：打过；老师：打过几次；小明：打过三次，但是没打掉；老师：滚！[捂脸][捂脸]

14.外国学生：汉语中的“滚水”是什么意思？中国老师：“滚水”就是正在开着的或刚开过的水。外国学生：“啊，原来如此！”第二天，外国学生就在作文中这样“滚”道：早上我乘车上学去，才等了5分钟，就见一辆公共汽车准时“滚进”车站。[捂脸]

15.早上遛狗的时候，我碰到了我最讨厌的同事肖敏。我想绕道走，假装没看见她。谁知她上前打招呼说：“天天走这个点！”我不得不强颜欢笑，说：“是的！”谁知她蹲下来对我的狗说：“天天在这里散步遇见你不是命中注定的吗？”不如我！“这让我太生气了！就在我想报复的时候，我看到她抱起我的狗，撅着嘴说：“来呀，宝贝，亲亲……”我立刻大喊：“不要！不要！脏……”她看着我说：“没什么，我不反感！”然后我平静地说，“我在和狗说话！\u0026#34;[赞]

昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。

我：多钱？？

老板娘：12

我：我跟你老公很熟，总来买东西，他买我十块啊！！

老板娘：是啊，我知道啊！可我俩离婚了。。。