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老爸摩托车给偷了
网友投稿11岁那年在游戏厅玩被一个二十多岁的揍了,当时太小只有挨打的份。出了游戏厅看见那家伙的摩托车灵机一动。果断回家把老爸摩托车大锁取下来给那家伙车锁上,没过多久看见那家伙拿把据子的样子我笑了。回家后我哭了,老爸摩托车给偷了,小区监控看我开的锁,被老爸一顿暴打。
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一贫如洗表情包 3PS
网友投稿 -
自行车被偷了怎么办(小偷偷的电动自行车都怎么处理了)
网友投稿回宿舍路上看到有个人骑着山地自行车从我们身边走过,牌子和我买的一样,我当即惊喜地和室友道:“嘿,你们看这个人,真有眼光!”
结果刚一回大学宿舍楼底下,突然发现……嗯?我自行车呢??
急问!自行车被偷了怎么办!
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月亮老在夜里出来,而你又不准我天黑了不回家。
NO.1
老婆质问老公:“咱俩谈恋爱时,你曾对我说过,我若是嫁给你,如果想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我嫁给了你,可你答应给我的月亮呢?”老公说:“不是我不想给你摘,问题是月亮老在夜里出来,而你又不准我天黑了不回家。”
NO.2
老婆对老公说:“我已经安排妥当了,孩子放在我妈家,猫放姐姐家,狗放哥哥家,鸟放在你爸家。怎么样,这下咱俩可以放心地去度假了吧?”老公说:“既然家里这么安静了,我们还花那冤枉钱干什么?干脆在家度假吧!”
NO.3
听说商业街小偷很多,我果断去转了几天,硬是就没小偷偷我,终于有一天发现一个小偷,我尾随了半天,鼓起勇气上去问他,哥们,咋不偷我呢?他妈一句话把我气死,他说:老大,我一直以为我们是同行,你长得真猥琐。我……
NO.4
一要好的同事要辞职,老板找他谈话。老板:''小李啊,公司待你也不薄,公司也正需要你这样的人…''
小李:''我也知道,公司是我家!''
老板:嗯,态度很好,认识很高…
小李:''我要离家出走…''
老板……
NO.5
老妈生病住院,今天我去送饭,好不容易才挤上电梯,结果提示超载,我后面进去的所以自觉退出去了。这时不知谁说了一句:“咦,这电梯不是能载十八个人的吗?”另一个说:“不是按人数的,是按重量的!”我就想问问,你们都看着我是什么意思!!
NO.6
独腿老大喝了一口酒对小弟说:“知道大哥这腿咋没的么?”
小弟摇摇头,大哥说:“东风吹,战鼓擂,想当初我怕过谁?走过南,闯过北,火车道我轧过腿。。。”
小弟:“大哥,您这腿是让火车轧的?”
大哥:“不,前两年这么吹牛时让人打的。”
发布于:石家庄
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笑话:我家正好房子破了,以后还望你多多关照!
1.年底坐了20几个小时的大巴回家,想给爸妈一个惊喜,快到站时候时给他们打了个电话。。。结果爸妈说以为我不回家过年,他们二老去三亚旅游了。。。你能想象一个人拎着行李在车站门口无家可归的凄凉吗。。。
2.一个小偷潜到一老头家偷东西.老头没有做声,却看得很清楚.小偷背着大包小包的东西一出门,老头也立刻拿了几件家什追了出去.一路上,老头尾随着小偷,左拐右拐,终于到了他家.小偷看见老头,奇怪地问:”老头,你怎么进来了?”老头回答:”咳!我们不是把家一齐搬到这儿了吗?我家正好房子破了,以后还望你多多关照!”
3.小学的时候,一同学号称会铁砂掌,能徒手断砖,我们不信,拿了块砖头给他,这货沉思良久,一掌下去,手断了。我们笑他傻缺,他冷笑:“你们懂个屁!”然后一大年里,他一次作业也不用写,还天天有骨头汤喝,我们都觉得他不是一般人……
4.大学时,有天晚上宿友3人要打牌就喊我,我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了,结果10点多大妈真的查房,看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙,大妈二话不说,直接掀开我的被子直接一顿胖揍:叫你装睡,叫你装睡。
5.今天初中时候的初恋给我发来信息问我在不,我欣喜万分,用颤抖的双手回复在,然后她给我发来一个链接—-请给我儿子投票。
6.今天你把我的vx拉黑了,这下我终于解放了!以前我总担心太多消息会打扰你,现在我终于不用顾忌,不管我怎么给你发消息,都不会让你不开心了。等我攒够5201314条我就拿给你看,你一定会震惊得说不出话然后哭着说会爱我一辈子。哈哈。
发布于:北京市
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笑话:你问他配送范围的边境在哪里,我在那儿等他!
1.我有一哥,单着。今天爸对其建议道:这把年纪了别死撑着,娶个寡妇或者离异的凑合过,新车买不起,捣个二手车开也是可以的。最好是买一送一,有娃的,直接当爸。神回复:让你爸和和你哥一起买一台公交车,你们三换班开,还能拉客挣钱!最次也能挣个油钱!
2.男子和朋友出了车祸,昏迷了过去。醒来被告知自己可能下半生永远不能下地走路,痛不欲生。这个时候朋友坐着轮椅走了进来:嘿!作为朋友我们又保持同步了!男子没好气的笑了笑:又不是什么好事,你还有心思开玩笑!朋友的支持,生活的充实,男子十年之后竟然奇迹般的站了起来!他到处走了走,到处看了看,然后他决然的又做坐到了轮椅上:我觉得,还是这样和你一起比较舒服。“不,伙计,这次我们依然可以一起,我等了你十年了!”朋友说完,站了起来!
3.刚刚听到一大神级别人物,回忆童年,说小学时候十点睡觉,强制自己喝四杯水,他就会在晚上两点起来撒尿,然后玩三小时游戏,五点睡觉,再起床上学。
4.我住武汉三环,有一次朋友在家聚会,就想着点了某外卖,结果人家店家说超出配送范围,然后我一朋友说了让在座齐声叫好的一句话:你问他配送范围的边境在哪里,我在那儿等他!
5.今天一小偷把我的国产山寨手机偷走了,被我发现,我就追,小偷就跑,在跑的过程中,从小偷口袋掉出来一个苹果手机,我捡起来就往回跑,小偷又返回来追我,不过我跑的忄
6.看到有发双胞胎的,我想起几年前的一件趣事。有一次在公司上楼梯,碰到一个刚来的同事打招呼,人家说:不好意思我是他弟弟啊。过了一会儿办完事下楼梯又碰到了,又打招呼说:你有个弟弟啊,和你长一样啊,我刚才认错啦。结果人家说:不好意思,我还是他弟弟啊!
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我桌上一张几何试卷,最后一题,居然让小偷给解了! 4PS
网友投稿1、 和前女友分手后,郁郁寡欢……
去楼下超市买啤酒,发现超市新来一收银员妹子,温柔恬静、落落大方,是我喜欢的类型。
接连三天去买东西,有一搭没一搭的聊了几句,自我感觉妹子对我也有好感。
昨天下班后,梳洗打扮一番,对着镜子鼓励自己“加油!今天一定要要到微信!~”
遂兴冲冲的来到楼下超市,结果被告知,妹子辞职了,辞职了……
2、 二舅买了个烧烤架,说是带我一起去郊外吃烧烤。享受一下大自然的快乐。
我在一旁看书,赶蚊子,二舅在那烤。
过了一会,二舅问我会不会爬树,我说爬树干嘛?
二舅:爬上去看有没有信号,有信号点个外卖,刚刚烤糊了……
3、 我家昨晚被 偷了,丢了好多宝贝!
最可气的是,我桌上一张几何试卷,最后一题我都做不出来,居然让小偷给解了!
小偷还挑衅地在纸上留言: 这道题其实还有两种解法,下次来我再教你…
卧槽,还想有下次 ?
4、 我们上课是为了下课,上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们,我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的!
5、 大一的时候整天在网吧通宵玩游戏,最后期末考试的时候懵了,拿起卷子一看,一题都不会呀!于是铤而走险,拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。最后监考老师都看不下去了,指着我说:“这位同学,能不能给个面子,翻书小声一点!而且我再提醒你一下,这场考的化学,你翻高数翻得这么起劲干嘛?”
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银行卡,钱和身份证都放在卫生巾里,小偷才不会偷这个呢! 4PS
网友投稿1、 今天帮公司一妹子买了盒饭和饮料,回去时妹子问清了金额,在挎包里找了一下,突然掏出了一包卫生巾,看着一脸疑惑的我,妹子开口说:我天天上班坐公交车,怕小偷,钱包里只有几块钱和银行卡,钱和身份证都放在卫生巾里,小偷才不会偷这个呢!
2、 那年失恋,伤心难过的我哭了一天没吃饭,闺蜜看不下去了,哄着我出去吃东西。面对闺蜜的关心,我觉得不能辜负了她的好意,快速收拾下失落的心情,跟着闺蜜把美食街吃了个遍。回来闺蜜问我心情有没有好点,我摇摇头又哭了起来,闺蜜看着很着急,想尽办法安慰我,可我不好意思告诉她,我是吃撑了难受…
3、 今天在卫生间洗了个水蜜桃,想甩干上面的水,手一甩掉进了马桶里!还正好塞住了那个窟窿眼,太杯具了!更杯具的是比起"马桶不会堵住吧"和"这要怎么掏出来啊"。更快浮现在我心头的想法是"洗洗还能吃吗?"
4、 在同济大学读书时认识了教微积分的教授,总去他家蹭饭,师母总会给我弄条鱼吃。可我根本不爱吃鱼啊,又不好明说,怕负了师母一番心意。于是旁敲侧击问教授:咋每次都弄鱼呢,我又不爱吃!教授冷笑一声:还看不明白吗,嫌你多鱼呢!
5、 今天吃完晚饭就回房间玩电脑了,姐姐在大厅看电视!玩着玩着突然想吃水果,但又不想动,就叫姐姐帮我拿一下。过了一会,她拿来一个苹果,在递给我的时候突然咬了一口,我还没反应过来呢,她说:这是运费!我………
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请小偷们注意
网友投稿 -
当时同桌的脸都绿了,他就这么穿了一上午啊 4PS
网友投稿1、 初中时候同桌裤裆开了……他妈给他缝上了,第二天上午第四节课我俩唠嗑,他低头拽裤裆上出来的线头,LZ就看他拽的线头顿了一下,然后出来了一根银光闪闪的长针,当时同桌的脸都绿了,他就这么穿了一上午啊……
2、 某小偷潜入公关公司欲行窃,没想到始终有人,他只好等啊等啊等。结果始终有一大拨人在加班。过了半个月,小偷终于逮到机会溜出来。同伙问:去哪了?小偷:在公关公司呆了半个月。同伙:收获不错吧?小偷苦笑:别提了,我现在都学会做PPT了。
3、 老婆把钱管得严,家里有个保险箱,密码只有她知道。有一天急用钱,向老婆申请。老婆批了,我问密码是多少。老婆说:“我们初吻的日子。”我没敢继续问,只好找朋友借钱了。
4、 相亲一个帅哥,居然没看上我,我问他怎么没看上,他说:“矮。”我一听这么实诚,就对他说:“你说的这么直,不怕挨打吗?”他赶紧改口道:“不是矮,是胖。”说完他的脸瞬间红了。没错,我抽的。
5、 小舅子谈了一个女朋友,非常喜欢她,想和她结婚。一天小舅子和他女朋友在外面逛街,小舅子问她:“你愿意给我生孩子吗?”他女朋友:“看心情,心情好就愿意!”小舅子:“那你现在的心情好吗?”他女朋友:“一想到要给你生孩子,怎么可能心情好呢?”
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【搞笑段子】听说商业街小偷很多,我果断去转了几天,硬是就没小偷偷我
网友投稿听说商业街小偷很多,我果断去转了几天,硬是就没小偷偷我,终于有一天发现一个小偷,我尾随了半天,鼓起勇气上去问他,哥们,咋不偷我呢?他一句话差点把我气死,他说:老大,我一直以为我们是同行,你长得真猥琐。
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这要看这钱包的主人能追多少公里!
网友投稿【幽默笑话】早上,正在晨跑的小丽发现一个帅哥跑了过来,于是一边跑一边搭讪,小丽:“嗨~帅哥,跑的挺快嘛,你也有坚持晨跑的习惯吗?”帅哥:“嗯”小丽:“你跑那么快会很累的,你一次能坚持跑多少公里?”帅哥晃了晃手中的钱包:“这要看这钱包的主人能追多少公里!”小丽:“抓小偷!”
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【搞笑段子】下班看到两个保安按着一个小偷狂揍
网友投稿#搞笑段子#
小东下班的时候路过小区门口,看到两个保安按着一个小偷狂揍。
小偷惨叫声连连,小东有点心软,就停下来跟保安说:“别打了,送警察局吧!”
然后小偷一听,扭过头对小东说道:“兄弟,你别管我,快跑啊!”
结果,两个保安瞬间扑上来,把小东按倒在地,小偷立马蹿了起来,拔腿就跑了。
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【搞笑段子】有次奶奶坐公交 小偷掏了奶奶的钱
网友投稿有次奶奶坐公交,小偷掏了奶奶的钱,被奶奶发现了,又不敢直接去要,于是,奶奶说出了让我佩服至今的一句话:“小伙子,你看看我的钱,掉没掉你兜里 ???”
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【笑话】下班回家看见一人拿大锤砸门
网友投稿下班回家,刚一进楼栋,就看见一个男的手拿着大锤,咣!咣!砸门!我好奇心泛滥,上前问道:“大哥!你干啥呢?”大哥无奈的说道:“别提了!钥匙折里面了!”于是我接着问道:“怎么不叫个开锁的呢?”大哥又无奈的说道:“那不是还要花钱嘛!”我笑了,然后说道:“那你慢慢砸吧…”随后,我绕过大哥往楼上走去…上到6楼时,我掏出了手机,拨打了电话:“110吗?有人砸我家门…”