每日一笑精选20条搞笑幽默段子（ A：你好这里是xxx号客服，很高兴为您服务。...）换一篇

1. A：你好这里是xxx号客服，很高兴为您服务。 B：说说吧，为什么高兴！？

2. 李医生：“王大夫，你一般都是如何安慰病人家属的？” 王医生：“别难过了，病的又不是你。”

3. 上班期间经常超市附近一个水果摊买水果吃，一来二去的和买水果的小伙熟了，一天卖水果时，他对我说：“妹子，干脆你做我女朋友吧，这样就有免费的水果吃了。” 现在的情况是我们分手了。理由是他嫌我太能吃了！

4. 奉劝各位朋友对喜欢自己的人，拒绝时，要干脆利落，让她滚，不要想着留个备胎。就像我，要不是她把我所有的联系方式加入黑名单，可能我现在还不死心。

5. 食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！” 就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

6. 五一假期忠告：不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅，厨房，厕所走走。

7. 两人合资酿酒。甲说：你出米，我出水。 乙说：米都归我出，将来这笔帐怎么算法？ 甲说：我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其它的仍归你嘛。

8. 一天中午跟女朋友缠绵，女朋友问：你不上班去啊？ 我就说：上班哪有你重要。 女朋友很不屑的说了一句：哼，是，上班哪有上我重要！ 弄得我一脸懵B。

9. 健身给人带来的改变的确很大，我坚持去了半年健身房，现在已经不喜欢女人了。

10. 跟儿子在卧室谈判，媳妇旁观。谈到激烈的时候儿子让他妈妈帮他！ 我美美的说到：那是我媳妇，她会帮我的！ 儿子斜了我一眼，我俩有血缘关系！你俩不过是男女关系！

11. 儿子：“昨天毕业答辩，老师说我答辩的不好，教训了我一顿！” 妈妈：“你在哪大便的，老师怎么会看到的？” 儿子：“教室里！” 妈妈：“这个小逼崽子，在教室大便，老师没揍你一顿就不错了！”

12. 一辆石家庄开往北京的火车上，一位老大爷拍了拍另一位小伙子的肩膀说：“年轻人，不要总是因为手机而错过了沿途的风景啊。” 小伙子望了望穿窗外，沉默了两秒对大爷说道：“你TM逗我呢吧大爷。”

13. 五一到了，老妈说我们全家去欧洲。 老爸：欧洲太远，去趟土耳其就可以了。 老姐：去趟香港澳门才可以。 我说：“爸、妈，咱这彩票不一定中呢！”

14. 打麻将最怕三缺一，你看这桌子少根腿就是不稳。

15. 想拖堂的语文老师：请不同意不下课的同学不要不举手。

16. 楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。 然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！

17. 我没说我讨厌你，但是如果你身上起火了，而我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。

18. 如果你发现最近都没有朋友请你吃饭了，你应该想想，是不是这批朋友都请过你了，是时候应该换一批朋友了。

19. 公司缺人本来就忙得不可开交，搭档明天居然还要和女友约会。。。 恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板，我好心地说：“老板，你今天的眼影画得不太匀，嘴唇涂得太厚，衣服穿得太老气……” 她白了我一眼：“一边干活去！” 一会儿搭档去请假时，传来了狮吼：“不批，滚！”

20. 新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不？ 她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去开个房，看看你会不会叠被子。 她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智！