1、老板派我去进修，我把消息告诉了媳妇，她听后说：你们老板真有慧眼，懂得欣赏你的优点！我尴尬一笑：我有啥优点啊，老板一开始准备派别人，后来嫌人家干活太快，不够细心，才决定让我去的。媳妇：这就是你的优点啊，永远比别人慢半拍！我……

2、在外吃面，人很多，我转身时不小心把一大叔撞倒了，我赶紧道歉，大叔一骨碌起来叫我赔，我暗叫不好，问怎么赔？大叔竖起两个手指，我心里一凉，两百？两千？我摸着钱包说我没那么多钱？大叔指着地上一个丸子，说：你撞飞了我最后的一个牛肉丸，只要你赔两个，多吗？

3、那年刚入学时，舍友去饭堂打菜比我丰盛多了，于是我跟在他后面，看看用了什么招。没想到他冲食堂阿姨叫了声妈！为了点菜这么厚着脸皮叫了一声妈，别说，阿姨果然也给我打了很多菜。后来，我叫了一个星期妈之后，才知道那食堂大妈真是我舍友的妈妈。

4、记得那年我很穷，穷的叮当响，喝水只能喝凉开水，女朋友嫌我穷，和一位开宝马的三十岁大叔走了，两个月后，女朋友怀孕回来找我了，说她错了，以后再也不会了，不会嫌弃我穷了，我考虑了一天，说只要是你的，你生下来我们一起养，从此女朋友百般对我好，九个月后，女朋友生了，我跑了！

5、心情不好，出去走走，不知不觉走了几条街，想回家已经累了。看见路边有辆共享单车，准备骑车回家！这时一个帅哥按住了车，我说道：我先来的，你懂得先来后到吧？帅哥不语，低头掏出电话：妈，都怨您给我买了黄颜色自行车，我这一下午不用打球了，光看车了，好几次差点被人骑走！

发布于：石家庄

精选内涵段子

1.第一次去女友家，途中堵车便让女友打电话回家，叫她爸妈先吃。后来八点多到了，她妈马上在厨房热了几个菜端出来，可能是太饿了，我狼吞虎咽的吃完了一大碗赞道：“阿姨做的菜真好吃！“她妈笑了声说：“这是你叔叔做的....”我尴尬的灵机一动：“阿姨真会管理人，指导有方！”这时从沙发哪儿传来幽怨的吼声：“小伙子，你当我不存在啊！”我...

2.昨天睡得太晚，今天例会没赶上，老板来电话说有几个客户到公司，要我马上过去，起来洗脸刷牙换鞋子，觉得有点冷，就找了双加厚的鞋垫，垫了一只，电话又响了，一边接电话，顺手把另外一只放口袋里了，到公司跟客户交换名片，哥掏出了一只鞋垫.......老板，我不是故意给你丢脸的.....

3.老爸老妈报团出去旅游了，让我在家好好照顾她养的小土狗…嘱咐我：冰箱里有过期的袋装鸡腿，给它按时吃！吃泡面的时候想起了袋装鸡腿，拿出来一看日期…居然是没过期的，难道老妈怕我偷吃狗粮？？？

4.经常有陌生美女来加微信，通常是推销股票之类的，一般不加或者直接黑名单。不过我留了一个没有删，因为好多游戏需要分享领福利，分享给朋友不好意思，我就往这美女分享。就这样，她天天给我分享股票，我天天给她分享游戏，相安无事。这样持续了一个多月，终于她把我拉黑了。。。

5.想带8岁外甥女去滑雪。外甥女看了看她妈妈，笑着说：姨，我不去了，我要在家好好学习……妹妹高兴的去沏茶。这时，外甥女偷偷塞给楼主一个小纸条：姨，上次你带我去滑雪，摔掉了我两颗门牙后，我妈妈再也不让我和你出去玩了……

1.五年前，本人部门经理一枚，分来一女大学生，长相一般，身材出众，一天闲聊，问我如何工作才能晋升的快？我说“只要你舍得把每个月的工资花在打扮上，也许用不了多久”。现在人家是老板娘，我却下放管仓库，问其原因，怕我出相同的主意。真是不作死不会死。

2.俺哥比较胖，为了减肥，买了辆自行车。没骑两天，自行车在楼下被偷了。俺哥不甘心，又买一辆，并执着的每天扛到2、3楼楼梯拐角。一个月后，小偷又把车偷走了！俺哥100个不服气，和小偷杠上了，又把车扛到四楼，锁了三把锁。。。果然，十天后，又丢了。墙上还写着：你就是扛到楼顶也没用。。。

3.去接媳妇，在她单位楼下，我看见一个小胖墩在调戏小姑娘，一时手贱，便狠狠地揉下小胖子的脸玩。也就两根烟的功夫，媳妇下来了，我正要和媳妇寒暄，小胖墩跑了过来，一脸崇拜地看着我：“叔叔，这个阿姨和你刚刚搂的阿姨都好漂亮啊……”。挖槽！！我打死你个熊孩子！！！

4.楼主老家黑龙江林场，初中时，我们三个小伙伴，经常结伴去山里下夹子，夹松鸦，野鸡，一天下大雪后，去看夹子，找不到了，我们三个人找了半个多小时就是找不到了……正要回家时，突然啪的一声，一个小伙伴高兴的大喊：我找到了…！！夹我脚上了。。说完捧着脚就哭了。

5.感冒发烧去附近的诊所输液，就一个年轻的护士在值班，还有一个满脸横肉的大哥准备输液，大哥说晕针，像个孩子似的各种撒娇卖萌，最后昏了过去，小护士让我给大哥做人工呼吸，没办法我嘴刚伸过去，大哥突然一瞪眼，恶狠狠的对我说——你特么敢！！！。。。

1

一群大学生登上一座高山。其中一妹子诗意萌发，对着天空大喊：“祖国啊，我的母亲！”有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句：“祖国啊，我的丈母娘！”

2

“我勒个去，今天我坐火车，安检的时候竟然不给我过！”“因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。”“但我没带易燃易爆物品啊！”“可是你丑到爆啊。”

3

王子拿出礼物对公主说：“这是今年最潮的，满大街的人都爱疯了。”公主拆开礼物，“啪”一声把礼物摔到王子脸上，指着礼物上缺了一块的LOGO标志破口大骂：“MD，你不知道老娘当年差点被苹果噎死？”

4

昨晚饿了，去下面条吃。等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了。不想浪费，脑残地把手放锅里涮了下……

5

今天开车碰到一阿姨倒在车旁…我哥们忒狠就来了句：反正没人看到，扔河里吧！那阿姨立马爬起来就飞跑走了…

6

小侄子突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。本宫大脑三千转飞速转动，有诈！仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。。几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。我…………买！！！

1、 闺蜜顺利分娩，我去探视时，看到她们一家三口在产房，画面很温馨。这时配餐员送来面条汤：“快给她喂点软面条。”她老公接过碗筷懵了一下：“大姐，我家孩子6斤多点，喂多少面条合适？”

2、 隔壁的小姐姐好像失恋了，哭了一上午，我一看这是个好机会啊，抓紧收拾一翻，还拿出看家本领做了午饭，邀请她过来边吃边聊，温柔的安慰，她吃饱喝足了感动的对我说：“谢谢你，真的，以后我就当你是我亲哥了！”

3、 一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”

4、 第一次带男朋友回家，妈妈问了很多问题，男朋友太紧张了，说：“阿姨，其实我的家庭条件不好，我父母是普通工人。我刚从学校毕业，我没有车，没有房子，也没有工作。连过来都是你女儿帮我付了车费，但我会找份工作，努力赚钱，让你女儿过上幸福的生活，我真的很喜欢她……”把我妈都说哭了，我打了我男朋友一下，生气地说：“你为什么不照我说的介绍我呢？”男友平静地说：“我不想撒谎，我想我阿姨能体会到我的诚意。”妈妈抹了抹眼泪，递给男友200元，并说：“孩子，你很真诚，回去的车费，阿姨出了……”

5、 大二时交了一短发女友，她一直中性打扮。前两天我把女友带回家，刚好爸爸妈妈不在，只有奶奶在家，奶奶就收拾一张床，叫我们睡一起。女友很惊讶：你的家人这么开放啊？就和奶奶说再收拾一个房间吧，我们不好意思。奶奶说：两个小伙子有什么不好意思的！女友凌乱了！

1、 闺蜜顺利分娩，我去探视时，看到她们一家三口在产房，画面很温馨。这时配餐员送来面条汤：“快给她喂点软面条。”她老公接过碗筷懵了一下：“大姐，我家孩子6斤多点，喂多少面条合适？”

2、 隔壁的小姐姐好像失恋了，哭了一上午，我一看这是个好机会啊，抓紧收拾一翻，还拿出看家本领做了午饭，邀请她过来边吃边聊，温柔的安慰，她吃饱喝足了感动的对我说：“谢谢你，真的，以后我就当你是我亲哥了！”

3、 一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”

4、 第一次带男朋友回家，妈妈问了很多问题，男朋友太紧张了，说：“阿姨，其实我的家庭条件不好，我父母是普通工人。我刚从学校毕业，我没有车，没有房子，也没有工作。连过来都是你女儿帮我付了车费，但我会找份工作，努力赚钱，让你女儿过上幸福的生活，我真的很喜欢她……”把我妈都说哭了，我打了我男朋友一下，生气地说：“你为什么不照我说的介绍我呢？”男友平静地说：“我不想撒谎，我想我阿姨能体会到我的诚意。”妈妈抹了抹眼泪，递给男友200元，并说：“孩子，你很真诚，回去的车费，阿姨出了……”

5、 大二时交了一短发女友，她一直中性打扮。前两天我把女友带回家，刚好爸爸妈妈不在，只有奶奶在家，奶奶就收拾一张床，叫我们睡一起。女友很惊讶：你的家人这么开放啊？就和奶奶说再收拾一个房间吧，我们不好意思。奶奶说：两个小伙子有什么不好意思的！女友凌乱了！

【幽默笑话】闺蜜最近练车，可把教练急死了，油门往死里踩，又不记得踩刹车，这天教练特别冷静，没骂她，也没帮她踩刹车。闺蜜战战兢兢开着，一个急刹车后，闺蜜惊恐地看着旁边的教练，教练您是不是有什么心事？教练淡定道，没什么，就是不想活了。

【幽默笑话】去吃自助餐，我坐着看一下手机，闺蜜先去打，闺蜜把还剩半盆的螃蟹，分五个冒尖的盘子全拿过来了，放到我面前，然后又去打别的。我也没注意，只到隔壁桌小孩哭着对我说:阿姨你螃蟹那么多可以分我一盘么？我才发现，好多人拿着盘子打菜，望着我这里，像看贪吃鬼一样，好羞耻。

【幽默笑话】我把WIFI密码改了，几分钟后女邻居就来敲门：“哥，正追剧呢，密码给说一下啊！”说真的，如果不是个美女，我铁定不告诉她。晚上我看剧，网速有点慢，我一看对门邻居占据的网络资源太多，一气之下又把密码改了。那会已经是半夜2点了，结果人家又敲门了，又问密码，我有点生气，说：“美女，你自己家里装个不就行了吗！”女邻居点了点头，转身就走了，半个小时后，她拉着行李过来了，说：“哥，从今天起，你家就是我家，我就是你的人了，来，WIFI密码说一下！”这种情况我能拒绝吗？

1、 我记得当我还是个孩子的时候，一个远方的阿姨带着一条狗来我家。亲戚对狗说：快叫阿姨！那只狗立马“汪汪”了两声。我看的惊呆了，我妈见我还不如一只狗有礼貌，于是对我说：你也赶紧叫阿姨啊！于是我说：汪汪！

2、 儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧？别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀！”

3、 从顶层坐电梯下来，因为没其他人，就放肆的放了个屁。到十楼的时候进来一位少妇带着一个小萝莉，一秒之后都捂住鼻子看着我，我忙捂住鼻子解释，刚才有个人放弃，中途下了，好臭啊！小萝莉嘟囔着:叔叔，我是数着楼层灯的，没停过啊？少妇看我脸红了，对小萝莉说:可能是六娃呢

4、 妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。医生对妈妈说：“因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……”女儿问妈妈：“妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？”哈哈！

5、 一个女同事，今天十点半才到单位。她家到单位骑自行车二十分钟就到了。可是她开车开了三个多小时。到了哭着给她老公打电话，说车坏了，走十来米就熄火，一路点了百十来次火。我们下去一看，发现是她忘放手刹了，车速一超过20迈，就憋熄火了…第二天，这同事就又开始骑自行车上班了。

【幽默笑话】替公司存钱，我身边一位阿姨不停地看我，我感觉她好像看上我了，我暗自警惕起来，终于，阿姨还是忍不住对我的喜欢，过来问我：“你有女朋友吗？”我单身35年了，即便如此，我也不喜欢50岁的阿姨，我大声地说：“我有3个女朋友！”阿姨叹息一声说：“渣男啊，原本还想把我刚毕业的的漂亮女儿介绍给你呢！”我急忙追过去喊：“妈，妈，别走啊，你听我给你解释……”

【幽默笑话】小姨子结婚了，她老公姓朱，去年生了一个儿子，取名为“朱川”！过年的时候小姨子来我家，老婆打算把儿子穿剩的旧衣服给小姨子的儿子穿。老婆就拿着一大包衣服跟小姨子说：妹啊，这些衣服都是我儿子穿剩下的，你别嫌弃，拿着给你家朱川！

【幽默笑话】在工厂上班的时候，宿舍一个兄弟疯狂追求厂花，被拒后，仍然死心不改。每天都会买各种小吃，送到她宿舍，幻想着总有一天感动她。而厂规是不允许男员工，进入女工宿舍的。为了自由进出，也常常忍痛买些水果、奶茶，送给那位本地的宿管阿姨。还常常奉承阿姨成熟漂亮，有魅力。苦心人，天不负！一年后，他终于娶了那单身离异的宿管阿姨。

1、 昨晚和同事吃饭，一女同事喝多了，好心送她下楼让她老公接她回去，结果这坑爹玩意当着他老公面亲了我。我慌了，看他老公的表情，脸都绿了！我鼓起勇气说道：就你老婆这样的，我绝对看不上眼，你不要多虑啊！啊！先擦点红药水再发笑话……

2、 表哥去相亲穿的那真是人五人六的，西装革履的，他大声的喊道：“司机，备车，今天我要去丈母娘家吃饭！”刚到门口那阿姨很热情的招待着表哥，说道：“来了啊，车停好了吗？”表哥说道：“您放心吧阿姨，这点小事情司机还是可以的！”阿姨听完更有精神了，好奇的问道：“你开的是什么车啊！”表哥大言不惭的说道：“公交车！”话还没说完就被阿姨拿着铁锹追着跑了！

3、 小姨子让万达的一个媒婆介绍对象，还被收了500块钱的媒人费。媒人和小姨子说：“一会你要是没相中人家就委婉点，要不然我没法解释。”小姨子很理解的说：“放心吧！”小姨子穿了条连衣裙到了西餐厅，刚坐下男方就把服务员叫了过来，拿着菜单非常绅士的样子。他问小姨子：“有什么忌口吗？”小姨子回答：“我不能吃猪肉，不能吃辣……”男方喊道：“两份猪排加辣！”

4、 过年的时候，刚嫁过来一年的嫂子给我妈买了一个金项链，我妈乐的合不拢嘴，拉着嫂子的手说：好媳妇，前些天你不是说买车还差20万吗，这钱妈给你添，过完年就去买车吧！我一听惊呆了，赶紧从包里拿出2000块钱递给我妈，说：妈，这是我刚发的年终奖，你拿着花。我妈从我手里把钱夺过去，说：行，你五岁那年得了肺气肿，做手术治疗花了20000，这算你还我的，还差18000。我…

5、 前几天和女同事逛街，天热，为了领一把扇子，就在路边一份摊点登记了电话信息，结果这几天天天有人打电话问我买房子不，装修吗？早上，先挂了一个卖房子的电话，又接了一个装修的，我生气地问：“有意思没？我有没有房子，你们心里没个数啊？”那边的沉默了一下，说：“哥，刚才同事打电话的时候，我就在旁边，但是请你理解，这是我的工作。哥，我今天才上班，有考核，我们聊会吧！”我说：“做我女朋友吧！”她瞬间挂断了电话。

【幽默笑话】约心仪的妹子去看电影，看完电影回家的路上，我想抱她又不好意思，于是在路过一片草地的时候我忽然喊道：“有老鼠！”本想着她会尖叫着往我怀里钻，结果妹子先抬脚把我踢到一边，然后顺手抄起一块石头说道：“在哪呢？老鼠在哪呢？”我站起来，捂着重要部位说道：“你打老鼠就打老鼠，踢我干嘛？”妹子不好意思地说：“我家世代习武，这是条件反射。”我：……

【幽默笑话】老妈从外边回来，把我拉进房间，悄悄的告诉我：明天带你去相亲，对方长得又高又帅，家庭条件还好，你可得打扮得漂亮一点！我美滋滋的问：妈，您说我穿啥好呢？老妈：你看着办吧，别丢你妹面子就可以，毕竟这是你妹妹第一次相亲！

【幽默笑话】今天和媳妇带儿子坐高铁，旁边座位是一美女，穿的紧身短裙，可能因为裙子短，美女总是时不时把裙子往下拉一拉。媳妇抱着儿子，儿子坐不安稳，总是把东西弄地上，当我第N次弯腰去捡东西时，旁边那美女直接脱下外套盖在了腿上……

【幽默笑话】女同事早上就给我带了红烧肉，我用公司的微波炉热了一下，挺香的。吃完后，她问我有啥感觉没？我说有感觉，就是有些油腻了，她顺手提给我一瓶可乐，我也没多想，拧开就喝了。她有问我，有啥感觉没？我笑着说：“心里暖暖的！”她当即就给老公打电话说：“老公，我跟你说，隔夜的红烧肉吃了没事....嗯嗯....对了，过期的可乐喝了也没事的。”她说：“中午你放心吃吧，我已经找人试过了！”

1、 儿子今天对我说:爸爸，咱家天天喝的咖啡是什么牌子的啊？我想请我班童鞋一起喝，孩他妈接了句:儿啊，那是大品牌，好多年的历史了，叫板蓝根

2、 刚刚在路边我不小心摔了一个狗吃屎趴在一美女跟前，我淡定地站起来，拍拍衣服，从容地说：“成功的人生难免跌跌撞撞。”美女看起来很心疼……问我：“没事吧”我：“没事”美女：“真的没事吗”我：“真的没事”美女：“什么颜色的”我：“白色的”...“啪……”

3、 我一同事最近迷上了笛子，每天在家练习吹笛子。有天我问她：你笛子吹的怎么样了？什么时候吹一下给我们听听啊？结果同事说：唉，别提了，上周末我正在家练笛子。突然有人敲门，我一看是社区阿姨们。阿姨对我说：闺女，你家的水烧开很长时间了，一直在响你没听见吗？赶紧关了啊，小心水烧干了！要注意安全啊。

4、 你们有没有被邻居或亲戚夸奖过，比如说。有一次我去串门，正听到，邻居在训斥她们家孩子，十四岁早恋。看见我进来了，他们两口子对着孩子说了一句，看看这位大哥哥，29了，还没有对象，你才十四岁，你着什么急？

5、 和老哥逛超市，看到一个姐姐全程都摸着弟弟的头逛着。哥哥：天天压着他的头，弟弟不就不长个子了么？我站在超市外的长椅上，抬起头指着哥哥鼻子骂：当年你不也这样对我的？

【幽默笑话】我是一个33岁的大龄剩女，一直相信会有个白马王子在等我。今天我独自走在偏僻的小路上，突然被一个人拦住。他说：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，我穿越而来，就是为了与你相遇！看他长得很帅，我害羞的说：“你是那位秀才？他摇头，微微一笑，不，我那只是绣球！

【幽默笑话】周末路过嫂子家就去串个门，抱着小侄女在屋里转圈圈。这丫头抱的太紧了，我的脖颈被她抓出一点痕迹。为了避免误会，我去药店买了个创可贴贴上。然后回家老妈盯了我好久，最后一把掀开我的头发，她先是一愣，遂对老爸大喊：老王，你女儿终于有人要了！

【幽默笑话】女主管挤走了老板娘，如愿嫁给了老板。 昨天我和老公去参加婚礼，被邀请上台做游戏。 规则是男的背着女的做俯卧撑，以量多为胜。 游戏结束后，司仪问老公：你做得最少，请说说感受。 二货老公：感觉像背了头猪做俯卧撑。 不说了，我要去磨刀了！

【幽默笑话】吃完饭，老婆在洗澡，小姨子过来说：姐夫我们来玩脑筋急转弯吧，赢一次50块，玩不玩？我想，就小姨子那智商，这不是精准扶贫么？我：玩！在小姨子输了N次以后，小姨子奇迹败坏的说不玩了，转身就走，我一把拉住小姨子：结账再走。小姨子：姐，姐夫藏私房钱……然后两个人就美美哒走了！

【幽默笑话】姨妹人长得很漂亮，但性格内向，介绍她好几个男朋友，都因不善表白而告吹。这次，姐夫把单位新来的一个小青年介绍给了姨妹。约会前，姐夫叮嘱，见面后，如果对对方满意，不要藏在心里，要大胆表白，别不好意思啊。姨妹若有所思地点点头，突然，她抓住了姐夫的手，说：“姐夫，我喜欢你！……”

【幽默笑话】小舅子在虎牙上直播卖女装，我老婆特别支持的买了5000块钱的衣服！付款之后，老婆跟小舅子说：“已经付款，请速度发货！”不一会儿，小舅子回复道：“你的地址我看见了，我就在你楼上，你自己上来取吧！”我老婆大怒：“老娘付了邮费的，你自己送下来！”

【幽默笑话】我在网上找了一份特殊的工作，是专业冒充男朋友。今天开着奥迪去女方家里和老丈人打太极，和丈母娘聊护肤。中午下厨做了一大桌子美味饭菜。任务完成了，也拿到8000万的酬劳了。准备走的时候，丈母娘说：“如果明年不是你来的话，我就和她断绝母女关系，最好是三个人回来。”遇到麻烦了，看来以后要转行了，这一行是不行的了！