敬酒词大家都会怎么说？曲哥为大家找到几句敬酒顺口溜，大家一起看看吧！[机智][机智]

农村老太婆自编顺口溜。

随便下一点木须菜，吃在嘴里美的太油。辣子炒番茄，面没调好就想咥。把我香的口水都要往下流。这家给我挖的这大一块臊子油。人常说爱儿不如爱老汉，吃面不如吃搅团。要苞谷面打搅团，真像长江江水金，山端一碗，搅团坐热可强过你掏钱买碗豆腐脑，好吃好闻又好看。赛过他威武兰州的牛肉面，浆水凉鱼美的太。降温比桃冰棍还要快，吃在嘴里软透透咽在肚子里凉飕飕。

这边吃你给那边瞧，户县的凉皮可整个了，又筋又薄，还又嚷谁快吃了谁夸奖。重来七声来赞扬说呦，没见过户县这皮子咋就这么香？那吃一碗不得够。关键调皮子用的是大王富村的醋，把醋拿大料调和这一熬，吃皮子人说吃罢一逼都称赞。

现在在北京上海广州深圳都有俺户县人开的凉皮店。蒸麦饭用的是洋槐花，谁快吃了谁快夸，又香又甜美，能下火还能降压。洋槐花不姓张，不姓王，洋槐花我姓梁。吃的时候你尝个鲜就对了。不敢当大老板冷咥，吃的多的人不给钱，光给后跑。我再说拉稀嫌难听的很。

妈去菜市场，菜疙瘩要吃不是一一点点，碟子放上一大堆堆。油泼辣子涮水水，越吃越香味越浓。香的筷子都不想停，越吃越香味越鲜，吃一顿你就能香几天。时个五一我在家吃的菜疙瘩，今年五四青年节那天打了个嗝，香味还在呢。家伙一气就香了三百六十八天。

韭菜紫卷菜盒盒，最美就是油坨坨，油坨坨酥又脆。小伙吃了蛮长劲，姑娘吃了皮肤嫩；老汉吃了不煮棍，老婆吃了浑身上下都是劲。生吃了记性好，学习成绩儿儿高，老师高兴父母喜。这都是油坨坨给咱出的力。把娃吃的身体健壮不停闲，长大个个都是运动员。

烙饼卷的洋芋丝，凉菜就是白菜心，白菜心。拿盐一拿比他啥菜都值嘎，灰灰菜，你早熟。然后给里再熟点油，轻轻撒上一点盐。他说多钱咱给多钱，咱口里吃心在笑，说爷，这在城里咱拿钱都买不到。

朋友们赶快来，快来户县转一转，看一看瞅一瞅，一看把你爱的就不想走，不走就不走。吃咱农家的饭，坐农家的炕，再看看农家姑娘多怎样，能说能跳还能唱。坐咱农家的炕，吃咱农家的饭。再看俺农家姑娘擀长面，把面擀的就像纸，把面切的就像馅下，在锅里莲花转，挑在块庄喜秋千，吃了俺的饭很欢乐，家庭和谐幸福多。吃了俺的饭，很喜开怀。年年月月发大财。朋友们赶快来，赶快来买农民花，农民花买到手我夫妻感情都永长久。来户县你再不买几张农民话回去操，心你媳妇给你闹，别扭着，媳妇再给你闹开别扭你可受不了。那家伙过日子给你胡怼，花钱给你胡累。黑了睡觉，给你给个脊背，整天囊都说他找女婿找了个猪脚。把你说的蛮后悔，想哭。都没眼泪优先给人家搓个轻，问人家话人家老是给你不吭声，没办法了跟人家沟后岸把人个脊背给人蛮扑死，给人叮咚，给踢了好几脚，把人踢的腿蛮疼，给人才想起来，我没本事不能行，出门啥事都办不成。既然来到户县城，你买几张农民画有啥不行，农民画也不贵，偏偏回来要受洋芋，偏回来要受洋芋。

二十多岁，跟妈妈参加别人的婚宴。

我妈：“看到别人结婚你有没有什么想法？”

我：“什么时候上菜呀？好饿。”

我妈：“……”

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高手思维：实用有趣的敬酒词顺口溜，想让人记不住你都难

有一次小强和几个朋友去饭店吃饭，几个人点了好几瓶酒。

都喝得差不多的时候，忽然饭店停电了。

小强当时有点纠结，不知道自己要不要趁黑溜走，因为他不想买单。

没过一会儿就来电了，小强发现整张桌子上就剩他一个人了。

1.糗事经典出租搞笑冷笑话，收到法院判决书的朋友变的愁眉苦脸，我们劝他说缓刑两年已经很不错了，又不用去坐牢。他说：我知道啊，可是。。。我刚刚把房子出租了两年！去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。。。当时丢的脸现在还没找到。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，其实结婚没什么大不了的，就是一个男的一个女的睡到一个炕上，这总得有点说法吧，不然还不乱了套了，所以就一顿饭把大家的嘴堵上，省得大家说三道四的。---这是我听过的最干脆的结婚声明。

3.爆笑婚宴搞笑冷笑话，一个人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去拣，只好用脚踢着往前走。见迎面走来一个孕妇，便说：“劳驾帮我把帽子拣起来吧”孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去，他突然醒悟到：“啊，你也赴宴去了”

4.那天去买内裤，问老板：“有没有四角的？”老板吼了一句：“我去，最便宜的进货价也要十块。”我。。。顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们让我深深的明白了一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

5.某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：“什么是文房四宝。”这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清，答不上来。其中有个青年人的答案是：“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。”

6.网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样？让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片！”她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。”我#%^#$%&

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8.我曾在一家酒店吃饭，席间内急，问服务员卫生间在哪？服务员很热情的说：“对不起，我们酒店没有卫生间，不过你可以去对面公厕，先生。因为我们和他们有约定！”话完起身便去，刚出门身后又传来服务员的声音：“到那你就说你是'吃饭的’！”

9.周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗？”本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗？”然后老板怒了，把后面几季全部剧透了。

10.小明：你读过<买火柴的小女孩>吗？小亮：读过。小明：那你有什么感想呢？小亮：烤鹅真好吃！两人网上聊天：A：“我有强烈的强迫症。”B：“你是处女座么”A：“尼，为什么不加问号？”

跟男友交往半年，可乐问：我们结婚好吗？

男朋友：你在忙什么？

交往一年后，可乐又问：我们结婚好吗？

男朋友：你在忙什么？

拍拖三年，可乐又问：我们结婚好吗？

男朋友：你在忙什么？

谈了三年零一天，女友：我们结婚吧？

可乐：你不赶时间吗？

男友：以前不忙，现在忙！

可乐：为什么？

男朋友：我们老板昨晚心脏病发作去世了！你总不能让孩子没有父亲吧？

可乐：操！！

小王是个妻管严，妻子给的零花钱很少。

他又很爱打牌，过年期间有一次打牌输了400块钱，他不知道回家怎么跟妻子解释。

牌友看出他的窘迫，帮他出了个注意。

牌友说：“我借你十块钱，你去买张请柬装一下，就说你去参见喜宴了，随了400块钱的份子钱。”

小王：“看来你经验丰富啊！”

小强和小王要去参加朋友的婚礼，但是两个人都不知道朋友结婚给多少份子钱。

最后两个人商量出一个结果：两个人各给一万。

到后来别人从新郎那里得知，小强和小王给了新郎一万欢乐豆，还是斗地主里的。

新郎：我真的栓Q。。。。。。

我菜怎么了？我是谁打死的？是我自杀的吗？是对面打死的！你冲我凶什么，你凶对面啊！真搞不懂你们是哪一边的。

闺蜜婚宴，同桌有一个老太太，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口不就不卫生了嘛。