某小偷潜入公关公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等，结果始终有一大拨人在加班。

过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来。

同伙问：去哪了？

小偷：在公关公司呆了半个月。

同伙：收获不错吧？

小偷苦笑：别提了，我现在都学会做PPT了。

一个貌似小偷的人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？”

我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。”

那人自言自语的走开：“难怪我掏了半天都没掏到。”

现在的小偷太有职业道德了吧。我钱包有银行卡两张，身份证一张，地铁卡一张，还有六百多块。偷了我的钱包我还不知道，走了几步前面竟然掉下个钱包，我说看着这么那么熟悉呢。打开一看就少了六百块，其他一样不少，散钱都给我留着。我是该哭还是该笑呢？

今天派出所抓到一个小偷，警察问小偷你偷啥了，小偷说偷了一个镐，扫帚，簸箕。

警察直接给小偷一个大嘴巴，你就不能偷个电视机，电风扇？

你就不能偷点我会写的？这几个字怎么写？

办事处有个保险柜，因为现在不接触现金了所以就是个摆设，办事处会计拿来存放她的零食，防止老鼠咬。昨晚办事处遭了贼，保险柜被偷走，我在想象他们费了九牛二虎之力撬开保险柜，发现里面都是瓜子、锅巴、牛肉干和肉松饼的表情。

有人从门缝里塞了张纸条进来，上面说由于最近小区里盗窃事件多发，小区决定召集住户开个研讨会，希望广大住户们到时务必全部出席参加。嗯，现在的小偷还真聪明啊，真聪明……

贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我这是一家制造保险箱的工厂！”

甲：“从今天起，我决定要做个正直的人，再也不当小偷了！”

乙：“你能这么想，真是太好了！是什么原因，让你做出这个决定的呢？”

甲：“前几天，我偷了人家的小狗去卖，可是怎么也卖不掉！没有办法，我只好又把小狗归还给失主！没想到，那个失主还给了我50块钱作为酬谢呢！！”

【幽默笑话】老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯，就不能再亮一点吗？”老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”老公纳闷：“我说过什么话吗？”老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”

【幽默笑话】一个鼻青脸肿的男青年，戴着一副只剩下一个镜片的近视镜，走进眼镜店。验光师傅打量了他一番，开口道：“小伙子，要是我没记错的话，你已经是第三次来这儿配镜片了，头一回是因为你玩着手机走路，撞到了电线杆上；第二回你玩手机，掉进了没井盖的污水井里——这回又怎么了？是跌了还是撞了？”男青年尴尬地说：“都不是，这回我玩着手机去公厕，没留神进了女厕所……”

【幽默笑话】下午出去逛街，在朝阳广场看到一女生正在追小偷，她穿着高跟鞋，跑得很慢，眼看着小偷越跑越远，她急得眼泪都快出来。我心想是时候出手了于是立马上前对她说：“别哭，我来帮你。”她感激得不停地说：“谢谢，你真是好人。”然后，我就把运动鞋脱下来递给她：“赶紧穿上吧，不然肯定追不上他了。”

【幽默笑话】前女友打来电话：“说话方便吗？”我看了一眼身旁的女友，说：“还没吃呢。”对方又说：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做完饭也得8点了。”挂掉电话后，女友问我谁的电话，我说：“前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈！”

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【幽默笑话】今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了，这花色，这款式，啧啧……我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？这货不假思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！

【幽默笑话】我把手机递给沙发上看电视的二货老公：“看看咱家的购物车呗。”“不看！”二货连头都没转一下，断然回绝。我：“考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人，已经给了你充分的知情权，这可是你自己放弃的哦。”二货老公：“切！说的好像知情权能对抗支配权似的！”

【幽默笑话】凉拌面外卖送来了，肉丝和青椒被拼成蝴蝶的图案，看着特别有食欲。有个女同事在减肥，我故意逗她：“你吃不吃？”她：“不吃，我想象一下就行了。”我：“想象自己在吃？”她：“我在想象大热天的厨房里，一个满脸油光的胖厨子，一边擦汗一边抠鼻孔一边用手给你拼图案。”

【幽默笑话】医院的门口，一个怀孕了的女子死死的拉着男子的胳膊说：“这可是你的亲骨肉啊。”男子：“我知道。”女子：“虽然才3个月，可也是个小生命啊。”男子：“我知道。”女子：“那个房间里都是机器，我害怕。”男子：“我知道。”女子：“你怎么这么狠心呢！”男子吸了口烟：“我说老婆，不就是做个常规产检，你咋废话这么多呢。”

【幽默笑话】前天，女儿偷偷找到我，塞给我两百块钱，悄悄的对我说：“爸爸，给你两百块钱打牌，是我的压岁钱哟，赶紧收好了别被妈妈看到！”我拿着钱，感动得热泪盈眶，亲了亲小宝贝，接着就把钱藏在了枕套里。就在这时，只听女儿大声叫：“妈妈，妈妈，爸爸把钱藏在枕套里了！”

【幽默笑话】我妹妹打小体格魁梧，男生都不理她。一天晚上，隔壁帅哥过来敲门，问她能不能陪他出去走一圈。我妹妹激动地说好，让他稍等，关起门涂口红吹头发，还换了一身新裙子，才出来问帅哥：“你想带我去哪？帅哥说：“我家人不在，我想去取钱，你给我壮个胆！

【幽默笑话】一哥们问我：你敢在你媳妇面前说败家niang们这四个字么。我答：有何不敢，看着哈，媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家niang们，还是你好……

【幽默笑话】在公交车上，一小偷拿着镊子正在夹别人钱包，那人迅速抓住了他的手，小偷说：“大哥，你反应也太快了吧？”那人说：“快毛线啊，我兜本来就是漏的，又没穿秋裤，你凉着我了不说，还夹我腿毛！”小偷……

【幽默笑话】和媳妇聊天，媳妇问：“小明眼瞎你知道吗？”我：“小明瞎不瞎我不知道，反正我是瞎了，而且什么时候瞎的我记得很清楚。”媳妇：“你什么时候瞎的啊？”一旁的女儿：“我爸结婚的时候就瞎了。”真是亲女儿，跪洗衣板都陪着老爸。

【幽默笑话】向女财务报销时，她多给了一万块，她轻声说：晚上下班你去给我买些花（多肉）来，明天一早放到我办公室……额，这个真是我想多了，呵呵，呜呜！

【幽默笑话】我26了，老妈一直催我找对象，我说：“你看嫂子不也是30才遇到我哥的吗，大不了我跟她一样成几年剩女。”在一旁的侄子听了不乐意了，说：“姑姑你能跟我妈比吗？我妈研究生毕业，有体面的工作，稳定的收入，那才叫剩女，你这样子呀，最多算个女光棍！

【幽默笑话】在男友家第一次自己炒菜，男友的妈妈在旁边看着。我洗菜的水有点凉，我就说了句手好冷，他妈妈立马端了盆热水，让我暖暖手，心里顿时满满的感动！正在想以后一定要好好孝顺她老人家，结果他妈妈来了句：“手暖和了吗？暖和了就把这条鱼洗了吧！”我……

【幽默笑话】同事下班回家后口渴，就喝了桌子上的奶，之后他小姨子红着脸说：我说姐夫啊，你也不看着点儿，你把我孩子的奶都喝多少瓶了，结果同事今天要早点下班回家，买了好几箱奶。

【幽默笑话】老婆和我离婚了，我一个人伤心欲绝，独自在屋里烤一大推羊肉串，做好麻辣香锅，然后发微信朋友圈 ，过了不到十分钟，老婆就来敲门了：“那个……我肚子好饿……你知道我最爱吃麻辣香锅了，我们和好吧！”

【幽默笑话】小时候爱看电视，成绩也一直不太好。有次老爸半开玩笑的对我说：你要是期末能考个前十名回来，以后让你看个够。我听信了，好好的努力了一把，终于在期末考了个全班第三名。当我拿着成绩单回家时，老爸是又惊又喜，原来我还真有学习的潜力，于是他把电视机锁了起来！

【幽默笑话】第一次相亲对象是我舅舅同事的妹妹，地点舅舅家。等我精心打扮赶到舅舅家时，舅妈告我那女孩太丑，配不上我，她作主给辞退了。要不是后来舅舅在我家喝醉酒，说那女孩嫁给了他小舅子，我还真以为自己长得有多帅。

【幽默笑话】昨天下午的时候我买了一份榴莲，因为我们家里人都不喜欢那个味，所以我一个人悄悄躲房间里吃。到了晚上吃饭的时候，小表弟把菜一个劲儿地夹给我，对我说：“姐姐，你多吃点，要是你觉得不够的话我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里吃屎了。”